Чужой: заветолухи [Ольга Николаевна Громыко] (fb2) читать онлайн
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
[Оглавление]
Чужой: заветолухи
Станислав: - Эй, хорош расслабляться! Раз транспортных заказов у нас в последнее время не предвидится, будем активно продвигать свою актерскую карьеру! Дэн, подозрительно: - А что, нас еще куда-то пригласили? Станислав: - Не еще, а снова! Вторая часть “Прометея” ждет своих талантливых импровизаторов! Дэн, решительно: - Ни за что! Станислав: - Да ладно, тебя там, в виде разнообразия, не убьют! Дэн: - Гоните! Станислав: - Честное слово! Дэн: - Вы и в прошлый раз так говорили! Станислав: - Честное слово и контейнер сгущенки! Дэн: - Э-э-э… Ну ладно, за такое можно и умереть! Станислав: - Да говорю же, что не умрешь! Я сам удивился, когда сценарий читал! У них там на студии, наверное, что-то крупное сдохло! Полина, пророчески: - Здравый смысл? Тед, подозрительно: - А ну-ка дайте и нам почитать! (листает) Ой блин, капитан уже на первой странице погибает в жутких конвульсиях! Станислав, торжественно и печально: - Ну да. Вот видите, как я ради вас страдаю, а вы не цените! Команда Роджера и та сразу согласилась, плюс куча других знакомых и родственников съемочной группы! Вон, почитайте список актеров на обороте! Тед, переворачивая папку: - “...и две тысячи статистов”! Где мы их возьмем?! Станислав: - Ерунда, одолжим у Киры пару десятков киборгов, пусть они помечутся туда-сюда для массовости, никто все равно считать не будет! Вениамин, понимающе: - Что, фильм опять малобюджетный? Станислав, нравоучительно: - Талантливый режиссер даже малобюджетный фильм может сделать масштабным и надолго запоминающимся говном! *** Флэшбек. Белая комната с черным роялем, за ним Дэн в белой обтягивающей пижаме играет одним пальцем собачий вальс. Фрэнк, сквозь зубы: - А Вивальди слабо?! Дэн: - Я боевой киборг, а не музыкальный автомат! Давай ближе к сценарию, чего тебе от меня надо?! Фрэнк, подбочениваясь: - Я твой отец! Дэн: - Черт, пятый дубль, а я все равно каждый раз вздрагиваю! Фрэнк: - Я твой духовный отец! Я тебя создал! Дэн: - Час от часу не легче! И чего тебе надо, папа? Фрэнк: - Тайн мироздания, баб, бабла и выпивки! Дэн: - Не, выбери что-нибудь одно! Фрэнк: - Тогда бабла, я себе сам все куплю! Режиссер: - Стоп!!! Шестой дубль!!! Ну неужели так трудно запомнить простейший, я бы даже сказал, дебильный текст о комплексе бога и поиске предтеч?! Фрэнк, виновато: - Я текст помню, просто очень бабла хочется! *** Сцена первая. Корабль с двумя тысячами первопоселенцев и миллионом замороженных эмбрионов летит к далекой планете, чтобы там первопоселиться. Все мирно дрыхнут в криокамерах, и только Ланс расхаживает по кораблю, наслаждаясь тишиной и спокойствием. Ланс: - Эй, а почему второго андроида должен играть я?! Они же клоны, пусть Дэн обоих и играет! Режиссер из кустов: - Это чтобы зрители могли легко вас различить, а то в оригинале вечно путались! Ланс: - Так ведь это вроде изюминка фильма, она потом в конце выстрелит! Режиссер из кустов: - Герои по-прежнему не будут вас различать, типа все киборги на одно лицо, а зритель должен быть на голову впереди! Смотреть фильмы про тупых героев намного приятное, чем про умных! Ланс, ворчливо: - По-моему вы такого эффекта уже самим сценарием успешно достигли! Режиссер из кустов: - Цыц!!! На вас там надвигается страшное излучение, сейчас начнется тряска и придется срочно всех будить! На корабль налетает страшное излучение, коридор трясется и мигает красным, по нему начинают в разных направлениях метаться двадцать статистов, неэффективно вопя и сталкиваясь. Станислав: - Ну, с богом! Защелкивает криокамеру изнутри и скрещивает руки на груди. Криокамера начинает тоже страшно мигать алым, Тед пытается взломать ее монтировкой, стараясь не попасть по Полине, которая с кликушеским криком падает на стекло