В целом средненько, я бы даже сказал скучная жвачка. ГГ отпрыск изгнанной мамки-целицельницы, у которого осталось куча влиятельных дедушек бабушек из великих семей. И вот он там и крутится вертится - зарабатывает себе репу среди дворянства. Особого негатива к нему нет. Сюжет логичен, мир проработан, герои выглядят живыми. Но тем не менее скучненько как то. Из 10 я бы поставил 5 баллов и рекомендовал почитать что то более энергичное.
Прочитал первую книгу и часть второй. Скукота, для меня ничего интересно. 90% текста - разбор интриг, написанных по детски. ГГ практически ничему не учится и непонятно, что хочет, так как вовсе не человек, а высший демон, всё что надо достаёт по "щучьему велению". Я лично вообще не понимаю, зачем высшему демону нужны люди и зачем им открывать свои тайны. Живётся ему лучше в нечеловеческом мире. С этой точки зрения весь сюжет - туповат от
подробнее ...
начала до конца, так как ГГ стремится всеми силами, что бы ему прищемили яйца и посадили в клетку. Глупостей в книге тоже выше крыши, так как писать не о чем. Например ГГ продаёт плохенький меч демонов, но который якобы лучше на порядок мечей людей, так как им можно убить демона и тут же не в первый раз покупает меч людей. Спрашивается на хрена ему нужны железки, не могущие убить демонов? Тут же рассказывается, что поисковики собирают демонический метал, так как из него можно изготовить оружие против демонов. Однако почему то самый сильный поисковый отряд вооружён простым железом, который в поединке с полудеманом не может поцарапать противника. В общем автор пишет полную чушь, лишь бы что ли бо писать, не заботясь о смысле написанного. Сплошная лапша и противоречия уже написанному.
Срочное собрание руководства концерна «Лорика» началось несколько театрально — седовласый и поджарый Рене Дуде, исполнительный директор, похожий на английского дворецкого в своём безукоризненно чёрном фраке, размеренной походкой подошёл к олимпийскому факелу, закреплённому в штативе посреди зала совещаний и, чиркнув спичкой, зажёг его. Пламя вспыхнуло мощно и ровно, закручивая многочисленные язычки в неестественно правильную, причудливую луковицу огня. Казалось, сотни маленьких ручейков плазмы сплелись в изящном танце стремительных потоков.
Дуде с минуту полюбовался их огненной пляской, а потом обратился к присутствующим:
— Господа, все вы прекрасно осведомлены о прискорбном инциденте, происшедшем во время открытия марсианских Олимпийский игр. Факел нашего производства стал причиной пожара, который уничтожил половину праздничных декораций, а также ославил наш концерн на всю солнечную систему. Буду краток, господа. Если через час я не представлю Олимпийскому комитету убедительных оправданий, репутация концерна сгорит, так же верно, как топливо в этом устройстве.
В зале воцарилась тревожная тишина. Все присутствующие сочувственно посмотрели на начальника секции двигателей. Самым сложным узлом конструкции злополучного факела был гравитационный блок, относящийся к его разработкам. Плотный толстячок обеспокоенно заёрзал и решительно заявил:
— Вы же сами всё видите! Конечно, мы применили огромное давление, чтобы создать уникальную форму пламени, но удерживающее поле разработано точно по технической спецификации. Да это пламя и под водой не дрогнет ни на микрон! Смешно даже подумать, что после проектирования дюз крейсеров мы могли проколоться с каким-то примитивным факелом! Если что-то и произошло, то только по вине топливной группы.
От чудовищности обвинения глава отдела топливных систем подскочил на месте. Его лицо покрылось красными пятнами, а огненно-рыжая шевелюра возмущённо колыхнулась:
— В подаче топлива применялось только серийное оборудование. Газовый баллон взят из проекта полевой кухни, в качестве емкости окислителя использован малый аварийный баллон скафандра. Абсолютно надёжная система! Факелом можно гвозди забивать и в бейсбол играть без всякого ущерба для конструкции!
— А само топливо? — вкрадчиво поинтересовался толстяк-гравитационщик, — если помните, у вас были проблемы, когда по ошибке вы закачали газ с более высокой молекулярной формулой для венерианских колоний!
— Не мелите чепухи! В том случае виной была сажа от несгоревшего углерода. И проявилось это только через пару лет эксплуатации горелок в парниках! Вы забыли требования Олимпийского комитета к чистоте огня? Топливо для газо-воздушной смеси должно было быть подлинным, греческим. Мой отдел убил месяц на сертификацию газа и воздуха для этих чёртовых олимпийских резервуаров! Всё проверено, заверено, опломбировано ответственной комиссией! Лично я сомневаюсь в новых аккумуляторах! Их использовали впервые, наверняка они создали бросок напряжения при включении. Гравитационная капсула расстроилась, и получился не факел, а огнемёт.
