Господи)))
Вы когда воруете чужие книги с АТ: https://author.today/work/234524, вы хотя бы жанр указывайте правильный и прологи не удаляйте.
(Заходите к автору оригинала в профиль, раз понравилось!)
Какое же это фентези, или это эпоха возрождения в постапокалиптическом мире? -)
(Спасибо неизвестному за пиар, советую ознакомиться с автором оригинала по ссылке)
Ещё раз спасибо за бесплатный пиар! Жаль вы не всё произведение публикуете х)
Все четыре книги за пару дней "ушли". Но, строго любителям ЛитАниме (кароч, любителям фанфиков В0) ). Не подкачал, Антон Романович, с "чувством, толком, расстановкой" сделал. Осталось только проду ждать, да...
Стиль написания хороший, но бардак у автора в голове на нечитаемо, когда он начинает сочинять за политику. Трояк ставлю, но читать дальше не буду. С чего Ленину, социалистам, эссерам любить монархию и терпеть черносотенцев,убивавших их и устраивающие погромы? Не надо путать с ворьём сейчас с декорациями государства и парламента, где мошенники на доверии изображают партии. Для ликбеза: Партии были придуманы ещё в древнем Риме для
подробнее ...
уничтожения демократии и захвата власти. Ну например очень трудно обмануть и подкупить 1000 независимых депутатов и заткнуть им право выступить перед парламентом и народом. Взяточники предлагают депутатам создать объедение под разным предлогом и открыто платить взятки депутатам в обмен на распоряжение их голосами лидером объедения, так и создались партии. Как развалить партию, не желающую продаваться и созданная специально под захват власти конкретным лидером партии? Для популярности партия набирает много разных людей и спонсоров. Как говорят украинцы, один украинец в лесу -партизан, два -партизанский отряд, три -партизанский отряд с предателем. Где делят деньги и власть всегда есть недовольные. "спонсоры" не довольные работой лидера партии, на ходят конкурента в партии и деньгами создают другой полюс силы и партию разрывает или идёт смена лидера. Всё просто, монархисты, монополисты и прочие узурпаторы власти ещё в древнем Риме придумали как из Республики сделать свою империю. Лохам хлеба и зрелищ, и врага для страха. Мошенникам на доверии плата за обман лохов. Вместо 1000 независимых депутатов узурпаторы власти договариваются с 2-5 лидерами крупнейших объединений депутатов. То есть рушится надёжность системы на два порядка. С точки зрения науки АСУ (автоматические системы управления) для контроля любого процесса должна быть обратная связь выхода с входом. То есть у каждого депутата должны быть конкретные избиратели, могущие отозвать свои именные голоса. Не именные бюллетени, не позволяют обманутому избирателю предъявить мошеннику претензии за обман. В нашей стране, как и во многих странах по сути нет рабочей демократической системы управления страной и нет вооруженной силы у народа для контроля власть держащих. По сути, у нас не больше прав, чем у крепостных и защитить себя мы не можем. Есть только воровской лохотрон "Честные выборы" и частные ЧВК бандитов типа "Царские волки", которые ненавидят реальных республиканцев и режут их в тихую по чёрному. А где их лучше резать, разумеется ДНР и ЛНР. Я думаю конфликт на Украине, как и прочие конфликты с 1991 года на всей территории бывшей СССР спланированы хозяевами МВФ, их международными институтами о России с цифровыми моделями нашей экономики и колониальной администрацией в кремле, за наши ресурсы и капиталы. Колониальная система МВФ в России, введённая Гайдаром в 1991 году вместо программы "500 дней" проста и функционально напоминает ведро с двумя большими дырками: Первая дыра - это запрет делать рубль средством накопления капитала и постоянным эквивалентом товара и снижать инфляцию в среднем менее 15% от ВВП в год для тотального вывоза капитала (перевод в фантики МВФ), постоянного грабежа всех рублевых средств граждан банками через валютные операции, скупка всего в России за фантики МВФ. Один только вывоз ресурсов за фантики без учёта вывоза капитала и взносов стабфонд МВФ при Путине с 2012 года превышает весь импорт в Россию на 199 млрд. дол. - то есть просто