Господи)))
Вы когда воруете чужие книги с АТ: https://author.today/work/234524, вы хотя бы жанр указывайте правильный и прологи не удаляйте.
(Заходите к автору оригинала в профиль, раз понравилось!)
Какое же это фентези, или это эпоха возрождения в постапокалиптическом мире? -)
(Спасибо неизвестному за пиар, советую ознакомиться с автором оригинала по ссылке)
Ещё раз спасибо за бесплатный пиар! Жаль вы не всё произведение публикуете х)
Все четыре книги за пару дней "ушли". Но, строго любителям ЛитАниме (кароч, любителям фанфиков В0) ). Не подкачал, Антон Романович, с "чувством, толком, расстановкой" сделал. Осталось только проду ждать, да...
Стиль написания хороший, но бардак у автора в голове на нечитаемо, когда он начинает сочинять за политику. Трояк ставлю, но читать дальше не буду. С чего Ленину, социалистам, эссерам любить монархию и терпеть черносотенцев,убивавших их и устраивающие погромы? Не надо путать с ворьём сейчас с декорациями государства и парламента, где мошенники на доверии изображают партии. Для ликбеза: Партии были придуманы ещё в древнем Риме для
подробнее ...
уничтожения демократии и захвата власти. Ну например очень трудно обмануть и подкупить 1000 независимых депутатов и заткнуть им право выступить перед парламентом и народом. Взяточники предлагают депутатам создать объедение под разным предлогом и открыто платить взятки депутатам в обмен на распоряжение их голосами лидером объедения, так и создались партии. Как развалить партию, не желающую продаваться и созданная специально под захват власти конкретным лидером партии? Для популярности партия набирает много разных людей и спонсоров. Как говорят украинцы, один украинец в лесу -партизан, два -партизанский отряд, три -партизанский отряд с предателем. Где делят деньги и власть всегда есть недовольные. "спонсоры" не довольные работой лидера партии, на ходят конкурента в партии и деньгами создают другой полюс силы и партию разрывает или идёт смена лидера. Всё просто, монархисты, монополисты и прочие узурпаторы власти ещё в древнем Риме придумали как из Республики сделать свою империю. Лохам хлеба и зрелищ, и врага для страха. Мошенникам на доверии плата за обман лохов. Вместо 1000 независимых депутатов узурпаторы власти договариваются с 2-5 лидерами крупнейших объединений депутатов. То есть рушится надёжность системы на два порядка. С точки зрения науки АСУ (автоматические системы управления) для контроля любого процесса должна быть обратная связь выхода с входом. То есть у каждого депутата должны быть конкретные избиратели, могущие отозвать свои именные голоса. Не именные бюллетени, не позволяют обманутому избирателю предъявить мошеннику претензии за обман. В нашей стране, как и во многих странах по сути нет рабочей демократической системы управления страной и нет вооруженной силы у народа для контроля власть держащих. По сути, у нас не больше прав, чем у крепостных и защитить себя мы не можем. Есть только воровской лохотрон "Честные выборы" и частные ЧВК бандитов типа "Царские волки", которые ненавидят реальных республиканцев и режут их в тихую по чёрному. А где их лучше резать, разумеется ДНР и ЛНР. Я думаю конфликт на Украине, как и прочие конфликты с 1991 года на всей территории бывшей СССР спланированы хозяевами МВФ, их международными институтами о России с цифровыми моделями нашей экономики и колониальной администрацией в кремле, за наши ресурсы и капиталы. Колониальная система МВФ в России, введённая Гайдаром в 1991 году вместо программы "500 дней" проста и функционально напоминает ведро с двумя большими дырками: Первая дыра - это запрет делать рубль средством накопления капитала и постоянным эквивалентом товара и снижать инфляцию в среднем менее 15% от ВВП в год для тотального вывоза капитала (перевод в фантики МВФ), постоянного грабежа всех рублевых средств граждан банками через валютные операции, скупка всего в России за фантики МВФ. Один только вывоз ресурсов за фантики без учёта вывоза капитала и взносов стабфонд МВФ при Путине с 2012 года превышает весь импорт в Россию на 199 млрд. дол. - то есть просто