Прочитал первую книгу и часть второй. Скукота, для меня ничего интересно. 90% текста - разбор интриг, написанных по детски. ГГ практически ничему не учится и непонятно, что хочет, так как вовсе не человек, а высший демон, всё что надо достаёт по "щучьему велению". Я лично вообще не понимаю, зачем высшему демону нужны люди и зачем им открывать свои тайны. Живётся ему лучше в нечеловеческом мире. С этой точки зрения весь сюжет - туповат от
подробнее ...
начала до конца, так как ГГ стремится всеми силами, что бы ему прищемили яйца и посадили в клетку. Глупостей в книге тоже выше крыши, так как писать не о чем. Например ГГ продаёт плохенький меч демонов, но который якобы лучше на порядок мечей людей, так как им можно убить демона и тут же не в первый раз покупает меч людей. Спрашивается на хрена ему нужны железки, не могущие убить демонов? Тут же рассказывается, что поисковики собирают демонический метал, так как из него можно изготовить оружие против демонов. Однако почему то самый сильный поисковый отряд вооружён простым железом, который в поединке с полудеманом не может поцарапать противника. В общем автор пишет полную чушь, лишь бы что ли бо писать, не заботясь о смысле написанного. Сплошная лапша и противоречия уже написанному.
Часть вторая продолжает «уже полюбившийся сериал» в части жизнеописания будней курсанта авиационного училища … Вдумчивого читателя (или слушателя так будет вернее в моем конкретном случае) ждут очередные «залеты бойцов», конфликты в казармах и «описание дубовости» комсостава...
Сам же ГГ (несмотря на весь свой опыт) по прежнему переодически лажает (тупит и буксует) и попадается в примитивнейшие ловушки. И хотя совершенно обратный
подробнее ...
пример (по типу магического всезнайки или суперспеца) был бы еще хуже — но все же порой так и хочется прибавить герою +100 очков к сообразительности))
В остальном же все идет без особых геройств и весьма планово (если не считать очередной интриги в финале книги, как впрочем было и в финале части первой)). Но все же помимо чисто технических нюансов службы (весьма непростой кстати...) и «ожидания экшена» (что порой весьма неоправданно) — большая часть (как я уже говорил) просто отдана простому пересказу «жита и быта» бесправного существа именуемого «курсант»))
Не знаю кому как — но мне данная книга (в формате аудио) дико «зашла»)) Так что если читать только ради чтения (т.е не спеша и не пролистывая страницы), то и Вам (я надеюсь) она так же придется «ко двору»))
товарищ.
Перевод:
— Как ты это делаешь?
— Только правой.
* * *
Один новый русский говорит другому:
— Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время «поработать».
— Да без проблем, — говорит тот, — если захочешь её «услуг» то по телефону просто скажи ей: «Леночка принесите мне бланки».
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит:
— Леночка принесите мне бланки
А она ему:
— Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
— В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом…
Он ей в ответ:
— Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!..
* * *
Моя девушка очень скромная — ни дать, не взять…
* * *
Негр, поступивший учиться в Университет имени Патриса Лумумбы в Москве, пишет письмо матери в Африку:
«Дорогая мама! Меня на днях в России назвали „молодым человеком“. Что бы это значило?» Мать пишет ответ:
«Сынок, я не знаю, что это значит, но когда отец узнал, что тебя назвали человеком, он упал с дерева и сломал себе хвост»
* * *
Украина. Ночное село. Идут со свадьбы два кума. Уже, как водится под газом, и очень не слабо. (А еще во время празднования один из них зачем-то положил себе в карман огурец… То ли закусить не смог, то ли теще голодной нес — неизвестно.) Так вот. Приспичило им до ветру, по-маленькому. Один тот, что потрезвее, сразу достал смело так, и изливает. А второй мучился, мучился, а руки-то уже не те… Ну он и говорит:
— Кумэ, а нэ моглы б вы мэни його достаты, бо шось я нэ можу.
— Тю, авжеж, кумэ! Нэ чужи ж люды…
Он руку в карман своего кума… И достает огурец.
— Ой, кумэ! Здаеться я вам його видирвав.
— А я-то думаю, кров по ногам так и хлеще!
* * *
— Вот тоже пустячок, а приятно! — сказал «Запорожец» на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.
* * *
— Ну как, барыня, тебе хорошо?
— Ой, нет, плохо, барин.
— Ну-ка, холоп стань слева. — Холоп стал, барин опять спрашивает:
— Ну как, барыня, теперь хорошо?
— Ой, нет, плохо, барин.
— Ну-ка, холоп стань справа.
И так несколько раз. Наконец, барин слазит с барыни и говорит холопу:
— Дай сюда свечку, теперь залазь на барыню.
Холоп с барыней в постели, барин свечку держит и спрашивает:
— Ну как, барыня, хорошо?
— Ой да, барин, хорошо!
— Вот, холоп, учись как свечку держать надо!
* * *
Перемирие в Чечне. На краю окопа сидят двое контрактников и едят сало. Вдруг видят — у чеченского окопа стоит боевик и смотрит на них.
Тут контрактники и говорят боевику:
— Эй, чечен, ты сало любишь?
— Та якiй же чечен сало нэ любiт!
* * *
На колхозном собрании колхоз «Путь Ленина» решено переименовать в колхоз «Лень Путина».
* * *
Жена дома сидит, ждет мужа с работы, приготовила ему ужин. А самой уже ну очень, очень хочется!
Он приходит, она его кормит, и спрашивает: что ты хочешь?
Он: сто грамм хочу.
Она: возьми в холодильнике.
А сама уже трется около него, и так и сяк, опять спрашивает: что Ты хочешь?
Он: сто грамм.
Вот напился он совсем уже. Она около него и так и сяк, целует, пристает к нему, спрашивает: что Тебе хочется.
Он: стань раком. Она радостная — дождалась. Становится. Муж залез сверху, и говорит: А теперь до холодильника!!!
* * *
— Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
— Да что такое случилось?
— Ты представь только — мало того, что она его съела, так ведь потом еще и проблевалась!
* * *
Уехали на курорт из одного города три женщины: 25-ти лет, 35-ти лет и 55-ти лет. Через некоторое время от них мужьям приходят телеграммы, в которых содержится только одно слово: «ПИВО». Мужики все мозги себе сломали, но не смогли докопаться до смысла. пришлось идти к гадалке, выяснять, чего это жены хотели сказать.
Гадалка прочитала послания и давай их расшифровывать:
От 25-ти летней: «Прости, Изменила, Вернусь — Объясню».
От 35-ти летней: «Пробовала Изменить — Вовремя Одумалась».
От 55-ти летней: «Просила Изнасиловать — Все Отказались».
* * *
— Чем ты кормишь свою собачку?
— Помидорами.
— Ух, ты, а у меня не ест.
— У меня тоже.
* * *
Дело было во время моей службы в Доблестных Пограничных Войсках РФ. Служил я в то время на пограничной заставе.
Застава та была сильно удалена от каких-либо населенных пунктов, а посему с завозом продуктов на место дислокации было туго.
Поэтому на нашей заставе вовсю функционировало подсобное хозяйство. И бил в том хозяйстве бычок. И решил начальник заставы к приезду командира части ентого бычка пустить на мясопродукты. И как назло в момент забоя быка на заставе оказались сугубо городские люди (и Ваш покорный слуга в том числе), т. е. о технологии забоя быков никто понятия не имеет. Но кто-то из моих
Последние комментарии
2 минут 24 секунд назад
35 минут 2 секунд назад
1 час 42 минут назад
3 часов 22 минут назад
3 часов 23 минут назад
2 дней 21 часов назад