даром, при этом объём вывоза ресурсов бьёт новые рекорды. Весь залотой запас США тогда оценивался в 320 млрд. долларов. После моей критики на форум президента. С 2013 года Росстат стал скрывать реальные показатели Дефлятора ВВП, указывавший до этого реальную инфляцию в России. Для того, что бы быть реальным гражданином любой Республики, не надо иметь доброго хозяина, а надо иметь в шкафу комплект обмундирования и оружия сил местной самообороны граждан, и тогда любой чиновник подумает дважды, а стоит ли нарушать ваши законные права, а не как у нас - обобрать вас до нитки. Вторая дыра: Колониальная налоговая система, не дающая исполнять главную экономический задачу государства по предостовлению конкурентных преимуществ расширению и ввозу промышленности над импортом товаров. Например Китай поставил высокие заградительные налоги в виде НДС и т.д. на ввоз импорта, но может полностью освободить от налогов местное совместное предприятие частично или полностью, если прибыль вкладывается в расширение производства. Причем предприятия там делятся на 3 типа: государственные, общественные и частные. Самые низкие налоги у совместных государственных предприятий (гос более 50%). В Китай не выгодно вести товар, туда ввозят производства с соответствующими технологиями практически бесплатно. Посетив консульство Китая в 1992 году, я с удивлением узнал, что мониторы разных ведущих брендов Японии, Корей, Европы и США производят на одном заводе. И это Китаю досталось практически бесплатно, только благодаря налоговой системе. Наше правительство может неплохо жить при полном развале нашей экономики, торгуя только ресурсами. У колоний налогами облагают в первую очередь ресурсы, делая затраты максимальными, а фонд Заработной Платы минимальным, по этому наши предприятия не выдерживают конкуренции с теми странами, где налоги на ресурсы нет и даже датируются государством. Соответственно в этих странах в стоимости маленький расход на затраты и больший уровень на ЗП. При конкуренции гос система ещё будет получать прибыль, а наше колониальное уйдёт в минус- разорится. Гос и колониальной налоговой системы противоположные функции. Государство обеспечивает высокий уровень жизни своим гражданам. Колония имеет задачи увеличить вывоз ресурсов и снизить уровень потребления колонии в том числе и снижение численности населения до уровня необходимого для получения и вывоза ресурсов. То есть нас за наши добытые ресурсы физически уничтожают уже 33 года, скрывая убыль завозом жён с детьми (получением второго гражданства) таджиков и прочих не словянских соседних наций, ну и одновременно финансирую ультронационалистов для будущей гражданской войны между коренными и приезжими. Славянам получить гражданство у нас на порядок сложней. Это видят все, кто умеет пользоваться своими мозгами. Путину осталось повысить НДС до 28%, что бы получить 1992 год Гайдара. Гайдар, хоть и был мошенником, но всё же хоть на короткое время ввел квоты на вывоз нефтепродуктов, что сразу повысило их цену в 3 раза и только отмена квот спасла от дальнейшего повышения. Что бы повысить доходы от импорта нефти достаточно ввести квоты на вывоз, что бы вывоз ресурсов не превышал импорт товаров в Россию. Это тоже сломает колониальную систему. Если кто изучал АСУ, знает, что не стабильная система либо затухает, либо идёт в разнос. Поддерживать колониальную не стабильную систему 33 года в рабочем состоянии на порядок трудней, чем поддерживать стабильную. Её хозяева тратят кучу средств на постоянный контроль и стабилизацию от разрушения, да ещё требуется содержать целую армию охраны воров от бунта обворованных жителей колонии.
Оценку не ставлю. Обе книги я не смог читать более 20 минут каждую. Автор балдеет от официальной манерной речи царской дворни и видимо в этом смысл данных трудов. Да и там ГГ перерождается сам в себя для спасения своего поражения в Русско-Японскую. Согласитесь такой выбор ГГ для приключенческой фантастики уже скучноватый. Где я и где душонка царского дворового. Мне проще хлев у своей скотины вычистить, чем служить доверенным лицом царя
подробнее ...