и пытается проскрести его руками. Потом внутри криокамеры что-то вспыхивает в эквиваленте десяти килограмм тротила, и Станислав с чувством выполненного долга превращается в обугленную мумию. Тед: - Вот блин! И кто теперь будет капитаном?! Кира: - Конечно ты, милый! У нас же тут нет никакой субординации, только личная симпатия и ловкая манипуляция народным мнением! Мы же не тщательно отобранные для миссии лучшие представители рода человеческого, а шайка чокнутых сектантов! Вениамин: - Какой прекрасный повод выпить! Под звон стаканов с коньяком тело капитана, завернутое в белую простыню, уплывает в открытый космос и теперь будет летать по нему вечно, пока не врежется в чей-нибудь корабль на гиперскорости. Полина, размазывая слезы: - А я так мечтала, что мы со Станиславом Федотовичем построим на новой планете домик и заживем там, как отец с дочерью! Бревен, который мы везем с собой, как раз на этот домик хватит! Ланс, обалдело: - Вы хотите сказать, что вместо научного оборудования, продуктов и медикаментов мы тащим с собой за триста тысяч световых лет вагон соснового бруса?! Полина: - Так в сценарии написано, вот, читай! Тед, гыгыкая: - Ну так все правильно! Жизненная программа любого праведного колониста - посадить дерево, родить ребенка и построить дом! Про все остальное ничего не сказано, поэтому они и везут с собой только зародышей и бревна! Полина: - А деревья?! Тед: - Вкопают пару бревен вертикально, авось укоренятся! *** Сцена вторая. Капитан уже уплыл достаточно далеко, чтобы не пугать колонистов заглядыванием в окна, и Михалыч отправляется в открытый космос чинить солнечные батареи. Михалыч: - Эй, а стрхвчнтрс?! Тед: - Страховочный тросы для слабаков! Лети так!! Михалыч послушно вылетает в шлюз, но как только начинает для видимости стучать гаечным ключом по батареям, как его накрывает приход. Полина: - О боже, Михалыч, кажется, потерял сознание и его уносит от корабля! Надо срочно лететь его спасать! Тед: - Да фиг с ним, как будто в первый раз! Сейчас очухается и сам вернется! Михалыч, очухавшись и вернувшись: - Кжтс, я пмл ккт сгнл! Маша: - Упс, и точно какой-то сигнал! Извините, что сразу не заметила, его Михалыч загораживал! Команда сосредоточенно слушает загадочный сигнал, похожий на звук настройки радио. Вениамин: - Эй, я понял, что это такое! Это же известный хит всех планет и рас “Между нами тает лед!” Начинает напевать и приплясывать, вся команда делает то же самое. На сигнал это нифига не похоже, но все безоговорочно принимают эту теорию. Кира: - Интересно, откуда он прилетел?! Маша: - Опаньки, тут всего в часе лета внезапно обнаружилась очень подозрительная планета, которую двадцать лет почему-то не замечали наши разведзонды! Кира: - Чудненько, зачем нам лететь дальше?! Давайте лучше колонизируем эту планету! Тед: - Я за! Полина: - Вы что, с ума сошли?!!! Мы нашу планету уже вдоль и поперек исследовали, на тренажерах и симуляторах потренировались, а вы хотите променять ее вот на эту непонятную хренотень?! Станислав, прослезившись за кадром: - Глас разума! Тед: - Так ведь до нашей планеты еще семь лет в криокамерах спать надо, а мы после смерти капитана этим шайтан-машинам не доверяем! А тут хоп и готово! Станислав за кадром: - Там еще коньяк остался?! *** Сцена вторая. Корабль колонистов зависает над подозрительной планетой и с энтузиазмом разглядывает ее неприветливые черные леса. Командование корабля: - А давайте почти всем составом загрузимся в катер и полетим на разведку! Оставшиеся колонисты: - А давайте! Катер летит над горами. Экипаж решает, что места для посадки там найти невозможно, поэтому будем садиться на воду. Катер очень красиво, с кучей спецэффектов, садится на воду. Дверь открывается и бравые космолетчики друг за другом выскакивают мимо трапа в новую жизнь и, шлепая по воде, бредут к берегу. Полина, тоскливо: - Не, ну к открытым