Три плюс один [Даниэль Агрон] (fb2) читать онлайн
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
Даниэль Агрон Три плюс один
«Помилостивей к слабостям пера: Грехи поэта выправит игра». Уильям Шекспир. «Ромео и Джульетта»ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
ПАОЛО (в смысле, ПАВЕЛ) — артист оперного театра, вальяжный парень средних лет; ироничный, но добрый. Старается показать свою принадлежность к высоким искусствам, и значимость. В силу этого велеречив.
СЕРГЕЙ — артист драматического театра, простоватый и деловой парень средних лет. Наиболее успешен среди друзей, так как снимается в сериалах поочерёдно в ролях полицейских и бандитов.
ОЛЕГ — артист кукольного театра, скромный и даже застенчивый парень средних лет. В силу изложенного наименее успешен. И очень трогателен.
ЭЛИНА (впоследствии не Элина) — стеснительная и чудаковатая, скромно одетая девушка, мечтающая стать актрисой.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Холостяцкая квартира с признаками вчерашнего веселья. Очевидно, что до апокалипсиса не дошло по чистой случайности. На диване в причудливой позе беспробудно отдыхает СЕРГЕЙ. Звонок мобильного телефона. СЕРГЕЙ подаёт (к облегчению зрителей) признаки жизни и в конце концов нащупывает телефон.
СЕРГЕЙ: — Кто это? Ты чего так рано звонишь? ГОЛОС В ТРУБКЕ: — В смысле — рано? Двенадцать часов. Полдень. Так что, рано — это смотря для чего… СЕРГЕЙ: — Ой… Доброе утро… ГОЛОС В ТРУБКЕ: — Пока говорили, стал добрый день! Отвечаю на Ваш вопрос «чего звонишь?». По объявлению звоню!
В комнату, шатаясь, входит ПАОЛО. Сказать, что его состояние лучше состояния СЕРГЕЯ, хотелось бы, но никак невозможно.
СЕРГЕЙ: — По какому, на хрен, объявлению?
ПАОЛО начинает делать отчаянные жесты СЕРГЕЮ.
СЕРГЕЙ: — Вы чего-то путаете…
ПАОЛО картинно и даже театрально (что не удивительно) показывает СЕРГЕЮ всё, что думает о его, СЕРГЕЯ, умственных способностях. Вероятно, он не очень высокого мнения об этих способностях…
ГОЛОС В ТРУБКЕ: — То есть, как — путаю? Вы же давали объявление о наборе. Вот я и звоню…
СЕРГЕЙ: — Чё за… ПАОЛО вырывает телефон из рук СЕРГЕЯ и пытается продолжить разговор. Сперва он издаёт звук фальцетом, но, овладев собой, продолжает звучным бас-баритоном.
ПАОЛО: — Художественный руководитель школы актёрского мастерства Паоло Сердини слушает!
СЕРГЕЙ глядит на друга и предполагает, что у того, скорее всего, белая горячка.
ГОЛОС В ТРУБКЕ: — Слава Богу! А то у вас тут какой-то странный человек отвечает. Даже говорить по-человечески не умеет. ПАОЛО: — А, этот-то? (машет непроизвольно рукой на СЕРГЕЯ) Не обращайте внимания. Он у нас это… техничка… то есть, грузчик. ГОЛОС В ТРУБКЕ: — Серьезная у вас организация! Даже грузчики свои есть. ПАОЛО: — Да… Мы хоть и недавно открылись, но студентов, знаете, просто толпы… Несмотря на конкурентов. Ажиотаж! (Хватается за голову, накрытый спазмом «послевчерашнего» синдрома) Учебных материалов требуется очень… очень много…
Прикрыв телефон рукой, СЕРГЕЮ шепотом: — Пива дай, придурок!.. Возвращается к разговору с незнакомцем: — … Вот и приходится нанимать грузчиков, понимаете. чтобы эти учебные материалы возить… возить…
ГОЛОС В ТРУБКЕ: — Серьёзные вы ребята! Уважаю! Кроме грузчика. Странный он у вас. ПАОЛО: — Да. он у нас такой. Иногда слишком грузит… Ну, мы его жалеем. Опекаем… Что делать — дебил! Но грузит хорошо. (показывает СЕРГЕЮ, что, если бутылка с пивом не появится, ему конец). А какой у вас вопрос? Чем мы обязаны счастью Вашего звонка? ГОЛОС В ТРУБКЕ: — А я насчёт дочки. ПАОЛО: — Да? А что у Вас с дочкой? ГОЛОС В ТРУБКЕ: — Ну, как что! Дочурка моя прочитала ваше объявление — и как пристанет! «Хочу, говорит, папа, на актрису учиться!» Так что, если вы ещё принимаете… ПАОЛО: — А, понятно! Даже не знаю… Столько студентов, столько абитуриентов… Просто никаких грузчиков не хватает! Ну, мы, пожалуй, готовы рассмотреть кандидатуру девочки.
СЕРГЕЙ в результате ожесточённых поисков находит полбутылки пива. ПАОЛО вырывает у него пиво и делает пару мощных глотков. СЕРГЕЙ выхватывает у него бутылку назад и пытается сделать такие же глотки, но безуспешно: пива почти не осталось.
