Самоучитель по ловле Бен Ладена [Максим Туханин] (fb2) читать постранично, страница - 3

class='book'>Индия – родина мошенников

Если индиец не обманул никого в течение дня,

его увозят в дом престарелых.

Рабиндранад Тагор

Родиной обманов и мошенников по праву считается Индия. Вот несколько распространенных индийских мошенничеств.

1. Вам предлагают сфотографироваться с ученым слоном. Чумазый индиец берет у вас деньги и уходит – якобы, за ученым слоном.

2. Тот же индиец предлагает вам сфотографироваться с ученым слоном вторично. Он объясняет вам, что первый раз ученый слон был занят в индийской академии наук разгрузкой академиков. После этого он приводит ученого слона за хобот и фотографирует вас фотоаппаратом без пленки.

3. Коварный индиец встречается вам в третий раз. Он клянется богиней Шивой, что в этот раз все будет хорошо – и Слон, и пленка, и погода. Вы уже не верите, но деньги даете – просто ради интереса, чтобы выяснить, на чем вас поймают теперь. Оказывается на том, на чем и в первый раз: индиец уходит, да и все.

4. Индиец (тот же самый или чуть похуже) предлагает вам показать всю Индию. Вы соглашаетесь, потому что он не предлагает фотографироваться со слоном. Спрятав деньги, индиец достает из кармана маленький глобус, долго шевелит губами, потом неуверенно тычет в Африку и говорит: «Вот она, наша матушка Индия».

5. Индиец предлагает вам купить пачку настоящего индийского чая. Вы выкобениваетесь. Индиец настаива­ет. Дело доходит до рук. Индиец падает. Вас увозят в настоящую тюрьму, где за пачку настоящего индийского чая вам разрешают позвонить в настоящее российское посольство, но по игрушечному надувному телефону. Это ли не свинство?!

6. Индиец предлагает вам купить бусы. Вы отказываетесь, ссылаясь на то, что не хочется выглядеть женщиной. Индиец настаивает. Дело доходит до рук. В тюрьме вас встречают как родного, а в посольстве нет. «Бусы на голое тело – это не одежда для россиянина!» – так говорит посол.

7. По выходе из тюрьмы, чтобы заработать на билет до России, вы предлагаете первому русскому туристу сфотографировать его с учёным слоном. Турист отказывается. Вас увозят в индийский дом престарелых.

Как всего этого избежать

1. Никогда не ездить в Индию.

2. Если вы всё-таки поехали в Индию, не выходите из самолета ни под каким предлогом.

3. Если вы всё-таки решили выйти из самолёта под предлогом сфотографироваться со слоном, проверьте, есть ли трап. Если трап есть, ни в коем случае не пользуйтесь им. Лучше умереть в самолёте, чем пользоваться таким трапом.

4. Если вы всё-таки шагнули на трап – до свиданья.

Китай – родина пройдох

Трудно украсть черную кошку из

темной комнаты, особенно если есть

сигнализация

Конфуций

Китай по праву называют родиной халтуры. Вся многовековая философия китайцев не стоит выеденного яйца из тех, что были покрашены в посылке по дороге из Шанхая. Китайским философом может стать любой, кто умеет связно рассказать о том, что его напугало в темной комнате или что порадовало в светлой. Вот ряд халтурных китайских философских изысканий:

1. Трудно убить коричневого таракана на белой стене, особенно если его там нет.

2. Трудно спать на потолке, особенно днем.

3. Трудно вытащить рыбу Синь-Сяо из королевского пруда Цин, особенно если не тащить.

4. Трудно быть молодым, особенно если не работать.

5. Трудно выращивать рис, да и не хочется.

6. Трудно надеть презерватив, что ли?

Нетрудно представить себе, как выглядит и живет народ, породивший такую философию. Живет он плохо и ничего делать хорошо не умеет. Поэтому и обманывает заезжих визитеров спустя рукава. Вот несколько примеров нехитрых китайских обманов.

1. К вам подходит пройдоха-китаец, некоторое время смотрит на вас, а потом отходит. Вы судорожно ощупываете свои карманы и обнаруживаете, что все на месте. Китаец чуть не плачет. Он тоже это понял.

2. К вам подходят сто пройдох-китайцев и предлагают купить у них плохие пуховики, набитые песком и камнями вместо пуха. Здесь будьте начеку! – зимой в таком пуховике холодно, а летом – можно утонуть. К счастью, недостатки пуховика видны сразу по одному признаку – его невозможно оторвать от земли.

3. К вам подходят два китайца и предлагают найти десять отличий между ними. Если вы находите, то они говорят вам «спасибо» и уходят счастливые, уже забыв о том, что хотели вас обворовать.

4. Китайцы пытаются подделать все товары с известными именами, но даже рис подделать не могут, не говоря уж о телевизорах или холодильниках. Китайские телевизоры похожи на холодильники, только не показывают, а китайские холодильники взрываются чаще, чем китайские мины, хотя и реже, чем термосы.

5. Единственный обман, который китайцам удается почти всегда, основан на их природном сходстве с японцами: узкие глаза, маленький рост, непонятный язык, отсутствие внятной философии. Все это позволяет китайцам приезжать в Голливуд и участвовать в фильмах про каратэ наравне с мастерами этого