Оценку не ставлю. Обе книги я не смог читать более 20 минут каждую. Автор балдеет от официальной манерной речи царской дворни и видимо в этом смысл данных трудов. Да и там ГГ перерождается сам в себя для спасения своего поражения в Русско-Японскую. Согласитесь такой выбор ГГ для приключенческой фантастики уже скучноватый. Где я и где душонка царского дворового. Мне проще хлев у своей скотины вычистить, чем служить доверенным лицом царя
подробнее ...
по выносу его ночного горшка с пафосом и помпой. Потому как скотина своя. А их высокопарный флуд идёт только между дворни, других они уже за людей не считают. И им насрать как монарха зовут, лишь бы власть над нами получить. Стал с не той ноги, съездил по роже или послал в околоток выпороть и чувствуешь себя царьком, жизнь удалась? Мы из за войнами Сибирь с Дальним Востоком заселить не можем, экономически остаёмся колонией, а имперских феодальных амбиций у любого выше крыши. Всё кудато мечтают наши ресурсы сплавлять на сторону из общего кармана. Сами то почему освоить не можем? Я лично не понимаю стратегическую цель Русскоя-Японской войны. Зачем было встревать между Японией и Китаем? Это же их кротчайший торговый путь. Уж если охота было избежать поражение в историческом плане, то не связывались бы с постройкой Порт-Артура. Не потеряли бы пол Сахалина. Помогли бы аборигенам за их деньги построить ЖД, что бы и самим попользоваться, да и часть товаров пустить по ЖД через Россию.
Переписанная Википедия в области оружия, изредка перемежающаяся рассказами о том, как ГГ в одиночку, а потом вдвоем :) громил немецкие дивизии, попутно дирижируя случайно оказавшимися в кустах симфоническими оркестрами.
Автор несёт полную чушь. От его рассуждений уши вянут, логики ноль. Ленин был отличным экономистом и умел признавать свои ошибки. Его экономическим творчеством стал НЭП. Китайцы привязали НЭП к новым условиям - уничтожения свободного рынка на основе золота и серебра и существование спекулятивного на основе фантиков МВФ. И поимели все технологии мира в придачу к ввозу промышленности. Сталин частично разрушил Ленинский НЭП, добил его
подробнее ...
Хрущёв. Всё стало дефицитом и система рухнула. Шумейко с Геращенко разваравали все средства ЦБ и Сбербанка по торговому договору с МИД Польши. Нотой правительства Польши о нанесение ущерба в 18 млрд. долларов были шантожированы и завербованы ЦРУ Горбачёв с Ельциным. С 1992 года Чубайс ввёл в правительство ЦРУ. Ельцин отказался от программы "500 дней", и ввел через Гайдара колониальную программу МВФ, по которой и живём. Всё просто, а автор несёт чушь, аж уши вянут. Мне надоели стоны автора о его 49 годах, тем более без почвенные. Мне 63 года но я не чувствую себя стариком, пока не взгляну в зеркало. У человека есть душа и подсознание тела. Душа при выходе из тела теряет все хотелки и привычки подсознание тела. И душе в принципе наплевать почти на всё, кроме любви и отношений к другим людям. Только это может повлиять на поступки души. У ГГ молодое тело с гармонами и оно требует своего. Если вы не прислушиваетесь к подсознанию своего тела, то оно начинает мстить, тряской рук, адреналином, вплоть да расслабления мочевого пузыря и заднего прохода. В принципе нельзя чувствовать себя старше тела. В общем у автора логики в написанном нет, одни дурные эмоции расстройства психики. Дельного сказать не может,а выговорится хочется.
Читать не интересно. Стиль написания - тягомотина и небывальщина. Как вы представляете 16 летнего пацана за 180, худого, болезненного, с больным сердцем, недоедающего, работающего по 12 часов в цеху по сборке танков, при этом имеющий силы вставать пораньше и заниматься спортом и тренировкой. Тут и здоровый человек сдохнет. Как всегда автор пишет о чём не имеет представление. Я лично общался с рабочим на заводе Свердлова, производившего
подробнее ...