ПАОЛО (демонстрируя преображение в самочувствии): — Да, кстати, а сколько лет ребёнку? ГОЛОС В ТРУБКЕ: — Тридцать два. ПАОЛО: — Э… Большая девочка уже. ГОЛОС В ТРУБКЕ: — … И очень перспективная! Знаете, какая умная! Всегда стихи читает! «Давай — говорит, — папа, я тебе стишок почитаю! «Птичка божия не знает ни заботы, ни труда…». ПАОЛО: — Да, да… Очень мило! Только знаете, что? Пусть ваша… девочка… приедет к нам непосредственно в школу. По адресу, указанному в объявлении. Мы понимаем, конечно, Ваши отцовские чувства, но актёрская профессия — это дар! И мы в первую очередь обязаны проверить способности Вашей многоуважаемой дочурки. Так что, собеседование, показ этого… как его… этюда, песня, танец… ГОЛОС В ТРУБКЕ: — И стишок, наверное? ПАОЛО: — Ну, конечно, стишок! А как же без него, без стишка-то? Короче, передаю трубку декану актёрского факультета! (вручает телефон СЕРГЕЮ; тот машинально берёт) СЕРГЕЙ (зажимая микрофон): — Что я с ним буду делать, идиот?! ПАОЛО: — С телефоном? Говорить. По телефону обычно говорят. А насчёт идиота — сейчас вернусь, скажу тебе пару слов! (Демонстрирует все признаки плохого самочувствия и исчезает). СЕРГЕЙ: — Слушаю Вас… ГОЛОС В ТРУБКЕ: — Это я Вас слушаю… СЕРГЕЙ: — И что Вы от меня хотите услышать? ГОЛОС В ТРУБКЕ: — Товарищ декан, ну — куда нам приходить? Кому имя-фамилию дать? Вам можно? СЕРГЕЙ: — Да у меня, вроде есть имя-фамилия… ГОЛОС В ТРУБКЕ: — Товарищ декан, ой Вы шутник! Оценил, оценил! Так запишете? Девочки имя-фамилию? СЕРГЕЙ: — Давайте! (Панически ищет бумагу; не найдя, пишет на руке) ГОЛОС В ТРУБКЕ: — Имя-отчество — Элина Фёдоровна. Фамилия — Шаляпина. СЕРГЕЙ: — А Вы родитель, в смысле… А к вам как обращаться? ГОЛОС В ТРУБКЕ: — Фёдор, конечно! Раз она Фёдоровна. СЕРГЕЙ (оторопело): — Фёдор Иванович Шаляпин?!.. ГОЛОС В ТРУБКЕ: — Прямо почти точно! И как Вы догадались?! Только Эдуардович я… Ладно, когда девочка может прийти? СЕРГЕЙ (озирая бардак в комнате): — Не знаю даже, когда мы будем готовы…
Начинает шарить в кармане. Карман пуст. ГОЛОС В ТРУБКЕ: — Товарищ декан, я что хотел сказать… Если что, мы готовы внести аванс за обучение. СЕРГЕЙ (неуверенно): — Пятьсот… ГОЛОС В ТРУБКЕ: — Пять тысяч! Не вопрос. Так когда ей прийти? СЕРГЕЙ: — Как можно скорее! В смысле, утром у нас как раз свободно более-менее. А… можно уточнить, чем мы можем помочь Вашей дочери? Ну, в смысле… зачем она придёт? Пауза
ГОЛОС В ТРУБКЕ (хохочет): — Ой, Вы шутник, товарищ декан! Оценил юмор, оценил! В общем, рад, что мы с вами договорились. Ожидайте, скоро будет доченька моя! Даёт отбой.
Входит ПАОЛО
СЕРГЕЙ: — Какого… на хрен… хрена?! ПАОЛО: — Хрен-хрена… Какое прекрасное созвучие! (напевает на известный оперный мотив) «Хрен-хрена!.. Хрен-хрена…» А теперь объясняю, уважаемый господин декан. Вчера вечером, наша дружная холостяцкая актёрская компания отмечала, стало быть, гонорар нашего друга и коллеги Сергея!.. Аплодисменты! Который снялся в очередном шедевре, в девяносто шестой серии сериала — «Забойные менты — 4». В эпохальной роли сержанта, провозглашающего: «Подследственный прибыл!» … СЕРГЕЙ: — Ага. Зато деньги есть. Много ты получаешь в своём оперном театре? ПАОЛО: — Да, я служу высокому искусству, не размениваясь на низкие жанры. И это требует жертв. СЕРГЕЙ: — Ну да. И поэтому ты пропиваешь вместе со мной мой гонорар. За низкий жанр, бляха. в котором я снимаюсь. ПАОЛО: — Вот же стыдуха!.. Ты кого куском хлеба… то бишь, бутылкой водки попрекаешь? Своего отца? В смысле, духовного. СЕРГЕЙ: — Не, ты чё! Я просто беспокоюсь, чтобы ты белочку не схватил… И тоже начал бы зарабатывать по-человечески. Папа! ПАОЛО: — У меня настоящая школа и настоящие учителя, малец! Это пока не востребовано. Ладно, хватит лирики! Пора приступать к делам в школе актёрского мастерства, которую мы открыли. Вернее, ты открыл. Вчера. СЕРГЕЙ: — Я?! ПАОЛО: — Ого! Это же надо было столько бухать! СЕРГЕЙ: — А сам что, не со мной квасил? ПАОЛО: — Вот! Вот! Заметьте разницу! О себе ты говоришь исчерпывающе и ёмко: «бухал». А Паша Сердюков… то есть, Паоло Сердини, по твоим же словам, просто «квасил». И поэтому я помню хоть что-то. В частности, то, что звезда нашего кино Серёжа громко возмущалась — в смысле, возмущался, что, мол: сколько можно так жить! Что мы, лохи, что ли, какие? И твёрдой рукой указал нам наше будущее. А именно, бизнес. И — да, мы его решили открыть, этот бизнес. А именно — школу актёрского мастерства. И ты, о, вождь, сказал: если не сейчас — то никогда. И чего-то там пошел за компьютер неуверенной походкой. А когда вернулся, сказал, что, мол, всё! Свершилось! А мы говорим: а что свершилось-то, Серёга? А Серёга такой, гордо: я, мол, подал объявление о наборе в школу актёрского мастерства. Нашу школу! А мы ему сказали, такие: ты что, с ума сошёл, придурок?! Мы об этом раньше даже ни думали! У нас ни бизнес-плана, ни программы обучения, не говоря уже о том, что… ни хрена… нет! Кроме этой съёмной хаты! И ты сказал «Блин-блин-блин!!!», и мы побежали удалять это объявление к одной матери! И… СЕРГЕЙ: — Что?!.. ПАОЛО: — И ничего, на фиг! Ни-че-го! Потому что Серёга, по своей идиотской привычке, отправил что-то там куда-то там, позакрывал все вкладки и выключил компьютер! Он аккуратный, понимаете? Его так мама учила. Он даже в дрезину пьяный — аккуратный. И вкладочки-то он все закрывает… И компьютер за собой выключает… И историю чистит! Всё хорошо — ты историю-то зачем почистил? Думаешь, нас интересует, какую ты там порнуху смотрел? Хотя… конечно, интересные вещи встречаются… И вот — мы не смогли найти, куда же ты дал это объявление! И теперь мы ждём учеников. Вернее, вот — дождались! Пауза
СЕРГЕЙ: — … Я?.. ПАОЛО: — Ага. СЕРГЕЙ: — … Реально?.. ПАОЛО: — Господи! Надо же было столько бухать!.. СЕРГЕЙ: — Пипец… ПАОЛО: — Да, Станиславский предложил именно этот термин для подобного рода ситуаций… Помнишь, у Гоголя? «К нам едет ревизор! — Пипе-ец…». Или у Чехова в «Чайке»: «Константин Аркадьевич застрелился! — Пи-ипе-е-ец!..»… СЕРГЕЙ: — Слышь… Хорош стебаться! Мало того, что почти весь гонорар пробухали, он ещё и издевается. Блин… что же делать? ПАОЛО: — Как что? Обратиться в соседнюю комнату. СЕРГЕЙ: — Это к кому? К Олежке, что ли? Что он может сделать, несчастный?.. Вчера раньше всех вырубился. ПАОЛО: — Зато не успел — или не додумался — дать объявление о наборе в школу актёрского мастерства, которой нет — в замызганной бабушкиной съёмной квартире. СЕРГЕЙ: — И чем он нам поможет? Пусть спит уже. ПАОЛО: — Во-первых, хватит ему спать, когда коллеги уже в похмелье… в смысле, бодрствуют. Во-вторых, ты сильно недооцениваешь нашего Младшего друга и брата. Да, случилось несчастье у человека. Он — артист кукольного театра. Но! СЕРГЕЙ: — Но?.. ПАОЛО: — Но за пивом-то он может сходить?! СЕРГЕЙ вскакивает. Оба подбегают к двери в комнату Олега. Стучат поочерёдно.
