Можно сказать, прочёл всего Мусанифа.
Можно сказать - понравилось.
Вот конкретно про бегемотов, и там всякая другая юморня и понравилась, и не понравилась. Пишет чел просто замечательно.
Явно не Белянин, который, как по мне, писать вообще не умеет.
Рекомендую к прочтению всё.. Чел создал свою собственную Вселенную, и довольно неплохо в ней ориентируется.
Общая оценка... Всё таки - пять.
Цитата: "А марганец при горении выделяет кислород". Афтырь, ты в каком подземном переходе аттестат покупал? В школе преподают предмет под названием - химия. Иди учи двоечник.
Стоит внимания. Есть новизна и сюжет. Есть и ляпы. Ну например трудно потерять арбалет, еще трудней не пойти его поискать, тем более, что он весьма дорогой и удобный. Я слабо представляю, что четверо охотников уходят на охоту без дистанционного оружия и лишь по надобности его берут, тем более, что есть повозка и лошади. Слабо представляю, что охотники за своей жертвой и подранками бегаю с мечами. Имея 4 арбалета и видя волколака автор
подробнее ...
рассказывает нам как его они рассматривают и как он готовится к нападению, дожидаясь атаки. Лишь ГГ успевает нажать на спуск в догон и забыв о перезарядке несётся безоружный за целью, видимо высказать своё устное фи за грубое подталкивание. Ну и как всегда охотники на монстров не имеют элементарной защиты от таких нападений - рогатины и предпочитают служить "кеглями" и летать не имея крыльев. Стандарт вооружения для таких писателей - меч, взяв авторит - ведьмака А. Сапковского. Только у него ведьмаки были уже биомутантами и обучались с детства, имели невероятную реакцию, гибкость, скорость и кучу химии от отравлений и заживление ран от ближнего контакта с чудовищами. Наши простые предки справлялись копьями,луками, собаками, ядом и ловушками. Диванные писатели пишут глупые книги и ссылаясь друг на друга. Да нормальные охотники в лес без хороших как минимум двух обученных собак держать зверя на одном месте на хищника не пойдут, иначе сами станут дичью. Я действительно умных произведений, где хоть чему то можно научиться из реального опыта давно не читал. На фоне прочих авторов оценку ставлю - хорошо и рекомендую представлять в уме более реальные ситуации и не резать монстров ножичком, а сразу колоть зубочисткой.
Очень! очень приличная "боярка"! Прочёл все семь книг "запоем". Не уступает качеством сюжета ни Демченко Антону, ни Плотников Сергею, ни Ильину Владимиру. Lena Stol - респект за "открытие" талантливого автора!!!
водопроводных сетей, внятного объяснения такой статистике я не нашел. Решил лично побеседовать с Сидоровым. Все ж таки в Оксфорде учился человек, должны, наверное, найти общий язык…
— Андрей Викторович, я ничего противозаконного не делал! — прямо с порога, едва ворочая языком, испуганно заявил чудо-сантехник. — И того! Взяток я тоже не брал. А у этой козы, что говорит, будто я ей итальянскую раковину разбил, раковина не итальянская совсем, и треснутая была она. Я ее только в руки, а она и хрясть! Нет в том вины моей! А хоть и на экспертизу горшок этот глиняный отдавайте, все одно, платить я козе той дранной не буду!
Икнул и начал руками в волнении мять шапку. Огромный такой детина, в плечах косая сажень. Как только помещается в махоньких ваннах да туалетах, с такими габаритами там ведь и не развернешься толком. Руки натруженные, ладони широкие. Глаза… глаза пьяные. И в них пьяный вызов козе и итальянскому горшку. И пьяный же страх, что платить все равно заставят, а на эти деньги сколько же можно выпивки купить!
Я разочарованно вздохнул, но вопрос все же задал.
— Сидоров, я вот у вас человек новый. Скажите мне, а как получается, что на вашем участке аварий в пять раз меньше, чем на остальных?