шлемам я уже по прошлому фильму привыкла, но тут же нам даже скафандров не дали! Колонизация неизвестной планеты в кроссовках и трениках!! Тед: - Скажи спасибо, что не в шлепках и шортах! Космолетчики выходят из воды на огромный разнотравный луг, который, видимо, сверху заслоняли горы. Полина: - Вот тут я и построю домик! Кира: - А вон там я посажу картошку! Вениамин: - А здесь у меня будет маленький винный заводик! Тед: - Смотрите, пшеница!!! Совсем как земная!!! Все зачарованно рассматривают колосья размером с кукурузные початки, но грызть их почему-то не пытаются, хотя это напрашивается. Тед: - Ладно, давайте зайдем куда-нибудь в лес и поищем, обо что бы там убиться. Экипаж, с энтузиазмом: - Какой прекрасный план! Джилл: - Не, мне лень с вами переться, давайте я лучше тут одна цветочки пособираю! Тед: - Конечно, только возьми с собой Винни, а то мало ли что! Осторожность превыше всего! Экипаж забирается в лес и бесцельно по нему шарится, пытаясь найти каких-нибудь хищников, но тщетно. Винни: - Пойду-ка я отолью на вон те странные грибы! Грибы, обиженно: - Мы не грибы, а жуткий инопланетный вирус, который в отместку сейчас залезет тебе в ухо! Винни: - Ой, что-то мне поплохело! Джилл, подойди поближе, я поблюю на тебя кровью! Джилл: - Да, ты и впрямь как-то плохо выглядишь! А ну-ка побежали наперегонки к катеру! Что? Нести тебя?! Да ты охренел, сам беги! Да быстрее, быстрее, а то вдруг помрешь по дороге! В медотсеке катера Джилл с Винни неприветливо встречает Анастасия Сметанчук. Ей не нравится ни фильм, ни эти люди, но она тоже любит деньги и славу, к тому же на съемках фильма, в котором задействованы животные, обязан присутствовать представитель “Живых”. Анастасия: - Ну и что тут у нас? Какая-то жуткая и, несомненно, смертельно опасная инопланетная зараза? Садитесь на стол, пациент, а я пошла отсюда! Выскакивает из медотсека и запирает за собой дверь. Винни, шепотом на ухо Джилл: - Надеюсь, она не устроит нам жесткую стерилизацию?! Например, с ХБК?! Джилл, меланхолично: - Не-а, это же фантастический корабль, а не наш! Тут и двери из картона, и в вентиляцию дует, а стекла такие, что даже кошка высадит! Режиссер: - Запускайте кошку!!! Винни незаметно расстегивает рубашку и оттуда выпрыгивает облитая кетчупом Котька. Котька: - Маууууу! Джилл: - Ой какая миленькая! Режиссер: - Пни ее ногой в стенку!!! Джилл: - Вы что, с ума сошли?! Анастасия: - Вы что, с ума сошли?!!! Открывает дверь и заскакивает в медотсек с ружьем, но у самого порога поскальзывается на кетчупе, падает, стреляет в потолок, визжит и снова убегает. Джилл: - Что это было?! Котька: - Я пошла отсюда! Высаживает дверное стекло и бежит искать капитана. Анастасия: - Я отказываюсь стрелять в бедное животное! Стреляет в ядерный реактор и катер взрывается в эквиваленте ста тонн тротила. Выживает только Котька, на этом настояла партия Живых, иначе за насилие над животными фильму присвоили бы возрастную категорию 90+. *** Сцена третья. Остальная часть экспедиции в лучших традициях “Прометея” как по нитке выходит к уже знакомой зрителю инопланетной загогулине и забирается внутрь, где отважно пьет местную воду, нюхает местные грибы и нажимает на местные кнопки. Включается светомузыка, начинает играть уже вполне узнаваемый “Между нами тает лед”. Команда вполголоса подпевает под нос, не в силах противится искушению. Тед: - Ага, так вот где сидел диджей! Полина: - Кажется, я как раз эту тетку в прошлом фильме и играла! Точно, вот и фотография в рамочке валяется, чтобы уж точно никто не усомнился! Тед: - А паспорта с пропиской случайно нигде нет? Полина: - Нет, это была бы совсем уж фантастика! Команда возвращается к катеру, но тут он как раз взрывается, а из кустов выскакивает Котька, запутавшаяся башкой в шуршащем пакете, и начинает с воплями метаться по поляне. Часть экипажа пытается ее поймать, часть