Любовный четырёхугольник (СИ) [Даниэла Бекади] (fb2) читать постранично

Секрет

Глава 1.

Иногда страдание-это просто страдание. Оно не делает тебя сильнее. Оно не строит твой характер. Оно лишь причиняет боль.

Наверное, каждый из нас постоянно вспоминает что-либо из прошлого. Плохое ли это воспоминание или хорошее, мы всё равно всё помним. Мы не забываем ничего, даже если так думаем. Вот и я помню всё. Всё до мельчайших подробностей, а именно тот злополучный день, который изменил всю мою жизнь. Раньше я была вполне простой девчонкой, которая ничем не отличалась от остальных. Но теперь я храню тайну, и надеюсь, что её никто никогда не вытащит наружу, не вытащит её изнутри, потому что кроме неё у меня ничего нет. Я пустая. Я словно сломанная кукла, которой оторвали все части тела и разбросали их по полу, когда вдоволь наигрались. Я буду хранить этот грязный секрет вечно, потому что именно он показывает, что теперь я другая, что теперь я отличаюсь от остальных. Ещё до этого события я не верила в то, что человек может кардинально измениться как внешне, так и внутринне после каких-то определённых обстоятельств, но отныне я убедилась на своём примере, что это действительно так. Я даже стала одеваться по-другому, а про то, как изменилось моё поведение, внешность и внутренний мир, я вообще промолчу. Спросите меня каково это быть человеком, у которого из-за одного проклятого дня(точнее их было три) меняется вся жизнь? Каково это жить в постоянном страхе? Каково это держать что-то такое в себе, о чём хотелось бы даже не говорить, а кричать. Каково это быть пустой и сломанной? И наконец каково это быть человеком, который потерял всякий интерес к жизни и отныне не замечает никаких красок вокруг, который живёт средь постоянных чёрных полос? Я вам отвечу: хреново!!! Но я держусь и буду держаться столько, сколько смогу. Пока кто-то не раскопает мой грязный секрет…

Уже не та

Глава 2.

Молчание-громче крика.

До того как это случилось, я была простой девчонкой. У меня была обычная жизнь подростка: колледж, дом, уроки, колледж, дом… Я не общалась со своими одногруппниками и у меня не было друзей, за исключением моей единственной подруги Микаэллы. Я дружу с ней с самого детства, но даже она ничего не знает о том, что произошло со мной в прошлом году, когда мне было всего шестнадцать лет. Мы с ней были двумя противоположностями. Микаэлла любила тусовки, стильную одежду, салоны красоты, современную музыку. То что сейчас в тренде. Мне всегда было непонятно, как она дружила со мной, ведь я слушала старые песни, любила сидеть больше дома, чем куда-то ходить, ни с кем не общалась и даже одевалась старомодно. Но после того проклятого дня, с которого и начался мой кошмар, я пришла в школу совсем другой. От той скромной, неуверенной в себе девочки не осталось и следа. Я перекрасила свои волосы, вызывающе оделась и нанесла впервые за всю свою жизнь макияж. Все были в шоке. До этого на меня никогда не обращали внимание мальчики, теперь же все они смотрели на меня голодными глазами, но мне было плевать. Теперь мне на всё было плевать. Даже моя любимая мамочка не могла понять в чём же дело и списывала всё на переходный возраст и желание понравиться противоположному полу. Так хотелось обнять её и рассказать обо всём: что меня так тревожило, что меня так изменило, что не давало спать спокойно по ночам. Про то, что теперь я вынуждена жить в постоянном страхе и страдании. Но я не могла, не могла позволить, чтобы страдала ещё и моя мамочка, которая ни в чём не виновата. Виновата во всём я сама, и поэтому я буду расплачиваться за всё молчанием, которое постепенно меня уничтожит, которое сожрёт меня изнутри…

Приглашение

Глава 3.

Депрессия-это замороженный страх.

Зигмунд Фрейд

Я проснулась слишком рано, впрочем, ничего особенного. Проблемы со сном для меня уже не в новинку, потому что меня мучают кошмары, а если быть точнее, один единственный кошмар. Всегда один и тот же. Я уже не кричу по ночам, когда он настигает меня снова, но я всё равно покрываюсь холодным потом, и всё ещё не в силах бороться с дрожью, заставляющей моё тело биться в конвульсиях. Меня как всегда ждёт крепкий кофе, благодаря которому я хоть как-то поддерживаю бодрость в организме. Моя жизнь превратилась в какой-то однообразный предсказуемый механизм, который включается и отключается в одно и то же время. Совершенно не хочу начинать этот день, который будет длиться невыносимо долго. Почему-то я смогла найти покоя больше ночью, чем днём. Кажется, что эта темнота с умиротворённой тишиной принимают меня, понимают, а свет, наоборот, добивает и словно пытается вытащить всё наружу. Наконец, прекратив этот невыносимый поток мыслей, я встала с постели, накинула на себя свой любимый шёлковый халат и направилась на кухню на цыпочках, так как не хотела, чтобы моя мама проснулась раньше времени. На часах ровно четыре тридцать. Оказалось, что я провела в постели в своих раздумьях целых