И мелькнуло тут в глазах чудо-сантехника нечто, заставившее меня усомниться на мгновение и в том, что он пьян, и в том, что простоват. Показалось мне, будто прищурился он, приглядываясь ко мне внимательно, оценивая, не смог ли я вдруг тайну его узнать. Мгновение — и нет уж этого ощущения, вновь передо мной здоровенный пьяный сантехник.
— Так это. Я ж честный. Я ж того, коли меняю трубы, так на целые. И новые. И хорошего качества. Чтобы уж хватило их на подольше. — И щенячьими такими глазами на меня смотрит. И мольба в них — ну отпусти ты меня, начальник, мне с гаечными ключами общаться сподручней, чем с тобой…
Я, конечно, его отпустил. Но этот Оксфорд в его биографии никак не давал мне покоя. Бывает, конечно, люди спиваются, и не узнать их потом. Но чуял я, ох, чуял — не все так просто в этой истории с чудо-сантехником…
Однако, «дело Сидорова» было не проблемой, а, скорее, благословением. Разбирательством с этим вопросом можно заняться и позже. А вот других нерешенных задач накопилось выше крыши. Ими я и занялся, чувствуя, что и в этот день вернусь домой поздно.
От работы с бумагами я довольно быстро устал. Решил плюнуть на все и пойти домой. Утро вечера мудренее, а любимая жена уже приготовила мне вкусный ужин. Однако, выйдя на улицу, я не спешил сесть в машину. Закурил сигарету, затянулся, задумался. Вдруг слышу сверху, с балкона третьего этажа: «мяу-мяу». Потом опять — «мяу-мяу». Ну, думаю, дай отвечу. «Мяу!». Сверху опять — «Мяу!». Ну и я снова: «Мяу!». Высовывается мужская голова с балкона.
— Ну, мужик, хорош! Я кошку ищу!
Хорошего настроения хватило на всю дорогу до дому. Благо, этому способствовало и все вокруг. Лениво кружился в свете фонарей крупными хлопьями снег. Новогодние гирлянды перемигивались огоньками и намекали, что скоро нас ждет чудо. Уже наряженные к празднику елки на площадях ночью казались еще более волшебными, чем днем. Вечер был особенным. Особенный декабрьский вечер со спокойной улыбкой на губах. Она стала лишь шире, когда на информационной доске у своего подъезда я увидел объявление: «ООО „Обиженные“. Доставка воды на дом».
* * *
Лена, как всегда, встречала меня вкусным ужином. Ее день тоже удался. Жену прямо распирало от желания поделиться. Она работает в небольшой туристической компании, но коллектив у них сплошь состоит из людей творческих, щедро одаренных Богом, так что истории с работы она приносит порой весьма занимательные.
— Ты же знаешь, у нас офис находится на первом этаже здания на центральной улице, — начала она рассказ. — И в договоре аренды с муниципалитетом прописан пункт об обязательном украшении фасадных окон в дни больших праздников. И вот сейчас, перед Новым годом, руководство фирмы озадачилось — кризис же, денег нет, старые гирлянды потерялись при переезде в это здание, а остатков мишуры хватает только для украшения офисного кота. Но наш директор не зря называется «креативным» — он вспомнил, как в детском саду рисовал на окнах ясельной группы всяких дедов Морозов со Снегурочками, и его мама очень гордилась своим сыном.
Тут я представил себе картину, как Ленкин креативный директор Дима — румяный толстячок — корячась, высунув язык от усердия, рисует картинки на окнах, и меня начал душить смех. Конечно, я подавился. Возмущенно похлопав меня кулачком по спине, жена продолжила повествование.
— Девчонок заслали в магазин за красками, и Димка под восторженный шёпот наших красоток принялся творить! В целом получилось неплохо, и мама любого детсадовского мальчика была бы счастлива. Но, посовещавшись, мы решили, что за такой авангард в центре города нас по головке не погладят, поэтому мы дружно вымыли окно, а Димка снова загрустил. Тут к нему подходит наша уборщица, узбечка Зухра, и
Последние комментарии
10 часов 24 минут назад
10 часов 27 минут назад
16 часов 18 минут назад
20 часов 22 минут назад
20 часов 57 минут назад
1 день 17 часов назад