даром, при этом объём вывоза ресурсов бьёт новые рекорды. Весь залотой запас США тогда оценивался в 320 млрд. долларов. После моей критики на форум президента. С 2013 года Росстат стал скрывать реальные показатели Дефлятора ВВП, указывавший до этого реальную инфляцию в России. Для того, что бы быть реальным гражданином любой Республики, не надо иметь доброго хозяина, а надо иметь в шкафу комплект обмундирования и оружия сил местной самообороны граждан, и тогда любой чиновник подумает дважды, а стоит ли нарушать ваши законные права, а не как у нас - обобрать вас до нитки. Вторая дыра: Колониальная налоговая система, не дающая исполнять главную экономический задачу государства по предостовлению конкурентных преимуществ расширению и ввозу промышленности над импортом товаров. Например Китай поставил высокие заградительные налоги в виде НДС и т.д. на ввоз импорта, но может полностью освободить от налогов местное совместное предприятие частично или полностью, если прибыль вкладывается в расширение производства. Причем предприятия там делятся на 3 типа: государственные, общественные и частные. Самые низкие налоги у совместных государственных предприятий (гос более 50%). В Китай не выгодно вести товар, туда ввозят производства с соответствующими технологиями практически бесплатно. Посетив консульство Китая в 1992 году, я с удивлением узнал, что мониторы разных ведущих брендов Японии, Корей, Европы и США производят на одном заводе. И это Китаю досталось практически бесплатно, только благодаря налоговой системе. Наше правительство может неплохо жить при полном развале нашей экономики, торгуя только ресурсами. У колоний налогами облагают в первую очередь ресурсы, делая затраты максимальными, а фонд Заработной Платы минимальным, по этому наши предприятия не выдерживают конкуренции с теми странами, где налоги на ресурсы нет и даже датируются государством. Соответственно в этих странах в стоимости маленький расход на затраты и больший уровень на ЗП. При конкуренции гос система ещё будет получать прибыль, а наше колониальное уйдёт в минус- разорится. Гос и колониальной налоговой системы противоположные функции. Государство обеспечивает высокий уровень жизни своим гражданам. Колония имеет задачи увеличить вывоз ресурсов и снизить уровень потребления колонии в том числе и снижение численности населения до уровня необходимого для получения и вывоза ресурсов. То есть нас за наши добытые ресурсы физически уничтожают уже 33 года, скрывая убыль завозом жён с детьми (получением второго гражданства) таджиков и прочих не словянских соседних наций, ну и одновременно финансирую ультронационалистов для будущей гражданской войны между коренными и приезжими. Славянам получить гражданство у нас на порядок сложней. Это видят все, кто умеет пользоваться своими мозгами. Путину осталось повысить НДС до 28%, что бы получить 1992 год Гайдара. Гайдар, хоть и был мошенником, но всё же хоть на короткое время ввел квоты на вывоз нефтепродуктов, что сразу повысило их цену в 3 раза и только отмена квот спасла от дальнейшего повышения. Что бы повысить доходы от импорта нефти достаточно ввести квоты на вывоз, что бы вывоз ресурсов не превышал импорт товаров в Россию. Это тоже сломает колониальную систему. Если кто изучал АСУ, знает, что не стабильная система либо затухает, либо идёт в разнос. Поддерживать колониальную не стабильную систему 33 года в рабочем состоянии на порядок трудней, чем поддерживать стабильную. Её хозяева тратят кучу средств на постоянный контроль и стабилизацию от разрушения, да ещё требуется содержать целую армию охраны воров от бунта обворованных жителей колонии.
Оценку не ставлю. Обе книги я не смог читать более 20 минут каждую. Автор балдеет от официальной манерной речи царской дворни и видимо в этом смысл данных трудов. Да и там ГГ перерождается сам в себя для спасения своего поражения в Русско-Японскую. Согласитесь такой выбор ГГ для приключенческой фантастики уже скучноватый. Где я и где душонка царского дворового. Мне проще хлев у своей скотины вычистить, чем служить доверенным лицом царя
подробнее ...