авиадвигатели во время войны. Так вот будучи не совершеннолетним после училища опоздал на 15 минут в первый день выхода на работу, получил 1 год Гулага. А тут ГГ с другом опаздывают и даже не приходят на работу на танкостроительный завод? Там не с кем не нянчились, особисты с НКВД на фронт не хотели даже в заградотряды и зверствовали по любому поводу и без. У него танки собирают на конвейере. Да такого и сейчас никто не додумался. Вы представляете вес танка и сколько корпусов должен тащить такой конвейер? Где вы видели в СССР краны, позволяющие сбрасывать груз с крюка по кнопке? Я был на многих заводах с кранбалками и не разу не видал такой конструкции. Сколько тон поднимает кран и какой величины и мощности должно быть реле, что бы сместить задвижку под такой нагрузкой? Более того инструкции техника безопасности по работе в цехах не предусматривают такой возможности в принципе. Да и сами подумайте, электро выбрасыватель на крюке, значит нужны провода с барабаном. А кабеля не любят перегибов и даже гибкие. Кто возьмётся в своём уме даже проектировать такое устройство на кранбалке в цеху. Перестрелка ГГ с 5 ворами вообще дебильная. Имея вальтер, стрельбу в упор, ГГ стреляет так медленно, что пьяные в хлам воры успевают гораздо больше, чем ГГ жмет пальцем на курок. Дважды выстрелить из обреза, опрокинуть стол, метнуть нож. И ГГ якобы был воином и остаётся отличным стрелком. Воры с обрезами в городе - это вообще анекдот и вышка при любых ситуациях в те годы. А человеченка в кастрюле при наличии кучи денег? У автора очень странное воображение. Я вообще то не представляю как можно в открытую держать воющую женщину в сарае зимой в населённом пункте? Зачем сжигать дом людоедов, если есть свидетель? Ну убил людоедов - хорошо. Сжёг дом с уликами - другая статья. Глупость во всём полная. "Сунул спичку в бак". Я люблю фантастику и фентази, но не дурацкую писанину. Стиль написания далёк от художественного, всё герои выражаются в одном стиле, больше похожий на официальный язык прожжённого офисного бюрократа. Одни и те же словарные обороты. Так пишут боты.
Написано хорошо. Но сама тема не моя. Становление мафиози! Не люблю ворьё. Вор на воре сидит и вором погоняет и о ворах книжки сочиняет! Любой вор всегда себя считает жертвой обстоятельств, мол не сам, а жизнь такая! А жизнь кругом такая, потому, что сам ты такой! С арифметикой у автора тоже всё печально, как и у ГГ. Простая задачка. Есть игроки, сдающие определённую сумму для участия в игре и получающие определённое количество фишек. Если в
подробнее ...
полуфинале на кону стояло 5000, то финалист выиграл 20 000, а в банке воры взяли чуть больше 7 тысяч. А где деньги? При этом игрок заявил, что его денег, которые надо вернуть 4000, а не на порядок меньше. Сравните с сумой полуфинала. Да уж если ГГ присутствовал на игре, то не мог знать сумму фишек для участия. ГГ полный лох.Тем более его как лоха разводят за чужие грехи, типо играл один, а отвечают свидетели. Тащить на ограбление женщину с открытым лицом? Сравним с дебилизмом террористов крокуса, которым спланировали идеально время нападения,но их заставили приехать на своей машине, стрелять с открытыми лицами, записывать на видео своих преступлений для следователя, уезжать на засвеченной машине по дальнему маршруту до границы, обеспечивая полную базу доказательств своих преступлений и все условия для поимки. Даже группу Игил организовали, взявшую на себя данное преступление. Я понимаю, что у нас народ поглупел, но не на столько же!? Если кто-то считает, что интернет не отслеживает трафик прохождения сообщения, то пусть ознакомится с протоколами данной связи. Если кто-то передаёт через чужой прокси сервер, то сравнить исходящящйю с чужого адреса с входящим на чужой адрес с вашего реального адреса технически не сложно для специалистов. Все официальные анонимные серверы и сайты "террористов" давно под контролем спецслужб, а скорей всего ими и организованы, как оффшорные зоны для лохов, поревевших в банковские тайны. А то что аффшорные зоны как правило своёй твёрдой валюты в золоте не имеют и мировой банковской сети связи - тоже. Украл, вывел рубли в доллары в оффшорную зону и ты на крючке у хозяев фантиков МВФ. Хочешь ими попользоваться - служи хозяевам МВФ. И так любой