Господи)))
Вы когда воруете чужие книги с АТ: https://author.today/work/234524, вы хотя бы жанр указывайте правильный и прологи не удаляйте.
(Заходите к автору оригинала в профиль, раз понравилось!)
Какое же это фентези, или это эпоха возрождения в постапокалиптическом мире? -)
(Спасибо неизвестному за пиар, советую ознакомиться с автором оригинала по ссылке)
Ещё раз спасибо за бесплатный пиар! Жаль вы не всё произведение публикуете х)
Все четыре книги за пару дней "ушли". Но, строго любителям ЛитАниме (кароч, любителям фанфиков В0) ). Не подкачал, Антон Романович, с "чувством, толком, расстановкой" сделал. Осталось только проду ждать, да...
Стиль написания хороший, но бардак у автора в голове на нечитаемо, когда он начинает сочинять за политику. Трояк ставлю, но читать дальше не буду. С чего Ленину, социалистам, эссерам любить монархию и терпеть черносотенцев,убивавших их и устраивающие погромы? Не надо путать с ворьём сейчас с декорациями государства и парламента, где мошенники на доверии изображают партии. Для ликбеза: Партии были придуманы ещё в древнем Риме для
подробнее ...
уничтожения демократии и захвата власти. Ну например очень трудно обмануть и подкупить 1000 независимых депутатов и заткнуть им право выступить перед парламентом и народом. Взяточники предлагают депутатам создать объедение под разным предлогом и открыто платить взятки депутатам в обмен на распоряжение их голосами лидером объедения, так и создались партии. Как развалить партию, не желающую продаваться и созданная специально под захват власти конкретным лидером партии? Для популярности партия набирает много разных людей и спонсоров. Как говорят украинцы, один украинец в лесу -партизан, два -партизанский отряд, три -партизанский отряд с предателем. Где делят деньги и власть всегда есть недовольные. "спонсоры" не довольные работой лидера партии, на ходят конкурента в партии и деньгами создают другой полюс силы и партию разрывает или идёт смена лидера. Всё просто, монархисты, монополисты и прочие узурпаторы власти ещё в древнем Риме придумали как из Республики сделать свою империю. Лохам хлеба и зрелищ, и врага для страха. Мошенникам на доверии плата за обман лохов. Вместо 1000 независимых депутатов узурпаторы власти договариваются с 2-5 лидерами крупнейших объединений депутатов. То есть рушится надёжность системы на два порядка. С точки зрения науки АСУ (автоматические системы управления) для контроля любого процесса должна быть обратная связь выхода с входом. То есть у каждого депутата должны быть конкретные избиратели, могущие отозвать свои именные голоса. Не именные бюллетени, не позволяют обманутому избирателю предъявить мошеннику претензии за обман. В нашей стране, как и во многих странах по сути нет рабочей демократической системы управления страной и нет вооруженной силы у народа для контроля власть держащих. По сути, у нас не больше прав, чем у крепостных и защитить себя мы не можем. Есть только воровской лохотрон "Честные выборы" и частные ЧВК бандитов типа "Царские волки", которые ненавидят реальных республиканцев и режут их в тихую по чёрному. А где их лучше резать, разумеется ДНР и ЛНР. Я думаю конфликт на Украине, как и прочие конфликты с 1991 года на всей территории бывшей СССР спланированы хозяевами МВФ, их международными институтами о России с цифровыми моделями нашей экономики и колониальной администрацией в кремле, за наши ресурсы и капиталы. Колониальная система МВФ в России, введённая Гайдаром в 1991 году вместо программы "500 дней" проста и функционально напоминает ведро с двумя большими дырками: Первая дыра - это запрет делать рубль средством накопления капитала и постоянным эквивалентом товара и снижать инфляцию в среднем менее 15% от ВВП в год для тотального вывоза капитала (перевод в фантики МВФ), постоянного грабежа всех рублевых средств граждан банками через валютные операции, скупка всего в России за фантики МВФ. Один только вывоз ресурсов за фантики без учёта вывоза капитала и взносов стабфонд МВФ при Путине с 2012 года превышает весь импорт в Россию на 199 млрд. дол. - то есть просто