В целом средненько, я бы даже сказал скучная жвачка. ГГ отпрыск изгнанной мамки-целицельницы, у которого осталось куча влиятельных дедушек бабушек из великих семей. И вот он там и крутится вертится - зарабатывает себе репу среди дворянства. Особого негатива к нему нет. Сюжет логичен, мир проработан, герои выглядят живыми. Но тем не менее скучненько как то. Из 10 я бы поставил 5 баллов и рекомендовал почитать что то более энергичное.
Прочитал первую книгу и часть второй. Скукота, для меня ничего интересно. 90% текста - разбор интриг, написанных по детски. ГГ практически ничему не учится и непонятно, что хочет, так как вовсе не человек, а высший демон, всё что надо достаёт по "щучьему велению". Я лично вообще не понимаю, зачем высшему демону нужны люди и зачем им открывать свои тайны. Живётся ему лучше в нечеловеческом мире. С этой точки зрения весь сюжет - туповат от
подробнее ...
начала до конца, так как ГГ стремится всеми силами, что бы ему прищемили яйца и посадили в клетку. Глупостей в книге тоже выше крыши, так как писать не о чем. Например ГГ продаёт плохенький меч демонов, но который якобы лучше на порядок мечей людей, так как им можно убить демона и тут же не в первый раз покупает меч людей. Спрашивается на хрена ему нужны железки, не могущие убить демонов? Тут же рассказывается, что поисковики собирают демонический метал, так как из него можно изготовить оружие против демонов. Однако почему то самый сильный поисковый отряд вооружён простым железом, который в поединке с полудеманом не может поцарапать противника. В общем автор пишет полную чушь, лишь бы что ли бо писать, не заботясь о смысле написанного. Сплошная лапша и противоречия уже написанному.
Вот я Вас спрашиваю: «Что такое тампон?». Из анекдотов про хирургов, где говорят: «Тампон, зажим, огурец», фильмов про медиков, из походов в поликлинику и к медсестре мы представляем себе тампон в виде ватного или марлевого комочка. Предназначается либо для смазывания, либо для промокания болезного места. Так ведь? Ничего подобного! ВЫ даже представить себе не можете, что такое «тампон». Короче о главном … Это я из «Камеди клаб», по-моему.
В смутные времена под названием «перестройка» угораздило меня с друзьями заняться бизнесом. Возили из Кривого Рога металл, электроды, лес и продавали в Севастополе и оптом и в розницу. «Мы с друзьями» – это я, Саша, Володя и Николай. Так вот этот Коля, решил от нас отделиться и при отделении завел себе компаньона. Компаньоном был бывший военный, подполковник в отставке по фамилии Иванов. Зачем Коля его взял, я до сих пор не понимаю? Ну, дело не в этом. Что делают мужики на работе, когда нечем заняться? Правильно, пьют, или вернее сказать выпивают. Вот как-то раз сидим под вечер, клиентов нет, травим помаленьку, понятное дело долго продолжаться это не могло. Кто-то задал сакраментальный вопрос: «Ну, что, может сбегать?», ясное дело против такого конструктивного предложения никто не возражал. Сбегали, разлили, намахнули и… тут пришел слесарь с ранкой на руке. Саня, протягивая раненому упаковку ваты, говорит: «Возьми тампончик с йодом и прижми». Иванов, услыхав это, от смеха, аж икать начал. Когда приступ пошел на убыль, сквозь смех и икоту, мы разобрали: «Щас ик я вам ик про тампон расскажу ик-ик, ха-ха-ха, а то возьми тампончик, ой ха-ха-ик!». Вот, что поведал нам, вышедший из «комы», отставной военный.
Служил наш Иванов командиром воинской части, каким-то отдельным батальоном. Был молодой и сильно подающий надежды. Командир отдельной части, понятное дело, пешком не ходит, а передвигается на служебном автомобиле – ГАЗ-69 (в простонародье «Бобик»). Так как Иванов был и по боевой, и по политической подготовке на хорошем счету, наградило его военное начальство путевкой в санаторий. Вот было же время!!!! Путевки тебе, профсоюзы, больничный…..эх! Санаторий находился в Евпатории, куда и прибыл наш красавец на персональном «Бобике». При оформлении в санаторий, пришлось побеседовать с врачом. Старый еврей, посмотрев в окно на военно-морское авто, а потом, глядя на нашего молодца, пощупал пульс, отвел нижнее веко, поводил молоточком перед глазами и задал всего один вопрос: «Сидячая ли работа у пациента?». Пациент ответил, что он командир и сидеть за столом и в машине ему иногда приходится. После этого диагноз был поставлен окончательно! И соответственно метод лечения тоже… ТАМПОН № 10. №10 – это десять раз.
Подумаешь тампон, для молодого военного, да хоть сто тампонов! Разместился наш Иванов в палате. Когда сожители узнали, что ему назначили десять тампонов, покачали понимающе головой, при этом пряча улыбку. Первый день лечением не считается, пока разместился, уже обед, а после, понятное дело, сон послеобеденный, в армии и санатории режим дело святое, вечером неторопливые прогулки, ужин и опять на боковую.
Утро началось с обхода и назначением на процедуры. Так как кроме приема витаминов у Иванова в процедурах значился только загадочный тампон, то он, сглотнув махом пяток разноцветных таблеток, и пошел его принимать.
