cit anno:
"Но чтобы смертельные враги — бойцы Рабоче — Крестьянской Красной Армии и солдаты германского вермахта стали товарищами по оружию, должно случиться что — то из ряда вон выходящее"
Как в 39-м, когда они уже были товарищами по оружию?
Дочитал до строчки:"...а Пиррова победа комбату совсем не требовалась, это плохо отразится в резюме." Афтырь очередной щегол-недоносок с антисоветским говнищем в башке. ДЭбил, в СА у офицеров было личное дело, а резюме у недоносков вроде тебя.
Первый признак псевдонаучного бреда на физмат темы - отсутствие формул (или наличие тривиальных, на уровне школьной арифметики) - имеется :)
Отсутствие ссылок на чужие работы - тоже.
Да эти все формальные критерии и ни к чему, и так видно, что автор в физике остановился на уровне учебника 6-7 класса. Даже на советскую "Детскую энциклопедию" не тянет.
Чего их всех так тянет именно в физику? писали б что-то юридически-экономическое
подробнее ...
:)
Впрочем, глядя на то, что творят власть имущие, там слишком жесткая конкуренция бредологов...
От его ГГ и писанины блевать хочется. Сам ГГ себя считает себя ниже плинтуса. ГГ - инвалид со скверным характером, стонущим и обвиняющий всех по любому поводу, труслив, любит подхалимничать и бить в спину. Его подобрали, привели в стаб и практически был на содержании. При нападений тварей на стаб, стал убивать охранников и знахаря. Оправдывает свои действия запущенным видом других, при этом точно так же не следит за собой и спит на
подробнее ...
тряпках. Все кругом люди примитивные и недалёкие с быдлячами замашками по мнению автора и ГГ, хотя в зеркале можно увидеть ещё худшего типа, оправдывающего свои убийства. При этом идёт трёп, обливающих всех грязью, хотя сам ГГ по уши в говне и просто таким образом оправдывает своё ещё более гнусное поведение. ГГ уже не инвалид в тихушку тренируется и всё равно претворяет инвалидом, пресмыкается и делает подношение, что бы не выходить из стаба. Читать дальше просто противно.
— Комплименты надо уметь делать, — продолжил кот, — вот если "ты такая красивая" — это комплимент, а если “ты такая красивая сегодня” — это уже нет. И не надо делать комплименты одежде, этим вы хвалите мастера. Лучше подмечать достоинства. Не явные, иначе примут за лесть, а скрытые, такие как, например чувство юмора.
Котята делали вид, что внимательно слушают, ровно до того момента, когда служанка принесла добавку. Они тут же накинулись на жаркое.
— Бедненькие, изголодали то как!
— Вот только не надо их жалеть, видела бы ты их меню.
— А Вы видели?! Покажете мне, очень уж интересно посмотреть.
— Нет, не видел. И не покажу.
— Мы его сожгли, — подтвердили котята.
— Тряпки те, что я выкинула, тоже сжечь хотели? Они все в саже были и подпалённые местами.
— А это они сами напялили и в трубочистов играли.
— Сами, — подтвердили котята, — играли.
— А нормальная одежда у них есть?
— Да они в таких одеждах ходят, что тебе на одну пуговицу сто лет работать без выходных.
— Золотые что ли пуговицы эти?
— Золотые, — подтвердили котята.
— Тогда чего вы здесь делаете, вам во дворце жить надо.
— А мы там и жили, пока война не началась.
— Какая война? — растерялась служанка.
— Какая война? — изумился кот, — никакой войны нет. Они шутят. Золотые пуговицы. Ха-ха-ха.
— А Вы?
— И я шучу, — кот понял, что в запале сам наговорил много лишнего, — кстати о чувстве юмора, хотите анекдот:
Пришла как-то раз Красная Шапочка к бабушке и спрашивает:— Бабушка, а изюм ползает?— Глупенькая моя, конечно нет.— Вот, демон шестилапый, опять тараканов наелась.
