Исповедь (СИ) [Белый волк] (fb2) читать онлайн

Люди часто задают себе вопрос: когда в их жизни случился переломный момент? Я порой спрашиваю себя об этом. Когда моя привычная, спокойная, "нормальная" по меркам семьи и общества жизнь, стала другой? Нет, не пошла под откос. Просто стала моей. Я разрушаю одну семью. Или даже две. Чтобы создать новую. Так фатально звучит. Но, пожалуй, именно так и есть. Это случилось, когда мы впервые поцеловались? Когда в самый первый раз уснули в объятиях друг друга? Я думаю, что все началось гораздо раньше. Начнем сначала.

Мне 15. Выпускной 9-й класс. Привычная жизнь не собирается изменять мне и становиться более интересной. Теплый воздух последних дней каникул. Встреча перед началом года. Смеемся с другом над новой фамилией в списке.

*Гораздо позже я пойму, что тот человек был со мной, когда ему это было удобным. Я не могу назвать его другом. А "новая фамилия" в списке станет... Нет. Все позже. *

А пока... теплый воздух. Банальные и привычные шутки подростков, знающих друг друга далеко не первый год.  Все те же камни в школьном дворе. Здесь можно ходить с закрытыми глазами, потому что знаешь, кажется, абсолютно все. Я стеснительный и улыбчивый отличник, которого желают видеть медалистом. Но это будет лишь через два года. Сейчас мы ждем учителя. Все те же фразы, который год. Учебники, тетради, сборы на охрану, фонд класса, школы, линейка первого сентября. Напротив та самая новая девочка. Стоит с мамой. Немного испуганно смотрит на всех нас вместе и каждого по отдельности.

*Ты запомнишь всех совсем скоро. Кто-то станет тебе симпатичен, некоторых ты будешь недолюбливать. Меня не запомнишь сразу. Как странно. Я помню тот момент, когда наши глаза впервые встретились. А ты нет. Улыбаюсь. Мой омут. Тону в нем. Тогда. Сейчас. Это было самым началом. Мы были совсем чужими.*

Мы для нее совершенно чужие люди, от которых не известно, чего ждать. Наверное, это страшно, когда тебя вырывают из привычной среды, из родного города и школы, где были друзья, с детства знакомые улицы, дворы, деревья и даже воздух. Страшно, что новые люди не примут. А дети сейчас злые, верно?

*Даже спустя несколько лет не могу называть тебя по имени.  И не люблю, когда кто-то делает это. Только мое имя. Мне словно страшно, что кто-то может услышать его. И все исчезнет. Все станет ненастоящим, надуманным. Наверное это так глупо. Стараюсь учиться не бояться. Не могу...*

Через несколько дней начинается учебная пора. Как-то совсем незаметно у нас завязывается общение.

*Недавно ты сказала, что учитель просил меня "присматривать за тобой". Не помню такого. Но занимаюсь именно этим уже который год. До сих пор меня мучают мысли, что же ты нашла в человеке, с которым никому больше не было интересно общаться на темы, не связанные с учебой. Ботаники никому не интересны. Но почему-то ты стала исключением. Впрочем, как и во всем.*

Можно сказать, что мы подружились. Иногда ходим гулять, когда у меня нет домашних заданий, которые делаю по выходным, олимпиад, к которым нужно постоянно готовиться, и тренировок, на которые хожу, потому что так хочет мама. Я живу так, как хотят мои родственники. Учусь на те оценки, которых они ждут. Иногда во мне говорит обида и усталость. Но лишь иногда. Мой друг и наша "новая девочка" тоже стали хорошо общаться. Мне это нравится. Немного удивляет, как она находит общий язык со всеми. Всегда добра и мила. Теплая улыбка... Сначала робко и скромно, но уже через пару месяцев мы вместе смеемся над всякими глупостями. Я часто захожу на ее страничку "вконтакте". Смотрю фотографии, где она одна или с друзьями. Зачем я это делаю? Мне кажется, что там ей было лучше. У нее были друзья, с ними было хорошо и интересно. А разве общение со мной может стать настолько хорошим? Завидую людям, которые могут писать ей, что скучают, которые могут выкладывать общие фото, где запечатлены совместные впечатления. Завидую. Закрываю страницу. Новый день, захожу снова. Завидую.

*Наверное именно тогда я начинаю влюбляться. Но еще слишком рано, чтобы признаваться в этом даже себе. Мы были друзьями, и для меня это было безумно важным.*

Экзамены в девятом классе. Подготовка, стресс. Сдали.

Каникулы. Много гуляем, смеемся вместе.

10 класс. Время расслабиться – одни экзамены уже позади, другие будут еще не скоро.

