Автор несёт полную чушь. От его рассуждений уши вянут, логики ноль. Ленин был отличным экономистом и умел признавать свои ошибки. Его экономическим творчеством стал НЭП. Китайцы привязали НЭП к новым условиям - уничтожения свободного рынка на основе золота и серебра и существование спекулятивного на основе фантиков МВФ. И поимели все технологии мира в придачу к ввозу промышленности. Сталин частично разрушил Ленинский НЭП, добил его
подробнее ...
Хрущёв. Всё стало дефицитом и система рухнула. Шумейко с Геращенко разваравали все средства ЦБ и Сбербанка по торговому договору с МИД Польши. Нотой правительства Польши о нанесение ущерба в 18 млрд. долларов были шантожированы и завербованы ЦРУ Горбачёв с Ельциным. С 1992 года Чубайс ввёл в правительство ЦРУ. Ельцин отказался от программы "500 дней", и ввел через Гайдара колониальную программу МВФ, по которой и живём. Всё просто, а автор несёт чушь, аж уши вянут. Мне надоели стоны автора о его 49 годах, тем более без почвенные. Мне 63 года но я не чувствую себя стариком, пока не взгляну в зеркало. У человека есть душа и подсознание тела. Душа при выходе из тела теряет все хотелки и привычки подсознание тела. И душе в принципе наплевать почти на всё, кроме любви и отношений к другим людям. Только это может повлиять на поступки души. У ГГ молодое тело с гармонами и оно требует своего. Если вы не прислушиваетесь к подсознанию своего тела, то оно начинает мстить, тряской рук, адреналином, вплоть да расслабления мочевого пузыря и заднего прохода. В принципе нельзя чувствовать себя старше тела. В общем у автора логики в написанном нет, одни дурные эмоции расстройства психики. Дельного сказать не может,а выговорится хочется.
Читать не интересно. Стиль написания - тягомотина и небывальщина. Как вы представляете 16 летнего пацана за 180, худого, болезненного, с больным сердцем, недоедающего, работающего по 12 часов в цеху по сборке танков, при этом имеющий силы вставать пораньше и заниматься спортом и тренировкой. Тут и здоровый человек сдохнет. Как всегда автор пишет о чём не имеет представление. Я лично общался с рабочим на заводе Свердлова, производившего
подробнее ...
авиадвигатели во время войны. Так вот будучи не совершеннолетним после училища опоздал на 15 минут в первый день выхода на работу, получил 1 год Гулага. А тут ГГ с другом опаздывают и даже не приходят на работу на танкостроительный завод? Там не с кем не нянчились, особисты с НКВД на фронт не хотели даже в заградотряды и зверствовали по любому поводу и без. У него танки собирают на конвейере. Да такого и сейчас никто не додумался. Вы представляете вес танка и сколько корпусов должен тащить такой конвейер? Где вы видели в СССР краны, позволяющие сбрасывать груз с крюка по кнопке? Я был на многих заводах с кранбалками и не разу не видал такой конструкции. Сколько тон поднимает кран и какой величины и мощности должно быть реле, что бы сместить задвижку под такой нагрузкой? Более того инструкции техника безопасности по работе в цехах не предусматривают такой возможности в принципе. Да и сами подумайте, электро выбрасыватель на крюке, значит нужны провода с барабаном. А кабеля не любят перегибов и даже гибкие. Кто возьмётся в своём уме даже проектировать такое устройство на кранбалке в цеху. Перестрелка ГГ с 5 ворами вообще дебильная. Имея вальтер, стрельбу в упор, ГГ стреляет так медленно, что пьяные в хлам воры успевают гораздо больше, чем ГГ жмет пальцем на курок. Дважды выстрелить из обреза, опрокинуть стол, метнуть нож. И ГГ якобы был воином и остаётся отличным стрелком. Воры с обрезами в городе - это вообще анекдот и вышка при любых ситуациях в те годы. А человеченка в кастрюле при наличии кучи денег? У автора очень странное воображение. Я вообще то не представляю как можно в открытую держать воющую женщину в сарае зимой в населённом пункте? Зачем сжигать дом людоедов, если есть свидетель? Ну убил людоедов - хорошо. Сжёг дом с уликами - другая статья. Глупость во всём полная. "Сунул спичку в бак". Я люблю фантастику и фентази, но не дурацкую писанину. Стиль написания далёк от художественного, всё герои выражаются в одном стиле, больше похожий на официальный язык прожжённого офисного бюрократа. Одни и те же словарные обороты. Так пишут боты.
Написано хорошо. Но сама тема не моя. Становление мафиози! Не люблю ворьё. Вор на воре сидит и вором погоняет и о ворах книжки сочиняет! Любой вор всегда себя считает жертвой обстоятельств, мол не сам, а жизнь такая! А жизнь кругом такая, потому, что сам ты такой! С арифметикой у автора тоже всё печально, как и у ГГ. Простая задачка. Есть игроки, сдающие определённую сумму для участия в игре и получающие определённое количество фишек. Если в
подробнее ...
