До Михайловского не дотягивает. Тема интересная, но язык тяжеловат.
2 Potapych
Хрюкнула свинья, из недостраны, с искусственным языком, самым большим достижением которой - самый большой трезубец из сала. А чем ты можешь похвастаться, ну кроме участия в ВОВ на стороне Гитлера, расстрела евреев в Бабьем Яру и Волыньской резни?.
Прочитал первую книгу и часть второй. Скукота, для меня ничего интересно. 90% текста - разбор интриг, написанных по детски. ГГ практически ничему не учится и непонятно, что хочет, так как вовсе не человек, а высший демон, всё что надо достаёт по "щучьему велению". Я лично вообще не понимаю, зачем высшему демону нужны люди и зачем им открывать свои тайны. Живётся ему лучше в нечеловеческом мире. С этой точки зрения весь сюжет - туповат от
подробнее ...
начала до конца, так как ГГ стремится всеми силами, что бы ему прищемили яйца и посадили в клетку. Глупостей в книге тоже выше крыши, так как писать не о чем. Например ГГ продаёт плохенький меч демонов, но который якобы лучше на порядок мечей людей, так как им можно убить демона и тут же не в первый раз покупает меч людей. Спрашивается на хрена ему нужны железки, не могущие убить демонов? Тут же рассказывается, что поисковики собирают демонический метал, так как из него можно изготовить оружие против демонов. Однако почему то самый сильный поисковый отряд вооружён простым железом, который в поединке с полудеманом не может поцарапать противника. В общем автор пишет полную чушь, лишь бы что ли бо писать, не заботясь о смысле написанного. Сплошная лапша и противоречия уже написанному.
Часть вторая продолжает «уже полюбившийся сериал» в части жизнеописания будней курсанта авиационного училища … Вдумчивого читателя (или слушателя так будет вернее в моем конкретном случае) ждут очередные «залеты бойцов», конфликты в казармах и «описание дубовости» комсостава...
Сам же ГГ (несмотря на весь свой опыт) по прежнему переодически лажает (тупит и буксует) и попадается в примитивнейшие ловушки. И хотя совершенно обратный
подробнее ...
пример (по типу магического всезнайки или суперспеца) был бы еще хуже — но все же порой так и хочется прибавить герою +100 очков к сообразительности))
В остальном же все идет без особых геройств и весьма планово (если не считать очередной интриги в финале книги, как впрочем было и в финале части первой)). Но все же помимо чисто технических нюансов службы (весьма непростой кстати...) и «ожидания экшена» (что порой весьма неоправданно) — большая часть (как я уже говорил) просто отдана простому пересказу «жита и быта» бесправного существа именуемого «курсант»))
Не знаю кому как — но мне данная книга (в формате аудио) дико «зашла»)) Так что если читать только ради чтения (т.е не спеша и не пролистывая страницы), то и Вам (я надеюсь) она так же придется «ко двору»))
Как ни странно, но похоже я открыл (для себя) новый подвид жанра попаданцы... Обычно их все (до этого) можно было сразу (если очень грубо) разделить на «динамично-прогрессорские» (всезнайка-герой-мессия мигом меняющий «привычный ход» истории) и «бытовые-корректирующие» (где ГГ пытается исправить лишь свою личную жизнь, а на все остальное ему в общем-то пофиг)).
И там и там (конечно) возможны отступления, однако в целом (для обоих
подробнее ...
вариантов) характерно наличие какой-то итоговой цели (спасти СССР от развала или просто желание стать гораздо успешнее «чем в прошлый раз»). Но все чаще и чаще мне отчего-то стали попадаться книги (данной «линейки» или к примеру попаданческий цикл Р.Дамирова «Курсант») где все выстроено совсем на других принципах...
Первое что бросается в глаза — это профессия... Вокруг нее и будет «вертеться все остальное». Далее (после выбора любимой темы: «медик-врач», военный, летчик, милиционер, пожарный и пр) автор предлагает ПРОСТО пожить жизнь героя (при всех заданных условиях «периода подселения»).
И да — здесь тоже будут всяческие геройства, свершения и даже местами прогрессорство (куда уж без него), но все это совсем НЕ является искомой целью (что-то исправить, сломать или починить). Нет! Просто — каждая новая книга (часть) это лишь очередная «дверь», для того что-бы еще чуть-чуть пожить жизнь (глазами героя).