Она сидит со мной за партой. Все считают нас лучшими друзьями. А я? Все еще мониторю страницу в контакте. Все еще не знаю, зачем это делаю. Ты уже целый год со мной, а я все еще чувствую, что не имею на тебя никаких прав. Да-да, рабовладение отменили полтора века назад. Но ведь все неважно, когда ты хочешь обладать кем-то.

Все еще слишком рано судить о том, есть ли между нами что-то. Хотя о чем это я? Конечно, нет. Мы только друзья. И твое имя, как пароль от страницы в социальной сети, только потому, что ты мой лучший друг.

11 класс. Вот она – пора нервотрепок и скандалов. Друг с другом, с учителями и родителями. Выбираем экзамены, которые будем сдавать. Планируем, куда хочется поступить. «Мои» говорят, что нужно подавать документы в Питер и Екб. Почет и престиж. Подам, пофиг.

Постепенно расслабляюсь и забиваю на учебу. Меня все равно «дотянут». К чему стараться. Больше времени уделяю тренировкам. И тем, кто тренирует. Завязываю общение с человеком, который мне не нравится. Но он уделяет внимание. Приятно. Непривычно. Мама против. Меня это не останавливает, даже наоборот – подстегивает к активным действиям. Сторона жизни, принадлежащая только мне. Новые и запретные отношения развиваются быстро. Детская восторженность от того, что на меня обращают внимание, подростковый кайф от осознания, что у меня есть своя территория. Пусть и не признанная пока еще единственным близким человеком. Зато моя. Постепенно это общение сойдет на «нет». Но сейчас я отвоевываю свое.

А она ревнует. Приятно. Но не то, что мне нужно. А что мне нужно? Её внимание. Всецело для меня. Не понимаю, что в ответ нужно отдавать то же самое. Ругаемся, когда я уезжаю по учебе, на соревнования или просто на отдых. Понимаю, что скучает. Не понимаю, почему реагирует так остро.

Сближаемся еще больше. И бесконечно отдаляемся во время ссор. Будто на разных концах планеты. Я могу протянуть руку и коснуться ее. Но не могу дотронуться до души. Потому что наши обиды разъедают нас, откидывая в разные стороны.

Она все ближе. Будто проникает под кожу. Все мои впечатления о школе, прогулках, совместном времени с одноклассниками наполнены ей. Это не любовь. Мы только друзья. Лучшие друзья. Правда?

*Я никогда не буду помнить и понимать, где провести эту тонкую грань – в какой момент наша дружба перестала быть только дружбой*.

Теплая весна. В школе открыты окна. Свежий воздух гуляет по коридорам, проносясь между беззаботными школьниками. Некоторым экзамены видятся еще слишком далекими, другие не осознают всей серьезности.

Стоим в коридоре, ждем географию. Не могу вспомнить, о чем говорили. Провожу пальцами по ее щеке, глядя прямо в глаза. Впервые так близко. Ни одной мысли в голове. Только серые глаза напротив.

*Ты помнишь этот момент? Я да. До сих пор. По рукам бегут мурашки. Закрываю глаза. Под пальцами ощущение твоей теплой кожи. Завораживающий взгляд серых глаз. Тону. Опять. Открываю глаза. Тебя нет… Только пальцы покалывает от тепла. Как и тогда*

Не осознаю, какую грань перешагиваю сейчас. Не думаю об этом. Мне просто приятно касаться ее. Мы просто близкие друзья. И она нужна мне. До сих пор ни один человек не был так близок для меня.

Майские праздники. Мама разрешает переночевать нам вместе у меня дома. Радуюсь. Шутим, смеемся, смотрим кино. Утром мама заказывает суши. Едим все вместе. Мама радуется, что у меня есть друг. А я смотрю, как она улыбается.

Весь май завален подготовкой к предстоящим экзаменам. Нервы на пределе. Безумно мало времени. Свободного. И с ней. Снова много ругаемся. Расстраивается, что будем поступать в разные университеты. Успокаиваю, что еще много времени, и, может быть, нам повезет, и мы попадем в один. Не верит.

Конец мая. Ее день рождения. Глупая шутка с подарком, предложенная одноклассниками. Не поддерживаю, но и не могу отговорить. Безумно стыдно перед ней. Безумно больно за нее. Ничего не могу сделать. Мы снова на разных концах вселенной, которая продолжает жить, не обращая никакого внимания на наши метания.

По классу проползает слух, что между нами что-то есть. До нас он доползает в сжатой форме от того самого «друга», который, казалось, будет в жизни всегда. Но он растворился в толпе тех, кому нет дела до моей жизни. Он стал одним из очереди тех, кто рядом, пока ему удобно. Все это неважно. О чем вообще думают эти извращенцы? Мы только друзья! Пусть и близкие. Ничего святого в понимании дружбы. Да и в глаза нам никто этого не сказал. Шакалы. Интересно, какими еще подробностями обросла эта легенда? Все равно.