по выносу его ночного горшка с пафосом и помпой. Потому как скотина своя. А их высокопарный флуд идёт только между дворни, других они уже за людей не считают. И им насрать как монарха зовут, лишь бы власть над нами получить. Стал с не той ноги, съездил по роже или послал в околоток выпороть и чувствуешь себя царьком, жизнь удалась? Мы из за войнами Сибирь с Дальним Востоком заселить не можем, экономически остаёмся колонией, а имперских феодальных амбиций у любого выше крыши. Всё кудато мечтают наши ресурсы сплавлять на сторону из общего кармана. Сами то почему освоить не можем? Я лично не понимаю стратегическую цель Русскоя-Японской войны. Зачем было встревать между Японией и Китаем? Это же их кротчайший торговый путь. Уж если охота было избежать поражение в историческом плане, то не связывались бы с постройкой Порт-Артура. Не потеряли бы пол Сахалина. Помогли бы аборигенам за их деньги построить ЖД, что бы и самим попользоваться, да и часть товаров пустить по ЖД через Россию.
Переписанная Википедия в области оружия, изредка перемежающаяся рассказами о том, как ГГ в одиночку, а потом вдвоем :) громил немецкие дивизии, попутно дирижируя случайно оказавшимися в кустах симфоническими оркестрами.
Палм упрямо молчал, пока я ворочался полночи без сна, пока забылся, наконец, под утро на пару часов, молчал, когда я продрал глаза, когда умывался, когда лениво размахивал руками на балконе, изображая зарядку, и молол кофе. Собственно, в такой ситуации обычный человек ждал бы телефонного звонка, но я-то знал Иркин характер. С нее станется прислать по почте письмо в пару строк: нечто информативное, вроде "не звони мне больше", плюс штамп из любимых ею мягких книжек серии "Страсть", типа "между нами все кончено".
Я плюнул на все и пошел в ванную. По закону подлости, мелодичная трель, сопровождающая получение почты, прозвенела именно в тот момент, когда я с остервенением выдавливал на волосы остатки шампуня.
Заслышав сигнал, я в три движения смыл пену, сдернул с вешалки полотенце, и поскакал по коридору, оскальзываясь на поворотах. Линолеум и мокрые ноги - плохое сочетание; я разбил стакан с зубными щетками, уронил вешалку и чуть не своротил книжную полку, уцепившись за нее во время очередного пируэта. В конце концов, танец смерти закончился трагедией: я безошибочно наступил бедняге Клаусу на хвост. Разбуженный непонятным шумом, кот носился за мной, полагая, что неугомонный хозяин затеял нечто вроде игры. За что и поплатился. Дикий, полный ненависти к этой несправедливой жизни мяв огласил квартиру, на короткое время повергнув меня в шок. После чего Клаус ядовито прошипел нечто нелицеприятное в мой адрес и забился под шкаф. Два горящих местью зеленых глаза не предвещали ничего хорошего.
- Клаус! Ну, прости, я случайно...
Злобное шипение.
- Ну, и пошел ты.
Я схватил со стола палм, мокрыми пальцами пробежался по панели, чувствуя, как сердце дает ударов сто двадцать.
В папке "Входящие" зияла пустота.
Черт! Сам же вчера настроил палм удалять все письма от Ирки. Озлился, типа. Теперь только и оставалось, что гадать: она это была или какой-нибудь обычный спам, типа "писем счастья" или предложения поучаствовать в семинаре бухгалтеров.
Ладно, на сей случай остался лог.
"Письмо удалено. Прислано с адреса интернет-кафе на Лесной, 12. Абонент - konfetka@email.ru".
Ирка!
- Откуда ты знаешь? - зло буркнул я. Вот до чего дошел - разговариваю с собственным компьютером!
Забыл я, что в палм встроен микрофон и распознаватель речи - для голосового ввода. Но с пару месяцев назад я проапгрейдил систему, теперь палм умел отвечать на простые вопросы: "сколько времени?", "как проехать туда-то?", "когда день рождения у шефа?" и т.д. Только вот, этим все не ограничилось - следующие версии наладонник скачивал сам, стоило только забыть его на ночь с подключенным к розетке сети шнуром.
По экрану побежали строчки:
"В памяти данной модели сохранены cookies абонента konfetka@email.ru любимые шрифты, размер, фон сообщений. Все совпадает. Контактировать с абонентом konfetka@email.ru больше нет необходимости: у нее нет ни палмтопа, ни даже ноутбука. В Сеть этот абонент выходит с домашнего компьютера или, как сегодня, из интернет-кафе. Сейчас это уже вышло из моды.