Завершал обеденную трапезу кот в тишине и одиночестве.
* * *
После обеда кот поднялся наверх и застал Второго за приготовлением ко сну. Котёнок как раз влез в пижаму с единорогами.
— Какая прелестная пижамка! Это Марта принесла?
Котёнок юркнул под одеяло.
— Второй, ты чего тут делаешь? И где твои братья?
— Я не Второй, я …
— Я думал, вы займёте одну комнату, — продолжил кот, — втроём же веселей.
— После обеда надо спать, а не веселиться.
— Я разрешаю вам не спать днём!
— А что тогда делать? — растерялся котёнок.
— Мать моя — кошка! Всё по расписанию, а жить-то когда?
— По субботам после полдника у нас есть час свободного времени.
Кот издал утробный звук, больше похожий на коровье мычание.
— Значит, так. Я сейчас выйду, а ты вылезай из-под одеяла, переодевайся и спускайся вниз в гостиную. Все втроём спускайтесь, надо поговорить.
Котята спустились в гостиную уже через пять минут, сна ни в одном глазу.
— Со всей ответственностью вам заявляю, — начал кот, — пока вы мои гости все расписания отменяются! Возражения есть?
— А как же обед?
— Война войной, а обед по расписанию. Конечно, для обеда мы сделаем исключение, но только для обеда. Завтрак в моём доме подают, когда хозяин проснулся, ужин, когда хозяин вернулся.
— А полдник?
— Кстати о самом главном, то есть о еде! Вы чего накинулись на жаркое как с голодного мыса?
— Так вкусно же! — сказал Первый.
— Никогда такое не ели! — сказал Второй.
— Да ты, Второй, похоже, вообще мало ешь, — сказал кот, — рубаху вон даже пришлось ушивать.
— Я не Второй, я …
— Ты можешь остаться без ужина.
— А на ужин будет горький салат из неспелых маслин и зелёных деревьев? — спросил Третий.
— Деревьев? — переспросил кот.
— Салат из морковки, оливок и брокколи, заправленный оливковым маслом, — уточнил Второй.
— Вареной морковки, — уточнил Первый, — ба-а-а-альши-и-и-ими кусочками!
— Фу, какая гадость, — скривился кот, — в моём доме такое не подают.
— Тогда мы обещаем, что будем хорошо себя вести за столом, — пообещал Первый за всех.
— А куда мы сейчас пойдём? — спросил Второй.
— Куда пойдём? — переспросил кот, — я никуда не собирался.
— Ну, куда мы пойдём, чтобы вечером вернуться к ужину.
— А ты, Второй, всё на лету схватываешь.
Кот позвонил в колокольчик. Пришла служанка.
— Марта, приготовь нам корзинку для пикника. Мы с котятами устроим полдник на свежем воздухе сегодня. Что-то заскучали они, сидя взаперти. Пожарим сосисок на открытом огне.
* * *
Кот расправился со своей порцией за три секунды и смотрел, как котята уплетают ароматные сосиски. Пока сосиски жарились на костре, он потихоньку прихлёбывал из фляжки и теперь его распирало изнутри желание поговорить.
— Всё говорят: "Бери принцессу в жёны", а я слышу: "Королеву-мать тебе в тёщи"
— И чем тебя не устраивает мама? — спросил Первый.
— Эх, котятки, меня всем устраивает ваша мама, пока она моя королева, но вот как тёща … Как тёщу я её совсем не могу представить. Не может она, как ведьма, кровь мою пить.
— Если наша старшая сестра выйдет замуж, мама станет ведьмой? — спросил Второй.
— Нет, не все ведьмы тёщи, то есть не все тёщи — ведьмы.
— А как понять, какая тёща
Последние комментарии
12 часов 4 минут назад
13 часов 37 минут назад
17 часов 30 минут назад
17 часов 34 минут назад
22 часов 55 минут назад
2 дней 10 часов назад