воришка или взяточник превращаеится агента МВФ. Как сейчас любят клеить ярлыки -иноогенты, а такими являются все банки в России и все, кто переводит рубли в иную валюту (вывоз капиталов и превращение фантиков МВФ в реальные деньги). Дебилизм в нашей стране зашкаливает! Например - Биткоины, являются деньгами, пока лохи готовы отдавать за них реальные деньги! Все равно, что я завтра начну в интернете толкать свои фантики, но кто мне даст без "крыши". Книги о том как отжимать деньги мне интересны с начала 90х лишь как опыт не быть жертвой. Потому я сравнительно легко отличаю схему реально рабочего развода мошенников, от выдуманного авторами. Мне конечно попадались дебилы по разводам в жизни, но они как правило сами становились жертвами своих разводов. Мошенничество = это актерское искусство на 99%, большая часть которого относится к пониманию психологии жертвы и контроля поведения. Нет универсальных способов разводов, действующих на всех. Меня как то пытались развести на деньги за вход с товаром на Казанский вокзал, а вместо этого я их с ходу огорошил, всучил им в руки груз и они добровольно бежали и грузили в пассажирский поезд за спасибо. При отходе поезда, они разве что не ржали в голос над собой с ответом на вопрос, а что это было. Всего то надо было срисовать их психопрофиль,выругаться матом, всучить им в руки сумки и крикнуть бежать за мной, не пытаясь их слушать и не давать им думать, подбадривая командами быстрей, опоздаем. А я действительно опаздывал и садился в двигающийся вагон с двумя системными блоками с мониторами. Браткам спасибо за помощь. И таких приключений у меня в Москве были почти раз в неделю до 1995 года. И не разу я никому ничего не платил и взяток не давал. Имея мозги и 2 годичный опыт нештаного КРСника, на улице всегда можно найти выход из любой ситуации. КРС - это проверка билетов и посажирского автотранспорта. Через год по реакции пассажира на вас, вы чувствуете не только безбилетника, но и примерно сколько денег у того в карманах. Вы представьте какой опыт приобретает продавец, мент или вор? При этом получив такой опыт, вы можете своей мимикой стать не видимым для опыта подобных лиц. Контролёры вас не замечают, кассиры по 3 раза пытаются вам сдать сдачу. Менты к вам не подходят, а воры не видят в вас жертву и т.д. Важен опыт работы с людьми и вы всегда увидите в толпе прохожих тех, кто ищет себе жертву. Как правило хищники друг друга не едят, если не требуется делить добычу. Строите рожу по ситуации и вас не трогают или не видят, а бывает и прогибаются под вас - опыт КРС по отъёму денег у не желающих платить разной категории людей - хороший опыт, если сумеешь вовремя бросить это адреналиновое занятие, так как развитие этой работы приводит часто к мошенничеству. Опыт хищника в меру полезен. Без меры - вас просто уничтожают конкуренты. Может по этому многие рассуждения и примеры авторов мне представляются глупостью и по жизни не работают даже на беглый взгляд на ситуацию, а это очень портит впечатление о книге. Вроде получил созвучие души читателя с ГГ, а тут ляп автора опускающий ГГ на два уровня ниже плинтуса вашего восприятия ГГ и пипец всем впечатлениям и все шишки автору.
Маркеев Олег Георгиевич
Австралийский газонокосильщик
Статья
Напишу политкорректный роман и издам его в Америке. А потом вдвоем с Михалковым экранизируем.
Главной героиней будет хромая мулатка с лесбийским наклонностями и трудным детством. (Никита хотел взять эту роль себе, но я уговорил отдать ее Кристине Орбакайте). Героем будет ее бой-френд, праправнук генерала Врангеля, страдающий от СПИДа и несовершенства мира. ( Единогласно решили отдать роль Меньшикову).
Наши герои живут в Калифорнии, поэтому собирают подписи в защиту тюленей Карского моря, коллекционируют фотографии Че Гевары и пишут письма в поддержку Моники Левински.
В день получения степени бакалавра околовсяческих наук в Университете Калифорнии, едва их черные шапочки с кисточками упадут на газон, постриженный , как затылок морского пехотинца, наша парочка рванет записываться в Корпус мира. дабы лично прекратить издевательства чернокожих аборигенов Якутии над тюленями, забивающих несчастных животных ради приготовления рагу на священном празднике рамадан. Но по ошибке они купят билет в Австралию.