даром, при этом объём вывоза ресурсов бьёт новые рекорды. Весь залотой запас США тогда оценивался в 320 млрд. долларов. После моей критики на форум президента. С 2013 года Росстат стал скрывать реальные показатели Дефлятора ВВП, указывавший до этого реальную инфляцию в России. Для того, что бы быть реальным гражданином любой Республики, не надо иметь доброго хозяина, а надо иметь в шкафу комплект обмундирования и оружия сил местной самообороны граждан, и тогда любой чиновник подумает дважды, а стоит ли нарушать ваши законные права, а не как у нас - обобрать вас до нитки. Вторая дыра: Колониальная налоговая система, не дающая исполнять главную экономический задачу государства по предостовлению конкурентных преимуществ расширению и ввозу промышленности над импортом товаров. Например Китай поставил высокие заградительные налоги в виде НДС и т.д. на ввоз импорта, но может полностью освободить от налогов местное совместное предприятие частично или полностью, если прибыль вкладывается в расширение производства. Причем предприятия там делятся на 3 типа: государственные, общественные и частные. Самые низкие налоги у совместных государственных предприятий (гос более 50%). В Китай не выгодно вести товар, туда ввозят производства с соответствующими технологиями практически бесплатно. Посетив консульство Китая в 1992 году, я с удивлением узнал, что мониторы разных ведущих брендов Японии, Корей, Европы и США производят на одном заводе. И это Китаю досталось практически бесплатно, только благодаря налоговой системе. Наше правительство может неплохо жить при полном развале нашей экономики, торгуя только ресурсами. У колоний налогами облагают в первую очередь ресурсы, делая затраты максимальными, а фонд Заработной Платы минимальным, по этому наши предприятия не выдерживают конкуренции с теми странами, где налоги на ресурсы нет и даже датируются государством. Соответственно в этих странах в стоимости маленький расход на затраты и больший уровень на ЗП. При конкуренции гос система ещё будет получать прибыль, а наше колониальное уйдёт в минус- разорится. Гос и колониальной налоговой системы противоположные функции. Государство обеспечивает высокий уровень жизни своим гражданам. Колония имеет задачи увеличить вывоз ресурсов и снизить уровень потребления колонии в том числе и снижение численности населения до уровня необходимого для получения и вывоза ресурсов. То есть нас за наши добытые ресурсы физически уничтожают уже 33 года, скрывая убыль завозом жён с детьми (получением второго гражданства) таджиков и прочих не словянских соседних наций, ну и одновременно финансирую ультронационалистов для будущей гражданской войны между коренными и приезжими. Славянам получить гражданство у нас на порядок сложней. Это видят все, кто умеет пользоваться своими мозгами. Путину осталось повысить НДС до 28%, что бы получить 1992 год Гайдара. Гайдар, хоть и был мошенником, но всё же хоть на короткое время ввел квоты на вывоз нефтепродуктов, что сразу повысило их цену в 3 раза и только отмена квот спасла от дальнейшего повышения. Что бы повысить доходы от импорта нефти достаточно ввести квоты на вывоз, что бы вывоз ресурсов не превышал импорт товаров в Россию. Это тоже сломает колониальную систему. Если кто изучал АСУ, знает, что не стабильная система либо затухает, либо идёт в разнос. Поддерживать колониальную не стабильную систему 33 года в рабочем состоянии на порядок трудней, чем поддерживать стабильную. Её хозяева тратят кучу средств на постоянный контроль и стабилизацию от разрушения, да ещё требуется содержать целую армию охраны воров от бунта обворованных жителей колонии.
Оценку не ставлю. Обе книги я не смог читать более 20 минут каждую. Автор балдеет от официальной манерной речи царской дворни и видимо в этом смысл данных трудов. Да и там ГГ перерождается сам в себя для спасения своего поражения в Русско-Японскую. Согласитесь такой выбор ГГ для приключенческой фантастики уже скучноватый. Где я и где душонка царского дворового. Мне проще хлев у своей скотины вычистить, чем служить доверенным лицом царя
подробнее ...
