Можно сказать, прочёл всего Мусанифа.
Можно сказать - понравилось.
Вот конкретно про бегемотов, и там всякая другая юморня и понравилась, и не понравилась. Пишет чел просто замечательно.
Явно не Белянин, который, как по мне, писать вообще не умеет.
Рекомендую к прочтению всё.. Чел создал свою собственную Вселенную, и довольно неплохо в ней ориентируется.
Общая оценка... Всё таки - пять.
Цитата: "А марганец при горении выделяет кислород". Афтырь, ты в каком подземном переходе аттестат покупал? В школе преподают предмет под названием - химия. Иди учи двоечник.
Стоит внимания. Есть новизна и сюжет. Есть и ляпы. Ну например трудно потерять арбалет, еще трудней не пойти его поискать, тем более, что он весьма дорогой и удобный. Я слабо представляю, что четверо охотников уходят на охоту без дистанционного оружия и лишь по надобности его берут, тем более, что есть повозка и лошади. Слабо представляю, что охотники за своей жертвой и подранками бегаю с мечами. Имея 4 арбалета и видя волколака автор
подробнее ...
рассказывает нам как его они рассматривают и как он готовится к нападению, дожидаясь атаки. Лишь ГГ успевает нажать на спуск в догон и забыв о перезарядке несётся безоружный за целью, видимо высказать своё устное фи за грубое подталкивание. Ну и как всегда охотники на монстров не имеют элементарной защиты от таких нападений - рогатины и предпочитают служить "кеглями" и летать не имея крыльев. Стандарт вооружения для таких писателей - меч, взяв авторит - ведьмака А. Сапковского. Только у него ведьмаки были уже биомутантами и обучались с детства, имели невероятную реакцию, гибкость, скорость и кучу химии от отравлений и заживление ран от ближнего контакта с чудовищами. Наши простые предки справлялись копьями,луками, собаками, ядом и ловушками. Диванные писатели пишут глупые книги и ссылаясь друг на друга. Да нормальные охотники в лес без хороших как минимум двух обученных собак держать зверя на одном месте на хищника не пойдут, иначе сами станут дичью. Я действительно умных произведений, где хоть чему то можно научиться из реального опыта давно не читал. На фоне прочих авторов оценку ставлю - хорошо и рекомендую представлять в уме более реальные ситуации и не резать монстров ножичком, а сразу колоть зубочисткой.
градоправителя?
— Долго ли будем мы лишены сей невинной радости?
— А может и ризы-то у него вовсе не светлые?
— А может и сам-то он — гунявый?
Чем, ясно, и производили изрядное потрясение основ краснобожских.
Иван Петрович, будучи, невзирая на внешность, человеком рассудительным, некоторое время колебался в выборе меры воздействия между испытанными брандспойтами пожарной команды и лаконическим приказанием:
— По улицам не ходить, рук не воздевать и почти полным голосом не возглашать!
Но услышав совет своей супруги, рыхлой и явно беспартийной дамы со склонностью к разложению, решил последовать голосу женственности:
А женственность присоветовала:
— Устроил бы ты, душенька, лучше вечеринку для красного цвета здешнего общества.
Иван Петрович сначала было закудахтал:
— Куда там! Куда нам вечеринку!
И затряс хохолком.
Но впоследствии задумался.
— А ведь пожалуй, душенька, куда как хорошо… Вечеринку-то… Сойдемся, так сказать… Познакомимся… То да се… Провентилируем… Согласуем… Увяжем… Углубим… и вообще…
Супруга Иван Петровича одобрительно качнула бюстом:
— Вот и я, душенька, говорю: согласуешь, увяжешь, углубишь.
На том товарищ Изобретательный и порешил: легче-де в домашней, радушной и гостеприимной обстановке воздействовать. А то — брандспойты! Приказы! Экая Изотермовщина!
И собрался цвет Краснобожского общества на домашнюю вечеринку к своему градоправителю.
Толстозады — как пришли — сразу в кресла плюхнулись.
Смиренномудрые в прихожей к пальто и прочим принадлежностям верхнего платья принюхиваются:
— А не пахнет ли где чесноком или сыром?
Аркадские пастушки робко по стенкам жмутся и высматривают: все ли портреты вождей в исправности и соответствуют.
Братцы-Иванушки в глаза начальству смотрят с умильностью и восторгом.
— Чего, дескать, прикажете? Ах, какие Вы прекрасные!
А веселиться-то выходит и некому. Все делом заняты, по специальности.
А какая же домашняя вечеринка без веселья?
Сплошной упадок и есенинщина.
Вот тут-то и выручили всех комженомы.
Вышли, заулыбались, ножками зашаркали. У всех проборики, личики попудрены, белье крахмальное — ах, трещит — пиджачки новомоднейшие, под пиджачками у всех джемперы пестренькие, брючки отутюжены, по складочке ниточка продернута по-английски, из-под брючек — гетры, ботиночки тупорылые.
А на носах у всех — очки. Роговые. Черные.
Смотреть — не насмотришься.
Радоваться — не нарадуешься.
Вошли, улыбнулись, поздоровались, выпили по рюмочке, анекдотики стали рассказывать — надо же развеселить общество?
Петенька рассказывает:
— Один еврей…
Васенька рассказывает:
— Два еврея…
Ванечка рассказывает:
— Шел еврей…
Яшенька рассказывает:
— Шли два еврея…
Всенепременно общество развеселилось и выпило по рюмочке. Тут Иван Петрович задумался: открывать ли танцы или сначала речь сказать?
Супруга посоветовала, чтоб сначала речь:
— А то после танцев речи слушать трудно.
Иван Петрович согласился. Но так как сам он речей никогда не произносил по куриной причине, то и обратился к начгубмилиции, который всегда при нем состоял на предмет произнесения нужных слов.
Начгубмилиции приосанился, потребовал тишины и высказался в том смысле, что волноваться из-за невидения градоправителя грех, что в этом скрыты зачатки, что этим подрывается идеология, что…
Ну, и так далее.
Общество, собравшееся на домашнюю вечеринку, как полагается, огласило воздух.
Тогда супруга Иван Петровича посоветовала:
— Вот теперь и танцы можно!
Иван Петрович тряхнул хохолком, взмахнул рукою — и с хор раздались уверенные в себе звуки последнего чарльстона, только что пойманного краснобожским композитором по радио и выданного им в свет за свое оригинальное произведение[2].
Так как чарльстон танцовать — не идеологично, то комженомы подхватили присутствовавших на вечеринках дам и пошли с ними по залу простыми общедоступными па фокстрота[3].
Далее вечеринка шла по следующему расписанию:
1) Фокстрот.
2) Разговоры на политические темы (о внешней политике).
3) Фокстрот.
4) Беседы на политические темы (о политике внутренней).
5) Фокстрот.
6) Обмен мнений по экономическим темам.
7) Фокстротт.
8) Собеседования на этические темы.
И так далее.
Так как ни толстозады, ни аркадские пастушки, ни смиренномудрые, ни братцы-Иванушки фокстрот плясать не горазды, то всю тяжесть работы по расписанию пришлось взять на себя и самоотверженно нести представителям племени комженомов.
Петенька попляшет-попляшет, потом возьмется развлекать свою даму и общество разговором по расписанию:
— Как вы относитесь к Чемберлену?
Потом опять попляшет и опять побеседует:
— Многополье есть основа…
Снова попляшет и снова обменяется мнением:
— Производительность
Последние комментарии
13 часов 19 минут назад
13 часов 21 минут назад
19 часов 13 минут назад
23 часов 17 минут назад
23 часов 52 минут назад
1 день 20 часов назад