Пришёл черёд волноваться энергетическому отделу. Его руководитель оказался ловок — он отмёл все подозрения от аккумуляторов, заявил об идеальной статистике стендовых испытаний, в свою очередь выдвинул версию о коварной диверсии со стороны концернов конкурентов.
Начальник службы безопасности — отставной полковник с бульдожьей челюсть и холодными глазами барракуды проинформировал собрание, что его ведомство обеспечило высочайший режим секретности и осуществляло охрану продукции концерна вплоть до таможенной зоны космопорта. Сейчас его оперативная команда работает на месте происшествия с целью выявления возможного саботажа. Под конец своего выступления он отметил, что без экспертизы делать какие-то предположения не имеет смысла, а посему, отделу по связям с общественностью следует выставить дымовую завесу из слухов в ожидании заключений экспертов.
Юркий глава этого отдела ответил ему резкой филиппикой, в которой посоветовал безопасность не лезть с указаниями в его епархию, а обратить внимание на новую рекламу Пепси с лозунгом «Огонь души, который не подведёт!» Ролик вышел сразу после пожара, и если вредители существуют, то они точно из конкурентов Кока-Колы.
На этом прения стихли. Взгляды всех невольно устремились на горящий факел, где эмблема Кока-Колы красовалась рядом с логотипом концерна. Каждый из присутствующих понимал, что конфуз с факелом нанёс главному спонсору Олимпийских игр сокрушительный ущерб и чтобы загладить свою невольную вину, множество рук невольно потянулись к фирменным бутылочкам с красными этикетками.
— Мне кажется, что мы перебрали все возможные факторы происшествия, — подвёл неутешительный итог Дуде.
— Нет, не все! — весёлый голос из отдалённого уголка зала заставил многих вздрогнуть. Он был настолько неуместен в атмосфере интеллектуального тупика, что множество голов повернулось, чтобы посмотреть на возмутителя спокойствия. Им оказался молодой человек из окружения заведующего секцией материаловедения. Нахальные глаза весельчака смотрели дерзко и непринуждённо.
— Тогда, прошу вас, господин… — Дуде порылся в памяти, припоминая фамилию мелюзги из научного планктона, — господин Дежарден, просветите нас. Что мы упустили?
Ничуть не смущаясь важных чинов, наглец вышел к олимпийскому факелу.
— Когда здесь упомянули самую ценную часть нашей конструкции, я вспомнил о своей теории «Фактор дурака» и провёл несложный поиск, — рука Дежардена небрежно погладила гладкий металл коммуникатора на руке.
— Хм, любопытно. И в чём заключается ваша теория? — спросил Дуде со скептицизмом в голосе.
— Звучит она очень кратко: «Если дурак упал с дерева с пилой, значит, он пилил сук, на котором сидел».
— Господин Дежарден, мы все здесь очень занятые люди. Я бы попросил вас изъясняться без лирических отступлений.
— Нет ничего проще, — Дежарден пожал плечами, повозился с браслетом коммуникатора. Яркий луч блеснул, создавая в пространстве экранную развёртку. На возникшей странице онлайнового магазина запрыгали огромные буквы: «Уникальный сувенир нашей Олимпиады. Воздух священной Эллады на Марсе! Спешите приобрести! Остался всего один баллон и всего за тысячу кредитов! Копия сертификата прилагается!».
— Чёрт, да это кто-то из экипажа транспортника подменил баллон! Скафандров с идентичными баллонами у них полным-полно, — поражённо выдохнул темпераментный начальник топливной группы.
— О Боже! Вместо греческого воздуха всунуть аварийный кислород! Конечно же, фокусировка полетела к чертям! — вторил ему гравитационщик.
— Существует ли на свете большая глупость! — Дуде печально поправил узел и без того идеального галстука. При его холодной отстранённости это был жест крайней нервозности.
— Конечно, существует, — Дежарден выключил коммуникатор. — Один техник сделал отличную клюшку для гольфа из титановой стойки, посчитав её лишней. Антенное поле Ганимеда изменило диаграмму направленности, а зонд Дальней Разведки потерял управление и исчез во вселенских просторах. Три миллиарда кредитов улетели коту под хвост. Тогда я и придумал свою теорию.
Последние комментарии
1 час 58 минут назад
2 часов 12 минут назад
3 часов 20 минут назад
14 часов 38 минут назад
14 часов 56 минут назад
15 часов 20 минут назад