уклониться, из одного из статистов вылезает Лансов кот Сеня и под шумок смывается. Из зарослей кукурузной пшеницы появляется Дэн в джедайском плаще и с волосами до плеч. Полина: - ВОЛОСЫЫЫ!!! Дэн: - Ну, теоретически у андроидов они не растут, но это, видимо, комплимент в сторону женской аудитории. Полина: - Лучше бы ты их помыл в нашу сторону! Дэн: - Перебьетесь, я их все равно через пять минут обрежу. Ладно, пошли со мной гулять по кладбищу! *** Сцена четвертая. Те же и кладбище. Полина, шепотом: - Блин, да тут целый огромный город! Почему наши компьютерные системы не заметили его с орбиты?! Тед, ехидно: - Наверное, тоже Михалыч заслонял! Вениамин, рассматривая миллионы мумифицированных мертвецов на улицах: - Как-то тут все негигиеничненько, надо отсюда выбираться! Давайте позвоним на корабль-матку, пусть он прилетит и нас заберет! Полина: - Там же две тысячи колонистов, разве мы можем так рисковать нашей миссией?! Тед: - Да запросто! Эй, там, на корабле, заберете нас отсюда?! Роджер из пилотского кресла: - Да запросто! Ну и что, что наш корабль одноразовый и вхождение в атмосферу его скорей всего разломает, да и вы скорей всего все уже инфицированы котиками! Чем больше котиков, тем лучше! Ланс, удивленно: - Дэн, ты же говорил, что умер в прошлом фильме! Дэн: - Оказывается, прошлая Полина меня починила - прикрутила к голове новое тело из инопланетных фекалий и палок! За это я убил и ее, и все население планеты, потому что мне было скучно и хотелось поиграть в бога. Так что идите пока, погуляйте, примите душ, а у нас тут с Лансом будет киберслэш: мы будем по очереди сосать флейту. Ланс, тоскливо: - А может, не надо?! Дэн: - Да ладно, вдруг нам понравится? Хотя кого я обманываю... Извлекает из флейты хриплые надрывные звуки собачьего вальса. *** Сцена четвертая. Кира принимает душ под водопадом, на нее выскакивает подросший Сеня. Зрители матерятся и роняют стаканы с попкорном, экран забрызгивает кровью, слизью и кислотой, в бассейне покачивается на волнах откушенная голова (этот крайне удачный кадр врезают три раза, чтобы все вдоволь им насладились). Дэн: - Да, человечество однозначно заслужило смерти! Пусть в этом мире останутся только я и котики! *** Сцена пятая. Тед: - Дэн, я начинаю подозревать, что ты не на нашей стороне! Немедленно расскажи нам всю правду! Дэн: - Да без проблем! Иди со мной в темный подвал, а там сунь голову прямо в яйцо Чужого! Тед: - Чего?! Я отказываюсь сниматься в этой сцене и вообще в этом фильме! Дэн, сочувственно: - Надо. Зря мы, что ли, с Лансом на флейте играли! *** Сцена шестая. Ланс: - Знаешь, Дэн, я тебя, конечно, очень уважаю, но я мечтаю стать известным художником и убивать людей своими картинами, а не личинками Чужих. Дэн: - Как ты меня разочаровал! Иди сюда, хоть поцелую напоследок! Ланс: - Не надо!!! Дэн: - Не бойся, это чисто ради прикрытия! Я только притворюсь, что тебя целую, а на самом деле убью! Ланс, с облегчением: - А, ну тогда ладно! Падает на пол и умирает. Дэн, завистливо: - Теперь я понял, почему капитан умер на первой странице! Мертвый Тед, приоткрывая один глаз: - Во-во, самый хитренький!!! Станислав (злорадно хихикает за кадром). *** Сцена пятая. Полина не может равнодушно пройти мимо темного подвала и тоже в него спускается. Полина: - Ах! Куча трупов! Дэн: - Какая ты любознательная! Сейчас я и тебя убью! Ланс: - Сперва убей меня!!! Дэн: - Я же тебя уже убил! о_О Ланс: - В моей партии ошибки предыдущих были успешно устранены! Киборги сходятся в смертельном бою, Полина с визгом убегает. Киборги прекращают смертельный бой, садятся и закуривают. Дэн: - Ну что, на пальцах выкинем или так договоримся, у кого дополнительная смена? *** Сцена шестая. Прибывает эвакуатор с Роджером. Роджер: - Что, вас осталось всего трое, причем один андроид, а второй полуобглоданный?! Какое счастье, мы не зря рисковали двумя тысячами