Первый признак псевдонаучного бреда на физмат темы - отсутствие формул (или наличие тривиальных, на уровне школьной арифметики) - имеется :)
Отсутствие ссылок на чужие работы - тоже.
Да эти все формальные критерии и ни к чему, и так видно, что автор в физике остановился на уровне учебника 6-7 класса. Даже на советскую "Детскую энциклопедию" не тянет.
Чего их всех так тянет именно в физику? писали б что-то юридически-экономическое
подробнее ...
:)
Впрочем, глядя на то, что творят власть имущие, там слишком жесткая конкуренция бредологов...
От его ГГ и писанины блевать хочется. Сам ГГ себя считает себя ниже плинтуса. ГГ - инвалид со скверным характером, стонущим и обвиняющий всех по любому поводу, труслив, любит подхалимничать и бить в спину. Его подобрали, привели в стаб и практически был на содержании. При нападений тварей на стаб, стал убивать охранников и знахаря. Оправдывает свои действия запущенным видом других, при этом точно так же не следит за собой и спит на
подробнее ...
тряпках. Все кругом люди примитивные и недалёкие с быдлячами замашками по мнению автора и ГГ, хотя в зеркале можно увидеть ещё худшего типа, оправдывающего свои убийства. При этом идёт трёп, обливающих всех грязью, хотя сам ГГ по уши в говне и просто таким образом оправдывает своё ещё более гнусное поведение. ГГ уже не инвалид в тихушку тренируется и всё равно претворяет инвалидом, пресмыкается и делает подношение, что бы не выходить из стаба. Читать дальше просто противно.
Слог хороший, но действие ГГ на уровне детсада. ГГ -дурак дураком. Его квартиру ограбили, впустил явно преступников, сестру явно украли.
О преступниках явившихся под видом полиции не сообщает. Соглашается с полицией не писать заявление о пропаже сестры. Что есть запрет писать заявление ранее 3 дней? Мало ли, что кто-то не хочет работать, надо входить в их интерес? Есть прокуратура и т.д., что может заставить не желающих работать. Сестра не
подробнее ...
пришла домой и ГГ отправляется в общественную библиотеку, пялясь на баб. Если ГГ и думает, то головкой ниже пояса. Писатель с наслаждением описывает смену реакции на золотую карту аристо. Диалоги туповатые, на уровне ребёнка и аналогичным поведением. История драки в школе с кастетами и войнами не реально глупая. Обычно такие тупые деологи с полицией, когда один сознаётся в навете оканчивается реальным сроком. Когда в руки ГГ попали вымогатели с видео сестры, действия ГГ стали напоминать дешевый спектакль. Мне данный текст не понравился, сказочно глупый.
не только Иа и Сову, но и стабильный доход. Правда, в последнее время Кристофер Робин прикупил значок налоговой полиции и грозился брать с Тигры мзду. Итак, Тигра отчаянно дергал за хвост-шнурок и косился на висящие кокосы. Вокруг шнурка висели различные надписи и объявления, написанные мудрой Совой.
Здес жывет Сава!
Нэ вхады да?
Денег нидаю!
Долой Пятачков!
Все наборьбу с капиетализзмом!
Зюганову урря!!!
Миня нет!
Ноу смокинг!
Званит Саве тры раза!
Но Тигра не успел прочитать эти интересные и поучительно-агитационные объявления, так как дверь открылась и на пороге предстала Сова. (Надеюсь читатель помнит, что у нее сегодня был день варенья, и к ней приходила Кенга?)
В данный момент Сова была похожа на обожравшегося страуса, который, мучаясь с бодуна, попытался сунуть голову в асфальт и теперь был крайне зол на весь белый свет. Очки, которыми так гордилась Сова, сползли на краешек клюва и вот-вот грозили упасть.
(Кстати! Сова была не единственной обладательницей очков. Очки еще носил Кролик, но на одной из вечеринок у Кристофера Робина Пух заехал Кролику по очкам, поэтому одно стекло вылетело и очки превратились (к пущей радости всех-всех-всех) в очко.)
– Тигра, дорогой мой, – пьяно просипела Сова, подозрительно шаря глазами по окружающим пальму зарослям. – Ты один?
– Дарова, ачкастая! – жизнерадостно завопил Тигра. – Конечно же я один! А кого ты тут ждала? Пятачка?