полуфинале на кону стояло 5000, то финалист выиграл 20 000, а в банке воры взяли чуть больше 7 тысяч. А где деньги? При этом игрок заявил, что его денег, которые надо вернуть 4000, а не на порядок меньше. Сравните с сумой полуфинала. Да уж если ГГ присутствовал на игре, то не мог знать сумму фишек для участия. ГГ полный лох.Тем более его как лоха разводят за чужие грехи, типо играл один, а отвечают свидетели. Тащить на ограбление женщину с открытым лицом? Сравним с дебилизмом террористов крокуса, которым спланировали идеально время нападения,но их заставили приехать на своей машине, стрелять с открытыми лицами, записывать на видео своих преступлений для следователя, уезжать на засвеченной машине по дальнему маршруту до границы, обеспечивая полную базу доказательств своих преступлений и все условия для поимки. Даже группу Игил организовали, взявшую на себя данное преступление. Я понимаю, что у нас народ поглупел, но не на столько же!? Если кто-то считает, что интернет не отслеживает трафик прохождения сообщения, то пусть ознакомится с протоколами данной связи. Если кто-то передаёт через чужой прокси сервер, то сравнить исходящящйю с чужого адреса с входящим на чужой адрес с вашего реального адреса технически не сложно для специалистов. Все официальные анонимные серверы и сайты "террористов" давно под контролем спецслужб, а скорей всего ими и организованы, как оффшорные зоны для лохов, поревевших в банковские тайны. А то что аффшорные зоны как правило своёй твёрдой валюты в золоте не имеют и мировой банковской сети связи - тоже. Украл, вывел рубли в доллары в оффшорную зону и ты на крючке у хозяев фантиков МВФ. Хочешь ими попользоваться - служи хозяевам МВФ. И так любой воришка или взяточник превращаеится агента МВФ. Как сейчас любят клеить ярлыки -иноогенты, а такими являются все банки в России и все, кто переводит рубли в иную валюту (вывоз капиталов и превращение фантиков МВФ в реальные деньги). Дебилизм в нашей стране зашкаливает! Например - Биткоины, являются деньгами, пока лохи готовы отдавать за них реальные деньги! Все равно, что я завтра начну в интернете толкать свои фантики, но кто мне даст без "крыши". Книги о том как отжимать деньги мне интересны с начала 90х лишь как опыт не быть жертвой. Потому я сравнительно легко отличаю схему реально рабочего развода мошенников, от выдуманного авторами. Мне конечно попадались дебилы по разводам в жизни, но они как правило сами становились жертвами своих разводов. Мошенничество = это актерское искусство на 99%, большая часть которого относится к пониманию психологии жертвы и контроля поведения. Нет универсальных способов разводов, действующих на всех. Меня как то пытались развести на деньги за вход с товаром на Казанский вокзал, а вместо этого я их с ходу огорошил, всучил им в руки груз и они добровольно бежали и грузили в пассажирский поезд за спасибо. При отходе поезда, они разве что не ржали в голос над собой с ответом на вопрос, а что это было. Всего то надо было срисовать их психопрофиль,выругаться матом, всучить им в руки сумки и крикнуть бежать за мной, не пытаясь их слушать и не давать им думать, подбадривая командами быстрей, опоздаем. А я действительно опаздывал и садился в двигающийся вагон с двумя системными блоками с мониторами. Браткам спасибо за помощь. И таких приключений у меня в Москве были почти раз в неделю до 1995 года. И не разу я никому ничего не платил и взяток не давал. Имея мозги и 2 годичный опыт нештаного КРСника, на улице всегда можно найти выход из любой ситуации. КРС - это проверка билетов и посажирского автотранспорта. Через год по реакции пассажира на вас, вы чувствуете не только безбилетника, но и примерно сколько денег у того в карманах. Вы представьте какой опыт приобретает продавец, мент или вор? При этом получив такой опыт, вы можете своей мимикой стать не видимым для опыта подобных лиц. Контролёры вас не замечают, кассиры по 3 раза пытаются вам сдать сдачу. Менты к вам не подходят, а воры не видят в вас жертву и т.д. Важен опыт работы с людьми и вы всегда увидите в толпе прохожих тех, кто ищет себе жертву. Как правило хищники друг друга не едят, если не требуется делить добычу. Строите рожу по ситуации и вас не трогают или не видят, а бывает и прогибаются под вас - опыт КРС по отъёму денег у не желающих платить разной категории людей - хороший опыт, если сумеешь вовремя бросить это адреналиновое занятие, так как развитие этой работы приводит часто к мошенничеству. Опыт хищника в меру полезен. Без меры - вас просто уничтожают конкуренты. Может по этому многие рассуждения и примеры авторов мне представляются глупостью и по жизни не работают даже на беглый взгляд на ситуацию, а это очень портит впечатление о книге. Вроде получил созвучие души читателя с ГГ, а тут ляп автора опускающий ГГ на два уровня ниже плинтуса вашего восприятия ГГ и пипец всем впечатлениям и все шишки автору.
Месяца 3-4 назад прочел (а вернее прослушал в аудиоверсии) данную книгу - а руки (прокомментировать ее) все никак не доходили)) Ну а вот на выходных, появилось время - за сим, я наконец-таки сподобился это сделать))
С одной стороны - казалось бы вполне «знакомая и местами изьезженная» тема (чуть не сказал - пластинка)) С другой же, именно нюансы порой позволяют отличить очередной «шаблон», от действительно интересной вещи...
В начале
подробнее ...
(терпеливого читателя) ждет некая интрига в стиле фильма «Обратная сторона Луны» (битый жизнью опер и кровавый маньяк, случайная раборка и раз!!! и ты уже в прошлом)). Далее... ОЧЕНЬ ДОЛГАЯ (и местами яб таки сказал немного нудная) инфильтрация героя (который с большим для себя удивлением узнает, что стать рядовым бойцом милиции ему просто не светит — при том что «опыта у него как у дурака махорки»))
Далее начинается (ох как) не простая инфильтрация и поиски выхода «на нужное решение». Параллельно с этим — появляется некий «криминальный Дон» местного разлива (с которым у ГГ разумеется сразу начинаются «терки»))
Вообще-то сразу хочу предупредить — если Вы ищете чего-то «светлого» в стиле «Квинт Лециний» (Королюка) или «Спортсменки, комсомолки» (Арсеньева), то «это Вам не здесь»)) Нет... определенная атмосфера того времени разумеется «имеет место быть», однако (матерая) личность ГГ мгновенно перевешивает все эти «розовые нюни в стиле — снова в школу, УРА товариСчи!!!)) ГГ же «сходу» начинает путь вверх (что впрочем все же не влечет молниеносного взлета как в Поселягинском «Дитё»)), да и описание криминального мира (того времени) преподнесено явно на уровне.