по выносу его ночного горшка с пафосом и помпой. Потому как скотина своя. А их высокопарный флуд идёт только между дворни, других они уже за людей не считают. И им насрать как монарха зовут, лишь бы власть над нами получить. Стал с не той ноги, съездил по роже или послал в околоток выпороть и чувствуешь себя царьком, жизнь удалась? Мы из за войнами Сибирь с Дальним Востоком заселить не можем, экономически остаёмся колонией, а имперских феодальных амбиций у любого выше крыши. Всё кудато мечтают наши ресурсы сплавлять на сторону из общего кармана. Сами то почему освоить не можем? Я лично не понимаю стратегическую цель Русскоя-Японской войны. Зачем было встревать между Японией и Китаем? Это же их кротчайший торговый путь. Уж если охота было избежать поражение в историческом плане, то не связывались бы с постройкой Порт-Артура. Не потеряли бы пол Сахалина. Помогли бы аборигенам за их деньги построить ЖД, что бы и самим попользоваться, да и часть товаров пустить по ЖД через Россию.
(Действие пьесы разворачивается в спальне принадлежащего Нату Акерману двухэтажного дома, стоящего где-то в Кью-Гарденз. Все стены в коврах. Просторная двойная кровать и немалых размеров туалетный столик. Изысканная мебель, шторы, на стенных коврах – несколько живописных полотен и довольно несимпатичный барометр. При открытии занавеса звучит негромкая мелодия – это основная музыкальная тема спектакля. Нат Акерман, лысый, пузатенький пятидесятисемилетний производитель готового платья, лежит на кровати, дочитывая завтрашний номер «Дейли-Ньюс». Нат в халате и шлепанцах, газету освещает лампочка в белом металлическом абажуре, прикрепленная зажимом к спинке в изголовье кровати. Время близится к полуночи. Внезапно раздается какой-то шум, Нат садится в кровати и поворачивается к окну.)НАТ: Какого черта?
(В окне, неуклюже корячась, возникает мрачная личность. На незнакомце черный плащ с клобуком и черный, в обтяжку костюм. Клобук покрывает голову, оставляя открытым лицо – лицо пожилого человека, но совершенно белое. Внешне он немного смахивает на Ната. Громко пыхтя, незнакомец переваливается через подоконник и рушится на пол.)СМЕРТЬ: Иисусе Христе! Чуть шею не сломал.
НАТ(в замешательстве глядя на пришлеца): Ты кто такой?
СМЕРТЬ: Смерть.
НАТ: Кто?
СМЕРТЬ: Смерть. Послушай, можно я присяду? Я себе чуть шею не свернул. Дрожу, как осиновый лист.
НАТ: Нет, но кто ты такой?
СМЕРТЬ: Да Смерть же, Господи. Стакан воды у тебя найдется?
НАТ: Смерть? Что ты этим хочешь сказать – смерть?
СМЕРТЬ: Ты что, не в себе? Не видишь – весь в черном, лицо белое…
НАТ: Ну, вижу.
СМЕРТЬ: Разве нынче Халлоуин?
НАТ: Нет.
СМЕРТЬ: Ну вот, значит, я – Смерть. Так могу я получить стакан воды – или хоть лимонаду?
НАТ: Если это какая-то шутка…
СМЕРТЬ: Какие шутки? Тебе пятьдесят семь? Нат Акерман? Пасифик-стрит, сто восемнадцать? Если только я ничего не перепутал… сейчас, у меня где-то был список вызовов… (Роется по карманам и наконец извлекает карточку с адресом. Похоже, адрес правильный.)НАТ: И чего ты от меня хочешь?
СМЕРТЬ: Чего я хочу? А как по-твоему?
НАТ: Ты, наверное, все-таки шутишь. Я совершенно здоров.
СМЕРТЬ(равнодушно): Ну да, еще бы. (Оглядывается по сторонам.) А ничего у тебя квартирка. Сам обставлял?
НАТ: Нанял тут одну бабу, декораторшу, да только за ней все равно пришлось присматривать.
СМЕРТЬ(вглядываясь в одну из картин): А вот эти детишки с вытаращенными глазами мне нравятся.
НАТ: Я пока еще не хочу уходить.