А там плохие парни в шапках-ушанках - безработные ветераны КГБ и Штази, замышляют очередную подлость. Ветераны ?холодной войны? решили кастрировать всех самцов кенгуру. Кенгуру не смогут плодиться, и некому станет скакать по саванне и топтать кроликов. Ушастые монстры безумно расплодятся и сожрут все эвкалипты. И в первую же эпидемию простуды весь свободный мир вымрет без микстуры от кашля. Вот такие они гады, эти парни в ушанках. Ушанки они носят, потому что того требует устав ВС, и как сигнал, что явки провалены. Ни одной явки у них не осталось, поэтому ушанки они не снимают ни в жару, ни ночью. Мозги у них кипят, но парни терпят, ведь они профессионалы и настоящие мужчины.
Неожиданно парни в ушанках забывают про кенгуру и переключаются на нашу парочку. Теперь они решают лишить девственности бедную афро-американскую сиротку, чтобы вызвать расовые волнения среди аборигенов Австралии, тайно финансируемых движением Тигры освобождения Тамил-илама. Парни в ушанках рассчитывают, что аборигены объявят джиххад пингвинам, пингвины от страха дружно обкакаются, что вызовет таяние льдов Антарктиды. Талые воды затопят свободный мир и коммунизм победит во всем мире. Этот план разработал еще Троцкий в восемнадцатом году, но парни в ушанках предпочитают об этом не упоминать.
В ход идут подкуп, шантаж и ударные дозы ЛСД. Но дурочка упорно не соглашается.
Отпрыск барона Врангеля тоже категорически против, хотя его мнения никто не спрашивает. Обидившись, он надевает противогаз и весь фильм проходит в нем.
Неожиданно на помощь нашей парочке приходит бывший советско-израильский гражданин Даня, по прозвищу Данди-Бегемот. Он бывший парикмахер Одесского горкома партии, крепко пьет от тоски, в тайне от налоговой полиции подрабатывает ремонтом одноразовых зажигалок и умеет вычислять агента КГБ в каждом прохожем. (Михалков очень хотел играть Даню, но продюсер настоял, чтобы Даню играл Андрон Кончаловский).
В ночь на Широкую масленницу Даня вывозит нашу парочку в заброшенный отель на берегу океана. Плохие парни в шапках-ушанках окружают отель и вызывают на помощь иракскую подводную лодку.
Пока парочка, ставшая теперь троицей, мечется по Большому барьерному рифу, спасаясь от боевых пловцов Саадама Хусейна и тигровых акул, в Лэнгли узнают о коварных происках плохих парней в шапках-ушанках. На спасение кенгуру и всего мира от экологической катастрофы Америка посылает спецкоманду особо секретных и абсолютно непьющих агентов. Для маскировки хорошим американским парням выдают шапки-ушанки, тайно закупленные в одной южной республике СНГ, где всю жизнь носили только тюбетейки. Поэтому шапки-ушанки, изготовленные по спецзаказу, блестят от национальных узоров. Но это хорошо. Законопослушные граждане должны хоть как-то отличать хороших парней от плохих.
Сразу же по прибытию в Австралию мужская часть спецгруппы попадает под тлетворное влияние Дани и начинает хлестать пиво, водку, виски и самогон местного розлива. Старшая группы, единственная женщина среди хороших парней, решает действовать самостоятельно. (Никита хотел и эту роль взять себе, но стало жалко сбривать усы. Роль предложили Настасье Кински).
И сразу же влюбляется в афро-американскую хромую дурочку. Любовь между ними происходит в центре Большой пустыни. Бой-френд в этом не участвует, потому что дал подписку о нераспространении СПИДа и еще потому, что занят стрельбой по ливийскому спутнику, зависшему над издыхающей от жары и любви парочкой.
Спутник он сбивает последним выстрелом из АК-47 китайского производства. Но выясняется, что это американский спутник-шпион. В эпоху "холодной войны" его запустили следить за ростом озимых в СССР, но потом он перехватил информацию, что СССР накрылся, и с тех пор шпионил ради собственного удовольствия.
ЦРУшница ловко соединяет какие-то проводки на том, что осталось от спутника, и выходит на связь с Лэнгли.