С другой же стороны, именно «данная отмороженность» позволит понравиться именно «настоящим знатокам» милицейской тематики — ее то автор раскрыл почти на отлично)) Правда меня (как и героя данной книги) немного удивила сложность выбора данной профессии (в то время) и все требуемые (к этому) «ингридиенты» (прям конкурс не на должность рядового ПэПса или опера, а вдумчивый отбор на космонавта покорителя Луны)) Впрочем — автору вероятно виднее...
В остальном — каждая новая часть напоминает «дело №» - в котором ГГ (в очередной раз) проявляет себя (приобретая авторитет и статус) решая ту или иную «задачу на повестке дня»
P.S Да и если есть выбор между аудиоверсией и книгой, советую именно аудиоверсию)) Книгу то я прочел дня за 2, а аудиоверсию слушал недели две)) А так и восприятие лучше и плотность изложения... А то прочитал так часть третью (в отсутсвии аудиоверсии на тот момент), а теперь хочу прослушать заново (уже по ней)) Но это все же - субьективно)) Как говорится — кому как))
Вообще-то если честно, то я даже не собирался брать эту книгу... Однако - отсутствие иного выбора и низкая цена (после 3 или 4-го захода в книжный) все таки "сделали свое черное дело" и книга была куплена))
Не собирался же ее брать изначально поскольку (давным давно до этого) после прочтения одной "явно неудавшейся" книги автора, навсегда зарекся это делать... Но потом до меня все-таки дошло что (это все же) не "очередная злободневная" (читай
подробнее ...
политизированная) тема, а просто экскурс по (давным давно напрочь, забытой мной) истории... а чисто исторические книги (у автора) получались всегда отменно. Так что я окончательно решил сделать исключение и купить данную книгу (о чем я впоследствии не пожалел). И да... поначалу мне (конечно) было несколько трудновато различать все эти "Бургундии" (и прочие давным-давно забытые лимитрофы), но потом "процесс все же пошел" и книга затянула не на шутку...
Вообще - пересказывать историю можно по разному. Можно сыпать сухими фактами и заставить читателя дремать (уже) на второй странице... А можно (как автор) излагать все вмолне доступно и весьма интересно. По стилю данных хроник мне это все сдорово напомнило Гумилева, с его "от Руси, до России" (хотя это сравнение все же весьма весьма субьективно)) В общем "окончательный вердикт" таков - если Вы все же "продеретесь сквозь начало и втянетесь", книга обязательно должна Вас порадовать...
И конечно (кто-то здесь) обязательно начнет "нудный бубнеж" про: "жонглирование фактами" и почти детективный стиль подачи материала... Но на то и нужна такая подача - ибо как еще заинтересовать "в подобных веСчах", не "узколобую профессуру" (сыпящую датами и ссылками на научные труды очередного "заслуженного и всепризнанного..."), а простого и нескушенного читателя (по типу меня) который что-то документальное читает от раз к разу, да и то "по большим праздникам"?)) За сим и откланиваюсь (блин вот же прицепилось))
P.s самое забавное что читая "походу пьесы" (параллельно) совсем другую веСчь (уже художественного плана, а именно цикл "Аз есмь Софья") как ни странно - смог разобраться в данной (географии) эпохи, как раз с помощью книги тов.Старикова))
Николай Лебедев
Беспокойная жизнь попаданца Гены, рептилоида. Часть 1
Плюг отчетливо знал, что его Вселенная – пузырь.
Еще он точно знал, что живет в 13 501 471 993 году от рождества Вселенной и ни на секунду не сомневался в том, что ему нет места на планете, на которой он скоротал последние пять лет. Почему? Давайте вместе и разберемся в этом.
Итак!
Он с треском провалил свое последнее задание.
Раньше бы он плюнул на все: не впервой, однако задание было связано с безопасностью его планеты. И вот его уютного гнездышка больше нет. Раз – и нет. Распылили его мерзкие ублюдки из соседней галактики, а он был не в силах этому помешать, так как находился в это время под действием сильнейшей психотропной таблетки, раздобытой накануне и тут же им освоенной. Короче говоря, прозевал он этот самый: «раз – и нет».
И что он имеет сейчас? Раздолбанный звездолет из предпоследней строчки вселенского рейтинга надежности, пятьдесят лет назад насильственно снятых с производства под давлением возмущенных потребителей. Хотя именного этого транспортного средства и достоин такой отчаянный придурок, каковым он сейчас являлся. Вооружения – нет. Как так? Такое крутое ржавое корыто и без пушек? Были пушки, но он их давно загнал на небольшой барахолке на окраине галактики, названия которой уже не помнил. И что поимел взамен? Горстку монеток, которые тут же просадил в местном казино, кишащем хвостатыми рептилоидками и мерзкими рожами таких же хвостатых местных бандитов. Здорово проигравшись, он поспешил домой, неожиданно вспомнив о своем задании.
«Вот оно оправдание случившегося с незадачливой планетой! – подумал он, успокаивая себя из-за навек потерянного крова. – Не было у меня оружия в тот момент. Имеется в виду момент: «раз – и нет». А если бы оно и было, так я все равно тогда находился под таблеткой».
Он поковырялся в носу.
«Твою ж! Руки!» – он оглядел со всех сторон свои конечности и растерялся, потрясенный зрелищем.
«Две», – сосчитал он их и, наверное, улыбнулся. Хотя, может быть, это был просто нервный спазм.
«И ноги. Две. Хвоста не видно, может быть и есть», – сделал он промежуточный вывод, прекратив через пару минут тщетные попытки заглянуть себе за спину.
