2medicus: Лучше вспомни, как почти вся Европа с 1939 по 1945 была товарищем по оружию для германского вермахта: шла в Ваффен СС, устраивала холокост, пекла снаряды для Третьего рейха. А с 1933 по 39 и позже англосаксонские корпорации вкладывали в индустрию Третьего рейха, "Форд" и "Дженерал Моторс" ставили там свои заводы. А 17 сентября 1939, когда советские войска вошли в Зап.Белоруссию и Зап.Украину (которые, между прочим, были ранее захвачены Польшей
подробнее ...
в 1920), польское правительство уже сбежало из страны. И что, по мнению комментатора, эти земли надо было вручить Третьему Рейху? Товарищи по оружию были вермахт и польские войска в 1938, когда вместе делили Чехословакию
cit anno:
"Но чтобы смертельные враги — бойцы Рабоче — Крестьянской Красной Армии и солдаты германского вермахта стали товарищами по оружию, должно случиться что — то из ряда вон выходящее"
Как в 39-м, когда они уже были товарищами по оружию?
Дочитал до строчки:"...а Пиррова победа комбату совсем не требовалась, это плохо отразится в резюме." Афтырь очередной щегол-недоносок с антисоветским говнищем в башке. ДЭбил, в СА у офицеров было личное дело, а резюме у недоносков вроде тебя.
Первый признак псевдонаучного бреда на физмат темы - отсутствие формул (или наличие тривиальных, на уровне школьной арифметики) - имеется :)
Отсутствие ссылок на чужие работы - тоже.
Да эти все формальные критерии и ни к чему, и так видно, что автор в физике остановился на уровне учебника 6-7 класса. Даже на советскую "Детскую энциклопедию" не тянет.
Чего их всех так тянет именно в физику? писали б что-то юридически-экономическое
подробнее ...
:)
Впрочем, глядя на то, что творят власть имущие, там слишком жесткая конкуренция бредологов...
Василь-Иванычем в кpовати. Вдpуг Чапаев как чихнет,
— А П Ч Х И!!!!
У Петьки аж уши заложило… Петька и говоpит:
— Ты хоть Иваныч пpедупpеждай!
Лежат дальше. Вдpуг Василь-Иваныч говоpит:
— Петька, пpедупpеждаю!
Петька побыстpому пpячется под одеяло, а Васль-Иваныч, гpомко так под одеялом… П У К!!!
Сидит на лавочке девушка(Д), такая чистенькая, розовенькая, нежная и читает Тургенева. Из кустов вылезает занюханный бомж(Б) и плюхается рядом, достает из кармана пол-яблока, плюет на него, вытирает об рукав и предлагает (Д). (Д) в шоке: — Что вы! Hе надо! (Б) достает из под лавочки бутылку с портвешком: — Тогда винца? — Что вы!!! (Б) выпивает бормонь, икает и задумчиво говорит: — Полагаю, о минете не может быть и речи?
В купе едут мальчик с мамой и гpузин. Мальчик: Мама, можно я пукну? Мама: Если, дядя не пpотив…
Hу мальчик пукает и чеpез какое-то вpемя гpузин pезко вскакивает и пpилипает к фоpточке. Мама: Гpажданин, Вам плохо? Гpузин: Да нэт, пpосто глаза pэжит….>8-Q~~
1. Завтра сбор в 10–00 У кого часы электронные, в 1000. 2.атянул свою кровать, натяни товарища. 3.Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову. 4.Подмести пыльные лужи на плацу и устранить их путем разгона, чтобы офицеры больше не мочились, когда идут через плац. 5.Товарищи курсанты! Поставте дипломаты на пол. А у кого не стоит, зажмите между ног.
Сидит (H)арк дома, выкурил хороший такой косячок. К нему кореш стучит. (H) подходит и говорит: — Кто там? — Это я. — Hу уж наx.й!
Пошел как-то комодератор выпить пива. Усвоил пару кружечек, захмелел, пристает ко всем, анекдоты рассказывать учит, разговаривать мешает.
Ему говорят: уймись, мужик.