по выносу его ночного горшка с пафосом и помпой. Потому как скотина своя. А их высокопарный флуд идёт только между дворни, других они уже за людей не считают. И им насрать как монарха зовут, лишь бы власть над нами получить. Стал с не той ноги, съездил по роже или послал в околоток выпороть и чувствуешь себя царьком, жизнь удалась? Мы из за войнами Сибирь с Дальним Востоком заселить не можем, экономически остаёмся колонией, а имперских феодальных амбиций у любого выше крыши. Всё кудато мечтают наши ресурсы сплавлять на сторону из общего кармана. Сами то почему освоить не можем? Я лично не понимаю стратегическую цель Русскоя-Японской войны. Зачем было встревать между Японией и Китаем? Это же их кротчайший торговый путь. Уж если охота было избежать поражение в историческом плане, то не связывались бы с постройкой Порт-Артура. Не потеряли бы пол Сахалина. Помогли бы аборигенам за их деньги построить ЖД, что бы и самим попользоваться, да и часть товаров пустить по ЖД через Россию.
– Станция «Парк Культуры».
– Извините, вы выходите? – спрашивает женский голос.
Высокий молодой человек в чёрном пальто и обмотанным вокруг шеи жёлтым шарфом обернулся.
– Да-да, вы, – повторила женщина, что стояла позади него. – Если нет, дайте мне, пройти.
Но он не двинулся с места, по-прежнему стоя напротив выхода.
Поезд остановился. Двери вагона распахнулись, пропуская спешащих пассажиров. Женщина, недовольно растолкав соседей по вагону, протиснулась вперёд. И в ту же самую секунду двери закрылись, и поезд тронулся с места.
– Подождите! – закричала она. – Остановитесь! Выпустите меня!
Но поезд, набирая скорость, продолжал мчаться по своему маршруту.
Тогда женщина накинулась на молодого человека, не пожелавшего её пропустить.
– Это вы во всём виноваты! Из-за вас я пропустила остановку! И теперь опоздаю на работу!
– Женщина, не шумите, – подал голос пожилой седовласый мужчина с газетой в руках. – Сойдёте на следующей, а потом вернётесь назад. Всего-то минут пять лишних.
– Как вы просто рассуждаете! – возмутилась женщина. – А мне, может быть, эти пять минут вовсе не лишние? Может, у меня за эти пять минут из зарплаты пять тысяч вычтут!
– Какой у вас, однако, строгий начальник, – покачал головой мужчина с чёрным чемоданом в руках. – За пятиминутное опоздание сразу из зарплаты вычитает.
– А вы как думали? – ответила женщина. – У нас серьёзная организация.
– Знаете, – вмешалась блондинка с красивой кожаной сумочкой, – у нас тоже серьёзная организация. Но такого произвола не бывает. Мало ли, по каким причинам сотрудник мог задержаться. Из-за этого из зарплаты не вычитают.
– Повезло вам! – вздохнула опаздывающая женщина. – А у нас вычитают. Ещё и премии лишить могут.
– Ну, это уже самое настоящее безобразие! – возмутился стоявший возле неё мужчина с совершенно лысой головой. – Чтобы за пятиминутное опоздание премии лишали, да ещё и штрафовали? Хм, я бы ни дня в такой организации работать не стал.
– А я вот работаю, – продолжала опаздывающая женщина. – И не могу так просто взять и уйти.
– Почему же? – поинтересовался мужчина с газетой. – Вас что-то останавливает?
– А как же! Вот что будет с ними со всеми, если я уйду?
– Без вас, стало быть, не справятся?
– Конечно, нет. Бедные мои, горемычные!.. Кто ж за ними будет так ухаживать, если не я?
– А вы, простите, кем работаете? – спросил мужчина с газетой.