Заходит в коридорчик, отделанный весь кафелем, даже потолок? (для чего такая роскошь или причуда, он не понял), там, на стульях сидят пять мужиков и как-то напряжены все. На вопрос: «За кем буду на тампон?», крайний мужик, криво усмехнулся, проходи мол, ты первый. Иванов зашел в кабинет, в кабинете был еще вход в процедурное помещение. Приветливая медсестра, прочитав направление, молча, кивнула в сторону процедурной и стала надевать резиновые перчатки. Перчатки нашему герою как-то сразу не понравились. Войдя в процедурную, Иванов увидел ванную, наполненную черной, маслянистой грязью, какие-то баки и топчан, обернутый клеенкой. Вошедшая медсестра, приказала снять штаны и лечь на топчан, бочком. Иванов не понял и говорит: «Я тампон и стоя смогу принять», думал, наверное, помажут тампончиком попу, ширнут и все, но сестра, усмехнувшись, говорит: «Давай первый раз, лежа, а потом посмотрим». Иванов лег спиной к сестричке, снял пижамные штаны и стал напряженно ждать. За спиной, что-то фырчало, гремела какая-то посуда, веяло чем-то теплым и постоянно воняло сероводородом, скорее всего от грязи, которой была заполнена ванна. Наконец сестра приблизилась к пациенту… со здоровенной клизмой, наполненной чем-то теплым, куда надо вонзила ее, и ввело в нашего героя немалую порцию, как потом оказалось три литра,… этой самой сероводородной грязи! Такого наш герой понятное дело не ожидал, но дело сделано, сестра снимает перчатки, грязь болтается где-то внутри… ладно думает Иванов, полежу. Но на этом испытания не закончились. Приказано было встать, вымыть зад, надеть штаны и посидеть в коридоре, в компании таких же бедолаг, сорок минут. Наверное, для лучшей усвояемости. Оказывается эта лечебная, теплая грязь, находясь в слепой кишке, греет, как-то проникает внутрь и оказывает благотворное и лечебное влияние на мужское «сердце» – простату. Легко сказать посиди сорок минут, когда в тебе три литра сероводородной гадости. Короче, Иванов, только дошел до коридорчика, как понял все, край, дальше путь один – на горшок. Хи-хи-хи. А соискателей то кроме него пятеро, и туалет уже занят… кто-то уже тоже все понял и не смог сдержать в себе это «лекарство». И никакие мольбы, и уговоры войти в положение не помогли… здесь все были в одном положении и здесь царствовала физиология. Иванов пометался недолго и… сильно не сдержался… теперь он понял, почему потолок в кафеле. Мужики понятное дело зашлись немым, судорожным смехом, наблюдая скрюченного пациента, в эпицентре специфического взрыва. Вызванная медсестра, не обращая внимания на «застеснявшегося засранца», с помощью шланга и щетки быстро восстановила чистоту, даже на потолке, сделала больному в направлении отметку, что Тампон №1 пройден и отпустила со словами: «Ничего, не переживай, тампон никто первый раз не держит больше минуты. Но надо стараться, а то эффект не тот». Бедный Иванов забился в палату, с думами какой же еще нужен эффект. Сожители, увидев, унылую физиономию, допросили с пристрастием о причине такого настроения. Насмеявшись, бедняге поведали, что этим «тампоном» лечат простатит, а он, раз есть простата, то тоже обязательно присутствует у всех, что все через это прошли и не померли. На следующий день, собравшись с силами, он смог выдержать пять минут, а потом пришлось, опять вызывать медсестру со шлангом. В общем, как говориться процесс пошел. И самое главное, через дня три, появился эффект! Ходить в пижамных штанах стало просто не возможно… ну вы понимаете, только в джинсах. Но тут другой вопрос, а куда девать этот самый, с таким трудом достигнутый, ЭФФЕКТ!? Ну, правда, подумайте, вот восстановили или подлечили ему… «органы движения», ну вы понимаете… и куда он с ними… путевка то 24 дня!
А вот подумали, побеспокоились отцы родные, руководители партии и правительства.
К расположению санатория с таким замечательным методом лечения, или восстановления, в советское время подходили по государственному, т.е. все для лечащихся, и через дорогу построили… санаторий для лечения бесплодия у женщин, тоже, наверное, с помощью этой самой грязи!
И вот наш герой, после пяти тампонов, практически не вылазил из женского санатория. Именно не вылазил, потому как попасть в него через проходную вы понимаете, мужикам было нельзя, только залезть по винограду в окно. Но и это не спасало. Эффективность процедуры была настолько велика, что жене нашего героя тоже пришлось брать отпуск, приехать и жить где-то рядом с санаторием, поддерживая супруга своим присутствием… ну вы понимаете! Он успевал везде… такой вот эффект!
А Вы говорите тампон… ватный комочек!
А может просто молодой, здоровый организм… поспал, покушал, отдохнул и занялся единственным, и на мой взгляд правильным на отдыхе делом? А?
Последние комментарии
5 часов 25 минут назад
5 часов 42 минут назад
6 часов 7 минут назад
6 часов 39 минут назад
7 часов 46 минут назад
9 часов 27 минут назад