Цитата: "А марганец при горении выделяет кислород". Афтырь, ты в каком подземном переходе аттестат покупал? В школе преподают предмет под названием - химия. Иди учи двоечник.
Стоит внимания. Есть новизна и сюжет. Есть и ляпы. Ну например трудно потерять арбалет, еще трудней не пойти его поискать, тем более, что он весьма дорогой и удобный. Я слабо представляю, что четверо охотников уходят на охоту без дистанционного оружия и лишь по надобности его берут, тем более, что есть повозка и лошади. Слабо представляю, что охотники за своей жертвой и подранками бегаю с мечами. Имея 4 арбалета и видя волколака автор
подробнее ...
рассказывает нам как его они рассматривают и как он готовится к нападению, дожидаясь атаки. Лишь ГГ успевает нажать на спуск в догон и забыв о перезарядке несётся безоружный за целью, видимо высказать своё устное фи за грубое подталкивание. Ну и как всегда охотники на монстров не имеют элементарной защиты от таких нападений - рогатины и предпочитают служить "кеглями" и летать не имея крыльев. Стандарт вооружения для таких писателей - меч, взяв авторит - ведьмака А. Сапковского. Только у него ведьмаки были уже биомутантами и обучались с детства, имели невероятную реакцию, гибкость, скорость и кучу химии от отравлений и заживление ран от ближнего контакта с чудовищами. Наши простые предки справлялись копьями,луками, собаками, ядом и ловушками. Диванные писатели пишут глупые книги и ссылаясь друг на друга. Да нормальные охотники в лес без хороших как минимум двух обученных собак держать зверя на одном месте на хищника не пойдут, иначе сами станут дичью. Я действительно умных произведений, где хоть чему то можно научиться из реального опыта давно не читал. На фоне прочих авторов оценку ставлю - хорошо и рекомендую представлять в уме более реальные ситуации и не резать монстров ножичком, а сразу колоть зубочисткой.
Очень! очень приличная "боярка"! Прочёл все семь книг "запоем". Не уступает качеством сюжета ни Демченко Антону, ни Плотников Сергею, ни Ильину Владимиру. Lena Stol - респект за "открытие" талантливого автора!!!
Написано на уровне детсада. Великий перерожденец и врун. По мановению руки сотня людей поднимается в воздух, а может и тысячи. В кучу собран казачий уклад вольных и реестровых казаков, княжества и рабы. 16 летний князь командует атаманами казачьего войска. Отпускает за откуп врагов, убивших его родителей. ГГ у меня вызывает чувство гадливости. Автор с ГГ развлекает нас текстами казачьих песен. Одновременно обвиняя казаков
подробнее ...
обворовывание своего князя. Читать о всемогущем колдуне и его глупых выходках и рассуждениях просто не интересно.
Demos support Stuff. Collection of Humor
Collection of users humor from Demos Customer Support
Или «Записки из палаты № 205»
* * *
Клиент: — Здравствуйте. Я приобрел у вас DIALUP подключение и купил CISCO. Вы не подскажете как мне его для Интернета настроить?
— А у вас что «выделенка»?
— Нет. У меня одно DIALUP подключение.
— А зачем же вам тогда CISCO????
— А мне посоветовали купить, я и купил.
—:-[….]
* * *
Клиент: (звонок ночью) — Алло! Это дежурный по интернету???
T.S. — ???;)
* * *
Клиентка: — Я вот прочитала ваш прайслист. Там у вас указаны различные режимы онлинь, диалуп. А вот могу ли я подключиться в режиме мультимедиа??
* * *
Клиент: — А можно с нашим модемом работать в вашей сети?
T.S. — А какой у Вас модем?
— А я не знаю…
* * *
Клиент: — Когда я дозваниваюсь до Вас, то на экран сыплются какие-то буквы.
T.S. — У Вас модем соединился без MNP. Модему надо дать команду, чтобы он без MNP не соединялся.
— А как я это сделаю? У него (модема) никаких ведь ручечек нет….
— ?!
* * *
Клиент: — Это Интернет?
T.S. — Да.
— Вы можете проверить американский адрес.
— Диктуйте IP адрес.
— 914-42…
— Это что?
— Телефон…
* * *
Одна клиентка не могла долго определится какой у нее модем внешний или внутренний. Начинаю на доступном ей языке помогать — мол, если внешний, то должен стоять где-то рядом и лампочками моргать. «Нет, у меня ничего рядом нет, но почта приходит…»
* * *
Клиент: — Можно ли послать аттач интернетом? Или чтоб я послал uuencod'ом, а там получили аттачем? (ну нет у него uuencode!!!)
T.S.: —:-[]
* * *
Клиент: У нас установлена программа UUCP. Она поддерживает кодировку UUENCODE. Но нам присылают почту, требующую BinHex. Можно ли получить такой декодер и подстегнуть его к нашей программе?
* * *
Клиент: Прошу помочь в переходе на Windows оболочку UUCP почты.
* * *
Клиентка: — Мы вчера с вами договор заключили, вот как сейчас с вами соединиться, где номер набирать?
T.S. — Мы вам дали дискетку с программой, вы ее проинсталлировали?
— Нет… А что, надо было?
— :-[]….
* * *
Клиент: — У меня ничего не работает….
T.S. — А что конкретно?
— А когда происходит соединение, то сигнал обрывается.
— ??
— Ну вы знаете по экрану ползет такая колбаска, и она у меня обрывается.
P.S. Режим подключения UUCP.
* * *
Клиент: — Я слышал, что вчера ЦРУ'шный сервер взломали, а у меня почта не ходит…
T.S. — Через ЦРУ?
* * *
Клиент: — У меня внутренний модем и некоторые проблемы.
T.S. — Какие?
— Нет драйверов, но есть на другой машине адрес. не могли бы выслать драйвера на тот адрес?
— Будет лучше, если вы самостоятельно скачаете их из Интернета
— Видите ли в чем дело, я не знаю какой у меня модем. А вы не скажете, какой у меня модем?
— …
* * *
Клиент: — Здравствуйте! У меня проблемы с модемом.
T.S. — Какие?
— У меня модем не звонит.
— Не звонит? Не набирает номер?
— Да, нет… Он вроде бы звонит, но не дозванивается.
— Так он не звонит или не дозванивается?
— Вроде бы дозванивается, но не соединяется.
— Так он соединяется или нет?
— Я и сам не знаю.
— …
* * *
Клиент: — Мне пришло странное письмо от вашей машины.
T.S. — В чем странность?
— В поле From фигурирует Compuserve
— А в теле письма что?
— Your message was successefully delivered… Ну и что?
— Вам перевести?
— Нет я все понял…
* * *
Клиент: — Алло, это Demos?
T.S. — Да.
— Я бы хотел подключиться к Интернет, но только с некоторыми заморочками.
— А что вас интересует?
— Я бы хотел, чтобы мне вшили KOI-8
* * *
Юзерша (смотря на клавиатуру у нас на столе) — Вам хорошо, а вот у нас клавиатура — пленочная!
— У нас тоже, — отвечаем.
Оказывается они в своей деревенской бухгалтерии лупят по клаве через пластмассовую покрышку (от пыли). Причем когда они расколотили первую партию, начальница съездила в Н-ск и прикупила где-то еще. Вот так вот бывает.
Последние комментарии
1 час 54 минут назад
1 час 56 минут назад
2 часов 54 минут назад
3 часов 16 минут назад
21 часов 16 минут назад
21 часов 16 минут назад