Женщина смерила его недоверчивым взглядом и поинтересовалась:
– А вам какое дело?
– Да я просто так спросил, – стал оправдываться мужчина.
Тогда она глубоко вздохнула и сказала:
– Дежурным по вахте я работаю. В бане номер пять.
Несколько человек фыркнули от смеха. Но женщина, похоже, не обратила на них внимания.
– Что ж, действительно, серьёзная работа, – кивнул лысый мужчина.
– Не то слово, – и опаздывающая женщина-вахтёр, вдохновившись его словами, стала с упоением рассказывать.
«Вот однажды пришли двое – мужчина и женщина. Говорят: им надо вместе в одну парную. А я отвечаю: не положено.
«Почему не положено?» – удивляются они.
«По уставу», – говорю я.
«По какому такому уставу?»
«По внутреннему».
«Вы, что, издеваетесь?» – возмутились они. – «Какой может быть внутренний устав? Мы муж и жена».
«А вы паспорта покажите», – настаиваю я. – «Или свидетельство о браке».
«Нет у нас ни того, ни другого. Ещё не хватало – свидетельство о браке с собой в баню брать! Мы сюда, вообще-то, париться пришли. А с вами тут совсем запариться можно… Тьфу ты!»
Я спокойно так говорю им:
«Вы, молодые люди, здесь не плюйтесь. Нечего тут плеваться. Вам тут не предбанник, где можно с себя разом всё скинуть. И не прохожая часть. Выходите на улицу и там плюйтесь себе на здоровье».
«Да не хотим мы никуда выходить!» – кричат они. – «Мы в баню пришли париться. Зачем нам на улицу выходить, если мы ещё даже не попарились?»
«А вы и не попаритесь без документов», – спокойно говорю я. – «Или свидетельство о браке покажите, или идите на улицу плеваться».
«Я сейчас плюну здесь по-настоящему», – грозит мне молодой человек. Девушка его пока помалкивает, но тоже косо смотрит на меня. Ну, думаю, сейчас, чего доброго, заплюют меня, в самом деле. Не отмоюсь потом.
И говорю я им тогда:
«Знаете, молодые люди, у нас баня сегодня не работает. Закрыта по техническим причинам. Воду отключили».
«А что ж вы нам тогда голову морочили? Сказали бы сразу».
«Так вы бы свидетельство показали. С вами тогда бы разговор совсем другим был», – говорю я.
А они в ответ руками замахали: «Э-э-э, да чтоб тебя!..» – и ушли восвояси.
Я потом думала: разные люди сюда заходят. А у нас ведь серьёзная организация. Кого попало пропускать нельзя. Вдруг они без свидетельств да без паспортов шастают? А если бандиты какие? Растащат нам всю баню по кирпичикам. Как потом собирать?»
Когда женщина окончила рассказ, почти весь вагон уже надрывался от смеха. Она обвела всех недоумённым взглядом и внезапно умолкла. Обиделась на такое неуважение к собственной персоне. Отошла к противоположной стене и отвернулась, чтоб не видеть никого.
– Станция «Октябрьская».
– Стойте! Это же моя! То есть, не моя, но выходить надо! – и женщина снова рванулась к выходу. Но поздно. Двери закрылись, и поезд отправился в путь.
Женщина даже рот раскрыла от изумления.
– Как же так?! Мне ведь выходить надо.
– Что же вы не выходили? – покосилась на неё женщина в белом полупальто, которая держала на коленях шпица. – Вместо того чтобы бежать к выходу, вы зачем-то ушли в дальний угол.
– А это не ваше дело, зачем я ушла! – огрызнулась женщина-вахтёр. – Вы вон сидите и… и собакой своей занимайтесь!
– А что мне с ним заниматься? Он у меня послушный. Правда, Борик?
Тут Борик неожиданно для хозяйки выскользнул из её рук и ловко проскочил между ног у стоящих впереди пассажиров.
– Ой-ой! – закричала хозяйка. – Держите его, держите! Он у меня такой нежный. Совсем не любит на метро ездить.