Абонент kisunya@pochta.ru по всем техническим параметрам больше подходит для устойчивого контакта. У нее последняя модель Sony Clie с процессором 200Mhz, цветной экран, откидная клавиатура, плюс все функции GPRS, nScribe, GPS. Следует по возможности сократить дальность связи с ней. Букет цветов и открытка через службу доставки уже высланы абоненту kisunya@pochta.ru".
Я плюнул, в сердцах метнул палм на диван и снова поплелся в ванную домываться.
На половине пути меня остановил требовательный писк. Неужели снова почта?
"Необходимо сократить повышенные нагрузки на корпус", - писал палм. "Иначе возможна нестабильная работа и повреждение блоков памяти. Хорошим решением будет замена корпуса на такой же, но из ударостойкой пластмассы. Также рекомендовано ограничить использование модели в средах с повышенной влажностью..."
Виновато вытирая мокрые ладони, я читал дальше:
"...или приобрести водонепроницаемый чехол. В противном случае есть риск короткого замыкания любого из микроэлементов на главной плате".
Я полез под душ, проклиная все на свете. Больше всех досталось Винеру, Тьюрингу и, по привычке, Биллу Гейтсу. Вызов запищал снова, но я твердо решил не обращать внимания. Ну-ну, посмотрим, у кого быстрее сядут батарейки.
Через пять минут палм трезвонил не переставая. Я до упора повернул кран и принялся фальшиво насвистывать.
Вернувшись в комнату, я застал следующую картину: Клаус таки выбрался из-под шкафа и, решив, видимо, что с местью пока можно подождать, терзал верещащий комп лапой. Похоже, кот назначил на сегодня наладонник новой игрушкой.
Я живо припомнил, сколько денег отдал за палм, похолодел и завопил на всю квартиру...
- Клаус! Брось! Кыш!
Сосед-пенсионер, большой поборник тишины, привычно заколотил в стену. Кот же независимо тряханул в мою сторону хвостом, но все-таки оставил комп в покое, шлепнув раз-другой напоследок.
Дрожащими руками я схватил пострадавший наладонник. Аппарат писал:
"Признано необходимым избавиться от домашнего животного семейства кошачьих.
Вышеупомянутый объект поцарапал заднюю панель и пытался сгрызть гнездо ИК-связи.
Стоимость возможного ремонта превышает цену данного животного в прайс-листе фелинологического клуба на..."
Дальше я читать не стал, просто ткнул в "удалить". Палм послушно убрал текст с экрана, после чего в который уже раз призвал меня пополнить текущий счет. Я намеренно не держал на нем много денег, дабы комп не зарывался. Оплачивать его бесконечные апгрейды, сервис-паки и аттачменты я уже устал.
Палм снова послушно отреагировал на команду "удалить", и это меня насторожило. Обычно он раза по три выкидывал окно "вы уверены?", прежде чем предупреждение о возможной блокировке счета исчезало с экрана.
Предчувствуя недоброе, я влез на сайт провайдера, вызвал страницу личной статистики.
Ух-ты! Совершенно непостижимым образом на моем счету лежало почти три сотни долларов.
Кроме того, кто-то подключил меня к услугам GPS-поиска и GPRS. От общей стоимости контракта у меня подкосились ноги.
- Блин! - в сердцах я чуть не хватил палмом об пол. - Кто включил всю эту хрень!
"Целесообразно полностью использовать возможности данной модели. Ее призвание - облегчать жизнь пользователю".
- А поиск зачем? А GPRS? Я специально ничего этого не настраивал! Мне и на обычный интернет денег не хватает!
"Субпортативный компьютер обеспечивает пользователю мгновенную и удобную связь, выбор оптимального пути и пользование интернетом в любой точке мира. Нежелание настраивать данные функции лишает компьютер этих возможностей".
- Да плевать мне на возможности! Где на все это денег взять?!
"Нет необходимости волноваться. Источник финансирования на ближайший месяц найден.
Баланс лицевого счета составляет 296,45$. Это позволит данной модели функционировать в пределах своих возможностей не менее двадцати восьми суток".