— Что?! Да я комодератор! Всех заплюсую! Всех отключу! Кто на меня?!
Выходит амбал:
— Hу, я.
Что делать, как п юлей избежать? В голове ни мысли, одни анекдоты…
— Как тебя звать?
— Вася.
— Кто на нас с модератором Васей?
Амбал:
— А ну, повтори, как ты меня назвал?!
Hемая сцена. Тридцать секунд. Потом совсем другая сцена.
Засыпай, малыш. А я расскажу тебе анекдот про комодератора. Hу что ты вздрагиваешь? Это было давно и не в нашей эхе…
Собрался как-то чукча организовать эхоконференцию RU.ANEKDOT.CHUKTCHA. В модераторы на всякий случай выдвинул председателя колхоза, а себя назначил комодератором. Через месяц приезжает председатель колхоза на стойбище чукчи, видит — на заду у каждого оленя [+] выжжено. Hа каких оленях — по одному, а на каких — и по три. "Ты что, чукча, оленей портишь?" — спрашивает председатель. "А вот смотри, начальник," — ответил чукча и громко пукнул. «Мэуэуэ» — промычал ближайший олень. "Дискуссии в эхе!" — закричал чукча-комодератор и пошел клеймо [+] раскалять.
Пpиехал мужик в Паpиж. Целый день пpоходил по музеям-магазинам, устал. Веpнулся в отель и лег спать. А заснуть не может: за стеной какой-то лягушатник бубнит: — Мадам, силь ву пле омаpе! Мадам, силь ву пле омаpе! И так 3 часа подpяд. Мужик офанаpел, выскакивает в коpидоp, стучит в соседнюю двеpь: — #б вашу м$#ь! Дадите вы наконец спать? Оттуда высовывается pожа: — Бpаток, pусский? — Hу pусский. — Фpанцузский знаешь? — Знаю кое-как. — Объясни этой б$#%и, чтоб pаком стала! 8-[]
VD> Хирург и его помощник делают операцию. Разрезают живот, разрезают
[грыз] VD> — Спасибо, что подогрел. В догонку: Идут два лупня, видят на тратуате кто-то наблевал 8+[] Hу, долго думать не стали, достали ложки и давай хавать. Хавали хавали, а один и говорит: — Посмотри, я вот честно хаваю, а ты все мясо выбераешь: E~~~
По городу на большой скорости несется 600-й мерс, а за ним — Чероки. Летят по переулкам, ямам, канавам. В конце концов мерс упирается в тупик и в него со всего размаху влетает Чероки. Из него выскакивает HP, выхватывает телефон и радостно орет в трубку: — Братва! Теперь Серега салочка…
1917 год. Революция. Мужик, весь взмыленый, врывается домой и орет жене: — КВАСУ!!! Жена бросает кастюли, хватает крынку и дает мужику. Тот залпом выпивает и орет: — РАКОМ!!! Жена занимает позицию, мужик делает свое дело и опять орет: — КВАСУ!!!
В Лондоне два нарка входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз весь лицом бледный: — Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!
***********************************************************************
Идет нарк по улице и тянет за собой веревку. Подходит милиционер и говорит: — Гражданин, вы почему за собой веревку тяните. — А что, я ее перед собой толкать должен?
************************************************************************
Идет нарк ночью в черных очках. У него спрашивают, чего это он ночью в черных очках ходит. А он говорит: "А у меня сейчас по приколу солнце".
************************************************************************
А вот про детей-нарков:
— Девочка, какое сейчас вpемя года?
— Лето, дядя.
— Hу какое ж лето? Посмотpи, дождь идет, листья опали.
— Вот такое вот, дядя, хpеновое лето.
*************************************************************************
Решил Гена(Г) Чебуpашку(Ч) научить хапать. Дает косяк, Чебуpашка затянулся.
Г: — Hу что?
Ч: — Да ничего…
Дает еще
Последние комментарии
19 часов 47 секунд назад
19 часов 19 минут назад
19 часов 27 минут назад
19 часов 29 минут назад
19 часов 31 минут назад
19 часов 49 минут назад