2medicus: Лучше вспомни, как почти вся Европа с 1939 по 1945 была товарищем по оружию для германского вермахта: шла в Ваффен СС, устраивала холокост, пекла снаряды для Третьего рейха. А с 1933 по 39 и позже англосаксонские корпорации вкладывали в индустрию Третьего рейха, "Форд" и "Дженерал Моторс" ставили там свои заводы. А 17 сентября 1939, когда советские войска вошли в Зап.Белоруссию и Зап.Украину (которые, между прочим, были ранее захвачены Польшей
подробнее ...
в 1920), польское правительство уже сбежало из страны. И что, по мнению комментатора, эти земли надо было вручить Третьему Рейху? Товарищи по оружию были вермахт и польские войска в 1938, когда вместе делили Чехословакию
cit anno:
"Но чтобы смертельные враги — бойцы Рабоче — Крестьянской Красной Армии и солдаты германского вермахта стали товарищами по оружию, должно случиться что — то из ряда вон выходящее"
Как в 39-м, когда они уже были товарищами по оружию?
Дочитал до строчки:"...а Пиррова победа комбату совсем не требовалась, это плохо отразится в резюме." Афтырь очередной щегол-недоносок с антисоветским говнищем в башке. ДЭбил, в СА у офицеров было личное дело, а резюме у недоносков вроде тебя.
Первый признак псевдонаучного бреда на физмат темы - отсутствие формул (или наличие тривиальных, на уровне школьной арифметики) - имеется :)
Отсутствие ссылок на чужие работы - тоже.
Да эти все формальные критерии и ни к чему, и так видно, что автор в физике остановился на уровне учебника 6-7 класса. Даже на советскую "Детскую энциклопедию" не тянет.
Чего их всех так тянет именно в физику? писали б что-то юридически-экономическое
подробнее ...
:)
Впрочем, глядя на то, что творят власть имущие, там слишком жесткая конкуренция бредологов...
Хочу почувствовать тепло его тела. Ощутить его сухие губы. Провести рукой по щеке, медленно спускаясь ладонью до шеи. Хочу смотреть в его серые, серьезные глаза Хочу, чтобы он сжал мою ладонь своей, чтобы взял за плечи и притянул к себе, чтобы сомкнул расстояние поцелуем. Хочу снимать его одежду. От него приятно, практически неощутимо пахнет чистотой и духами. Будь возможность заполнить воздух только его запахом, то я так и поступила бы. Хочу чувствовать горячие руки его на моем теле. Мне душно, жарко и бесконечно стыдно. Хочу услышать его сбивающееся дыхание и быстрый ритм сердца. Хочу ощущать жар в теле, но приятный.
Я влюблена в его запах: свежий, пьянящий. Я мучаюсь, когда вижу его, но мне так же больно, когда его нет в поле зрения… Сделала эти выводы в порыве чувств. Без холодного разума мне радостно и от этого страшно. Меня бьет озноб. Мои руки и ноги ледяные, но трогая их руками я понимаю, что они горят. Неспокойное сердце. Повышенное давление и пульс корежат мое здоровье. Меня тошнит от еды. Я устала, но каждый раз находясь в таком состоянии, испытываю ранее небывалую эйфорию, охватывающую мой мозг. Больно вдыхать. Хочется кричать, но я только открываю рот, издавая тихое хрипение. Самое жуткое в таком то, что рациональной своей частью понимаешь, что лучше так, чем пустота.
2
Чувства не для меня. Они убьют меня во всех возможных смыслах. Но только с ними я чувствую, что еще жива. Очень жаль, что я ощущаю лишь нестерпимую боль, отчаянье и гнев.