ПАОЛО: — Сова, открывай! Медведь пришёл! И ему, между прочим, после вчерашнего плохо! СЕРГЕЙ: — Открывай, Сова!.. Крошка Ру и его мама Кенга хочут пить! И вода из-под крана в этой ситуации не подходит! Пауза. Из-за двери раздаётся слабый голос Олега.
ОЛЕГ: — Друзья, это вы?.. ПАОЛО: — Конечно, Олежек! А кто же ещё? Мы тебя не бросаем! ОЛЕГ: — А можно вас попросить об одном одолжении? СЕРГЕЙ: — Олежек! Всё для тебя, брат! Чем мы можем тебе помочь? ОЛЕГ: — Идите в жопу! Пожалуйста!.. Пауза
СЕРГЕЙ: — Паша… Я даже не знаю, что на это сказать!.. ПАОЛО: — Сергей! Если честно, это для меня удар! Я потрясён вульгарностью данного высказывания! СЕРГЕЙ: — Олежек! Я… это… понимаю. У тебя, наверное, душевный кризис. Но ты знаешь, каково нам? ОЛЕГ: — Вам как обычно. Вы оба пьянь! ПАОЛО отыгрывает просто-таки натуральный шок и страдание
СЕРГЕЙ: — Что?! Нет, вы слышали?! ПАОЛО: — Олег! Как ты мог?! Твои слова ранят в самое сердце!.. (в сторону) И, если я не похмелюсь, я сдохну! (оборачиваясь к двери Олега, театрально, прямо, как в опере) Моя гибель будет на твоей совести, жестокий предатель! ОЛЕГ: — Ну и хрен с вами! Не надо было столько пить! СЕРГЕЙ: — И это говоришь нам ты? Да мы, может, из-за тебя так и набухались! Можно сказать, споил нас — и теперь бросает! На произвол судьбы!
Дверь открывается и вылезает ОЛЕГ. Выглядит он хуже обоих своих друзей, вместе взятых ОЛЕГ: — Я — вас? Споил?!.. ПАОЛО: — Да! Ты толкнул нас на роковой шаг, когда ничто не предвещало беды. Мы сидели за мирной беседой, всего лишь за второй бутылкой водки… ОЛЕГ: — Какого чёрта… За третьей! СЕРГЕЙ: — Ну, допустим, за третьей! ПАОЛО: — Да с каких пор это для нас имело значение — со второй или с третьей бутылкой мы сидели! ОЛЕГ: — Вот именно, алконавты хреновы! И как же я вас споил? Это вы меня… СЕРГЕЙ (перебивает): — О, нет, дружище, ты неправ! Вспомни: мы уже практически всё закончили. Мы собирались спать ложиться, потому что ни одна наша ба… подружка не оказалась свободна в этот долгий зимний вечер… ОЛЕГ: — В середине июня… СЕРГЕЙ: — Неважно! И что тут вдруг делает наш друг Олег? Какую бомбу он подкладывает под наш скромный, понимаете, мирный выпивончик? Он берёт и под самый конец третьей бутылки предлагает тост за матерей! И как нам было отказаться?! ПАОЛО: — Ведь мать — это святое! Могли ли мы не исполнить сыновний долг? ОЛЕГ: — Ребята… вы что, серьёзно? СЕРГЕЙ: — Да куда уже серьёзнее! Когда единственное, что нашлось после третьего пузыря, была эта проклятая «Бехеровка»! ПАОЛО: — О, роковая блажь! О, дьявольский напиток! Лишь только смерти ангел… ну и ты, Олег, разумеется… мог подсунуть нам его после водки. чистой, как слеза ребёнка! И вот, мы пред тобой повержены стоим, и просим лишь — спаси! ОЛЕГ: — Ребята!.. СЕРГЕЙ: — Короче, пошёл за пивом! ОЛЕГ: — На какие шиши, вы что… СЕРГЕЙ: — На те двести рублей, которые у тебя в левом заднем кармане. Я вчера видел. ПАОЛО: — Олег! Олежек! Я не поверю, что ты решил нас почти что убить по злому умыслу! Равно как и тому, что тебе после содеянного тобою с нами тебе безразличны наши жизни… нет, наши судьбы! Вот… ОЛЕГ (удручённо): — Ладно, чёрт с вами… Иду. Ну, почему у вас всегда получается меня использовать?.. Заходит назад в комнату. ПАОЛО и СЕРГЕЙ исполняют нечто вроде ритуального танца радости.