«Ноги есть, руки есть, значит, я – гуманоид. Правда осталась неопределенность в отношении хвоста, но это мы быстро выясним», – подумал он.
Чертова таблетка не давала сосредоточиться.
С трудом отыскав в куче хлама какой-то отполированный предмет, в котором можно было увидеть свое отражение, он чуть не упал в обморок. На него смотрела сизая от небритости удивленная рожа с мешками под глазами. Придя немного в себя, он догадался, что смотрит на свое отражение в круглом блестящем чайнике.
«Ёшкин кот! – обрадовался он нужной железяке. – Вот ты и нашелся, не прошло и полгода. Теперь можно горячей водички с ароматной травкой похлебать. Вместо этого опротивевшего спива с планеты…». – он ее не вспомнил и с отвращением пнул початый бочонок с выдохшимся пойлом.
«Как же мне поступить с хвостом?» – Плюг попытался настроить чайник на изображение своего зада. Он смутно помнил, что тот должен быть у него в наличии.
«Ну и пес с ним. Пусть болтается, если есть», – эксперимент с чайником не удался.
Таблетка начала со страшной силой закруглять свою работу. По всей видимости, заканчивались пять часов гарантированного в инструкции беспробудного кайфа.
«Зря я тогда так легкомысленно выбросил в мусорный бак объемистый том с приложением к инструкции, подробно описывающий побочные действия таблетки», – мелькнула в гудящей голове трезвая мысль.
Вместе с недобрым событием, вызванным окончанием его пребывания в чудной отключке, вызванной действием запрещенного закон средства, начали всплывать воспоминания. Почему-то совсем неприятные. Нет, не о потерянной планете, а что-то совсем зловещее.
«Вот же я попал! – воспоминания возникли вдруг, застав его врасплох.
– Черт, – выругался Плюг вслух.
Хотя, возможно это слово звучало и не совсем так, но смысл вполне соответствовал ситуации. А ситуация заключалась в том, что он слинял. Втихаря сбежал с планеты, где накануне проигрался в дым. Да еще и задолжал кругленькую сумму местным бандюгам.
– Плюг, ты где? – раздался вкрадчивый голос в его коммуникаторе.
Плюг вздрогнул от неожиданности, поздно сообразив, что не отключил его накануне.
– Я здесь, – ответил он, стараясь изобразить шум местного кабака со ставшей ему противной планеты, на которой он только что проигрался.
– А мы понимаем так, что ты совсем не здесь и морочишь нам голову. Это же очень просто: вычислить твое местоположение. Согласись, было бы намного лучше, если бы ты сам к нам пришел.
– Скоро буду, – соврал он, спешно отключил коммуникатор и начинал лихорадочно рыться в кипе бумажных носителей информации.
«Вот никогда я не думаю наперед, – с досадой думал он, – вот на кой хрен я продал свой супер букинг! Сейчас бы кнопочки понажимал и быстро сообразил, в какую тихую норку можно залезть и пересидеть в ней недельку другую. Искать меня по предыдущему месту жительства, куда они могут нагрянуть – бесполезно. Одна пыль осталась. Остается у них лишь одно – выпотрошить информацию из моих приятелей».
Он перебрал их всех по памяти и понял, что это – дохлый номер. Не получится узнать от них ничего дельного. Такие же конченые дебилы, как и он. Плюг немного успокоился.
«Эх, надо было взять с них аванс за сверхурочную работу!» – запоздало подумал он о нанимателях с его уже бывшей планеты.
«Нашел!!! – радости его не было предела. – Нашел я эту чертову карту».
Когда-то очень давно, во время очередного приступа клептомании, он спер ее в лавке старьевщика, торговавшего никому не нужным товаром. И вот она неожиданно пригодилась. Бортовой капутор сразу во всем разобрался и выбрал самое подходящее для Плюга местечко в одной из периферийных галактик, название которой он так и не смог перевести. Что-то про «путь» куда-то.
«Хрен с ним, «путь» так «путь», не все ли равно. Так, – деловито подумал он, – надо, как принято, и имя свое сменить. Что-то нынешнее мне неожиданно разонравилось. Что же придумать?»
Мыслительный процесс сейчас его сильно напрягал.
«Точно контрафактную таблетку подсунули, – возмущался он про себя, потирая гудящий от напряжения лоб. – А назовусь-ка я, пожалуй,…Чайник», – подумал он, не найдя другого подходящего имени и с любовью погладил свой затерявшийся во времени блестящий трофей.
***
Совместное их со звездолетом перемещение в космическом пространстве прошло без приключений.
«Синенькая», – с удовлетворением подумал он, подлетая к своему временному убежищу. И тут же, как водится, местные обстреляли его корабль допотопными снарядами большой дальности. Как ни странно, но они попали. Защита выдержала, но что-то было не так.
– Конец, – в последний раз проскрипел умный капутор, отключаясь навеки. Хотя Чайник мог поклясться, что первая буква его приговора звучала как «п».
«Пальнуть бы в ответку пару раз, мало бы им не показалось», – подумал он мстительно, но тут же вспомнил, что нечем.
Слегка раздосадованный непредвиденными обстоятельствами, Чайник начал вручную уводить свою посудину вдаль от беспокойного места, похожего на кривые песочные часы. Внутри аппарата что-то противно задребезжало, запахло горелыми проводами. Он кинул взгляд на приборную доску и сильно расстроился:
«Керосин на исходе, вот дьявол!»
Как же ему повезло, что он не подал руль направо. Иначе бы его ждала бесконечная пустыня и полупустая бочка со спивом. Но пронесло, и еще немного пролетев, потрепанное корыто Чайника грациозно плюхнулось на другом континенте, недалеко от небольшого поселения аборигенов.