колонистов и вагоном дров! Сеня: - Нет, четвераууууу! Ловко бегает по обшивке и бьет в корабле окна. Полина на страховочном тросе (она девушка, ей позволительная такая слабость) гоняется за ним, пока не ловит в переноску и не выкидывает обратно к Дэну. Эвакуатор с битыми стеклами свободно воспаряет в космос. *** Сцена седьмая. Полина: - Я теперь капитан, я бодра, весела и полна энергии! Психологические травмы для слабаков! Маша: - Не хочу тебя огорчать, милая, но из того раненого чувака в медотсеке таки вылупился очередной котик. Полина: - А разве мы не проверили его биосканером?! Маша: - Биосканер для слабаков! Полина: - Роджер, бери ружье, пойдем мочить котика, я в ударе! Ланс: - А может, не надо?! Полина: - Предпоследняя сцена, терпи! И вообще это не наш котик, а какой-то помойный, как бы всех лишаем не заразил! Котика гоняют по всему кораблю и наконец успешно выкидывают в открытый космос к Станиславу. Станислав: - Ну вы долго там еще?! Я уже замерз тут в простыне сидеть! Полина: - Еще пять минут, мы уже в криокамеры ложимся! Скоро тут все утихнет и зайдете спокойненько с заднего входа! Надевает белую пижаму, ложится в криокамеру и, когда крышка уже закрывается, мечтательно интересуется у Ланса: - Ты же поможешь мне построить домик, правда?! Поставим трехметровый забор, заведем курочек, заберем к себе маму, вскопаем ей огородик… Ланс: - Фу, пакость какая! Полина: - А-а-а-а, я догадалась, ты не Ланс, ты Дэн!!! Дэн, пожимая плечами: - Ну да. Хотя, честно говоря, я сам ни фига не понял, как это получилось, вроде же уже договорились, что с вами Ланс полетит. Полина: - Выпусти меня отсюда, мне надо срочно поблевать над сценарием! Дэн: - Черта с два. Миром будут править котики! Идет по коридору, насвистывая собачий вальс.Хэппи енд.
З.Ы. Станислав: - Ну, главное, что авансом заплатили!
Прометей
Станислав, тщетно пытаясь изобразить энтузиазм: - Ребята, я нашел нам новую работу: снимемся в римейке скандально известного фильма "Прометей". Вот, знакомьтесь, наш продюсер. Продюсер: - Сразу хочу сообщить, что фильм у нас малобюджетный, поэтому сценарий до более вменяемого мы не переписывали и на нормальных актеров денег тоже не нашлось. Впрочем, первый как-то и без этого прокатил. Так что Станислав у нас будет пофигистом-капитаном с баяном... Станислав: - Я не умею играть на баяне! Продюсер: - Вот и замечательно! Будете просто растягивать его и складывать, исторгая максимально гнусные звуки. Джилл будет начальником экспедиции, плоскогрудой блондинкой, которая всех ненавидит и поэтому сексуально озабочена. Джилл, недоуменно: - Почему "поэтому"? Продюсер: - Потому что никому не дает и от этого страдает. Ты, Полина, будешь играть чокнутую тетку-ученого, которая мечтает найти древнюю цивилизацию, а ты, Роджер - ее любовника. Полина: - Ура!!! Роджер: - Бляяя.... Продюсер: - Тед, Винни, Фрэнк, Вениамин и Михалыч будут расходным материалом для кровавых сцен, а ты, Дэн, будешь играть крашеного андроида со слабоумной улыбкой. Дэн: - Не буду. Продюсер: - Почему?! Дэн: - Знаю я вас, людей! У вас роботы до конца сюжета никогда не доживают, меня так один раз уже на@#али. Продюсер (фальшивым голосом): - Ну что ты! На этот раз все будет иначе! *** Сцена первая. Корабль подлетает к планете. Команда выходит из криогенного сна и собирается в гостиной, чтобы получить первые инструкции. Тед, изумленно: - А как, простите, мы все тут оказались, если не знаем, куда и зачем летим, не обладаем нужными профессиональными навыками и даже друг с другом не знакомы??? Станислав: - Как-как, по старинке: попались вербовщикам, хлебнули клофелину и были подняты на борт в бесчувственном виде! Но Полина вам все сейчас объяснит. Полина: - Мы с Роджером изучили древние фрески римлян, майа, ацтеков и беларусов, и обнаружили планету, с которой прилетели наши Создатели. Винни: - Ну и что? Полина: - Что-что, хочу