Олег выходит ОЛЕГ: — Иду. СЕРГЕЙ: — Иди! ПАОЛО: — Наши мысли с тобой, брат! Ты же понимаешь… Пауза
ОЛЕГ: — Знаете… Вы мои друзья и я вас люблю, конечно… Но всё же, вы немного упыри иногда… СЕРГЕЙ (ласково): — Бутылочное не бери, как в прошлый раз! Сильно дороже, а внутри тоже самое… ПАОЛО: — И поскорее дружище! Надеюсь, ты не оставишь друзей в беде надолго. ОЛЕГ: — Пошел ты! ПАОЛО: — Да… я знаю, что у тебя доброе сердце… Олег уходит
СЕРГЕЙ: — Знаешь, Паша, теперь я, наконец, начинаю понимать, для чего нужны артисты кукольного театра. ПАОЛО: — Сережа, боже, как ты можешь! Я поражаюсь твоему цинизму! СЕРГЕЙ: — Ну да, я циничен, признаюсь. Хотя, чего я такого сказал? Посмотрим правде в глаза: не удалась жизнь у человека! Никому не нужен, бедняга. ПАОЛО: — Неправда, он нужен нам. Для того чтоб с ним дружить… CЕРГЕЙ: — Для того, чтоб он ходил за пивом… ПАОЛО: — Для того, чтоб помогать ему, и о нем заботиться… СЕРГЕЙ: — И для того, чтобы он вносил свою долю за съемную квартиру, потому что без него мы эту хату не потянем. ПАОЛО: — Нет, ты все-таки непроходимо циничен. Это ужасно! СЕРГЕЙ: — Да ладно! Это просто правда жизни. И то, что сейчас придет Олежка, принесет пиво — тоже правда! И жизнь вернется к нам окончательно. А потом мы приведем себя в порядок, и пойдём… ПАОЛО: — Дорогой Сергей! Напоминаю тебе, что жизнь наша — и твоя — теперь в корне изменилась. И до конца рабочего дня мы из офиса никуда не уйдем. СЕРГЕЙ: — Из какого, на хрен, офиса? ПАОЛО: — Из офиса школы актерского мастерства. Которую мы с тобой, вернее, ты нам, открыл. Кстати, в качестве художественного руководителя школы поздравляю с назначением, господин декан актерского факультета! СЕРГЕЙ: — Слушай, а что это за бред? Что это ты выдумал? Какие-то худруки, деканы… ПАОЛО: — Детка, я давно уже понял, что это мой крест по жизни: учить тебя не только хорошим манерам — что практически бесполезно — но и элементарной адекватности. Вот скажи, если это актерская школа, то что у нее должно быть?.. СЕРГЕЙ: — Ну, помещение! ПАОЛО: — Которого — что?.. СЕРГЕЙ: — Нету… ПАОЛО: — Золотые слова! Нет ни помещения, ни денег, ни плана действий. А там, где ничего в реальности нет, должно быть — что? Руководство! Так что, за работу, товарищ декан! СЕРГЕЙ: — Блин да почему декан? И почему актерского факультета? И почему я?! ПАОЛО: — Сережа, декан — потому что факультет. Актерский — потому что школа актёрского мастерства! Я, конечно, понимаю, что ты играешь несколько специфические роли, но включи уже хоть немного мозгов… пожалуйста! А почему ты? Сережа, ну это очевидно — кто ещё в России может быть деканом актерского факультета в частном учебном заведении, кроме как среднего уровня актёр, играющий в говёных сериалах? Ты меня удивляешь честное слово. СЕРГЕЙ: — Слышь, ты! Не наглей, а?! Тоже мне, Паваротти с зарплатой двадцать тысяч! Я хотя бы семью кормлю. Вот! (поднимает две пустые бутылки от водки) ПАОЛО: — Да, такова теперь доля высокого искусства. Корпоративов, где ты поёшь для поддатых тёток дурным голосом песни Магомаева, сейчас меньше, чем ментовских сериалов. Экономика падает. И культура — тоже! (завершает тираду картинным жестом) СЕРГЕЙ: — Ладно, высокая культура… Пойду хоть, переоденусь. Уходят, каждый к себе Раздается звонок в дверь
СЕРГЕЙ: — (кричит из своей комнаты) Паша, открой дверь! Этот придурок опять ключи забыл. ПАОЛО: — Серж, я не могу! Я нахожусь в деликатном моменте переодевания. СЕРГЕЙ: — (появляется из комнаты в трусах) А я в каком моменте? Аристократ хренов… Звонок раздаётся снова
СЕРГЕЙ (пытаясь открыть дверь, кричит): — Да хорош звонить, задрал уже! Сейчас уже открою этот дебильный замок! Рывком открывает дверь. На пороге стоит ЭЛИНА.
ЭЛИНА: — Здравствуйте! Ой!.. Меня зовут Элина. Я в школу актерского мастерства пришла записываться… Из своей комнаты появляется ПАОЛО, одетый местами даже элегантно.
ЭЛИНА — Я, наверное, не вовремя?.. ПАОЛО — Нет-нет! Вы, конечно, вовремя! Проходите, располагайтесь! Мы с радостью прослушаем вашу, так сказать, актерскую заявку. Элина робко входит и останавливается
ПАОЛО- Разрешите представиться: Паоло Сердини, художественный руководитель школы актерского мастерства! А это тот, кто будет руководить непосредственно вашим учебным процессом. Декан актерского факультета Сергей Алмазов! Пауза. ЭЛИНА стоит, жутко стесняясь и стараясь не глядеть в сторону СЕРГЕЯ
ПАОЛО: — А, понял! Не обращайте внимания… это мы отрабатываем этюд на тему «Провинциальный актер-неудачник с похмелья». Сергей Александрович, я думаю, что здесь мы можем остановиться, и продолжить потом. Что-то мне подсказывает, что к этому этюду мы вернёмся ещё не раз… Пройдите, переоденьтесь пожалуйста! А я пока начну собеседование с абитуриенткой. ЭЛИНА: — Ой, ужас! Собеседование! ПАОЛО: — Что такое, не понял?.. ЭЛИНА: — Я же никогда не проходила собеседование в творческие инстанции! Я так волнуюсь!.. ПАОЛО (в сторону): — Боже мой, какие слова девочка знает… Инстанции! ЭЛИНА: — Ну, понимаете, я очень стеснительная по натуре… Я только один раз в жизни проходила собеседование. В папину компанию. ПАОЛО: — В папину компанию? О, как интересно. То-есть, у вас это… Богатенький папа? В смысле, я имел виду, он у вас занимается бизнесом? ЭЛИНА: — Ой ну что вы, он не считает себя богатым человеком! Он говорит, что он просто бизнесмен, как многие другие. У него холдинг… а в нем два бизнес центра, несколько магазинов, ну и разные там турагентства… А, забыла: у папы ещё два ресторана — один в Будапеште, а в другой в Лондоне. Пауза
ПАОЛО: — М-да… Ну, ничего так, скромный бизнесмен. Скажите, уважаемая… ЭЛИНА: — Элина Федоровна. Шаляпина. Ой, да можно просто Элина. Не надо так формально. ПАОЛО: — Как мило! А скажите, неформальная наша, а чем занимается Ваша матушка? И кстати, как Вы до нас добрались? Не общественным транспортом, надеюсь? Я уже не спрашиваю, где мордовороты-охранники с квадратными затылками и проводами в ушах… ЭЛИНА: — Можно на оба вопроса отвечать? Мама у нас домохозяйка. Папа говорит, что нечего ей работать, у нее и так много работы по дому. А охранников и шофера я отпустила. Зачем они тут нужны? Я подумала, что они могут вам помешать, а если вы захотите, чтобы я стишок прочитала или песенку спела, то я тогда буду при них стесняться. ПАОЛО: — Прелесть! И что за такая стеснительная девочка у таких. э-э… реализованных родителей! Понимаете, Элина, суть актерской профессии в том, чтобы на внутреннем, глубинном уровне отключить всякое так называемое стеснение. Иначе оно Вам никогда не даст самовыразиться! А ведь именно самовыражение является, в концепции современного искусства, конечной целью художника… Итак, Вы нам, чего-то там, стишок хотели почитать? Из своей двери за спиной Элины появляется Сергей, Паоло делает ему знаки, чтобы он убрался поскорее.