Привычным движением он приладил к уху незаменимый в бесконечных странствиях переводчик-транслятор языка, способный переводить любую чушь, когда-либо выпускаемую по ветру разумными существами. Вылез наружу и направился к населенному пункту.
– Вась, ты глянь, че это он себе на ухо нацепил, серьгу что ли? Может голубой?
Слова исходили от одного из двух странно одетых особей мужского пола, подходящих сейчас к нему.
– Да не, голубые так не одеваются. Москвич, наверное, – возразил второй.
– Ты рожу его видишь? – спросил первый у второго, с трудом фокусируя резкость. – Она мне кого-то напоминает.
– Агронома нашего?
– Да нет. По телеку я этого третьего дня видел. Друг, это не твой трактор за околицей валяется?
– Мой, – честно признался Чайник, а про себя подумал: «Как же я мог забыть включить маскировку!»
– Вспомнил! Гена, точно Гена. Привет Гена, а я – Вася. А этот дебил – мой товарищ Федя.
«Ну, Гена, так Гена, – подумал Чайник. – Вот и разобрался я с одной шарадой. Местное мнение надо уважать, аборигенам виднее».
О событиях нескольких последующих дней Гена не помнил ничего. То есть почти ничего, поскольку обрывки воспоминаний иногда мелькали у него в голове. Но уж больно фантастические.
Вспомнилось, как он вместе со своими новыми приятелями сидел на завалинке и пел тягучие песни о главном. Пели, конечно, они, а он, не зная слов, протяжно подвывал в такт красивым мелодиям.
И еще вспомнилось, но уже совсем непотребное: как полуголые деревенские девки без трусов прыгали через костер возле его дома. Гена вечерами сильно мерз, поэтому был вынужден, если позволяли силы, палить его каждый вечер. Грелся он так.
Очень скоро в местном сельпо закончилось вкусное земное пойло, Видя страдания братьев по разуму, Гена попробовал на свой страх и риск угостить их чистейшим керосином из бака с горючим. Керосин пришелся всем по вкусу.
– Отличный самогон, – сделал авторитетное заключение абориген Вася, – забирает!
К концу второй недели Гена перезнакомился уже со всей деревней. Затем с соседней и еще несколькими в округе. Народ шел к нему толпой, звеня трехлитровыми банками. Многие, не в силах донести ценнейший груз до дома, оставались тут же. Подтягивались люди и из местного райцентра. Таким образом, к концу первого месяца своего пребывания в этом диком мире, он стал местной достопримечательностью.
Да, вспомнилось, вдруг. Хвост свой Гена к концу второй недели на Земле обнаружил. Тот, как оказалось, все время торчал у него именно оттуда, откуда и должен был торчать. То есть – из его жопы.
«Ну, значит не судьба, – философски подумал он, – Буду теперь рептилоидом».
«Какая же у них высокая толерантность, – думал Гена о людях. – Пофиг им на мой хвост и морду. Впрочем, я здесь и не на такие рожи успел насмотреться. Странно лишь то, что никто даже не поинтересовался, откуда я здесь появился».
Все бы ничего, но местная детвора под угрозой отсечения хвоста, настойчиво требовала у него построить качели. Странная просьба, но под давлением их угроз, пришлось уступить. В качестве культурного обмена.
Однако все хорошее когда-то заканчивается. Закончился самогон и у Гены. И вот тут у всех началась ломка.
С приходом ломки на рептилоида накатили беспокойные мысли о своей дальнейшей судьбе. Дело в том, что звездолет его вскоре обнаружили местные сборщиками металлолома и успешно утилизировали. Любимый чайник тоже свистнули.
Общение с местной публикой складывалась как нельзя лучше. Небогатый и легко запоминающийся язык. На первых порах его немного смущало то, что его переводчик очень часто глючил. Лишь немного погодя он понял, что глюки были связаны отнюдь не с болезнью электронного партнера. Как оказалось, это – всего-навсего непереводимые идиомы, которые людям полагалось вставлять в свой разговор. Как для связки слов, так и по отдельности. При желании можно было вообще заменить одним словом целое предложение или эмоцию. Как положительную, так и отрицательную.
«Нужная и практичная придумка. Надо их выучить, и научиться правильно применять», – подумал тогда Гена и вскоре начал их грамотно вставлять в серьезных разговорах, после чего весь народ его окончательно зауважал.
Хочется заметить, что его и до этого уважали. Ведь как иначе расценить тот факт, что буквально на второй день его пребывания на Землю, ему выделили ничейный сарай на окраине села. Как две капли воды похожий на те, в которых жили его новые друзья.
Однако отвлеклись. По причине накатившей ломки, частичного просветления в мозгу и безделья, Гена решил сделать доброе дело: починил единственную колхозную молотилку. И тут началось! Поутру к нему заявилась целая толпа относительно трезвых односельчан и предложила должность председателя колхоза.
– Наш-то второй квартал не просыхает, сволочь. Трудодни никто не отмечает, отчеты наверх не сдает. Оттого и премии нет. Выручай, ты же технически грамотный, справишься.
Гена тогда был безмерно удивлен тем фактом, что этот длиннущий монолог произнес его друг Василий, который даже трезвый больше трех слов в минуту не выговаривал. Правда, дополнительные «связки» звучали из его уст как барабанная дробь через каждое слово, а иногда и чаще.
– Что за работа такая? – спросил он с подозрением на подвох.
– За девками незамужними бегать, хвоста всем крутить за невыполнение плана, отчитываться за это перед начальством.
– А можно сразу в начальство податься, чтобы хвосты не крутить? – с надеждой задал он вопрос.
– Можно, но нужно, чтобы тебя заметили, – ответил мудрый Вася, сворачивая самокрутку с махоркой.