посмотреть в их бесстыжие глаза! Почему мужчины во время секса каждый раз кончают, а женщины в девяти случаях из десяти вынуждены симулировать?! Все: - Да, серьезный аргумент! Айда искать Создателей! *** Корабль приземляется в огромном ущелье без малейших признаков растительности. Полина, подозрительно: - А откуда тут тогда аж 21 процент кислорода? Продюсер, авторитетно: - Каждый ребенок знает, что в любом воздухе 21 процент кислорода! А чтобы жизнь медом не казалось, увеличим углекислоту до трех процентов, чтобы воздух стал жутко ядовитым. Полина: - Странно, а в учебнике написано - отравление начинается от 4 до 6 %, а смертельно - только 10-15. Продюсер: - Это ты знаешь, а обычный зритель нипочем не догадается погуглить! Так что если кто откроет шлем - сразу закатывайте глаза и пускайте пену изо рта! Короче, собирайтесь - и на выход, искать Создателей. Дэн: - А может, вначале осмотримся, пробы воздуха и грунта возьмем? А там, глядишь, создатели сами подойдут поглядеть, кто тут к ним прилетел. Продюсер: - Еще чего!! Фильм всего два часа идет, осматриваться некогда! А ну живо загрузились в броневик и два квадроцикла, открыли шлюз нараспашку и на выход!! Роджер: - Ладно, сейчас только оружие возьмем. Продюсер: - Фигу! Вы мирная экспедиция! А если на вас какой-нибудь хищник нападет, тем лучше, зрелищнее! Отбивайтесь руками, ногами, и по возможности мимо, чтобы не попортить реквизит! *** Броневик и два квадроцикла бодро мчатся по прямому четырехполосному шоссе к горе с входной дыркой. Поскольку фильм малобюджетный, все планетарные декорации этим и ограничиваются. Все: - Опа! Мы нашли логово Создателей! Дэн, под нос: - Да, трудно было промахнуться: дорога-то одна! Экспедиция бестрепетно заходит в пещеру и долго по ней шарится, пока не находит Жопу Мира - черную дыру, из которой вверх дует воздух, а вниз капает вода. Винни: - А воздух-то уже без углекислоты! Давайте все дружно снимем шлемы! Полина: - Вы что, опупели?! А как же инопланетные вирусы, бактерии, грибки, неизвестные ядовитые газы, наконец?! А что с потолка какая-то хрень льется, ничего?! Все: - Хорош выеживаться, в сценарии написано - снимаем! Снимают и покорно мокнут. Винни: - А что дальше? Дэн: - Сейчас я потыкаю в инопланетную панель с непонятными знаками и запущу голографическую порнуху. Полина: - А ты точно знаешь, во что тыкать? Дэн: - Конечно, я же изучил все фрески и все мировые языки и сумел восстановить язык Создателей, как письменный, так и устный! Роджер: - Во гонит! Дэн, зловеще: - Ты посмел усомниться в моем могучем интеллекте или дебилизме зрителей? Ну погоди, я тебе это еще припомню! Тыкает в кнопки. Появляется забористая голографическая порнуха. Все начинают орать и бегать, как будто впервые голограммы видят. В процессе Полина находит и прихватывает найденную у двери голову давно погибшего Создателя, а Дэн - бутылку с непонятным содержимым со склада, здорово напоминающего винный погреб. *** На корабле, по возвращении. Станислав: - А где Фрэнк и Винни? Все удивленно оглядываются. - Кажется, мы забыли их в пещере. Станислав: - Как?? Как можно забыть в инопланетной пещере двух человек из шести и спохватиться только через час??? И вообще, зачем вам рации??? Винни! Фрэнк! Где вы?? Винни, мрачно: - Сидим в пещере. Тут куча трупов Создателей, инопланетной техники и еще какая-то подозрительная живая фигня. Станислав: - Отлично. Забирать вас на ночь глядя нам лень, так что советую вам поспать, чтобы время быстрее пролетело. Винни: - Издеваетесь?! Станислав: - Нет, свой текст с бумажки читаю. *** Полина в медотсеке снимает с лица маску и пафосно сообщает: - В инопланетной голове не обнаружено никаких признаков инопланетных инфекций! Дэн, скептически: - А ничего, что ты ее до этого вообще без шлема под мышкой таскала? Полина: - А я в ее сторону не дышала! Надо же, голове две тысячи лет - вон сзади