ЭЛИНА: — Ой, а что это вы показываете? Сергей, крадучись, пробирается в ванную комнату
ПАОЛО: — А это я призываю вас сконцентрироваться, чтоб вы не отвлекались и не обращали внимание ни на что постороннее. Раздается шум воды в умывальнике
ПАОЛО: — Итак, стишок, то есть стихотворение. Слушаю! ЭЛИНА: — «Птичка божия не знает Ни заботы, ни труда; Хлопотливо не свивает Долговечного гнезда; В долгу ночь на ветке дремлет; Солнце красное взойдет: Птичка гласу бога внемлет, Встрепенется и поет. За весной, красой природы, Лето знойное пройдет — И туман, и непогоды Осень поздняя несет: Людям скучно, людям горе; Птичка в дальные страны, В теплый край, за сине море Улетает до весны»… ПАОЛО оторопело смотрит на ЭЛИНУ, и затем спохватывается.
ПАОЛО: — Э-э-э-э… Да, любопытно. Впечатляюще… и выбор-то какой — Пушкин! Наше все! Но понимаете, какое дело: вот, ваше исполнение, как у всякого непрофессионала — оно, конечно, искреннее. Я бы сказал даже — задорное! Но у вас, в силу нетренированности, есть то, что у нас, в актерской сфере, называется зажимом. ЭЛИНА: — У меня зажим?! Какой ужас! Где?! ПАОЛО: — Хороший вопрос! Зажимы дорогая моя, бывают двух видов. Психологические и телесные. Психологическими зажимами мы с вами позанимаемся… Раздается звук воды, сливаемой в унитазе.
ПАОЛО: — В ходе обучения… ЭЛИНА: — Ой, уже обучение?! ПАОЛО: — Если вы пройдёте собеседование, конечно. А телесные зажимы — их можно показать хоть сейчас. Итак, показываю зажимы, как у нас говорят, «на физике»… Встает, подходит к Элине и начинает показывать на ней.
ПАОЛО: — Итак, очевидный зажим я наблюдаю здесь… здесь… и здесь… Отворачивается и говорит в сторону
ПАОЛО: — Блин, да у нее физика очень даже ничего!.. Прямо даже жалко: такая физика — и зажимы. Надо бы этим заняться! Тем более, с таким папой… Поворачивается к Элине.
ПАОЛО: — Ну а теперь — песня! Только пожалуйста, современную, ибо классика уже прозвучала. И не забываем: полная внутренняя раскрепощенность! ЭЛИНА: — А можно мою любимую? ПАОЛО: — Ну да, конечно. На полном вдохновении! Вперед! ЭЛИНА: — Хорошо. Я тогда раскрепощённо… (поёт) «Легче, проще. Уже не кажется, так бесконечно без тебя Ночи, хочешь? Мне наплевать, чего теперь ты хочешь без меня Во Вселенной ты был господин и никого вокруг, только ты один Но оказалось, что ты не незаменим Я открываю мир других мужчин! Мало половин, мало, мало половин Мало половин, мало, мало половин Мало половин, мало, мало половин Я открываю мир других мужчин!»… Из ванной комнаты выходит Сергей и застывает в изумлении.
ЭЛИНА: — Ой!.. Ну, я это… раскрепощённо постаралась. Как-то… ПАОЛО: — Присоединяйтесь, Сергей Александрович! Наша абитуриентка тут показывает потрясающие способности, и незаурядные вокальные задатки. СЕРГЕЙ: — Да я как бы, вижу… ПАОЛО: — Ну что, товарищ декан, хотите послушать еще что-нибудь? СЕРГЕЙ: — Нет-нет, спасибо! Я уже достаточно наслушался! В смысле, послушал. ЭЛИНА: — Правда? А как, Вас же не было… СЕРГЕЙ: — Поверьте, это было очень хорошо слышно. И очень убедительно. ЭЛИНА (радостно): — Да! Мама всегда говорит мне, что я очень громкая! СЕРГЕЙ: — Ну что, господин Паоло, какого будет Ваше решение? ПАОЛО: — А ваше, товарищ декан? СЕРГЕЙ: — Ну, я считаю, что наша абитуриентка показала себя вполне достойно. И я за то, чтобы зачислить ее в нашу школу. И принять (с нажимом) предоплату. ПАОЛО: — Ну что ж, Элина Федоровна, мы рады сообщить вам, что решением приёмной комиссии вы зачислены… СЕРГЕЙ: — В школу… Распахивается дверь. Врывается Олег, держа в руках две огромные бутылки
ОЛЕГ: — Радуйтесь алкаши! Взял я вам ваше пиво! Две, бляха, по цене одной! По акции. Пауза. ОЛЕГ поворачивается и видит ЭЛИНУ.
СЕРГЕЙ: — Чего ты творишь? Вот дебил! ПАОЛО: — А вот сейчас, Элина вы наблюдаете другой этюд. На сей раз в исполнении нашего аспиранта. Этюд называется «Долго искал, но нашёл!». ОЛЕГ стоит с бутылками в руках и смотрит на ЭЛИНУ
СЕРГЕЙ (делая отчаянные знаки Олегу): — Кстати, Элина. а как Вам этюд? ЭЛИНА: — Вы знаете, по-моему, очень достоверно. Мне это папиного садовника напомнило. Он себя так же ведёт. (Поворачивается к Паоло) А, можно вопрос? ПАОЛО: — Да, конечно! Мы поощряем любые вопросы. СЕРГЕЙ за спиной у ЭЛИНЫ подходит к ОЛЕГУ, выхватывает у него бутылки и ставит за диван.