«За девками бегать – это еще туда-сюда, но хвосты крутить! Нет, эта работа не по мне, да и что это за такое – «хвосты крутить» я не знаю. Наверное, очень непрестижное занятие. Да и больно, – он с любовью посмотрел на свой. – Нет, точно откажусь. Лучше, пока лето, грамотой овладею».
Училка ему попалась добрая, единственная незамужняя в их большом селе, и никем не обласканная.
«Никаких тесных отношений до тех пор, пока не разберусь что здесь к чему», – подумал он тогда, и ухаживать за полной дамой повременил.
– В город хочешь податься? – обиделась та. – Ну да, там, таких как я, хоть пруд пруди, а у меня сытно и осень уже не за горами. Не передумаешь?
Гена не передумал, но в город не подался.
«Засвечусь я там, как пить дать, – подумал он и остался на селе.
– Слышь, Вась, а что у вас начальники делают? – спросил как-то Гена своего приятеля.
– А ничего не делают. Сидят в своих кабинетах и посылают всех на …
«Вот такая работа мне точно по душе», – размечтался практичный рептилоид.
– Паспорт тебе надо новый справить, – заметил его друг Василий, когда они оформляли трудодни у второго его друга – Феди, нового председателя. – Твой-то вместе с трактором утерян. Зараза, вот встречу я как-нибудь этого Макара и ноги ему пообломаю. Позарился, хрен собачий на чужое добро!
Долго слово сказывается, да быстро дело делается.
– Получите и распишитесь, – произнес вскоре Вася, смотавшись на пару часов в местную шарагу, изготавливающую визитки. – Вот тебе сразу два: отечественный и заморский.
– На хрена мне заморский? – спросил Гена, вертя в руках красные книжицы паспортов с крупными надписями «СССР» на обложках.
– Старые образцы, согласен, – виновато сказал ему друг, – но новые даже Гознак еще не напечатал. Бери, бери, – добавил он, видя, как его друг с сомнением вертит в руках иностранный паспорт. – Дурной, а вдруг за границу захочется? Сейчас все туда едут, особенно в Штаты. Бери, мне все равно его в нагрузку всучили.
За границу Гене совсем не хотелось, а тем более в Штаты, поскольку именно над ними помяли его звездолет. Поэтому, он разорвал заморский и затоптал обрывки в осеннюю грязь.
В Смирновке устаканилась осень.
От трудодней его вскоре освободили. Дело в том, что собирая в мешки выкопанную трактором картошку, он так интенсивно работал своим хвостом, что засыпал соседние грядки.
– Да отрежь ты его на хрен, – советовали ему сердобольные сельчанки, – мешается же. Что за мода у вас в столице пошла. Сесть, не встать!
«Нет, хвост свой я точно не отрежу, – отвечал он им мысленно, – дорог он мне как память. И вообще».
И тогда Гена от тоски и праздности начал чинить всяческую деревенскую утварь. К работе руками он был привычен, да и похвалы осчастливленных сельчан даже рептилии по душе.
***
Дни бежали, бежали по окрестным деревням и слухи о чудесном мастере, поселившимся в соседней деревне. Бежали они, бежали, пока не добежали до райцентра.
– Гена, выходи, – раздался как-то взволнованный крик Васи под окном, – в сельсовет тебя требуют. Начальство из райцентра звонит.
– Хорошие кадры нам нужны, – сказал ему человек в трубке. – Слышал я, что ты и с людьми умеешь разговаривать, и руки у тебя торчат оттуда, откуда надо. Приезжай завтра к нам. Ровно в двенадцать будь в администрации.
«Будь так будь, – подумал он с воодушевлением. – Наверное, в начальники зовут».
И вот он сидит на деревянной скамейке в здании с серьезной вывеской – «Администрация» и заполняет анкету о приеме на работу.
С фамилией именем и отчеством проблем не возникло: достал новенький паспорт и аккуратно переписал все как есть.
Но чем дальше, тем сложнее. Он надолго задумался над тем, как ему втиснуть в узкую и короткую графу «год рождения» одиннадцатизначное число.
– А ты пиши только последние две цифры, – помог ему детина в приемной. С синими татуировками по всем незакрытым футболкой и джинсами частям тела. Помолчал немного, разглядывая Гену, а затем спросил:
– Слышь, а ты где такую пластику делал? Круто! В Москве, наверное, да? Дорого обошлась? Пиндосы, небось, технологию завезли, они могут. Вот бы тебя братве показать, закачаются. Натуральненько! Можно потрогать?
– Не стоит. Ты сам то, что здесь делаешь? – спросил Гена вежливо, не забывая при этом вставлять в нужных местах междометия.
– Забашляли братки должность мне хлебную, вот и торчу здесь два часа как шпала.
В графе «национальность», Гена, недолго думая, написал «рептилоид», а в графе «место жительство» – «сарай на окраине села Смирновка». Подумал немного и дописал – «комфортабельный».
В графе «служба в армии» он поставил прочерк. Еще бы. Если бы он начал перечислять все места, планеты и галактики, где он когда-то служил наемником…«Да уж, лучше не заполнять», – трезвая мысль пришла вовремя.
Детина за два часа, проведенные ими в приемной, успел ему основательно надоесть. Хотя, при заполнении последней графы с текущей датой, Гена слегка замешкался.
– Забыл, братан? Случается. Пиши – 93, месяц сентябрь, число сам придумай какое-нибудь. Я вот не знаю, на кой оно мне. Знаю только, что понедельник, поскольку только по понедельникам у меня голова болит. Меня, кстати, Николай зовут. А для друзей я – Колян. Если что пойдет не так, обращайся.
Анкету секретарша приняла, даже не взглянув на нее, и кивком головы указала на дверь с вывеской «Глава».