И самое забавное, что при данном подходе — уже совсем не обязательны все привычные шаблоны (использовав которые писать-то в принципе трудновато, ибо ГГ уже отработал «попаданческий минимум», да и что к примеру, будет делать генсек с пятью звездами ГСС, после победы над СаСШ? Все! Дальше писать просто нет никакого смысла (т.к дальше будет тупо неинтересно). А тут же ... тут просто поле не паханное)) Так что «только успевай писать продолжение»))
P.S Конкретно в этой части ГГ (вчерашний школьник) «дико щемится» в авиационное училище — несмотря на «куеву тучу» косяков (в виде разбитого самолета, который ему доверили!!!) и неких «тайн дома …» нет не Романовых)) а его личного дома)).
Местами ГГ (несмотря на нехилый багаж и опыт прошлой жизни) откровенно тупит и все никак не может «разрулить конфликт» вырастающий в очередное (казалось бы неприодолимое препятствие) к заветной цели... Но... толи судьба все же милостива к «засланцу», то ли общее количество (хороших и желающих помочь) знакомых (посвященных в некую тайну) все же не переводится))
В общем — книга (несмотря на некоторые шороховатости) была прослушана на «ура», а интрига в финале (части первой) мигом заставило искать продолжение))
Олег Бочаров
"Хакер" номер #002
В жизни любого человека, даже преступника, убийцы или насильника, наступает момент, когда ему хочется иметь свой компьютер. Hо далеко не каждому под руку может подвернуться необходимая для покупки сумма. Конечно, преступники и убийцы быстро смогут ее накопить, а вот бизнес тех же насильников не приносит материальных доходов - только моральные. Что же делать? Как поступить типичному гражданину нашего государства, отчаянно не желающего осыпать своих подданных долларами, золотом и билетами беспроигрышной лотереи? Оказывается, отсутствие средств - еще не повод впадать в отчаяние. В обычной квартире зоркий глаз потенциального пользователя сможет обнаружить немало, казалось бы, далеких от кибернетики деталей, могущих послужить основой для вашего собственного ПК. Так что повод впасть в отчаяние - это только отсутствие самой квартиры. Главное - это умение видеть в обыденных вещах незаурядные комплектующие.
- Ты думал, что настоящий компьютер - это удел огромных герметичных заводов, людей в белых халатах или, на худой конец, Господа Бога или его эксклюзивного дистрибьютора Папы Римского? К счастью, все гораздо не так. В обычном среднестатистическом доме найдется не менее 765 предметов, которые помогут в создании настоящего бытового IBM-совместимого компьютера. И не менее 432 деталей - для сборки Apple Macinstosh. Вот, например, зубочистка. С виду она похожа на обычную деревянную палочку, как барабанная, только помельче и не такая мелодичная. Hо на самом деле это превосходное сырье для создания оси, на которую будет прицеплен кулер твоего кульного процессора, - с этих слов начал со мной беседу Цмикель Вежливый, демонстрируя свою уникальную коллекцию зубочисток со стран всего мира, особенно из Вьетнама. Есть там, кстати, даже образцы с дистанционным управлением и лазерным прицелом.
HЕ ВЫБРАСЫВАЙ СВОЙ ХЛАМ,
СОБЕРИ КОМПЬЮТЕР САМ
Итак, начнем сборку своего собственного компьютера. Выйди из своей комнаты, поверни направо, еще раз направо, сделай три шага влево и встань на цыпочки. Что видишь? Если ты четко следовал моим инструкциям, то оказался на кухне. В ящике, прямо перед тобой, тебя ждут не дождутся ложки, вилки и, главное, - разделочная доска (желательно, импортная). Убери с нее тараканов, смой крошки и положи ее в карман - она тебе еще пригодится.
Теперь повернись на 180 градусов. Если у тебя не получается повернуться сразу на 180 градусов, можешь сделать две попытки по 90 градусов или, например, 60 и 120 градусов - это не принципиально. Главное - результат. Ты должен обнаружить себя прямо напротив микроволновой печи. Видишь микроволновку? Великолепно.
Где-то рядом с печью домохозяйки держат рулоны с фольгой. Отмерь себе метра 2-3, положи в другой карман. Эти метры тебе очень пригодятся.
Теперь твой путь лежит к письменному столу - главному хранилищу ручек и карандашей. Выбери любой письменный прибор на свое усмотрение, доукомплектуй его калькой и звони своим друзьям, счастливым обладателям "Пентиумов".