ЭЛИНА: — Вы, это… Меня извините, может быть я не права, но мне показалось что этюды. которые я видела, очень, какие-то, однотипные. Все насчет, ну… как бы это сказать… ПАОЛО: — Пьянства, возможно алкоголизма, и общей человеческой деградации? Да, конечно. Но понимаете, какое дело… Мы поддерживаем современный театр, который смело говорит о самых больных темах нашего общества. Нам близки такие драматурги как Вырыпаев и Сигарев! Нам близка режиссура таких художников как, извините, Богомолов и даже, не побоюсь этого слова, Серебреников! ЭЛИНА (радостно): — Ой, а я их знаю! ПАОЛО, СЕРГЕЙ, И ОЛЕГ: — Да-а-а-а-а?! ЭЛИНА: — Ну, в смысле, мы с мамой ходили на спектакли и того, и другого. Мама сказала, что это издевательство над искусством, и что это непрофессионально и отвратительно. А один раз мы взяли папу. Так он сказал: «Что за хрень, куда вы меня привели за шесть тысяч!». А еще он сказал, что голых мужиков он может увидеть и в сауне, для этого ему не надо ходить в театр. Вот… Пауза
ПАОЛО: — Вашему папе жалко шесть тысяч на искусство? ЭЛИНА: — Нет он говорит, что для хорошего дела никакие деньги не жалко… Ой, я же забыла! Вот, предоплата! (вытаскивает из кошелька пятитысячную купюру) А, кому отдать? СЕРГЕЙ: — Мне, мне! (подбегает к Элине) Вот… пожалуйста… (выхватывает у нее купюру) спасибо! С вашего позволения, я пошел приходовать сумму (размахивая купюрой, кидается за диван). ПАОЛО: — Стоять! СЕРГЕЙ (вылезает из дивана, вытирая губы): — Как скажете, господин худрук! ЭЛИНА: — А за такую фигню, на которую мы ходили даже два рубля отдавать западло. Ну, это папа так говорит. СЕРГЕЙ (торжествующе): — Вот! Голос народа — голос здравого смысла! ОЛЕГ: — Полностью поддерживаю! Знаете, уже так хочется увидеть на сцене что-то настоящее — не вот эти извращения на тему классики, и не эти низкопробные перформансы о том, как плохо жить, а что-то настоящее, искреннее, реалистичное… Доброе, в конце концов! ПАОЛО: — Ну, вот и делай это у себя в кукольном театре! Что ты там играешь, «Три поросенка»? (поворачивается к Сергею) Или ты в своих реалистичных сериалах про больничку и ментов? Реализм ваш — это для спальных районов. Так же, как и всякие гастрольные комедии с участием знаменитостей из телевизора. А настоящий театр — это, знаете ли, дерзко, нестандартно!.. СЕРГЕЙ: — Нестандартно… Колбасу, небось, хочешь есть стандартную. И водяру тоже стандартную, а не палёную. ПАОЛО: — Вот оно, сериальное мышление! Мы реформируем театр и изменяем мир… СЕРГЕЙ: — Махая писькой на сцене… ПАОЛО: — Если это единственное, что ты заметил в современном театре… ОЛЕГ: — Так больше же ничего и не видно… ПАОЛО: — То вы оба придурки… Элина, не обращайте внимания, эти споры — обычное дело в творческой среде. Кстати, позвольте представить: Олег, наш аспирант — в чем ему, несомненно, повезло… Сергей снова пытается залезть за диван
ПАОЛО: — Стоять, декан! СЕРГЕЙ: — Я весь внимание, товарищ художественный руководитель! ПАОЛО: — Так вот, Олег — наш аспирант, актёр — увы! — кукольного театра… Да, Элина, такова жизнь: у каждого — свои несчастья! ОЛЕГ: — Ничего себе! А у тебя, интересно, какое несчастье? ПАОЛО: — Вы оба… Так что, Элиночка, Олег будет заниматься с Вами основами кукольного театра. ЭЛИНА: — Да-а-а-а-а-а?! ОЛЕГ: — Да-а-а-а-а-а-а?! ПАОЛО: — Ну конечно! Ведь мир театра велик. В нем есть и великое музыкальное искусство, которым с Вами буду заниматься я — и актерское мастерство, которым с Вами будет заниматься лично декан актерского факультета, Сергей Александрович Алмазов. ЭЛИНА: — Ой, правда!? Это такая честь!.. ПАОЛО: — Ну, да. У Вас же явно повышенные способности… СЕРГЕЙ (радостно размахивая за спиной у Элины пятитысячной купюрой): — Очень повышенные! ПАОЛО: — А наш юный коллега и аспирант будет заниматься с Вами кукольным театром. СЕРГЕЙ: — Для того, чтоб вы знали, куда не надо идти работать… ОЛЕГ: — Что?! Вот Вы… ПАОЛО: — Господин декан, ну что за отношение! Дети же это всё-таки смотрят… иногда. А в нашей системе наш аспирант, кроме того, что мы его обсуждаем, должен нести полезную педагогическую нагрузку. СЕРГЕЙ: — Ясен пень! Кроме того, как за пивом ходить. Пауза
ПАОЛО (рассмеявшись): — Шутник Вы, декан, однако! Ну что же, давайте начнем наше первое занятие… СЕРГЕЙ: — И начнем его с этюда. ОЛЕГ: — Какого еще этюда? Господи! ПАОЛО: — А правда, вы про какой этюд говорите? СЕРГЕЙ: — Ну как? Этюд называется «Прийти в себя сегодня после тяжёлого рабочего вечера вчера». ЭЛИНА: — Ужасно интересные названия этюдов! ОЛЕГ: — Да, у нас тут вся жизнь интересная. СЕРГЕЙ: — Итак, показываю этюд. Посмотрите на мои руки: ничего нет, правда? Ныряет за диван и показывается снова с бутылкой пива.
ЭЛИНА (хлопает в ладоши): — Ой, я узнала — это пиво! СЕРГЕЙ: — Нет Элиночка Вы не правы. Это не пиво. ОЛЕГ: — А, значит, как по акции и недорогое — так уже и не пиво? Аристократы хреновы! ПАОЛО: — Вот видите, Элиночка — Олег так вошёл в роль, что даже и не выходит… Да, это действительно не пиво. ОЛЕГ И ЭЛИНА (вместе): — А что же это? СЕРГЕЙ: — Это реквизит! ПАОЛО: — А если посмотреть с точки зрения системы Станиславского — предлагаемые обстоятельства. А теперь мы берем предлагаемые обстоятельства и помещаем их, например, за Сергея Александровича. Демонстрирую! Подводит Сергея ставит его перед Олегом и Элиной заводит его руку с бутылкой за спину.
ПАОЛО (стоя за Сергеем): — А сейчас обратите внимания. Вот предлагаемые обстоятельства, в которых я нахожусь сейчас. Предположим, мне плохо… ОЛЕГ (с иронией): — Что, очень плохо? ПАОЛО: — Не отвлекайтесь, аспирант! Итак, мне плохо — но сейчас мне станет хорошо. Прямо у вас на глазах! Средство, которое я демонстрирую, называется — «пристройка»! СЕРГЕЙ: — Я только прошу Вас, товарищ худрук, не очень там пристраиваться… Паоло заходит за спину Сергея.