Сова болезненно поморщилась: мало того, что этот полосатый так орет, так еще и Пятачка, будь он проклят, вспомнил. Сова терпеть не могла этого маленького розового свина. Когда Пятачок приходил к ней в гости и напивался чая, случались всякие неприятные вещи, вроде локального потопа, который Пятачок почему-то никогда не убирал, а, быстро извинившись, линял домой. Тем более, у Пятачка был противный голос, он напоминал голос Крошки Ру, которого Кролик, ради шутки, разумеется, запихнул в унитаз Совы на прошлое Восьмое марта.
Тут Тигра узрел остатки праздничного стола и пустил обильную, богатую ферментами слюну, которой позавидовала бы даже собака Павлова.
– Эээээээ… Сова. – отчаянно сглатывая, произнес голодный зверь. – У тебя случайно есть чего-нибудь сожрать?
Cова выдала из себя одну из самых теплых улыбок, способною по температуре соперничать с тем самым айсбергом, в который вмазался в Титаник.
– Конечно Тигра, проходи. На кухне еще осталось немного чая.
После часового распивания чая, ведь Тигры самые лучшие распивальщики чая, полосатая сволочь решила приступить к делу. В виду деликатности ситуации и жадности Совы, разговор надо было начинать издалека.
– Старая курица. – начал Тигра. – Ты раз о каком-то ружье обмолвилась. Одолжи на время. А?
Желтые глаза Совы алчно блеснули, и Тигра горестно вздохнул – торг предстоял нешуточный.
Буквально через два часа из пальмы Совы выскочил Тигра, который опрометью побежал к дому Пуха. В руках он сжимал прапрапракакой-то дедушкин старый мушкет.
Ну вот! Теперь придется попотеть! Жадная Сова сменяла мушкет на 15 шнурков, которые Тигра обещал доставить в ближайшие пятнадцать дней. По одному шнурку в день.
По тропинке, залитой солнечным светом, Тигра спешил к Пуху. О зарядах должен позаботиться Крошка Ру.
Глава 6,
в которой Крошка Ру прет у Кенги пачку соли.
Почесывая на подбородке двухнедельную щетину, на кухне стоял Крошка Ру. С высоты своего двухметрового роста он тоскливо поглядывал на дверь, ища путь отступления от разъяренной Кенги, которую сегодня сбила розовая комета. Теперь Кенга вымещала все свое зло на Крошке Ру, втянувшем свою небольшую и необремененную интеллектом голову в широкие плечи.
– Ру, дорогой мой, ну выпей еще кружечку рыбьего жира! Ты ведь не хочешь стать таким корявым лохом, как Пятачок или таким тупорылым кренделем, как Пух? – не унималась Кенга, и сунула под нос сынка двухлитровую кружку, которая испускала запах почище, чем стомильоновмиллиардов Кроликовых нор.
– Ну же! Будь хорошим мальчиком. Выпей. – не унималась сердобольная мамаша, тыкая Ру пальцем в живот. – Не упрямься, мой маленький.
Ру, конечно же, мог слинять, но Кенга его все равно бы поймала и намяла бока, несмотря на большой рост Ру.
«Когда же эта старая карга отбросит копыта?» – с тоской подумал Ру.
Последние несколько месяцев Кенга начинала его доставать. Ру несколько раз хотел утопить ее в ванной или стукнуть топором, но не мог набраться храбрости.
С самого утра начиналось:
– Ру! Котик! Убери постель!
– РУ! ВЫПЕЙ РЫБИЙ ЖИР!
– Ру! Вымой уши! Ты ведь не хочешь походи на этого забитого шланга-Кролика?
– РУ! ПРОГЛОТИ РЫБИЙ ЖИР! РУ, ну не упрямься! Ты должен вырасти и стать большим и сильным.
(«Куда уж больше?» – с удивлением хлопал глазами кенгуренок.)
– Ру! Поздоровайся с Кристофером Робином! Покажи, какой ты вежливый.
– РУ! СЪЕШЬ ТЫ НАКОНЕЦ ЭТО РЫБИЙ ЖИР!
– РУ! РЫБИЙ ЖИР!!!
– РУ! РУ!
Последние комментарии
15 часов 27 минут назад
23 часов 27 минут назад
1 день 14 часов назад
1 день 18 часов назад
1 день 18 часов назад
1 день 18 часов назад