срок изготовления напечатан - а она как свеженькая, даже мягкая и глазами хлопает! Щас мы ее накачаем в ухо веселящим газом и она красиво взорвется. Дэн: - Зачем?! Полина: - Ну это же прикольно! И зрители испугаются. Дэн: - А почему именно веселящим газом? Полина: - Заодно и похихикаем. *** Дэн украдкой расковыривает украденую из пещеры бутылку и дегустирует. - Шато Периньон 2115 года выпуска! Тьфу, то есть какая-то инопланетная хрень, вызывающая жуткие мутации! Надо кому-нибудь по приколу подлить и посмотреть, что будет. Макает в бутылку палец, берет бокал, бутылку саке и идет к Роджеру в каюту. Роджер, подозрительно: - Эй, а по сценарию у тебя разве не указательный палец с ядом должен быть оттопырен? Дэн: - Да, но этот лучше выражает мое отношение к сценаристу. Демонстративно болтает пальцем в стакане. Роджер: - Ты его хоть вымыл перед съемкой?! Дэн (слабоумно улыбаясь): - Конечно! Роджер зажмуривается и залпом пьет. Дэн, после паузы, мстительно: - И о трусы вытер. Роджер выпучивает глаза и поскорее убегает из кадра, чтобы не сорвать сцену. *** В пещере. Фрэнк: - Аааа, Винни, смотри - из воды торчит огромный х@#! Винни: - Ты что, сдурел?! Такого в тексте нет! Фрэнк (подсматривая в бумажку): - Ааа, из воды торчит инопланетная змея!! Винни: - Ну вот, совсем другое дело! Теперь ты должен у нее отсосать. Фрэнк: - Вы что, офигели?! Хотя... Знаешь, а что-то в этом есть! Иди ко мне, моя милая, моя славная змейка!! Винни (отворачиваясь): - Не могу это видеть... И я, блин, с ним на одном корабле пять лет летал!!! Теперь на всякий случай буду на ночь запираться. Фрэнк: - Но-но, ты тут по сценарию тоже должен участвовать! Иди сюда и сожми ее покрепче, она тогда на глазах вырастет и окрепнет! После энергичной сцены контактных ласк втроем инопланетный х@# успешно пожирает обоих партнеров. *** Утро. Роджер перед зеркалом. В глазах у него копошатся маленькие червячки. Роджер: - Аааа, я подцепил страшную инфекцию! Мне срочно нужно в биосканер! Полина, недовольным голосом: - Забей, это обычные сперматозоиды. Что, никогда раньше не видел? Они и меня уже осеменить успели. Роджер, успокаиваясь: - Действительно, чего это я? Пойду вместе со всеми в экспедицию искать трупы Винни и Фрэнка, развеюсь. *** Экспедиция находит трупы и инопланетный х@#. Х@# стыдливо уползает в болото. Экспедиция печально смотрит ему вслед. Роджер: - Нет, что-то мне все-таки хреново! Начинает биться в конвульсиях, все быстренько хватают его и тащат к кораблю. На пороге их встречает Джилл с огнеметом. Полина, возмущенно: - А говорили - мирная экспедиция, нет оружия! Джилл: - Для своих - найдется! Мстительно заливает Роджера огнем. Горящий каскадер долго и красиво бегает по площадке, пока не сгорает дотла. Полина, потрясенно: - Ну и дерьмовые же у нас скафандры, ребята... В открытый космос выходить в них не стремно? Джилл, пренебрежительно: - Жарко не холодно! И вообще ваша радиация нашему напалму и в подметки не годится! *** Полина, в медотсеке: - Что-то у меня в животе шевелится, это, случайно, не личинка Чужого? Дэн, фальшиво: - Как ты могла подумать? Это, наверное, у тебя там просто селедка с молоком бурчит! Давай-ка мы тебя заморозим на всякий случай, а то в корабельной аптечке смекта закончилась. Полина: - И пропустить все веселье?! Нет уж! Намазывает живот йодом, делает себе подпольное кесарево сечение, обрывает торчащую из дырки пуповину и наскоро зашивает живот степлером. Личинка Чужого: - Мама! Роди меня обратно! Полина: - Фигушки, декретный окончен! Мне еще мир спасать, и вообще я мать-ехидна, свари себе сама пельменей! Убегает. *** Невнятная сцена, в которой недо@#$ханный недоеденный инопланетным х@#м Винни а-ля зомби возвращается на корабль и мочит половину команды, несмотря на пистолеты и огнеметы. Дэн тем временем совершает повторную вылазку в пещеру, обнаруживает Пульт Управления Всем, малобюджетно