ПАОЛО: — Коллега, я бы попросил бы посерьезней! СЕРГЕЙ: — Слушаюсь товарищ художественный руководитель. ОЛЕГ: — Кто?! Что за бред… ПАОЛО: — Олег Анатольевич, что с Вами? Вы что-то с утра не очень адекватно себя ведете. Перед вами художественный руководитель школы актерского мастерства, профессор Паоло Сердини. Алё? Мне кажется, Вы слишком много пьёте в этом вашем кукольном театре. Вы еще молоды, поберегите свое здоровье!.. Итак, мне плохо… Будем считать, что я зашел за кулисы… Вышел… Выполняю пристройку… (отыгрывает ощущения, присаживается за СЕРГЕЕМ и отвинчивает пробку с бутылки) Пока еще очень плохо… (широко выставляет руки в стороны и делает несколько глотков из бутылки, которую СЕРГЕЙ держит за спиной). И вот, я выхожу (встает из-за спины СЕРГЕЯ)… И мне хорошо! ЭЛИНА: — Ой! Как вы это сделали? ПАОЛО: — Путем внутреннего преображения, моя дорогая! А теперь, коллеги, каждый из Вас повторит этот этюд. Чтобы абитуриентка убедилась в том, насколько по-разному можно воплотить один и тот же творческий замысел. Итак, Сергей Александрович, прошу Вас… Меняются с СЕРГЕЕМ местами. СЕРГЕЙ повторяет то же самое, что сделал ПАОЛО.
СЕРГЕЙ (поднимаясь из-за спины Паоло): — Вот это, понимаете, жизнь! Начинает петь «Я люблю тебя, жизнь!..» ОЛЕГ: — Сережа, умоляю, только не это! В музыкальном театре у нас работаешь явно не ты. И вообще, я тоже хочу исполнить этюд! СЕРГЕЙ (с издевкой): — Может, какой-нибудь другой? ЭЛИНА: — Ой, а еще другие этюды есть? ПАОЛО (глядя на СЕРГЕЯ): — Вечером явно будут… СЕРГЕЙ: — Ну, короче! Сворачиваемся! ОЛЕГ: — Нет уж! Как все — так этот этюд, а как мне — так другой? Как на мне — так сворачиваемся? Может, вы забыли кто вообще за этими этюдами ходил? ПАОЛО (ледяным тоном): — Действительно, Сергей Александрович, Вы допускаете огромную несправедливость. Олег Анатольевич имеет полное право исполнить тот же этюд, что и мы с Вами. И не в меньшем количестве! СЕРГЕЙ: — Да ладно, я что, против, что ли? Мне же не жалко. Тем более, там еще есть… (показывает на диван) ПАОЛО (в сторону): — Господи! Я его, конечно, люблю… но какой же он идиот иногда! ОЛЕГ занимает позицию за СЕРГЕЕМ и допивает пиво. Выходит из-за СЕРГЕЯ, совершенно счастливый.
ОЛЕГ: — Так! Ну, с кем там надо было кукольным театром позаниматься? ЭЛИНА: — Со мной, со мной! ПАОЛО: — Знаете, у меня такое ощущение, что это надо сделать после некоторого перерыва… Давайте запланируем занятия на завтра. А то сегодня ещё (глядя на виски) столько работы… СЕРГЕЙ: — А пока наш уважаемый художественный руководитель нам споет! ПАОЛО: — Что?! Ах ты… ОЛЕГ: — Маэстро, просим! ПАОЛО: — Ах вы… ЭЛИНА (подходит к ПАОЛО): — Маэстро… Пожалуйста! Я прошу Вас. ПАОЛО: — Ну, что ж… Раз коллеги настаивают, и широкие массы студентов тоже, придется пойти навстречу. (Поворачиваясь к СЕРГЕЮ и ОЛЕГУ) Я вам это припомню, гады… Итак, встали все на изготовку!.. ОЛЕГ: — А мы-то при чём?! ПАОЛО: — Однако! Вы думали я тут буду въё… трудиться, а вы будете сидеть и прикалываться? Я пою — вы танцуете! (Поворачиваясь к СЕРГЕЮ и ОЛЕГУ) — Подстава — так подстава! (поворачиваясь к ЭЛИНЕ) Так, я не понял: а что стоим в сторонке? ЭЛИНА: — Ой, что, я тоже?! СЕРГЕЙ (подходя к ЭЛИНЕ): — А как же! ЭЛИНА: — Но я же ничего не умею! ОЛЕГ: — Ну надо же когда-то начинать. Прошу… Пожалуйста! ПАОЛО: — Следим за мной. Три… Два… Один… И — поехали! ПАОЛО поет песню. Остальные начинают подтанцовывать. Постепенно вся компания втягивается в безудержный, сумасшедший, танец. КОНЕЦ ПЕРВОГО АКТА
ВТОРОЙ АКТ
Та же квартира, несколько облагороженная, с отдельными признаками наведенного порядка.
ПАОЛО и ОЛЕГ ПАОЛО: — Значит так: сейчас она придёт, и мы начнем занятие… C ума сойти! В жизни не думал, что буду преподавать театральное дело, тем более оперное искусство, прибабахнутым девицам. ОЛЕГ: — Она не прибабахнутая! Ну, как ты можешь… ПАОЛО: — Олежек, мне понятен твой подход. Один прибабахнутый вступается за другую… ОЛЕГ: — Знаешь, что!.. Если ты так будешь говорить о ней… ПАОЛО: — То — что? ОЛЕГ: — То я… ПАОЛО: — То — что? ОЛЕГ: — То я за пивом больше не пойду! ПАОЛО: — Погоди, Олег… ты что? Ты, по-моему, слишком серьезно все это воспринял. Ну, нельзя же так критически реагировать на шутливое замечание!.. ОЛЕГ: — Ну и хорошо. Больше не шути так. ПАОЛО: — Как скажете, сэр… О, погоди! Это то, что я думаю?!.. Ты что, в эту девочку влюбился? ОЛЕГ: — Что? Иди к чёрту! ПАОЛО: — Да что ты! Я же не против. Вполне себе… симпатичная девочка. По-моему, чем-то даже напоминает такую кинозвезду, как Оксана Маевская… чем-то. ОЛЕГ: — Фу!.. ПАОЛО: — Что такое, малыш? ОЛЕГ: — Нет, ну… актриса, конечно, хорошая, но в каком же говне она снимается… ПАОЛО (погрустнев): — Ой, Олежек… Ты, конечно, правильный человек. А я оперный. Пожалуйста — мы, такие прекрасные… не снимаемся, как ты говоришь, в говне. И кто из нас имеет деньги? Серёжа, который в этом говне снимается время от времени, имеет деньги, на которые мы пьём… а Оксана Маевская, которая снимается в говне, вообще не вылезая, имеет большие деньги и популярность! Вот она, наша жизнь! Вот они, вкусы уважаемой публики! Рынок, будь он неладен! Вернее, не рынок, а базар… ОЛЕГ: — Ага… А твои кумиры из прогрессивного искусства, значит, страдают за идею и догрызают последнюю корочку хлеба? И запивают водой из-под крана? Настолько обеднели, что даже на собственную свадьбу не в чем было приехать, кроме машины для покойников? ПАОЛО: — Ирония, конечно, грубая. И неуместная. Как и все твои с Серёгой нападки. Впрочем, что с вас взять. Особенно с тебя. Так что, давай вернёмся к личной жизни… Я желаю тебе с этой девушкой успеха! Правда! Может, если не в профессии, то хотя бы в личной жизни ты найдёшь самореализацию и успокоение. Семья… Её критические дни… Орущие и срущие младенцы… Какая прелесть! Только — умоляю, когда у вас пойдут эти самые детки, пусть будут прибабахнуты… оригинальными, как вы, пусть продают БАДы, пусть будут членами мафии, извращенцами… Пусть будут даже депутатами!.. Но, заклинаю — только не артистами кукольного театра!