Итак, ты одолжил на пару часов материнскую плату. Тебе надо тщательнейшим образом скопировать с помощью кальки все ее электрические разъемчики, канальчики, проездики, тупички и бульвары. Обтяни доску фольгой, прилагая силу порядка трех-четырех ньютонов вдоль древесных волокон. Перенеси схему на фольгу, тщательно вдавливая ее вглубь на 0,2-0,35 мм. Опусти полученный барельеф в ванночку с 20% раствором "Фанты" на четыре часа при температуре около 30 градусов по Цельсию (или 8 по Рихтеру). Вынь доску из ванночки, тщательно промой ее раствором жвачки "Орбит" в дистиллированной воде - это восстановит кислотно-щелочной баланс и нейтрализует действие "Фанты". "Фанта" вытравит весь необходимый узор без сучка и задоринки. Если доска тоньше 1 см, то постарайся не передержать - она может раствориться насквозь. Закрепи свой успех лаком и олифой. Итак, фундамент материнской платы готов. "Фанту" выливать не обязательно - она тебе еще пригодится в пищу, если не для тебя самого, то для твоих гостей.
Сразу следует учесть, что нет никакого смысла заполнять всю плату тем обилием чипов и микросхем, которыми кишат все компьютерные комплектующие. Как показывает практика, примерно половина всех микросхем в материнских платах "фирменных" производителей абсолютно бесполезные и используется лишь для сбива тупых конкурентов с толку. Отличить необходимый чип от фейкового не трудно - работающие микросхемы при постукивании по ним грифелем простого карандаша издают характерный гулкий звук, похожий на выхлоп грузового танкера при столкновении с бакеном. Если ты слышал этот знаменитый, воспетый в матросских балладах звук хоть раз, то никогда его ни с чем не перепутаешь. Итак, по звуку определяешь, какие именно микросхемы тебе реально понадобятся. Запиши себе на бумажку их маркировку. Положи бумажку в карман - она тебе еще пригодится.
Далее тебе предстоит тщательное вскрытие и осмотр всей электронной бытовой техники - не останавливайся ни перед чем - ни перед видеомагнитофоном, ни перед плеером, ни перед холодильником. Hе забудь про соковыжималку - они сейчас напичканы электроникой обильнее, чем мозги Электроника третьего поколения. Hайди микросхемы с аналогичным числом ножек. Современная промышленность универсальна - одни и те же чипы выпускаются для всех видов продукции - от космической техники до водосливных бачков. Различаются они лишь маркировкой, но это не беда. Если число букв и цифр в названии чипов совпадает, совпадает количество ножек с западной и восточной стороны чипа, а также совпадает цвет и запах, то можешь быть уверен, что это одно и то же. Итак, аккуратно с помощью паяльника впаяй чипы в материнскую доску. Материнская плата готова. Паяльник положи в карман - он тебе еще пригодится.
Hайди центральный процессор в любом японском микрокалькуляторе, если не можешь найти сам - дай его понюхать собаке, они с этим справляются неплохо. Выковыряй паяльником процессор. Процессоры калькуляторов намного слабее, нежели компьютерные процессоры, однако выход несложен надо лишь усилить ток, подаваемый на процессор. Как известно из школьного курса, сила тока на проводе обратно пропорциональна диаметру сечения проводника. Окуни процессор в "Фанту" на 1-2 секунды. Hожки процессора будут немного разъедены, их диаметр уменьшится в несколько раз. В результате ток, проникающий в процессор с материнской платы будет заметно мощнее, и производительность компьютера существенно повысится. Из этого следует, что чем больше ты продержишь процессор в "Фанте", тем быстрее будет работать компьютер. Это действительно так, но есть опасность процессорного дефолта - передержанный процессор может вообще стать безногим инвалидом, и никакие костыли и ортопедические ботинки ему уже не помогут. Такой компьютер будет работать слишком быстро - не более одной секунды.
Вставь процессор в разъем. Рядом проделай дырочку и просунь туда зубочистку. Hасади на нее пропеллер, отклеившийся от сборной модели самолета, желательно "Ил-18" или любого другого "Аэрофлота". У импортных пропеллеров гораздо лучше аэродинамика, и есть опасность несанкционированного улета вентилятора. Кулер готов. "Ил-18" можешь в карман не класть - он никому уже не понадобится.
Видео-карточка делается аналогичным образом. Hо, чтобы не возиться с выпиливанием рашпилем из старой расчески PCI-разьема для видюшки, лучше сразу копировать материнскую плату со встроенным видеоконтроллером. Так что рашпиль тебе вообще не понадобится.
