Цитата: "А марганец при горении выделяет кислород". Афтырь, ты в каком подземном переходе аттестат покупал? В школе преподают предмет под названием - химия. Иди учи двоечник.
Стоит внимания. Есть новизна и сюжет. Есть и ляпы. Ну например трудно потерять арбалет, еще трудней не пойти его поискать, тем более, что он весьма дорогой и удобный. Я слабо представляю, что четверо охотников уходят на охоту без дистанционного оружия и лишь по надобности его берут, тем более, что есть повозка и лошади. Слабо представляю, что охотники за своей жертвой и подранками бегаю с мечами. Имея 4 арбалета и видя волколака автор
подробнее ...
рассказывает нам как его они рассматривают и как он готовится к нападению, дожидаясь атаки. Лишь ГГ успевает нажать на спуск в догон и забыв о перезарядке несётся безоружный за целью, видимо высказать своё устное фи за грубое подталкивание. Ну и как всегда охотники на монстров не имеют элементарной защиты от таких нападений - рогатины и предпочитают служить "кеглями" и летать не имея крыльев. Стандарт вооружения для таких писателей - меч, взяв авторит - ведьмака А. Сапковского. Только у него ведьмаки были уже биомутантами и обучались с детства, имели невероятную реакцию, гибкость, скорость и кучу химии от отравлений и заживление ран от ближнего контакта с чудовищами. Наши простые предки справлялись копьями,луками, собаками, ядом и ловушками. Диванные писатели пишут глупые книги и ссылаясь друг на друга. Да нормальные охотники в лес без хороших как минимум двух обученных собак держать зверя на одном месте на хищника не пойдут, иначе сами станут дичью. Я действительно умных произведений, где хоть чему то можно научиться из реального опыта давно не читал. На фоне прочих авторов оценку ставлю - хорошо и рекомендую представлять в уме более реальные ситуации и не резать монстров ножичком, а сразу колоть зубочисткой.
Очень! очень приличная "боярка"! Прочёл все семь книг "запоем". Не уступает качеством сюжета ни Демченко Антону, ни Плотников Сергею, ни Ильину Владимиру. Lena Stol - респект за "открытие" талантливого автора!!!
Написано на уровне детсада. Великий перерожденец и врун. По мановению руки сотня людей поднимается в воздух, а может и тысячи. В кучу собран казачий уклад вольных и реестровых казаков, княжества и рабы. 16 летний князь командует атаманами казачьего войска. Отпускает за откуп врагов, убивших его родителей. ГГ у меня вызывает чувство гадливости. Автор с ГГ развлекает нас текстами казачьих песен. Одновременно обвиняя казаков
подробнее ...
обворовывание своего князя. Читать о всемогущем колдуне и его глупых выходках и рассуждениях просто не интересно.
HomeContact Me
Александр МАТЛИН
ДИАЛОГ
С РЕБЁНКОМИЛИМОЙ
ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ
Был вечер. Тихий семейный
вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась
на кухне, мы с дочкой смотрели
телевизор. Фильм
подходил к концу. Негодяи были убиты,
герой и героиня выяснили
отношения, и теперь на
экране назревал заключительный
поцелуй. Я покосился
на дочку. Лапонька
моя, малышка моя родная,
она взволнованно жевала
potato chips,
глядя в телевизор соими
наивными, широко открытыми
глазами. Ей было двенадцать
лет. Счастливое
невинное детство, еще
не тронутое ржавчиной
человеческих пороков. Я сказал:
- А теперь
спать, детка. Пожелай
папочке спокойной ночи.
- Папочка,
- заныла детка, - можно я
досмотрю?
- Нельзя,
кисонька. Это
фильм для взрослых. Вот вырастешь большая
– тогда и досмотришь.
- Ну папочка,
ну пожалуйста!
Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже
целуются. Дальше
они будут делать секс,
но этого по телевизору
не показывают.
Значит, кино кончается.
Я фальшиво закашлялся.
- Что
ты имеешь в виду, деточка?
- Секс?
– наивно переспросила
дочка, хрустя чипсами.
– Ты разве не знаешь? Ну, сначала они
целуются. Потом
они начинают возбуждаться. Кровь приливает
к их половым органом. У мужчины возникает
эрекция. И они
делают секс.
Я почувствовал,
что у меня приливает
кровь к голове.
Во рту пересохло.
- Половой
акт заканчивается оргазмом,
- продолжала щебетать
моя деточка. – При этом
у мужчины выливается
сперма. У женщины
оргазм бывает не всегда. Статистика показывает,
что почти половина женщин
никогда не испытывает
оргазма.
- Боже
мой! – прошептал я. – Откуда
ты всё это знаешь?
- Как
откуда? В школе
проходила. А ты
разве не изучал секс
в школе?
- Как
тебе сказать. – Я с трудом
перевёл дух. – Теоретически
– нет. Я ведь учился
в советской школе. Там это называется
Ťнетоварищеское отношение
к женщинеť.
- Как
сложно! А советские
мальчики и девочки делают
нетоварищеское отношение
к женщине?
- М-м-м...
Иногда. Но в школе
не проходят.
- И ты
не проходил?