Первый экзамен – русский язык. Дрожим, волнуемся, подбадриваем друг друга. Сдали. С нетерпением ждем результатов. А пока – подготовка к следующим экзаменам.

Второй сдаем математику. После экзамена она немного расстроена – кажется, что мало решила. Подбадриваю. Она же у меня лучшая. Никак иначе.

Следующим у меня биология. У нее отдых. Прохожу экзамен без проблем. Мало волнуют результаты. Слишком много эмоций, волнения и ожиданий от родственников.

*К чему столько подробностей в расписании экзаменов? Именно сейчас с нами случается что-то. Я не знаю. Может, стресс повлиял. Может, этому было суждено произойти.*

Вместе готовимся к обществознанию. Дома только бабушка. В комнате мы одни. Дурачимся, обнимаемся, кусаем друг друга. Никаких пошлых мыслей. Нам просто хорошо вместе. Мы только друзья, верно?

Экзамен. Сдали. Для нее он последний, меня впереди ждет еще история. Мама очень хотела, чтобы у меня был выбор при поступлении. Соответствую, как и всегда.

Последний экзамен. Сдала. Не удается вместе погулять – привет из запретного прошлого. Тот человек вновь говорит о любви, а я уже сомневаюсь, нужно ли мне что-то от тех отношений.

Мой день рождения. Выезжаем за город с родственниками и с самой лучшей подругой. Мы стали еще ближе. Балуемся. Мочим ноги в ледяной воде озера. Обнимаю ее и кусаю за ухо на втором этаже дома, пока никто не видит. Еще не понимаем, что скрываем, но лучше перестраховаться. Люди могут все понять не так. Будто между нами что-то есть.

Ночь вместе. Один матрас, одно одеяло на двоих. Обнимаю, прижимая к себе. Без задней мысли. Просто так теплее.

Нам не спится. В доме тишина, а мы все еще болтаем и подкалываем друг друга. Решаем прогуляться. Сидим на лавочке. Морозное утро касается горячей кожи, только выбравшейся из-под теплого одеяла. Мурашки. Прижимаемся ближе, чтобы согреться. Чуть наклоняюсь к ней, кусая за мочку уха. Мурашки по коже. Но уже не от холода. По телу разливается жар. Отстраняется, чуть испуганно глядя в глаза. Мой серый омут. Шепчет:

- Не надо, вдруг кто-то увидит.

Пожимаю плечами.

Возвращаемся в дом. Засыпаем. Днем едем обратно в город.

Разговариваем. Правильно ли все то, что происходит между нами. Я не знаю. Но это так близко. Слишком близко.

26 июня. Время переходить на «ты».

Сидим у меня дома. Смотрим кино. Кажется, оно называется «Турист». Не помню. Снова обсуждаем наши взаимоотношения. Спрашиваешь:

- Как ты думаешь, это нормально?

- Не знаю, может, как-то неправильно.

Поворачиваю к тебе голову. Наши глаза встречаются. Вот она – точка невозврата. Когда каждое «я» превратилось в «мы». Шепчешь:

- Тогда это совсем неправильно?

В тот же момент твои губы накрывают мои. Не задумываясь ни о чем, отвечаю на поцелуй. Бросает в жар, пульс стучит в висках. Такие теплые нежные губы. Моя ладонь на твоей щеке.

Боже…

Всего несколько коротких мгновений, и ты отстраняешься. Лукаво прищурившись, спрашиваешь:

- Вы с языком не пробовали?

Смущаюсь. Знаю, о ком ты говоришь, но в этот момент меня интересуешь только ты.

- Нет.

Улыбаешься. Снова целуешь. В комнату заходит бабушка, приходится отстраниться и сделать вид, что очень увлечены фильмом. Боже, что мы вообще смотрим? О чем этот фильм? Что хотела бабушка, тоже улетает мимо моего сознания.

Выпускной. Вручение аттестатов. Да, золотая медаль. Да гордость школы. Да, да, всем спасибо, до свидания. Меня волнуют лишь твои губы. Взгляд опускается ниже. Ты безумно красива. Пожираю тебя глазами. Каждый сантиметр, каждую клеточку.

Ресторан за городом. Красиво. Рядом озеро, к которому все иногда выходят подышать и сфотографироваться.

А мы целуемся в туалете. Так грязно. Так запретно. Так горячо.

На следующий день обрываю все связи с прошлым. У меня есть только ты.

Тогда. Сейчас. Всегда.

Ночуем у тебя. Смотрим кино. Кушаем. Смеемся. Целуемся, пока никто не видит. Твоя мама так добра ко мне. Уютно. У тебя дома. Рядом с тобой. В твоей постели.

Эта ночь стала еще одним волшебным мгновением между нами. А утром… утро принесло так много разочарований. Но мы узнали об этом немного позже.