Анекдоты, котоpые можно pассказывать при PickUp [Автор неизвестен -- Анекдоты] (fb2) читать постранично, страница - 2

хочу!

* * *

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Водитель смотрит в зеркало и объявляет в микрофон:

— Мужчина, это место для граждан с маленькими!

Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону.

Водитель снова:

— Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с маленькими!

Тогда пассажир не выдержал:

— Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

* * *

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:

— Ого-го! — воскликнула женщина.

— Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..

* * *

В трамвае женщина спрашивает мужчину:

— Вы слазите?

Он отвечает:

— С трамвая выходят, слязят только с женщины.

Она промолчала, но уже выходя, ответила:

— Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!

* * *

Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонно го возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.

— Послушайте! — сердится она. — А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?

— О, мадам, прошу вас: не искушайте меня! — улыбается старик.

* * *

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.

— Посмотри, — говорит он, — какая здесь высокая трава.

— На что ты намекаешь? — оживилась спутница.

* * *

Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а по том она залезли под машину.

Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку:

— Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.

* * *

Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.

Женщина спрашивает:

— Простите, о чем вы сейчас думаете?

— О том же, о чем и вы.

— Какой нахал!

* * *

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентльмен и говорит:

— Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

* * *

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все воз вращаются с курорта. Одна говорит:

— Приеду и все-все мужу расскажу!

«Ну и дура!» — подумала вторая.

«Ну и смелая!» — подумала третья.

«Ну и память!» — подумала четвертая.

* * *

Парень уговаривает подружку отдаться.

— Ну, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

* * *

— Эй, молодежь! — закричал отец из спальни. — Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?

— Вот спасибо! — воскликнул влюбленный юноша. — Но разрешите мне сначала домой позвонить!

* * *

— Жила-была девочка…

— Сама виновата.

* * *

Француженку спросили:

— Какие у вас три самых больших удовольствия?

— Кофе — до и сигареты — после…

* * *

Какая должна быть женщина?

— Как поликлиника — чистой, общедоступной и бесплатной.

* * *

Чем отличается женщина от бутылки?

— Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину — наоборот.