– Зачем же вы его на метро повезли? – спросил мужчина с газетой. – Сели бы в трамвай. Или, на худой конец, такси вызвали.
– Да он у меня, вообще, никакой транспорт не любит, – пожаловалась хозяйка шпица. – Дрожит от страха и прячется всё время в мою сумку.
– Ну и спрятали бы его в сумку, – посоветовал мужчина с газетой. – Зачем на всеобщее обозрение выставлять?
– Так я сумку сегодня дома оставила. Думала, так обойдёмся.
– Не обошлось, – заключил лысый мужчина.
– И где его теперь искать? – вздохнула хозяйка шпица. – Забился куда-нибудь в угол и дрожит там один. Бедный мой Борик!..
Послышались сдавленные смешки.
– А что же вы, хозяйка, своего питомца не ищете? – поинтересовался мужчина с газетой. – Он ведь потеряться может.
– Здесь ничего не теряется, – махнула она рукой. – Наоборот, находится чаще.
– И что же вы такого интересного нашли, позвольте узнать?
– Супруга своего однажды нашла.
– Где? – не поверил лысый мужчина. – В вагоне метро?
– Да, – подтвердила хозяйка шпица. – Вот на этом самом месте, где вы сейчас стоите.
– И как вы определили, что это ваш будущий супруг?
– Не будущий, – поправила хозяйка шпица. – Бывший. Мы с ним раньше на «Октябрьской» жили. Потом, когда развелись, я переехала на другую квартиру.
– А мужу, значит, прежнюю квартиру оставили?
– Квартира-то его была. Он сам себе её и оставил.
Пассажиры разочарованно вздохнули.
А блондинка с красивой сумочкой сказала:
– Попал бы он в мои руки, так просто бы не отделался! Ещё чего придумал – жену из квартиры выгонять!
– Да он не выгонял. Я сама от него съехала.
Но тут недовольные пассажиры зашумели.
– А вы, женщина, его не оправдывайте. Знаем мы таких! Жену свою на улицу выгнал, а сам тут же другую привёл!
– Да никого он не приводил! – возмутилась хозяйка шпица. – Это я сама ему изменила! А потом ушла, чтоб от позора скрыться.
Но ей никто не верил.
Маленькая старушка с беззубым ртом прошамкала:
– Ты, дочь, за него не заступайся. Мужики – они все псы голодные! Только и думают, как бы кусок побольше отхватить. Уж я-то их знаю.
Против такого возражать никто не посмел.
– Ты вот что, дочь, – продолжала рассуждать старушка, – выкинь его из головы. Найди себе другого мужика. И радуйся.
– Так я нашла уже, – всхлипнув, произнесла хозяйка шпица. – А он не такой оказался!.. – и заревела навзрыд.
Женщина-вахтёр тут же кинулась к ней. Достала из кармана носовой платок, протянула. Хозяйка шпица взяла его и поднесла к лицу.
– Спасибо, – сквозь слёзы, произнесла она и осторожно промокнула глаза.
– Осторожно, у вас тушь размажется! – предупредила блондинка с красивой сумочкой.
– Пустяки! Кто на меня теперь смотреть будет? – сказала хозяйка шпица и снова ударилась в слёзы.
Женщина-вахтёр села рядом с ней на освободившееся место и принялась утешать.
– Как это «кто посмотрит»? Да на такую красавицу грех не посмотреть!
Хозяйка шпица взглянула на неё с благодарностью. И в этот момент поезд остановился.
– Станция «Добрынинская».
– Мать честная! – женщина-вахтёр разом вскочила со своего места. – Опять остановку пропустила!
И по традиции двери закрылись прежде, чем она успела выйти.
– Нет, ну это какое-то невезение, – заметил мужчина с чёрным чемоданом. – Третий раз пропускаете. А может, вам и не надо вовсе выходить? Может, вы специально это делаете?
Женщина-вахтёр повернулась к нему и с самым возмущённым видом процедила:
– Что значит «специально»? Да вы в своём уме, такое обо мне говорить?! Я женщину рыдающую успокаивала, вот и пропустила остановку!