СМЕРТЬ: Да ну? Слушай, не затевай ты эту бодягу. Меня, к твоему сведению все еще тошнит от подъема.
НАТ: Какого подъема?
СМЕРТЬ: По водосточной трубе. Хотел произвести впечатление. Вижу, окна большие, ты не спишь, читаешь. Вот и решил, что стоит попробовать. Думаю, влезу и появлюсь с этаким – ну, сам понимаешь… (Прищелкивает пальцами.) А пока лез, завяз башкой в каких-то плетях, труба обломилась, я и повис, буквально на волоске. Потом еще капюшон начал расползаться. Послушай, пойдем, что ли? Ночка выдалась тяжелая.
НАТ: Ты сломал мою водосточную трубу?
СМЕРТЬ: Ломал. Да только она не сломалась. Так, погнулась немного. А ты что, ничего не слышал? Я знаешь как об землю хряпнулся?
НАТ: Я читал.
СМЕРТЬ: Наверное, что-нибудь интересное. (Поднимает с пола газету.) "ГРУППОВАЯ ОРГИЯ С УЧАСТИЕМ ДЕВУШЕК, ИЗУЧАЮЩИХ «НОВУЮ АМЕРИКАНСКУЮ БИБЛИЮ». Можно, я это возьму?
НАТ: Я еще не дочитал.
СМЕРТЬ: Ну… я не знаю, как бы тебе объяснить, дружище…
НАТ: А почему ты просто в дверь не позвонил?
СМЕРТЬ: Я же тебе говорю, можно было б и позвонить, но как бы оно выглядело? А так все-таки – драматический эффект. Нечто внушительное. Ты «Фауста» читал?
НАТ: Кого?
СМЕРТЬ: И потом, вдруг у тебя компания? Сидишь тут с важными шишками. И нате – я, Смерть, звоню в дверь и влезаю к вам, как я не знаю кто. Разве так можно?
НАТ: Послушайте, мистер, время уже позднее…
СМЕРТЬ: Ну, а я о чем? Пошли, что ли?
НАТ: Куда?
СМЕРТЬ: Брось. Жилье. Иди. За. Мною. У. Меня. Во гробе. Тихо. (Разглядывает свое колено). Надо же, как разодрал. Первое задание, а я того и гляди гангрену подхвачу.
НАТ: Постой, постой. Мне требуется время. Я еще не готов.
СМЕРТЬ: Сожалею. Но помочь не могу. И рад бы, да вот видишь ли – пробил твой час.
НАТ: Какой такой час? Я вон только что слил свою компанию с «Оригинальными Модистками».
СМЕРТЬ: Подумаешь, разница – парой баксов больше, парой меньше.
НАТ: Тебе-то, конечно, без разницы. Тебе, небось, все расходы оплачивают.
СМЕРТЬ: Так пойдем мы или не пойдем?
НАТ(внимательно вглядываясь в собеседника): Ты меня, конечно, извини, но я не верю, будто ты – Смерть.
СМЕРТЬ: Почему это? А ты кого хотел увидеть – Марлона Брандо?
НАТ: Дело не в этом.
СМЕРТЬ: Прости, если разочаровал.
НАТ: Да ты не расстраивайся. Я не знаю, я всегда думал, что ты… ну… ростом повыше, что ли.
СМЕРТЬ: Пять футов, семь дюймов. Средний рост для моего веса.
НАТ: И вообще ты немного смахиваешь на меня.
СМЕРТЬ: На кого же мне еще смахивать? Я, как-никак, твоя смерть.
НАТ: Ты все-таки дай мне немного времени. Ну хоть один день.
СМЕРТЬ: Не могу. Да ты и не ждал другого ответа.
НАТ: Один-единственный день. Двадцать четыре часа.
СМЕРТЬ: На что он тебе? Вон по радио говорили – завтра дождь будет.
НАТ: Ну, может все же договоримся как-нибудь?
СМЕРТЬ: Например?
НАТ: В шахматишки сыграем, на время?
СМЕРТЬ: Не могу.
НАТ: Я как-то видел в кино, ты играл в шахматы.
СМЕРТЬ: Это не я, я в шахматы не играю. Разве что в кункен.