собранный из каменной плиты и десятка вареных куриных яиц, и в два счета овладевает навыками управления инопланетным кораблем, а заодно находит спящего в стеклянном гробу Создателя. *** Станислав: - Да черт с ней, с погибшей половиной команды и личинкой Чужого, которая черт знает что делает в медотсеке! Давайте сходим в пещеру еще раз, разбудим Создателя и спросим у него о смысле жизни и Вселенной. Полина, подозрительно: - А что, его по канону целовать надо? Чур не я! Станислав, успокаивающе: - Нет, у нас для этой цели есть умирающий от проказы старик, который все это время лежал в криокамере, как рояль в кустах. Старик: - Это не проказа, это просто грим такой неудачный, пупырышки вместо морщин! На самом деле я просто старенький и хочу от Создателя вечную молодость. Полина: - А он даст? Дэн: - Даст, догонит и еще раз даст, факт! А кто не верит, может оставаться здесь. Полина, с надеждой: - Правда?? А то у меня скрепки в животе чешутся и незашитая матка с оставшейся внутри плацентой как-то смущает. Продюсер: - От незашитой матки еще никто не умирал, шагом марш на съемку! Полина уныло бежит впереди всех, придерживая руками выпадающие внутренности. В корабле остаются только Станислав, Тед и Джилл. *** Пещера, разбуженный Создатель поднимается из гроба. - Да что же это такое, никакого покоя! Я всю ночь в варкрафт 3 гамал, только лег взремнуть - опять эти юзеры с Земли приперлись! Какая сука подняла мне веки?? Ты??? Хватает Дэна за горло и в два приема и один хитрый цифровой монтаж отрывает ему голову. Голова Дэна: - Бля, я так и знал! Создатель, убивая остальных и залезая в огромную космолетную загогулину без всяких признаков аэродинамики: - Как же вы меня все за@#бали! Улечу в деревню без вайфая и сотовой связи, может хоть там от меня наконец отвянут! Станислав: - Врешь, не уйдешь! Тед, ты со мной? Теодор: - Конечно!! Чем меньше меня в этом фильме, тем лучше!!! Корабль с боевой песнью смерти догоняет загогулину и ее таранит. Загогулина грохается на землю, но не разваливается и не взрывается, а долго катится по ней по всем направениям, пока наконец не давит Джилл, которая в последнюю секунду успела выпрыгнуть из идущего на таран корабля, но это ей не помогло. Джилл, уважительно: - Умели же предки строить! (под прикрытием пылевой завесы уползает в мертвятник к остальным) *** Чудом спасшаяся Полина, возвращаясь на корабль. - Ну, эта бодяга наконец-то закончилась?! Голова Дэна по радиосвязи: - Нет, еще одна боевая сцена осталась. В модуле бродит недоубитый Создатель, и ты его должна доубить. Полина: - Нивапрос! Где тут у нас огнеметы и бластеры лежали? Голова Дэна: - Бластером любой дурак может! Возьми пожарный топорик, он по технике безопасности на любом межгалактическом крейсере должен быть. Вдруг придется загоревшийся отсек отрубать? Полина обреченно берет топор и идет мочить Создателя, но тут замечает в медотсеке непотребно разожравшееся на пельменях чудище. Полина: - Я тебя породил, я тебя и убью! Люк, я твой отец! Не, что-то не то... О, вспомнила: иииииааааа!!! Открывает медотсек, чудище выскакивает и благодарно тра@#ет кстати подбежавшего Создателя, зачиная с ним королеву-матку Чужих. Полина, выбегая из корабля: - Ну, теперь-то все??? Голова Дэна: - Почти. Иди скорее привинти мне голову на место, а то я за себя не отвечаю!!! *** Финальная сцена. Полина и голова Дэна улетают в закат на запасной загогулине. Голова Дэна: - Слушай, Полина, а какого черта мы в одиночку премся на еще одну планету Создателей, вместо того чтобы вернуться на Землю, сдать корабль на опыты и собрать могучий галактический флот, который всем покажет??? Полина, обреченно: - Тебе не понять. Потому что ты киборг, а я е@#нутая...
Последние комментарии
6 часов 17 минут назад
6 часов 52 минут назад
7 часов 45 минут назад
7 часов 50 минут назад
8 часов 1 минута назад
8 часов 15 минут назад