– Женщину вы на «Добрынинской» успокаивали. А что на «Октябрьской» делали?
– То же, что и вы – ехала в вагоне метро.
– А зачем вы ехали? Вам же на Парке Культуры надо было сойти.
– Вы же сами всё видели и слышали! – закричала возмущённая женщина-вахтёр. – Я не смогла выйти, потому что меня молодой человек не выпустил! Где он, кстати?
Молодой человек в чёрном пальто с жёлтым шарфом по-прежнему стоял на своём месте. Женщина-вахтёр кинулась к нему.
– Молодой человек! Дозвольте ответить, почему вы меня не выпустили в Парке Культуры? А? Молодой человек, я с вами говорю!
Но он то ли не слышал, то ли делал вид, что не слышит. Тогда женщина-вахтёр, недолго думая, схватила его за плечо и потрясла.
– Молодой человек, я с вами разговариваю!
Он поднял руки и вытащил из ушей наушники.
– Вы меня звали?
– Вот оно что значит! – торжествующе крикнула женщина-вахтёр. – Люди на работу опаздывают, а он тут музыку в наушниках слушает!
– Да, слушаю, и что? – невозмутимо поинтересовался молодой человек.
– А то, что вы проход загораживаете. И из-за вас я уже три остановки пропустила.
– Сожалею. Но я тут ни при чём.
– Как это «ни при чём»? – женщина-вахтёр возмутилась таким заявлением. – А кто тогда «при чём»?
– Откуда я знаю? – пожал плечами молодой человек. – Вы люди взрослые. Сами за себя отвечаете. Мне, например, на следующей выходить.
– Нет, вы его слышали? – возмущению женщины не было предела. – Он ещё вздумал мне угрожать.
– Я вам не угрожал. Женщина, не говорите глупостей.
– Ты ещё оскорблять меня вздумал?! Ах, так? – и женщина-вахтёр вцепилась в рукав молодого человека мёртвой хваткой.
– Что вы делаете? – он попытался отдёрнуть руку. – Отпустите! Мне сейчас выходить.
– Никуда ты не пойдёшь! Я опоздала на работу, и ты вместе со мной.
– Да вы с ума сошли! Какое мне дело до того, что вы опоздали? Я по своим делам спешу.
– Поспешишь – людей насмешишь, – съязвила женщина-вахтёр. – А мне теперь спешить некуда.
– Станция «Павелецкая».
– Пустите! – рванулся молодой человек. – Меня девушка ждёт!
– Ничего, подождёт! Вон женщину мужчина, вообще, из квартиры выгнал! Да сам ещё изменил ей! Где справедливость, а?
Молодой человек вертел головой в поисках помощи. Но пассажиры, как видно, решили встать на сторону его противника.
Двери закрылись. Поезд снова тронулся с места.
– Вы ненормальная, – покачал головой молодой человек, когда его рукав, наконец, отпустили. – Пальто мне чуть не порвали, – и, протиснувшись сквозь толпу, отошёл на безопасное расстояние. А опаздывающая женщина-вахтёр, довольная тем, что сделала, теперь улыбалась, потирая руки.
– Ну и нагнали вы жару, – сказал мужчина с газетой. – Сразу видно – в парной работаете.
– Так я что? – засмущалась женщина-вахтёр. – Я ж за справедливость!
До следующей станции ехали молча. Видно, подустали немного с самого утра ссоры затевать. Только вдруг раздался звонкий лай откуда-то из дальнего угла. Хозяйка шпица тут же подскочила.
– Ой, это мой Борик! – и кинулась в ту сторону, откуда раздавался лай.
А ей навстречу через стоящих тесно друг к друг пассажиров протискивался приятной наружности мужчина. Он держал шпица на руках и смущённо улыбался.
– Борик… – растерянно произнесла хозяйка шпица.
Мужчина продолжал улыбаться.
– Вот уж не думал, что ты собаку моим именем назовёшь.
