10 житейских курьезов [Николай Михайлович Сухомозский] (fb2) читать постранично
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (5) »
10 ЖИТЕЙСКИХ КУРЬЕЗОВ
Курьез 1. Нам песня стричься помогает
(1972 год; г. Киев, УССР)
Понадобилось срочно постричься. Ближайшая к университету (желтому корпусу) парикмахерская – в «Интуристе». Направляюсь (жена – за компанию) туда, хотя понимаю, что заплатить придется дороже.
Захожу в зал, сажусь. Ко мне сразу бросается женщина-мастер.
– Вас как постричь?
– Да никак! Просто укоротите немного волосы.
– Сделаем!
И …отошла немного в сторону, склонившись над раковиной. Через минуту-другую снова раздается ее голос:
– Подъезжайте вместе с креслом сюда!
Я опешил: ничего подобного ни в одной парикмахерской никогда в жизни мне не предлагали! Однако темноты своей демонстрировать не стал – как ни в чем ни бывало подкатил. Обмотав меня огромной салфеткой, хозяйка произнесла:
– Наклоните, пожалуйста, голову!
Ничего не понимая, наклонил. Та включила воду и направила струю …на мою башку. Чувство возникло – будто мне, здоровенному мужику, подтирают задницу. Очень неприятно! Но экзекуцию выдержал до конца.
Голову, между тем, сверлит уже иная мысль: во сколько все это обойдется и хватит ли у нас с супругой денег, чтобы заплатить за интуристскую услугу?
Меня, между тем, как фон-барона, подвезли к зеркалу. Парикмахерша включила фен и начала сушить волосы. Ставки повышались! Я уже был не рад, что зашел в треклятую цитадель капитализма.
Наконец, дошло до стрижки. Дама:
– Вы… тесляр (тесля - плотник)?
Думаю: наверное, в волосах застряла какая-то крошечная веточка, упавшая с дерева, вот парикмахер и сделала вывод, что я – рыцарь сверла и рубанка.
– Да! – отвечаю еле слышно. Сказать «нет», значит, признаться в переходящей все границы неряшливости.
– И давно к нам приехали?
– Нет! – остаюсь немногословным.
Дама продолжала болтать, но, заметив, что я не расположен к этому, умолкла. Закончив стрижку, она лишь молвила:
– С вас три рубля! Касса у выхода.
Расплатившись (дыра в семейном бюджете – солидная, ибо в рядовой парикмахерской услуга обошлась бы в 70 копеек), подруливаю к жене. Выходим на улицу.
– Ну, ты даешь! – толкает она меня в бок.
– Да разве я предполагал, что она станет мыть мне голову?! – принялся оправдываться я.
– Да я не о том!
– А о чем?! – недоумеваю.
– Когда ты пошел в кассу, парикмахерша подошла к товарке и сказала с восхищением:
– Ты не поверишь, кого я только что стригла?!
– Кого? – переспросила та.
– Солиста ансамбля «Песняры» – вот кого!
– Не может быть! Что же ты меня не позвала?!
– Да он что-то был не в духе.
И только тут до меня дошел весь комизм ситуации! В городе как раз выступал известный белорусский ансамбль «Песняры». За кого-то из ребят мастер меня и приняла. И обращаясь произнесла слово «песняр», а не «тесляр».
Хорошо, автографов не просили!
Курьез 2. Ответ из ботинка
(1973 год; г. Киев, УССР)
Университет. Зимняя сессия. Экзамен по истории украинской журналистики. Принимал милейший человек, влюбленный в свой предмет, Василий Васильевич Яременко. Он никогда не свирепствовал. Но несколько человек, в том числе и я, решили сдавать наверняка, нисколько не готовясь.
Для этой цели попросили верного товарища из группы, сдающей накануне, переписать вопросы его билета. Достав чистый бланк в деканате, его заполнили (учитывался даже такой нюанс, через копирку отпечатаны билеты или вчистую и многие другие). Оставили в действенной нетронутости только место для номера. И пошло-поехало…
Заходит студент с билетом за пазухой, который он, естественно, знает назубок. Тянет один из тех, что лежат на столе. Громко называет номер и садится. Незаметно меняет билеты и на заранее заготовленном ставит номер, который назвал вслух и который записан у преподавателя. Ждет своего часа, отвечает, получает заслуженную «пятерку» и выходит.
Теперь уже настоящий, а не поддельный, билет передает студенту из числа посвященных. Тот быстренько по нему готовится и – в аудиторию. Берет билет, но номер называет того, что у него за пазухой. Преподаватель записывает. И так – по кругу.
Вот подошла и моя очередь. Первая часть «операции» проходит, как по маслу. Достаю заветный билет из-за пазухи, а только что взятый (он уже не пригодится никому – сдаю в числе последних и «посвященных» уже нет) сминаю в шарик и заталкиваю на всякий случай в ботинок. Жду очереди отвечать. А чтобы выглядеть сильно озабоченным, задаю Василию Васильевичу уточняющий вопрос. И вижу вдруг побледневшее лицо Владимира Рубчака:
– Ты что?!! У меня этот же билет!
Понимаю: если афера раскроется, вычислят всех, кто сдавал на шару, и
- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (5) »
Последние комментарии
16 часов 43 минут назад
17 часов 18 минут назад
18 часов 11 минут назад
18 часов 16 минут назад
18 часов 27 минут назад
18 часов 40 минут назад