- Нет,
конечно.
- Бедный
папочка! – Её наивные
детские глаза смотрели
на меня с искренним сочувствием. – Значит ты совсем
не образованный! А как же в Советском
Союзе изучают секс?
- Кто
как. По рисункам
на стенах общественных
уборных. По рассказам
дворовых хулиганов.
- А что,
в Соетском Союзе только
хулиганы делают секс?
- Нет,
деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены коммунистической
партии. Просто...
как бы тебе сказать... просто
об этом не говорят вслух. Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула
дочка. – Мне, например,
нравятся наши
уроки по sex education. Они очень интересно
проходят. Вначале
обычно бывает лекция,
а потом...
- Практические
занятия? – спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага,
- обрадовался я. – Задачки
мы тоже решали.
Из трубы А выливается,
в трубу Б вливается...
- Что выливается?
– не поняла дочка. – Нет,
у нас другие задачки. Вот, например такая,
послушай. Интересно,
как ты её решишь. Девочка по имени Абигаль
отделена от своего бойфренда
Грегори рекой, в которой
кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад
предлагает Абигаль перевезти
её на другой берег, но
только если она согласится
иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется,
но потом делает секс
с Синбадом и после этого
воссоединяется со своим
бойфрендом Грегори. И они делают секс.
Но потом, когда она рассказывает
Грегори, какой ценой
они воссоединилось,
тот приходит в негодование
и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень
по имени Слэг, возмущённый
поведением Грегори,
избивает его. Абигаль
приходит в восторг и
влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в
задаче: кто из
героев этой истории
самый нравственный?
- Сложная
задача, - уныло сказал
я. – По-моему – алигаторы.
- Ах, ну
тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не
сердись. А
что по этому... по education вам на дом тоже
задают?
- А как
же. Недавно было
такое домашнее задание: придумать и изобразить
в картинках приключения
пениса. Интересно,
правда?
- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
- Много
всего. Пенис скачет
по прериям на диком мустанге. Пенис сражается
с американскими корпорациями
за чистоту окружающей
среды. Пенис
похищает принцессу Пусси...
- Ой, вэй
из мир!
- Что
с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет,
нет, ничего. Ты
получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал,
что у меня прекрасный
художественный вкус
и тонкое чувство взаимоотношения
полов.
Она помолчала,
видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный
свалившимся на меня
несчастьем. Она
сказала:
- А на
следующей неделе мы
начнём проходить оральный
секс.
- Какой, деточка?
- Оральный. Ну,
от слова oral.
- Ага. Устный секс, что
ли?
- Какой
ты, папочка. Прямо,
как ребёнок. Ну,
оральный, понимаешь? Ты этого тоже не
проходил в школе?
- Видишь
ли, деточка, - сказал я, краснея
от собственного тупоумия,
- я тебе уже объяснял, что
в советской школе ничего
такого... м-м-м... сложного
не проходят. Там
проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае –
ботанику. Мальчики
и девочки там называются
комсомольцами и комсомолками.
- А что,
папочка, комсомолки
не делают оральный секс?
- Как
это не делают! – обиделся
я за своих бывших соотечественниц. Ещё как делают!
Тут прямо над
моей головой раздался
внятный голос жены:
- А ты
откуда знаешь, скотина?
Оказалось, что
она вышла из кухни и теперь
стояла рядом, вытирая
руки об фартук и прислушиваясь
к разговору.
- Нет,
нет, я не знаю! – в страхе
закричал я. – Просто хулиганы
рассказывали.
А также читал в книжках.
- В каких
это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли
ВЛКСМ?
В этот момент,
на моё счастье, в кухне
что-то зашипело, забурлило,
в гостиную потянуло
гарью, и жена бросилась
обратно.
- Лапонька,
- сказал я дочке.
– Давай лучше поговорим
про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
- Давай,
папочка. По литературе
мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...
- Не надо
про музыку, - сказал я, во-время
вспомнив о Чайковском.
– Ложись спать.
- Хорошо,
папочка.
- Она
двинулась к себе в спальню,
но вдруг остановилась,
осенённая какой-то новой
мыслью. На её нежном
детском челе пролегла
мучительная морщина
неразрешённой проблемы.
- Папочка, - сказала
она. – Если в Советском
Союзе не проходят секс,
то как же они объясняют
детям, откуда они взялись?
- Известно
как. Что принёс
аист. Или нашли
в огороде.
- Но ведь
это неправда! – Её наивные
глаза раскрылись ещё
шире. – Неужели они обманывают
детей?
- Ах, деточка,
- вздохнул я. – Если бы только
детей!
- Какой
ужас! Бедный мой
папочка! – Она взяла меня
за руку и соболезнующе
заглянула мне в лицо. – Знешь, что? Если ты чего-нибудь
не знаешь, ты спрашивай
у меня. Не стесняйся.
- Хорошо,
лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
Мы расцеловались. Я пошёл принять
валидол.
Последние комментарии
18 минут 20 секунд назад
53 минут 40 секунд назад
21 часов 37 минут назад
21 часов 40 минут назад
22 часов 38 минут назад
23 часов 30 секунд назад