НАТ: Ты играешь в кункен?
СМЕРТЬ: Я? А Париж это город или озеро?
НАТ: И хорошо играешь, а?
СМЕРТЬ: Еще как.
НАТ: Знаешь, что мы с тобой сделаем…
СМЕРТЬ: Никаких сделок.
НАТ: Мы сыграем в кункен. Выигрываешь ты – я сразу иду с тобой. Выигрываю я – ты даешь мне малую отсрочку. Всего ничего – один день.
СМЕРТЬ: Откуда у меня время в кункен играть?
НАТ: Ну, брось. Ты же хорошо играешь игрок.
СМЕРТЬ: Хотя, вообще-то, сыграть бы можно…
НАТ: А я о чем? Слушай, а ты отличный парень. За каких-нибудь полчаса отстреляемся.
СМЕРТЬ: Строго говоря, мне оно не положено.
НАТ: У меня вот и колода под рукой. Кончай ты выеживаться, в самом деле.
СМЕРТЬ: Ладно, давай. Поиграем немного. Хоть передохну.
НАТ(вытаскивая карандаш, бумагу и колоду карт): Увидишь, не пожалеешь.
СМЕРТЬ: Ты мне зубы не заговаривай. Сдавай карты, да принеси лимонаду и выставь, наконец, хоть что-нибудь на стол. Господи-боже, к тебе гость пришел, а у тебя даже картофельных чипсов нет или хоть крендельков.
НАТ: Внизу стоит чашка с «M amp;M».
СМЕРТЬ: «M amp;M». А если к тебе Президент заявится? Ты его тоже «M amp;M» угощать будешь?
НАТ: Ты не Президент.
СМЕРТЬ: Сдавай.
(Нат сдает, открывает пятерку.)НАТ: Не хочешь сыграть по центу за десять очков? Все интереснее будет.
СМЕРТЬ: А так тебе недостаточно интересно?
НАТ: Я на деньги лучше играю.
СМЕРТЬ: Как скажешь, Ньют.
НАТ: Нат. Нат Акерман. Ты что же, и имени моего не помнишь?
СМЕРТЬ: Нат, Ньют – знал бы ты, как у меня голова болит.
НАТ: Тебе эта пятерка нужна?
СМЕРТЬ: Нет.
НАТ: Ну, так бери из колоды.
СМЕРТЬ(вытаскивая из колоды карту и разглядывая те, что держит в руке): Иисусе, совершенно нечем играть.
НАТ: А на что это похоже?
СМЕРТЬ: Что на что?
(При дальнейшем обмене репликами они продолжают брать и сбрасывать карты.)НАТ: Смерть.
СМЕРТЬ: На что она может быть похожа? Лежишь себе и лежишь.
НАТ: И все?
СМЕРТЬ: Ага, ты двойки набираешь.
НАТ: Я тебя спрашиваю, больше ничего не будет?
СМЕРТЬ(рассеянно): Сам увидишь.
НАТ: А, так видеть я все-таки буду?
СМЕРТЬ: Ну, может я не так выразился. Ты давай, сбрасывай.
НАТ: Получить от тебя ответ это что-то.
СМЕРТЬ: Я между прочим, в карты играю.
НАТ: Ладно-ладно, играй.
СМЕРТЬ: И тем временем отдаю тебе одну карту за другой.
НАТ: Ты все-таки в сброшенные-то не заглядывай.
СМЕРТЬ: Я и не заглядываю. Я их выравниваю. На скольких раскрываемся?
НАТ: На четырех. А ты уже раскрываться собрался?
СМЕРТЬ: Кто это сказал? Я только спросил: на скольких раскрываемся?
НАТ: А я спросил, что меня ожидает.
СМЕРТЬ: Играй давай.
НАТ: Ну хоть что-то ты мне можешь сказать? Куда мы направимся?
СМЕРТЬ: Мы? Если хочешь знать правду, ты просто свалишься на пол и будешь лежать тут, как узел с тряпьем.
НАТ: Да-а, просто жду и дождаться не могу. А больно будет?
СМЕРТЬ: Через минуту узнаешь.