Я живо припомнил таинственное появление на счету трехсот баксов. Волосы на голове медленно зашевелились.
- Откуда деньги?
"По безналичному переводу с расчетного счета 324465675456 в Промтрудбанке".
- Это были деньги на крайний случай! А что я кушать буду?!
"Счет 324465675456 пополнен на такую же сумму".
Мне очень сильно не хотелось узнавать правду, но я все-таки спросил:
- Как?
Вместо ответа палм выдал какой-то счет. В верхнем правом углу красовалась эмблема интернетаукциона E-bay. Я пробежал глазами строки и...
- А-А-А!! ЗАЧЕМ ТЫ ПРОДАЛ МОЮ МАШИНУ!!!
"Данная модель автотранспортного средства устарела. Кроме того, она не в состоянии обеспечить пользователю положенный по современным стандартам уровень безопасности".
Моя "пятерка"... Конечно, я купил ее не новой, пять месяцев пришлось потратить на то, чтобы окончательно привести ее в порядок, но - триста долларов!! Да я только на косметический ремонт убил раза в два больше!
Палм, словно поняв мое состояние, услужливо подсказал:
"В разделе AUTO автотранспортное средство ВАЗ-2105 не пользовалось спросом. Пришлось перевести лот в раздел ANTIQUE. Менее чем через семь часов лот выкуплен любителем антикварных автомобилей из Аахена, Германия. К сожалению, других желающих не нашлось, и автотранспортное средство ВАЗ-2105 ушло по первоначальной предложенной цене".
Наверное, надо было растоптать ненавистный комп, помириться с Клаусом, и забыть обо всем, но палм печатал дальше и я, как зачарованный, вчитывался в бегущие строчки:
"Чтобы обеспечить постоянное пополнение счета, необходимо повысить финансовое состояние пользователя. Компании "Портэйбл телеком" был отправлен факс с резюме, сегодня утром пришло приглашение на собеседование. Компания торгует портативными компьютерами, сотовыми телефонами и аксессуарами. Просматривается возможность для пользователя заработать деньги на безлимитный тариф и обеспечить данной модели субпортативного компьютера лучший уход. В качестве первых шагов желательно приобрести водонепроницаемый чехол и новый литийионный аккумулятор".
Я завыл, как загнанный зверь. Клаус присоединился, не отставал и сосед.
"Собеседование назначено на завтра, 21 марта, на 9:00. Сегодня, 20 марта, в 17:00 пользователя ожидают в ателье "Элеганс" для примерки костюма".
В первые секунды голос отказался повиноваться, выговорить я смог только со второй попытки...
- Ч... Что? Какого еще костюма?
"Костюм заказан данной моделью. Пользователю необходимо учитывать, что выгодное впечатление на потенциальных работодателей приобретается в том числе и внешним видом".
Палм взялся цитировать какую-то шуточную статью из серии "как получить работу", но я не поддался. Остановив скроллинг текста на фразе "в рваных джинсах и нестиранном свитере рассчитывать на получение места может только неисправимый оптимист", я не дрогнувшей рукой ткнул в "удалить".
- Вот так. И вообще, никуда я не поеду. Мне на работу надо, и так опаздываю. Начальство меня без соли съест!
"Нет необходимости. Директору института водных проблем факсом отправлено заявление об уходе по собственному желанию. От имени пользователя данной модели субпортативного компьютера".
- Что?!
Палм не обратил внимания на мой крик, зато синхронно отозвались сосед и Клаус. Комп продолжал:
"Представляется целесообразным забрать костюм из ателье "Элеганс" сразу после примерки.
Абонент kisunya@pochta.ru назначила пользователю вечерний контакт. Сообщение получено в 9:23".
Я прочитал украшенное розочками и сердечками письмо и мстительно рявкнул:
- Я никуда не пойду.
"Ходить нет необходимости. Контакт будет происходить на территории пользователя. Абонент kisunya@pochta.ru особенно настаивала на этом. Встроенный в данную модель анализатор эмоционального колебания голосовых связок позволяет заключить, что абонент был взволнован и рад".
Ну, еще бы! Эта стерва Лариска только того и ждет!