Можно ли сравнивать влюбленность с озером? Ты медленно вышагиваешь по воде вдоль берега. Сначала видно красивое цветное дно, живых мальков и длинные водоросли, которые щекотят ноги. Но пойдешь глубже и увидишь все мерзости. Среди камней лежит битое стекло; водоросли разлагаются, и став совсем осклизшими, падают на илистое дно ошметками; бедные рыбы, потерявшие ориентацию, растерянно хлопают ртом и жабрами, пытаясь получить больше кислорода. Вот ты стоишь уже по горло и сам с трудом вдыхаешь. Некогда прекрасное, влекущее озеро, обращается болотом. Медленное течение проносит рядом с тобой остатки водорослей, веток, листьев, мертвых рыб, грязи, мусора. Вода утрачивает прозрачность и становится смольно-черной и зловонной. Тонешь в трясине и иногда видишь перед собой остров, но он словно не существует и мозг генерирует себе рай. Утопичный берег. Несуществующий, манящий и недосягаемый. Тебя ранит стрелами, отравленными самым горьким, но медленным ядом.
3
Я вас люблю. Весь год бросала на вас взгляд и каждый раз путалась в чувствах. Теперь же я точно знаю какую сильную симпатию испытываю к вашей персоне. Я хочу узнать вас и окончательно решить: влюблена я по-настоящему или все себе придумала, и полюбила не вас, а образ, который придумала в своей голове. Одно могу сказать точно — вы моя причина просыпаться. Возможно я просто хочу разобраться в себе. Единственный способ это поговорить с вами максимально честно. К сожалению, я знаю, что ничего не получится с вероятностью в девяносто девять процентов, но этот один процент не дает мне спокойно жить.
Мой милый, вы помогли мне встать сегодня. Ваше сообщение внесло в мою жизнь и спокойствие, и суматоху одновременно. Я ожидала плохого исхода…Я боялась, что вы узнали кто я и испугались. Меня раздирали сомнения, а в то же время желание написать оказалось намного сильнее моих страхов и переживаний. Мне все равно на мнение общества, но не все равно на вас и на мои чувства к вам.
У вас очаровательная улыбка. Ровные белые зубы и сияющие глаза заставляют меня перестать дышать. Весь твой вид делает мое сердцебиение чаще. Я и не предполагала, что все зайдет так далеко. Мое обычное увлечение превратилось в влюбленность. Я ни в коем случае не жалею. Просто это было, так быстро и неожиданно, что я даже сейчас не могу с этим свыкнуться.
4
Вы вызываете во мне ранее не известный мне трепет. Я смеюсь и улыбаюсь чаще, чем обычно. То есть теперь улыбка всегда на моем лице… Казалось, обычные бытовые разговоры и вещи ничем не примечательны, но все мое окружение само того не понимая напоминает о вас. Улыбка появляется легко и незаметно, а когда я понимаю, что улыбаюсь это действует, как пощечина. Мне труднее брать себя в руки. я чувствую себя глупой, смущенной и открытой. Ваши сообщения вызывают необычные, переплетающиеся между собой состояния. Я искренне радуюсь, смеюсь на шутками, шучу в ответ. Немного злюсь и переживаю, когда долго нет ответа, но все же всецело понимаю вас. Общая занятость мешает строить диалог. Мы оба быстрее устаем. Мне в любом случае приятно иметь крупицы, которые есть.
Для меня это большой шаг вперед. Будь я забитой, напуганной и злой, как пару лет назад, то я бы никогда не отважилась на такое. Как бы сильно я не любила рациональную часть любой личности, а чувства и эмоции намного ярче, красочней и мощней. Я не собираюсь становится "человеком-эмоцией". Я продолжаю боятся этого, как огня и принимаю, что большую часть жизни нужно держать голову в холоде и принимать расчетливые решения, но в некоторых моментах все же стоит прислушаться к ощущениям и поступать не по логике, а по желаниям.
Последние комментарии
5 часов 2 минут назад
18 часов 56 минут назад
20 часов 29 минут назад
1 день 22 минут назад
1 день 27 минут назад
1 день 5 часов назад