Сборник анекдотов [Автор неизвестен -- Анекдоты] (fb2) читать постранично
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (11) »
СБОРНИК АНЕКДОТОВ
* * *
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: «Логика». На толстой: «Женская логика. Том первый.»* * *
Проще всего познакомиться с девушкой на улице — милиционеру. Достаточно просто проверить документы. Но вот понравиться ей при этом сложнее…* * *
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак: — И как это все в тебя лезет? — Ну так я же вчера не пила! — Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!!* * *
Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?* * *
Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы: «Здесь захоронена любимица 3-й МСР 5-го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами всю войну. За свою жизнь она лягнула 3-х полковников, 5 подполковников, 11 майоров, 23 лейтенанта, 124 рядовых и одну противопехотную мину. Спи спокойно, Нюра.»* * *
— Мужчина, а сколько вам лет? — 80. — Да? А я бы сразу не дала… — Да мне уже и не надо…* * *
— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас! — Арифмометр! — Что — арифмометр? — Используйте против меня арифмометр!* * *
Разговаривают два друга: — Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети! — Ну, ведь это нормально. — Хм, но он уже три года как женат!* * *
Профессор на лекции: — Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!* * *
Стоят два гаишника на дороге, глядь — козёл на обочине, рога-копыта позолочены, на шее цепь златая. Один гаишник говорит: — Слыш, это нашего «нового русского» козлик, заблудился, видно. Давай отвезём, пару рубликов снимем. Ну, давай этого козла в багажник запихивать, а он то ногами, то рогами упирается, ни в какую. Стоят, затылки чешут. А козёл тем временем спокойно так в салон, на заднее сиденье, забрался и отдыхает. Гаишники решили, что, раз уж так привык ездить, то пусть сидит. Ну, в общем, едут. А тут батюшка «голосует». — О, давай приколемся, батюшку с козлом прокатим! Батюшка садится, некоторое время едет молча, потом спрашивает: — А куда это вы, дети мои, козла везёте? — Да в духовную семинарию поступать! — А если не поступит, так и останется гаишником?* * *
Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит: «Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?» Блондинка ей и говорит: «Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится».* * *
Не сразу пришло мастерство к молодому саперу…* * *
Я вот заметил: допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одёжку. Если она тебе очень нравится, то ты из неё буквально не вылезаешь! Вот так же и с девушками…* * *
Объявление в газете: «Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим».* * *
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…* * *
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?» и ворчит: — Вся эта демократия — фикция. Эти выборы, референдумы — сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?* * *
Морской порт. Российская делегация ввиду отсутствия дорог на УАЗиках приехала встречать в порт теплоход с японской делегацией на борту. Японцы сошли на берег, смотрят на УАЗики: — Да, чего только русские не придумают, лишь бы дороги не делать.* * *
Хороший ГАИшник как снайпер: Сделал несколько удачных выстрелов — меняй позицию…* * *
У крестьянина во время посевной захворала лошадка. Озабоченный весенней страдой, он рано утром будит ветеринара. Тот с большого будуна хорошенько похмеляется и выходит во двор. — Слышь, ты пахарь! Иди к кобыле, подними хвост и смотри в задницу! Колхозник предвкушая выздоровление лошадки, бежит исполнять поручение. Ветеринар, зевая, открывает кобыле рот и пристально всматривается в глотку. — Ну чего, земледелец? Видишь меня? — Нет, доктор не вижу! — Ну тогда, все понятно… Запор!* * *
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора: — Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов… Генеральный, быстро просмотрев контракт,- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (11) »
Последние комментарии
11 часов 57 минут назад
11 часов 58 минут назад
17 часов 17 минут назад
20 часов 58 минут назад
21 часов 19 минут назад
22 часов 13 минут назад