НАТ: Замечательно. (Вздыхает.) Только этого мне и не хватало. Человек сию минуту слился с «Оригинальными Модистками»…
СМЕРТЬ: Как насчет четырех очков?
НАТ: Раскрываешься?
СМЕРТЬ: Четыре очка тебя устроят?
НАТ: Нет. У меня два.
СМЕРТЬ: Шутишь?
НАТ: Какие шутки? Ты проиграл.
СМЕРТЬ: Господи-Иисусе, а я думал, ты шестерки копишь.
НАТ: Выходит, ошибся. Тебе сдавать. Двадцать очков, два списываем. (Смерть сдает карты.) Значит, говоришь, на пол упаду? А нельзя чтобы я, когда это случится, стоял у софы?
СМЕРТЬ: Нельзя. Играй.
НАТ: А почему нельзя?
СМЕРТЬ: Потому что ты на пол должен упасть! Оставь меня, наконец, в покое. Я пытаюсь сосредоточиться.
НАТ: Но почему обязательно на пол? Я же ни о чем больше не спрашиваю! Почему, когда это случится, я не могу стоять у софы?
СМЕРТЬ: Ладно, я постараюсь сделать как лучше. Будем мы играть или не будем?
НАТ: Так я только об этом и просил. Ты мне напоминаешь Моисея Лефковица. Такой же упрямый.
СМЕРТЬ: Видали, я ему Моисея Лефковица напоминаю. Я страшнее всего, что он способен себе представить, и я напоминаю ему Моисея Лефковица. Он кто, скорняк?
НАТ: Сам ты скорняк. Он зашибает по восемидесяти тысяч в год. Позумент, галуны. Собственная фабрика. Два очка.
СМЕРТЬ: Что?
НАТ: Два очка. Я открываюсь. У тебя сколько?
СМЕРТЬ: С моими только в баскетбол выигрывать.
НАТ: Тузы собирал.
СМЕРТЬ: Хоть бы ты говорил поменьше.
(Новая сдача, игра продолжается.)НАТ: А что ты там такое толковал, насчет первого задания?
СМЕРТЬ: А как по-твоему?
НАТ: Не понимаю, разве до сих пор никто не умирал?
СМЕРТЬ: Умирали, конечно. Только их не я забирал.
НАТ: А кто же?
СМЕРТЬ: Другие.
НАТ: Значит, есть и другие?
СМЕРТЬ: А то. Каждый отходит по-своему.
НАТ: Не знал.
СМЕРТЬ: Да откуда ж тебе знать. Кто ты, вообще, такой?
НАТ: Что значит – кто я такой? Я что, по-твоему, пустое место?
СМЕРТЬ: Не пустое. Ты – производитель готового платья. Так откуда ж тебе знать тайны вечности?
НАТ: О чем ты говоришь? Я делаю хорошие деньги. У меня двое детишек университет окончили. Один работает в рекламе, другой женился. Собственный дом. Езжу на «крайслере». У жены есть все, что она хочет. Горничные, норковая шуба, курорты. Она как раз сейчас на Эден-рок. Пятьдесят долларов в день, потому что ей, видишь ли, угодно отдыхать с родной сестрой. Я и сам туда собирался на той неделе – так кто ж я, по-твоему, первый попавшийся прохожий, что ли?
СМЕРТЬ: Ну, хорошо. Что ты так нервничаешь?
НАТ: Кто нервничает?
СМЕРТЬ: Если бы я так же вот обижался на каждое слово, тебе это понравилось бы?
НАТ: Я тебя обидел?
СМЕРТЬ: Разве ты не сказал, что разочарован во мне?
НАТ: А чего ты ждал? Что я в твою честь вечеринку устрою?
СМЕРТЬ: Я не об этом. Я о твоем отношении ко мне лично. Я тебе и ростом не вышел, я и то, я и это…
НАТ: Но я всего лишь сказал, что ты похож на меня. Вроде как отражение в зеркале.
СМЕРТЬ: Ладно, ладно. Сдавай.
(Продолжают играть, тем временем возникает музыка, свет меркнет, пока не наступает полная тьма. Когда свет снова медленно разгорается, видно, что время уже позднее, игра окончена. Нат подводит итоги.)НАТ: Семьдесят восемь… сто пятьдесят… В общем, ты здорово продулся.
