Байки [Николай Гринько] (fb2) читать постранично, страница - 2
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
- 1
- 2
- 3
- 4
- . . .
- последняя (30) »
Краткое руководство по пользованию приметами и суевериями
"Голубь нагадил на машину – к счастью" – паркуйся под деревьями и проводами. Для усиления эффекта можно насыпать на крышу пшена. Загадят по самые колеса. "Чешется правая рука – к деньгам" – сунь руку в муравейник, пчелиный улей или осиное гнездо. Озолотишься. "Не узнали – будешь богатым" – сделай пластическую операцию. Поменяй нос, уши, разрез глаз и походку. Узнавать перестанут совсем. Станешь миллионером. Майклу Джексону помогло. "Не забудь посидеть на чемодане перед дальней дорогой – иначе пути не будет" – привяжи чемодан к задней части организма. Менее радикальный вариант – нарисуй чемодан на бумажке и положи в задний карман. Куда не сядешь – будет самое оно. "Не свисти – денег не будет" – удали передние зубы. Без них свистеть очень сложно. Шуре на заре карьеры очень помогало. Потом вставил, научился свистеть – и где теперь Шура? "Через порог не здоровайся" – не здоровайся вообще ни с кем и никогда. Мало ли, где тут у них пороги. "Баба с пустыми ведрами – к несчатью" – плевать. Причем – в каждое ведро по разу. Чтобы не были пустыми. "Пока пришиваешь пуговицу, нельзя разговаривать – ум зашьешь" – перед тем, как пришивать, спроси тещу: "Инесса Пантелеевна, как вам спалось сегодня?" И тут же начинай шить. "Черная кошка перебежала дорогу – к несчастью" – носи с собой спичечный коробок на веревочке. В коробке посели таракана, муху или дождевого червя. При обнаружении черной кошки остановись перед тем местом, где ваши траектории пресекаются и легким взмахом руки брось коробок вперед. Пусть несчастье будет у таракана.Так просто
Еще один способ развлечься подсказал друг Костяныч. Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слекга покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо. Тебя спрашивают: – Что, шея болит? – Угу, – говоришь. – Продуло, наверное, – равнодушно так интересуются. – Слушайте, – спрашиваешь, – а вот если шеей хрустнуть – пройдет? В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь горову руками. В этот момент главное – резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук – как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол… Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик. Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз.Практически анекдот
Мама приходит с работы, мама снимает боты. Голос из детской: – Мам! В школе сказали завтра принести десять рублей! – Опять? На этот раз на что? – На Божью Матерь. Мама роняет сумку и в одном сапоге вбегает в детскую: – На что?! – Говорю же, на Божью Матерь. Мама ищет валидол. Потом ищет телефон. Потом ищет телефонный номер учительницы. – Алло, Клавдия Сергеевна? – Да. – Простите, НА ЧТО вы собираете с детей по десять рублей?! – По десять рублей?- 1
- 2
- 3
- 4
- . . .
- последняя (30) »
Последние комментарии
10 часов 26 минут назад
18 часов 26 минут назад
1 день 9 часов назад
1 день 13 часов назад
1 день 13 часов назад
1 день 13 часов назад