- Да плевать я хотел на абонента... как ее там? Дура она.
"Абонент kisunya@pochta.ru является пользователем последней модели..."
Я плюнул и начал одеваться. Стоит явиться прямо к директору и внести разъяснения по поводу заявления об уходе. Я пока не знал, как именно, но был уверен, что объяснять придется - начальство у нас имеет дурную привычку появляться на работе раньше всех. Так что факс он уже прочитал.
Минут через семь, всклокоченный и злой, я вышел из подъезда. Улица привычно застопорилась бесконечной пробкой, троллейбус уныло торчал в сотне метров от остановки. Ждать не было смысла - пешком быстрее.
Палм в кармане коротко пискнул. Ненавистный комп выдал на экран стилизованную карту района, демонстрируя преимущества GPS:
"Путь, отмеченный на плане как 1А, короче привычного для пользователя на семь метров и двадцать шесть сантиметров. Кроме того, по информации Дорслужбы на улице Каменева проводятся работы по ремонту дорожного полотна. Представляется целесообразным..."
Я упрямо свернул на Каменева, и наказание последовало незамедлительно, - дорогу перегодил гигантский дорожный комбайн, пятеро потных здоровяков в оранжевых робах хмуро ворошили лопатами горячий асфальт.
...Когда я увидел его на полке, сразу понял - это ОН. Комп моей мечты. Меня словно магнитом притянуло к витрине. В нем все было прекрасно серебристый корпус, как влитой сидящий в руке, широкий графический экран, удобная откидная клавиатура, изящное перо... Огромный ассортимент возможностей завораживал, несмотря на то, что мне из него понадобится едва ли четверть. Палм стоял на витрине и подмигивал мне подсветкой дисплея, улыбался веселенькой заставкой и обещал целый мир в трехсотграммовой коробочке. Вот только о цене почему-то я не задумался. Просто купил и все. Сорок минут спустя, сжимая под мышкой красочную упаковку, я остановился у выхода и попытался припомнить, сколько же я заплатил. Оказалось, что достаточно просто заглянуть в чек и все выяснится. Я посмотрел. И начал щупать под собой опору. Опора исчезла, пришлось облокотиться о стену.
Цена оказалась... катастрофической.
Проблема решилась трехмесячным пайком "быстрой" вермишели, которую я кушал, грустно перебирая счета от провайдера, компаний сотовой связи и интернет-магазинов, торгующих программным обеспечением.
Жизнь немного наладилась после того, как я "случайно" забыл наладонник в парке, на лавочке.
Целый день я делал что хотел, говорил с кем хотел и наслаждался свободой. Вечером позвонили из бюро находок и велели забрать пропажу. Палм никто не возвращал - работник бюро выезжал на место, проверяя анонимное сообщение.
Через три дня я кинул палм в мусорный контейнер и сбежал. Его нашел какой-то несчастный кандидат биологических наук, следующим же утром арестованный за торговлю краденым. Тоже, кстати, по анонимному письму. Комп вернули законному владельцу, то есть, мне, содрав три листа показаний.
Бездомный, которому я подарил палм на следующей неделе, сам принес его назад. Стоило мне машинально взять из протянутой руки газетный сверток, как бомж развернулся и рванул вниз по лестнице с дикой скоростью.
Потом друг попросил палм взаймы на пару дней - у него настала пора экзаменов, и наладонник бы не помешал. Надо сказать, Валерка очень удивился той радости, с которой я отдал аппарат. От предложения забрать насовсем отказался - что-то ему показалось подозрительным. Уже через два часа Валерка прибежал весь мокрый, двинул мне в зубы и бросил палм на столик в прихожей.
Позже я выяснил, что любимая девушка плеснула ему стакан сока в лицо и велела не показываться на глаза. Оказывается, палм осчастливил ее открыткой не самого пристойного содержания, - пресловутый анализатор эмоционального колебания голосовых связок подсказал ему, что валеркину девушку обуревают неудовлетворенные инстинкты. То ли алгоритм анализатора оказался несовершенным, то ли инстинкты оказались запрятаны слишком глубоко, - теперь уж не узнать. Валерка с того времени у меня больше не появлялся...