– Вот именно такого работника нам и не хватало, – заявил Глава, разглядывая Гену со всех сторон. – А то все думают, что у нас одни лишь ангелы работают. Обнаглели совсем со своими бесконечными просьбами.
Глава улыбнулся, а Гена стал главным по приему жалоб.
В предвкушении ответственной работы, рептилоид грозно сдвинул надбровные дуги, изобразив на лице сиюминутную готовность ставить обнаглевших ходоков на место, а Глава вытащил из-под стола большую четверть самогона.
– А теперь давай пока по маленькой, за знакомство, – сказал он, разливая с верхом мутную жидкость по граненым стаканам, – а уже потом ты за первую зарплату по всем правилам проставишься. Я же все понимаю. А теперь давай на посошок и я кабинет твой покажу.
Предыдущее священнодействие повторилось буквально через минуту.
Кабинет Гене очень понравился. Стол, стул, телевизор, полка. На полке пылилась тощая папка с надписью «входящие».
«Вот здесь я буду сидеть, и посылать всех на …, – подумал он с нескрываемым удовлетворением, и с любопытством приступил к изучению хитроумной земной техники, о которой ему недавно рассказывал Василий.
– Работает, не беспокойся. Я сейчас вот о чем подумал, – произнес Глава бодренько, – а сгоняй-ка ты прямо сейчас в нашу бухгалтерию и получи свою зарплату, что тянуть-то.
Народу в его конторе работало немного: шеф, он, секретарша, бухгалтерша, дворник и его новый друг Колян. Полный энтузиазма, Гена быстро сгонял в местный магазин и, недолго думая, взял ящик спирта «Рояль». Шампанского для девчонок брать не стал, справедливо рассудив, что если оно понадобится, то он сгоняет снова. Кроме соленых огурцов, кильки в томате и ирисок на полках ничего не было, поэтому он взял все то, что предлагалось.
– А я вот от зарплаты отказался, на кой мне эти гроши. И без нее заработаю сколько надо, – сказал Колян, когда они всем трудовым коллективом выпили по первой.
– Ты молодец, – похвалил его Шеф за организованный Геной стол, – правильно мыслишь, по-пролетарски. Лучок вот только репчатый забыл.
Сказал он это и затеял длинный монолог о политике.
Бесконечные междометия не давали Гене сосредоточиться, чтобы понять о чем, собственно, идет речь. Одно было понятно, что какие-то сволочи развалили его государство и убили к чертям всю экономику.
– Да, попали мы все! – в заключении сказал Шеф и тогда Гена понял, что попал на планету попаданцев. Или на крайняк в подобного рода государство.
Гуляли долго и шумно. Шампанское не пригодилось. Всех ходоков в этот день Гена, как и положено ему было по должности, отправлял в пеший сексуальный поход.
***
Работа в Администрации ему поначалу сильно понравилась. Сиди и посылай. Смущало только то, что он недавно увидел по служебному телевизору. А по нему показывали огромные толпы людей с лозунгами, а также других – с автоматами. Его столица гудела от недовольства. Горел главный дом страны, превращаясь из белого в черный. Полный хаос.
Очень скоро народные волнения докатились и до его родного села. Как-то к нему в кабинет ввалилась целая толпа не очень хорошо одетых и дурно пахнущих мужиков. Гена решил было предпринять очередной свой посыл, но неожиданно признал их вожака.
– Вась, какого…?
– Да ты что, ничего еще не знаешь? Переворот у нас наметился. Вот, пришли с тобой посоветоваться.
– Телек сдох, два дня ничего не знаю о внутренней ситуации в государстве.
– Да хрен с ним. Хотим направить тебя депутатом в Госдуму.
– А на…, – начал, было, он, но быстро сообразил, что погорячился.
– Давай, давай, не ленись. Партию сделаем, я вот уже и голоса сейчас по деревням собираю. Все тебя хотят в главные. Название даже мужики придумали: «Вставай, деревня!»
– Хорошее название, креативное, – оценил Гена инициативу. – А в чем суть работы то этой? Ох, чувствую я, тяните вы меня в какое-то болото, родимые.
– Не дрейфь, прорвемся. Говори там как можно больше, выступай все время и критикуй всех подряд.
– А говорить-то чего?
– Все что хочешь говори, что в жизни наболело. Можешь невпопад и не по делу. Ругайся в свое удовольствие. Если совсем невмоготу, то дерись. Хотя…Ну, ты сам разберешься по ситуации. Все, вперед, в Москву!
***
Не прошло и двух месяцев, и вот он уже полноправный член Парламента, руководитель комитета по межрегиональным связям. Работа ему эта понравилась даже больше, чем прежняя. Не надо было каждый день появляться на рабочем месте, а сказаться, например, в командировке по работе с электоратом. Что он честно и делал, раза два в неделю зависая дня по три с мужиками в родной Смирновке. Коляна он взял с собой в Москву. Правильный парень, хотя и бывший бандит.
Неудобств в Москве Гена не испытывал: ему выделили служебную квартиру и персональную машину с шофером. Завтракал и обедал он в парламентской столовой почти что на халяву. На родине сердобольные мужики починили в его сарае печку, чтобы не мерз их народный избранник на заслуженном отдыхе. Красота!
По рекомендации своих деревенских избирателей, выступал он часто и подолгу. Очень скоро его морда вовсю замелькала в прессе. Пошли статьи и интервью с его участием. «Вот он – лидер новой формации, – орала желтая пресса. – Настоящий мужик, правду матку в глаза режет так, что не горюй. Демократ!»
Критиковал он все и вся часто и был неоднократно за это бит. В Парламенте и в темных переулках Москвы.
Но сколько не говори правильные слова, а народ, почему-то, ждет от тебя реальных дел. И он начал думать.