СМЕРТЬ(сокрушенно перебирая карты): И ведь знал же я, что не надо сбрасывать девятку. Вот черт!
НАТ: Стало быть, до завтра.
СМЕРТЬ: То есть как это – до завтра?
НАТ: Я выиграл лишний день. Так что оставь меня в покое.
СМЕРТЬ: Ты что, серьезно?
НАТ: Мы же договорились.
СМЕРТЬ: Да, но…
НАТ: Какое еще «но»? Я выиграл двадцать четыре часа. Приходи завтра.
СМЕРТЬ: Я не думал, что мы играем на время.
НАТ: Сочувствую. Надо было внимательней слушать.
СМЕРТЬ: Где же я теперь околачиваться буду целые сутки?
НАТ: А это мне без разницы. Главное, я выиграл лишний день.
СМЕРТЬ: Нет, а я-то что по-твоему должен делать – по улицам ходить?
НАТ: Возьми номер в отеле, в кино посиди. Отдохни. И не устраивай из этого мировую трагедию.
СМЕРТЬ: Подсчитай еще раз очки.
НАТ: А, да, ты еще должен мне двадцать восемь долларов.
СМЕРТЬ: Сколько?
НАТ: Ровно столько, дружок. Вот – можешь сам посмотреть.
СМЕРТЬ(шаря по карманам): У меня всего-то доллара три-четыре, где я тебе возьму двадцать восемь?
НАТ: Выпиши чек.
СМЕРТЬ: Ты думаешь у меня счет есть?
НАТ: Господи-боже, с кем приходится дело иметь!
СМЕРТЬ: А ты в суд на меня подай. Где я, по-твоему, должен был счет завести?
НАТ: Ладно, давай что у тебя есть и будем считать, что мы квиты.
СМЕРТЬ: Погоди, мне эти деньги самому нужны.
НАТ: На что они тебе?
СМЕРТЬ: Нет, вы послушайте, что он говорит! Мы же с тобой собираемся отправиться в Загробный мир.
НАТ: И что?
СМЕРТЬ: И то – ты знаешь, сколько туда переть?
НАТ: И что?
СМЕРТЬ: Что-что? А бензин? А пошлины за фрахт?
НАТ: А, так мы на машине поедем?
СМЕРТЬ: Там узнаешь. (Взволнованно.) Послушай, когда я завтра приду, ты должен дать мне шанс отыграться. Иначе я в такую кашу попаду…
НАТ: Как хочешь. Но только ставки удваиваются. Я намерен отыграть еще неделю, если не месяц. А судя по тому, как ты играешь, так, может, и несколько лет.
СМЕРТЬ: В хорошенькую историю я вляпался.
НАТ: До завтра.
СМЕРТЬ(которую Нат понемногу оттесняет к двери): Тут приличный отель поблизости есть? Хотя на что мне отель, у меня же денег ни цента. Придется отсиживаться в какой-нибудь забегаловке. (Прихватывает газету.)НАТ: Ну-ка! Ну-ка! Это моя газета. (Отбирает ее.)СМЕРТЬ(выходя из спальни): И чего я сразу его не забрал, делов-то? Так нет, надо было усесться с ним в карты играть.
НАТ(кричит вслед уходящей Смерти): Поосторожней там, на лестнице. У меня ковер на одной ступеньке проскальзывает.
(Словно бы в ответ, слышится грохот и жуткий удар. Нат вздыхает, затем, перейдя спальню, снимает с телефона трубку и набирает номер.)НАТ: Алло, это ты, Моисей? Слушай, не знаю, может, тут кто шутки шутит или что, но ко мне только что приходила Смерть. Мы с ней в кункен играли… Да нет же, Смерть. Собственной персоной. Или кто-то выдающий себя за Смерть. Нет, ты послушай, Моисей, это такое ничтожество!
Последние комментарии
41 минут 23 секунд назад
1 день 6 часов назад
1 день 13 часов назад
1 день 13 часов назад
1 день 13 часов назад
1 день 13 часов назад