Палм пискнул. Я прекрасно знал, что ему надо, но все-таки глянул на экранчик. Надежда на иркино письмо еще не умерла.
"Данное направление движения не может привести пользователя к месту работы. Для выбора правильного пути следует..."
Я промолчал. Мелькнувшая еще дома мысль приобрела реальные очертания.
"Направление движения, выбранное пользователем, может вести только на набережную".
Я упрямо молчал.
Неожиданно палм меня одобрил:
"Признано целесообразным продолжать движение в направлении набережной. Расположенный рядом парк - излюбленное место отдыха пользователей противоположного пола. Получено подтверждение об увольнении с работы пользователя данной модели, выходное пособие за минусом штрафных вычетов перечислено на счет".
Я заскрипел зубами.
"Абоненту kisunya@pochta.ru выслано предложение начать контакт в парке у набережной. К сожалению, абонент в данный момент не доступен, что можно объяснить только недостатками GPRS-протокола оператора мобильной связи. Это может несколько осложнить контакт с абонентом kisunya@pochta.ru в дальнейшем. Необходимо уговорить ее улучшить программное обеспечение и сменить оператора мобильной связи".
Я облокотился на гранитный парапет и посмотрел на воду.
"Пользователю желательно наладить контакт с кем-нибудь из наличествующих в парке пользователей противоположного пола. В 27 метрах к северо-западу находится абонент milka2002@pochta.ru. Контакт с абонентом признан нецелесообразным - субпортативный компьютер данного абонента не имеет ни возможности воспроизведения видео, ни даже дополнительных слотов расширения памяти. Пользователю рекомендовано обратить внимание на абонента yurik@email.ru в 312 метрах к югу. У абонента новейшая модель Сompaq iPAQ".
- Это мужик.
"Пользователю необходимо знать, что в текущий период времени особую ценность приобретает нетрадиционный подход. Устаревший взгляд на первичные половые признаки..."
- Прощай, друг, - ласково проговорил я, держа руку над водой.
Палм запищал совсем уж непереносимо. Прохожие начали оглядываться. Некоторые шарили по карманам в поисках своих наладонников.
- Прощай, - еще более счастливо повторил я.
Я разжал пальцы и комп, вереща, полетел в воду. Круги на воде стали для меня самым сладостным зрелищем в жизни. Я несколько минут простоял у парапета, наслаждаясь тишиной и свободой.
На работу я добрался быстро. Директор был на месте и я, решив не откладывать самое страшное на потом, пробился сквозь Аллочку к нему на прием. Несмотря клокотавшую в нем ярость, шеф не без тревоги воззрился на мою дергающуюся щеку и фиолетовые круги под глазами, покачал головой. Но стоило ему открыть рот, чтобы устроить мне положенную головомойку, как тут же запищал селектор:
- Олег Сергеич, - взволнованно проговорила Аллочка, - там, это... звонят из милиции, говорят...
- Что им надо? - рявкнул шеф, перенося на ни в чем не повинную секретаршу всю мощь своего гнева.
- Говорят, им нужен Малышев.
- Скажи, что Малышев сейчас у меня на приеме, сначала я выясню, что значат все эти его художества...
Он умолк, очевидно, заинтересовавшись судорогой, перекосившей мое лицо.
- Впрочем, соедините. Я дам ему трубку.
Директор смерил меня уничижительным взглядом и указал на телефон. Я прокашлялся.
- Кхм... Да?
- Гражданин Малышев?
- Да.
- Всеволод Алексеевич?
- Да, я, в чем дело?
- Старший лейтенант Пименов, оперуполномоченный ОВД "Прибрежное".
- Что случилось, лейтенант?
- На пульт оперативного дежурного поступил сигнал о тайнике северорецкой преступной группировки. Неизвестное лицо направило в управление факс с заявлением. Якобы преступники прячут в воде у самого берега большую партию оружия. Было поднято по тревоге водолазное подразделение, прочесали дно реки в указанном месте.
Мне поплохело.
- И что?
- Гражданин Малышев, почему вы опять не заявили о пропаже своего компьютера!?
Последние комментарии
20 секунд назад
3 минут 57 секунд назад
4 минут 8 секунд назад
6 минут 57 секунд назад
6 минут 58 секунд назад
21 минут 57 секунд назад