А в подвале главного здания ЦРУ в это время допрашивают Монику Левински. Следственный эксперимент в самом разгаре, и манекен, изображающий Билла вот-вот должен кончить, поэтому шеф ЦРУ решает не отвлекаться по пустякам и передает трубку начальнику отдела спецопераций. Того контузило еще во время высадки десанта в Нормандии, и с тех пор со слухом у старика неважно. И с головой тоже. Но он мигом соображает, что это подставка. Докладывать в Белый дом об угрозе миру сейчас рискнет только самоубийца. Там Хиллари как раз производит собственное расследование с применением микроволновой печи и электросоковыжималки. Но старик - патриот Америки и большой любитель животных. И до пенсии ему всего ничего. Поэтому он решает рискнуть. Собственноручно, но незаметно от шефа, нажимает красную кнопку.
Через секунду американская армия начинает операцию "Жатва в пустыне".
В безоблачном небе Австралии распускаются белые купола. И прямо на головы нашей троицы сыпется 82-ая воздушно-десантная дивизия и весь Корпус морской пехоты. Мордатые сержанты принимаются загонять кенгуру, аборигенов и прочую живность в вертолеты. Авиация жжет напалмом окрестности. Со стратегических бомбардировщиков по заявке отличников боевой и политической подготовки транслируют "Полет валькирий". Спидонос, внук Врангеля, суетится между военными и орет, что нет ничего лучше, чем запах напалма на рассвете. Хотя давно стоит полдень. Поэтому его принимают за дурака-конгрессмена и не трогают. ЦРУшница узнает среди морпехов своего сводного брата, которого считала погибшим в Ираке, но толком поговорить им не дают. (Морпеха с усами Михалкова буду играть я). Грохочет атомный взрыв. А когда оседает радиоактивная пыль, ни военных, ни кенгуру уже нет. Все улетели. Даже кролики.
Посреди пустыни остаются трое: ЦРУшница, афро-американка, успевшая влюбиться в ее брата, и спидонос, после взрыва чудом излечившийся от СПИДа и наследственной олигофрении. Он вдруг вспомнил, где находится Сибирь, и что корейцы в ней вырубают пробковые леса, и теперь просится домой, в Россию.
"Мишн из овер", - шепчет ЦРУшница и падает в обморок от солнечного удара.
Финал. В единственном уцелевшем на всем континенте кабаке " У Дани" гуляют люди в ушанках. Они пьют фирменный самогон "Анкл Даня", играют в карты и время от времени вербуют друг друга. Завербованный платит за выпивку. Кругом выжженная атомным взрывом пустыня, но им весело. Вдруг все замолкают.
По пустынной дороге к бару бредут ЦРУшница в обнимку с афро-американской подружкой. Сзади еле волочит ноги бывший спидонос в противогазе. Они смертельно устали, но улыбаются голливудскими улыбками. ЦРУшница обгорела до красноты, мулатка посинела от какой-то гадости, распыленной напоследок военными, бывший спидонос остался бледно-белым.
Красно-сине-белый цвет троицы навевает части парней в ушанках патриотические чувства. Они вскакивают, прижав шапки с золотым шитьем к груди, и начинают петь: "Америка, Америка". Другие ребята, не снимая ушанок, затягивают кто "Вставай страна огромная", кто "Дойчланд, Дойчланд юбер алес". Но получается у них плохо. Даня смахивает слезу. Сначала не знает, что петь. Потом, заглушив всех, выводит: " Ой ты, степь широ-о-о- о-кая". Тонким голосом ему вторит бывший спидонос и праправнук генерала Врангеля.
Песню дружно подхватывает сводный хор спецагентов КГБ, ЦРУ и Штази. Песня плывет над опаленной солнцем пустыней гимном вечному миру и общечеловеческим ценностям. Девушки, целуясь, плачут.
По по раздолбанному телевизору передают выпуск новостей. Широкая степь. По волнам ковыля радостно носятся кенгуру, аборигены и какие-то узкоглазые люди на лошадях. Бегущей строкой идут титры: " Это Монголия, только что принятая в НАТО".
Москва, ноябрь 2004 года.
Последние комментарии
1 день 9 часов назад
1 день 12 часов назад
2 дней 2 часов назад
2 дней 2 часов назад
2 дней 8 часов назад
2 дней 11 часов назад