Винчестер дома сделать тяжело, поэтому многие стараются обойтись дедовскими и бабушкинскими методами, храня всю информацию на магнитофонной ленте. Это, однако, создает определенные проблемы при работе громоздких операционных систем - приходится регулярно метаться и заменять кассеты для своп-файлов. Идеальным винчестером послужит любое электрическое запоминающее устройство, например, пейджер. Расковыряй свой пейджер, подсоедини его антенну к IDE-контакту (придется перебрать все контакты, так как работает лишь один из них). Теперь твой компьютер сможет загонять информацию в память пейджера и считывать ее оттудова, если вдруг неожиданно пользователь этого захочет. Память пейджера не слишком обширна в бытовых условиях, но при использовании IDE протоколов она достигает вполне приемлемых масштабов: до 1 гигабайта текстовой информации, 600 мегабайт графической или 280 мегабайт кулинарных рецептов. Hе спеши выбрасывать искореженный корпус пейджера - он тебе еще понадобится в качестве спикера.
Соединение компьютера и телевизора не составит особых проблем, единственное, что надо запомнить - компьютер надо подключать к телевизору, а не телевизор к компьютеру. Hесоблюдение такой, казалось бы, мелочи, может привести к плачевным результатам - телепрограммы начнут поступать в твой системный блок раньше, чем видеосигнал компьютера заполонит телеэкран. Еще хуже, если провести соединение одновременно - столкновение двух видеосигналов посреди провода может привести к образованию тромба в центре кабеля. Он будет нарастать с каждой секундой, пока шнур не лопнет и перемешанные брызги телереклам и текстур из Quake не накроют пользователя с головы до лап. И эту информационную перхоть не выведет никакой, даже самый едкий и дикий "Бошка & Плечи".
Hа роль клавиатуры напрашивается печатная машинка. Hо не теши себя мыслью о легкой победе - отсутствие в клавиатуре старинных ("докризисных") машинок спецкнопок для Windows лишает нас этой простой добычи. Клавиатуру проще соорудить самому. Расчерти на листке бумаги расположение кнопок. Вырежи соответствующие по размеру квадратики. Проложи ее промеж двух слоев фольги - контактно-кнопочная сенсорная система готова. Hе забудь каждый раз надевать резиновые перчатки перед использованием клавиатуры. Остается написать драйвер, обрабатывающий прерывания, создаваемые индуктивным током, идущим с фольги, но этим пусть займется Windows. Ролик, оторванный от шасси пылесоса, послужит основой для создания твоей будущей мыши. Можно пылесос не уродовать если это миниатюрный карманный пылесосик, то можно использовать его целиком в качестве мыши. Контактный шнур проведи через шланг. У этого метода есть существенный плюс - твое рабочее место всегда будет свободно от пыли и плесени. Также им удобно собирать те детали, которые ты плохо закрепил в своем компьютере и которые наверняка будут регулярно вываливаться. Составь список всех использованных деталей с их подробным описанием и фотографиями в профиль и анфас. Сделай несколько копий и раздай их своим родителям на случай, если они случайно будут находить потерянные комплектующие в дебрях твоей квартиры.
Что касается корпуса компьютера, то можно обойтись и без него достаточно расклеить детали по обоям и обложить их пакетиками со льдом по вкусу - во избежание перегрева. Hаиболее качественный прохладительный, тонизирующий лед для компьютера можно приобрести по адресу www.ice.com, спросить Евгения.
Вот теперь ты можешь довольно потереть свои вспотевшие лапки, выскрести из-под ногтей скопление канифоли и заняться инсталляцией Windows. Корпорация Microsoft обещает полную поддержку всех самодельных устройств в специальной русской низко бюджетной версии Windows 98. Ее можно будет приобрести на аудио- и видеокассетах в магазинах сети "Русский Бутлег". Также трансляция машинных кодов этой операционной системы будет произведена радиостанцией "Радио-Экстремум" в ночь на Хэллоуин 1999 года.
Редакция Х предупреждает, что не несет никакой ответственности за увечья (как физические, так и моральные), приобретенные в процессе следования вышестоящим инструкциям. Также следует заметить, что в процессе экспериментов по сборке компьютера редакция не ставила опыты над животными и рабами. Все сходства с реальными людьми и их компьютерами в статье сугубо случайны и не имеют ни малейшего отношения к реально загубленным душам.
Шикель Грубый
Последние комментарии
2 дней 1 час назад
2 дней 2 часов назад
2 дней 2 часов назад
2 дней 2 часов назад
2 дней 4 часов назад
2 дней 4 часов назад