Анекдоты - 2 [Автор неизвестен -- Анекдоты] (fb2) читать постранично, страница - 6

записка: «С собакой погуляла, в магазин сходила, хлеб — в хлебнице, колбаса — в холодильнике. Станешь трахать — не буди».

* * *

Пришел телемастер по вызову:

— Что у вас случилось с телевизором?

— Не слышу, — отвечает хозяин.

— Спрашиваю, что у вас случилось с телевизором?!

— Да вот звук пропал!

— А как это произошло?

— Не слышу.

— Спрашиваю, как это произошло?!!!

— Да сижу я, ковыряю отверткой в ушах. Вдруг раз… и звук пропал.

* * *

Винни что-то чавкает. Подходит Пятачек:

— Винни, и что ты ешь?

— Мед.

— Какой-то странный у тебя мед!?

— А я его уже пятый раз ем…

* * *

Силят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.

Один говорит: «Почему свет так медленно гаснет?».

Второй отвечает: «Вот. Представь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки».

* * *

— Салют, придурок!

— Сам ты салют.

* * *

Выиграл чукча в лотерею «волгу». Приходит за машиной:

— Дайте мне белую «волгу».

— Извините, но у нас сейчас нет белых. Выбирайте: черную, серую, красную…

— Ах, так? Отдавайте обратно мои 50 копеек.

* * *

Решил как-то отец проведать своего сына. А тот в другом городе на инженера учится. Приехал он, нашел где сын квартиру снимает. После звонка ему открыл другой мужчина.

— Простите, студент… здесь живет — поинтересовался отец.

— Да, здесь. Вы его положите у бровки а я как дела закончу занесу в дом.

* * *

После непродолжительного полового акта диалог в постели:

Она:

— У тебя член, как транссибирский экспресс.

Он (гордо):

— Что — такой большой?

Она (с жалостью):

— Нет — стоит три минуты!

* * *

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:

— Это моя гостиная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я…

* * *

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.

— Тс-с-с! — говорит он ей заговорщицким шепотом, — скажи, что ты моя сестра!..

* * *

Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее любовника, скажет:

— Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду сварю кофе.

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепригивает их, а руки отпустить не решается страшно. Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор и обращается к нему:

— Эй, ты, что тут делаешь?

— Как что? Вот, вишу!

— А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести!

* * *

Проститутка сдает деньги в парижский банк.

— Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые.

— Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали!

* * *

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:

— Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? — спрашивает она.

— Нет, не у меня.

— А, ну, значит, у окулиста!

* * *

Жена будит ночью мужа:

— Мне холодно!

Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:

— Мне жарко!

Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:

— Я хочу мужчину!

— Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

* * *

Приходит мужчина в публичный дом.

— Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но… не совсем обычным способом.

— В таком случае я предлагаю вам Лу-лу, ее ничем невозможно удивить.

Клиент и Лу-лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:

— Нет-нет, месье, только не это!

— Что он хотел? — спрашивает владелица борделя.

— Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли.

* * *

Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин. Француз:

— Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком, потом веду в спальню — и она моя. Овладеваю ее — и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке.

— У нас почти также, — говорит русский. — Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей три рубля — и она моя. Потом отбираю у нее три рубля — и она в экстазе.

* * *

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:

— Какой у вашего мужа резус?

Она краснеет:

— Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

* * *

К Ленину заходит секретарь:

— Владимир Ильич, к вам посылка пришла из Красного Креста.

— Детям, все детям!

— Владимир Ильич, там презервативы!

— Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

* * *

Жена возвращается из туристической поездки в Париж.

— Расскажи, как вы там время проводили, — просит муж.

— Сначала нас повезли на