– О, Борик… – ахнула хозяйка шпица и тут же лишилась чувств, упав на руки беззубой старушке, стоявшей за её спиной.
Старушка оказалась крепкая. Подхватила женщину и ловко передала её в руки подоспевшему Борику. Не шпицу. Мужчине приятной наружности.
– Люда, Люда! – позвал он её. – Дорогая, очнись!
– О, Борик… – она приоткрыла глаза. – Это сон?
– Нет, это я. И ты со мной.
– А где Борик?
– Какой ещё Борик? – недоумевал тёзка шпица.
– Что?! – Люда разом пришла в себя. Глаза её округлились, смотрели испуганно. – Где Борик? Где мой шпиц?
– Не знаю, – растерялся Борик-мужчина. – Он был у меня на руках, когда ты упала. Потом… я, кажется, его потерял.
– Как ты мог?! – накинулась на него Люда. – Это же мой питомец! Мой дорогой Борик!.. Где он теперь, где?
– Люда, я сейчас найду его! – пообещал Борик-мужчина. – Ты только снова не падай.
И он, опустившись на корточки, полез между ногами пассажиров в поисках дважды потерянного шпица. На него ругались, возмущались таким «недостойным поведением». Беззубая старушка прошамкала:
– Вот! Что я говорила! Рыщут словно собаки на помойке!.. Ты им только кость покажи – они тебе руку отхватят!..
Но Борик, не обращая внимания на летевшие в его адрес недовольные высказывания, настойчиво продолжал поиски.
– Ай! – раздался в дальнем углу чей-то крик. – Он меня укусил!
– Кто? Борик? – удивилась Люда. – Он же у меня ручной совсем. И не кусается.
Борик-мужчина выпрямился во весь рост. И тогда весь вагон уже в третий раз прыснул от смеха. Да так, что остановиться было невозможно.
– Кто ручной? Я – ручной? – спрашивал Борик.
– Да ты у меня самый лучший! – сквозь смех, отвечала Люда.
Когда поезд остановился, выходить уже никто не спешил. Все пассажиры остались на своих местах, решив продолжить путь.
– Станция «Таганская».
– Так мы, оказывается, по «кольцу» едем, – сообразил мужчина с чемоданом. – То-то я думаю, моей остановки не называют. Значит, не на тот поезд сел.
– На тот, на тот! – вторили ему развеселившиеся пассажиры.
Дружным решением было принято сойти на станции «Комсомольская». Молодой человек с жёлтым шарфом выбежал первым и, достав из кармана телефон, принялся набирать свою любимую девушку, которая безуспешно ждала его на «Павелецкой». Седой мужчина, дочитав свою газету, убрал её в карман куртки, сложив вчетверо. «Дома ещё раз прочту», – решил он и засеменил к выходу. Лысый мужчина, выйдя, направился прямиком к сотруднице метро. «Доброе утро, Верочка!» – с улыбкой произнёс он. – «Как я рад вас сегодня видеть!»
Мужчина с чёрным чемоданом помог выйти блондинке с красивой сумочкой. Она оперлась на его руку и одарила такой очаровательной улыбкой, что он забыл о собственных делах и поспешил за ней следом. Блондинка, впрочем, была согласна с таким его решением.
Уже никуда не опаздывающая женщина-вахтёр спокойным шагом направлялась к переходу. Ей нужно было купить два новых веника и парочку баночек с ароматическим маслом для ванны.
Беззубая старушка, купив в переходе пакет семечек, вышла на улицу и отправилась в ближайший сквер кормить голубей.
А Люда в сопровождении двух своих ненаглядных Бориков направилась к играющим неподалёку музыкантам. Настроение у неё было романтичное, ей захотелось послушать лирическую музыку.
Впустив новых пассажиров в вагоны, закрылись двери. И поезд снова отправился в путь.
Последние комментарии
27 минут 57 секунд назад
2 часов 7 минут назад
1 день 8 часов назад
1 день 14 часов назад
1 день 14 часов назад
1 день 15 часов назад