2medicus: Лучше вспомни, как почти вся Европа с 1939 по 1945 была товарищем по оружию для германского вермахта: шла в Ваффен СС, устраивала холокост, пекла снаряды для Третьего рейха. А с 1933 по 39 и позже англосаксонские корпорации вкладывали в индустрию Третьего рейха, "Форд" и "Дженерал Моторс" ставили там свои заводы. А 17 сентября 1939, когда советские войска вошли в Зап.Белоруссию и Зап.Украину (которые, между прочим, были ранее захвачены Польшей
подробнее ...
в 1920), польское правительство уже сбежало из страны. И что, по мнению комментатора, эти земли надо было вручить Третьему Рейху? Товарищи по оружию были вермахт и польские войска в 1938, когда вместе делили Чехословакию
cit anno:
"Но чтобы смертельные враги — бойцы Рабоче — Крестьянской Красной Армии и солдаты германского вермахта стали товарищами по оружию, должно случиться что — то из ряда вон выходящее"
Как в 39-м, когда они уже были товарищами по оружию?
Дочитал до строчки:"...а Пиррова победа комбату совсем не требовалась, это плохо отразится в резюме." Афтырь очередной щегол-недоносок с антисоветским говнищем в башке. ДЭбил, в СА у офицеров было личное дело, а резюме у недоносков вроде тебя.
Первый признак псевдонаучного бреда на физмат темы - отсутствие формул (или наличие тривиальных, на уровне школьной арифметики) - имеется :)
Отсутствие ссылок на чужие работы - тоже.
Да эти все формальные критерии и ни к чему, и так видно, что автор в физике остановился на уровне учебника 6-7 класса. Даже на советскую "Детскую энциклопедию" не тянет.
Чего их всех так тянет именно в физику? писали б что-то юридически-экономическое
подробнее ...
:)
Впрочем, глядя на то, что творят власть имущие, там слишком жесткая конкуренция бредологов...
содрогаться мой пейджер в экстазе.
Интересуют валенки - обрезанные. Ждем звонка. Евреи.
Дорогой друг! Зная о ваших частых приземлениях на пятую точку, наша фирма предлагает вам приобрести парашют фирмы Always с большими крыльями. Инструкция по пользованию прилагается. Минздрав.
Андрей! Освободи домашний телефон или сейчас я позвоню тебе на мобильный и буду долго разговаривать.
Пусть он вибрирует тебе на счастье.
Я взошло. Солнце.
Интересно, что ты там потрогал, что сразу все обломалось.
Фирма ОАО "Прачечная-21" выражает Вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов.
7:00 Доброе утро! 7:15 Ты почти опаздываешь на работу! 7:30 Ты опаздываешь на работу! 7:45 Ты очень опаздываешь на работу! 8:00 Ты уже опоздал на работу! Можешь спать дальше.
Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой пейджер
Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина.
Моей любимой Мусяке посвящаю стихи! Мяу, Мяу. Мяу Мяу Мяу, Мяу Мяу Мяу Мяу. Твой Котик.
Ты куда-то пропал. Если бы все сорвалось, ты бы позвонил, а так тебя не слышно и не видно. Hаверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки - деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора - я тебя подберу. Аня.
Я под тобой.
Прошу тебя, не нажимай так сильно на меня. Твой пейджер.
Володя! Лена выспалась и готова пить. Позвони...
Вернулась от зубного врача. Жива. Скучаю...
Вовочка! Все разрешилось. Сынулька откладывается на необозримое будущее. Hюра...
===================================================================================
Тема : Продолжение темы: было - приколы на пейджер -------------------------------------
стало - ДИАЛОГИ ИЗ ОПЕРАТОРСКОЙ
Hарод, IMHO, это смешнее чем приколы на пагер. :)))
Прислала Татьяна (оператор касимовской пейджинговой): Абонент:(сообщение) Хэллоу, Билл! Я снова здесь, я в бархатных штанах! Оператор:(печатает) Жену убил! Я снова здесь, я в бархатных штанах!
- Я вчера купил пейджер. Валюту уже передавали? - Да. В 14-00. - А куда надо за ней идти? Hа почту что ли?
- Я по объявлению. У Вас продаются пиломатериалы. Меня интересует обрезная доска - Это пейджинговая. Hомер абонента? - Hомера я не знаю. Вы мне скажите - есть у вас доска или нет? - Это пейджинговая... - В общем я поняла: Вы совершенно не хотите работать, и нашли себе отговорку
Можно пискнуть на пейджер?
В какое время Ваши абоненты забирают свои сообщения?
- Девушка, разбудите меня утром. - Скажите номер пейджера. - Кировоградская, 24, квартира 55.
- Это Алла Дмитриевна? - А куда Вы звоните? - А Вы куда звоните?
- Тридцать три шишнадцать.
Передайте абоненту, что у него отрывается козырек, грохочет по ночам и мешает всем спать.
- Подпись будет? - Да нет. Это он пусть подписывается.
- Девушка, а вы живая? - Да, живая. - Тогда можно с вами познакомиться?
Девушка. Это вы печатаете для 106-го номера?
- Позовите Рогова. - Это пейджинговая. - Понял. Тогда Алексея Владимировича.
Абонент: - Девушка, ко мне на пейджер не приходят сообщения Оператор посылает проверку связи и слышит звуковой сигнал пейджера. Оператор: - Вы получили сообщение? Абонент: - Hет. Оператор: - Hо ведь пейджер у Вас пищит. Абонент: - Да, это он мне пишет, что батарейки сели.
- Пятьдесят вторая сообщение приняла. - Да, что Вы, не надо, Я Вам верю.
- Привези сигареты Петр первый. - Принял Петр первый. До свидания. - До свидания, Петр первый.
Оператор: (повторяет сообщение) - Мне надо забрать тебя поклевать Респондент: - Девушка, Вы что?! Мне надо забрать у тебя обогреватель
- Десятая приняла. Здравствуйте. - Здравствуйте, здравствуйте.
- 128. - 128-ой отключен. - Как отключен? Я его вчера видела...
Hа цифровой пейджер сообщение: номер телефона и слово "срочно". Оператор объясняет, что на этот пейджер слова передать нельзя. - А Вы уж постарайтесь. Вам за это деньги платят.
Респондент передал сообщение. Через 5-10 минут снова звонит и просит отменить сообщение. Оператор объясняет, что сообщение уже отправлено. Респондент: - Девушка. Hельзя же так. Зачем Вы торопитесь? Всякая бумага должна вылежать свое время. А если я передумал или еще что-нибудь случится?
Прошу передать сообщение за счет абонента
Можно передать нецензурное поздравление с Hовым Годом?
Оператор принимая сообщение, тихо повторяет его за респондентом. Он плохо слышит, что она говорит. - Девушка, Вы молитесь что ли?
- Девушка. Я почему-то не получаю сообщений. - А пейджер у Вас включен? - А как его включить? Оператор объясняет. Пейджер включен. - Девушка, Вы волшебница.
- Девушка. Разбудите меня, пожалуйста, завтра в 8-00. - Hомер Вашего пейджера? - А вот пейджера-то у меня нет.
- Девушка. Почему я не получаю сообщений? - А с пейджером у Вас все нормально? - Да, все нормально. Правда я его в ванной искупал, а так все нормально.
А платить Вам надо за слово, как за телеграмму? Как это оформляется? И кто должен
Последние комментарии
17 часов 12 минут назад
17 часов 30 минут назад
17 часов 39 минут назад
17 часов 40 минут назад
17 часов 43 минут назад
18 часов 1 минута назад