– Фантастика, – сказали ему коллеги по фракции, когда он предложил идею интернета и мобильной связи, – денег на эти буржуазные фокусы в бюджете нет.
И тогда он придумал: в рамках своего комитета написал программу об оказании инопланетной помощи страдающему от нехватки денежных средств родному государству и отослал ее на утверждение. Деньги выделили на ура, предвидя скорый и неминуемый их распил. Как ни странно, но полуживые научно-исследовательские институты быстренько соорудили на коленке соответствующий цели аппарат и оперативно отправили радиосигнал в небо. Братьям по разуму.
«Как же я мог потерять свою бдительность?! Вот ведь попал, так попал!» – в отчаянии думал Гена, получив скорый ответ из Большого Космоса.
Сам ответ представлял собой звонок по вертушке и звучал он примерно так:
– Здравствуй, Плюг. Заждался? Куда нам можно подъехать?
И вот тут его охватила паника.
– Колян, выручай, друг!
– Моих звать?
– Зови всех. Да, и прихвати еще пару ветеринаров.
– Будет сделано, жди.
Дальнейшие действия выглядели как сцены из дешевого боевика. Нежданные «друзья» Гены подкатили на тачке к крутому кабаку в центре столицы, где их увлекла за собой внутрь расписная компания Коляна.
Пили много и шумно до тех пор, пока могучие тела пришельцев не оказались под столиками. Затем их очень аккуратно извлекли из-под них и со всевозможными почестями перевезли на пустырь под Бутово. Там компанию уже ждали ветеринары со своим незамысловатым оборудованием. Тщательно провели экспресс анализы на предмет отсутствия у клиентов вируса ящура и прочих вредных болезней. После чего, запихнув наполовину бесчувственные тела в уютную клетку, сделали свои выводы:
– Здоровые крокодилы, упитанные, – сделали компетентное заключение дипломированные ветеринары, – вот печень им немного подлечим, и можно определять. Из цирка они, говорите?
– А вот этого больше нельзя, – главный ветеринар вытащил сигарету из пасти одного из них, пытающегося закурить. – Нельзя!!! – и помахал пальцем возле его морды.
– Вы не будете против того, если мы их разденем и приведем, так сказать, в подобающий вид? – спросил второй специалист по крупным рептилиям.
– Делайте, что считаете нужным, – ответил Колян, распихивая добытые трофеи бандитов по своим карманам.
– Слушай, – обратился он уже к Гене, – а куда их определить то?
– А где у нас ближайший зоопарк?… Ага, вот туда и определи. Проверь только, чтобы кормежка была хорошая, а то еще сдохнут с непривычки.
– А где она хорошая то, кроме Думы вашей? Везде дерьмом кормят. Хорошо, я там поговорю, чтобы их не обижали. Добрый ты. Куда сейчас подашься?
– Хочу их трактор найти. Знаешь, такая железяка странная, не видел?
– Конечно, видел. Космический корабль, что ли? Мы его недавно приметили в Котельниках. Собирались уже пиндосам за бугор толкнуть.
– Не надо пиндосам. Отдай его мне.
– Заметано, приятель. Забирай. Куда его тебе доставить?
– Куда, куда. В Смирновку, конечно.
– Слушай, я, как только получил от тебя сегодняшнее задание, услышал одну пренеприятнейшую новость.
– ?!
– Пасут тебя, Гена. Кто не знаю, но явно, какая-то секретная служба.
– Отечественная?
– Вряд ли, скорее наоборот. Ведь это местная мне наколку дала. Линять тебе надо, Гена. Срочно.
– Понятно. Встретимся на нашей родине через неделю. Ну, давай.
Все это было сказано на простом русском языке, сызмальства известному каждому деревенскому жителю, а тем более любому чиновнику на бескрайних просторах новой Родины Гены.
***
Затем была Смирновка и долгие проводы. Такого стечения народа еще никогда не видело маленькое сельское поселение землян на отшибе Московской области. Провожали Гену в долгий путь и жители соседних сел, а также большое начальство из райцентра. Пели грустные русские песни, пили вкусный деревенский самогон. Одним словом – печалились.
В разгар этого печального веселья подкатила съемочная группа из Москвы. С предложением к Гене.
– Хотим по следам одного популярного мультфильма художественный фильм снять, – сказали они. – Сейчас у нас идет кастинг. Не хотите на роль главного героя?
– А какой у фильма планируется бюджет? – заинтересованно спросил практичный Федор.
– Да пока никакого, спонсора подбираем, – ответил главный группы и хищно сверкнул глазом матерого разведчика.
– Тогда вы ошиблись адресом, но поскольку уже приехали, присоединяйтесь.
«Как же мне больно покидать своих новых друзей, – печально думал Гена, из глаз которого сочились кроко слезы. – Ведь только обрел я свою уютную родину, и вот! Но я обязательно сюда вернусь! У меня еще должок кое-кому остался».
Простой деревенский люд вокруг плакал вместе с ним. Плакали все, даже первая его учительница по русскому языку.
Но одну мысль он усвоил четко – нужно всегда быть честным и открытым, и говорить лишь то, о чем думаешь. Простым народным языком. И тогда народ к тебе потянется.
Он влез в звездолет межзвездных бандитов и дал по газам.
– Он улетел, но обещал вернуться! – из глаз аборигена Василия скатилась скупая мужская слеза.
P.S.
Вот и конец первой истории. Их у автора штук 19 скопилось. Пародия на романы о попаданцах в другие миры, в другое время и измерения. Сатира, немного иронии и юмора. Трэш по определению и существу, абсурд. Одним словом – жизненная вещь. Если захотите прочитать остальные, дайте знать.
Последние комментарии
5 часов 16 минут назад
5 часов 17 минут назад
10 часов 35 минут назад
14 часов 17 минут назад
14 часов 38 минут назад
15 часов 32 минут назад