Появляется СЕРГЕЙ. Он несколько прилично одет, и даже неплохо выглядит. ОЛЕГ (кротко): — За пивом не пойду!.. ПАОЛО: — Да хватит уже шантажировать! Ты вводишь в этом доме цензуру! Не даёшь свободно выражать мысли!.. Ты… ОБА: — (Увидев Сергея) — О-о-о!.. ПАОЛО: — Господи! Сережа что такое? Я тебя просто не узнаю. Что случилось? ОЛЕГ: — Предоплата подействовала. СЕРГЕЙ: — Допустим! И что? Между прочим, я слышал эти ваши наезды… Могу возразить. Хоть я и не всегда снимаюсь в главных ролях… ПАОЛО: — … Это так теперь называется «никогда»? СЕРГЕЙ: — Слышь! Хорош стебать, а? Да, я берусь за любую работу! Потому что — работа лучше, чем не работа… ОЛЕГ: — Деньги лучше, чем не деньги… СЕРГЕЙ: — Вот именно! И я берусь за всё. Играю то ментов, то бандитов… ОЛЕГ: — Дураков-мужей… ПАОЛО: — Пьяных соседей… ОЛЕГ: — В общем, весь основной набор ролей современного российского кино. ПАОЛО: — Нет! Ты недооцениваешь российский кинематограф! Есть ещё роль тупого друга жениха. Который тоже тупой… СЕРГЕЙ: — Зато это ра-бо-та!!! Если у меня, блин, свободный день, я готов даже пойти дублёром известного актёра. Даже за мизерный гонорар! В пятницу мы на что бухали? ПАОЛО: — «Отдыхали», я попросил бы… ОЛЕГ: — А мы что, ещё и отдыхали? По-моему, столько вылакать — это каторжный труд… СЕРГЕЙ: — Не переводите разговор! Так какие деньги были проедены-пропиты? Правильно! Гонорар за то, что Серёжа дублировал в сценах падения …………… (далее имя и фамилия актёра, играющего роль Сергея в данном показе — прим. авт.). ПАОЛО: — А ну-ка, поворотись-ка, сынку… СЕРГЕЙ поворачивается
ОЛЕГ: — Интересно. А со спины он даже похож на него. СЕРГЕЙ (поворачивается): — Так вот. Как декан актерского факультета, напоминаю вам, что сегодня первый учебный день в школе актерского мастерства и скоро появятся студенты… ОЛЕГ: — Ага! Целая одна. ПАОЛО: Зато — Шаляпина. ОЛЕГ: — Шаляпина?.. СЕРГЕЙ: — Элина Фёдоровна. Чтобы опередить твои дурацкие вопросы, сразу говорю: папу зовут Фёдор Шаляпин. ОЛЕГ: — Сережа, как это так получается, что у тебя каждый день шутки всё дебильнее и дебильнее? Поделишься секретом? ПАОЛО: — Олеженька… Наш собрат по цивилизации, конечно, отличается немного странным чувством юмора, но в том-то и дело, что в данном случае не до шуток. Серёжа прав. У нас теперь занимается Элина, дочь Шаляпина. У современного Фёдора Шаляпина — Эдуардовича — холдинг из двух бизнес-центров и нескольких ресторанов. А, да — ещё и пара-тройка турагентств завалялась. Поэтому, детка, будь к девочке внимательнее. ОЛЕГ: — Ребя… вы это всё реально?! Вы и правда решили сделать бизнес в этой… (обводит рукой) в этом вот, всём?.. Это же обман! ПАОЛО: — Олежек, а вот это как раз не важно! СЕРГЕЙ: — Театр — вообще обман! ОЛЕГ: — Ваш — да! ПАОЛО: — Не надо клеветать! Все великие дела начинались с малого. Например, современный русский театр начинался всего с двух людей Станиславского и Немировича-Данченко. ОЛЕГ: — Интересно кто же из вас Станиславский и кто Немирович-Данченко. И вопрос: кто тогда я? ПАОЛО: — Немирович — Данченко — это Сережа, так как они одинакового роста. Да и вообще, он привык к вторым ролям… На роль Станиславского, так уж и быть соглашусь я — потому что кому же еще взять на себя эту ношу… А ты Олежка — ты наша муза! СЕРГЕЙ: — Приносящая пиво! ПАОЛО: — Фу, Сережа! Я хотел сказать — приносящая вдохновение. ОЛЕГ: — Вы злые. Я от вас уйду. (поворачивается) ПАОЛО: — Нет, Олежек, ты не можешь! СЕРГЕЙ: — Товарищ преподаватель, остановитесь! У вас сегодня занятие. ОЛЕГ: — Я не участвую в ваших аферах! Звонок вдверь. ПАОЛО идёт открывать
ОЛЕГ (Сергею): — Это гнусно и отвратительно. Пошли вы! Оба!..
ПАОЛО на этих словах распахивает входную дверь; на пороге стоит ЭЛИНА ОЛЕГ: — Ой, ради Бога, извините! ЭЛИНА: — Нет ничего, что вы! Я же понимаю: это современный театр. Там же всё, что угодно, можно говорить! Тем более, Вы не успели сказать — куда… Заходит ПАОЛО (встает): — Ну что, встречаем студентку!.. Дорогая Элина! СЕРГЕЙ: — Фёдоровна Шаляпина… Олег хватается за голову
ПАОЛО: — От лица руководства и преподавательского состава разрешите поздравить вас с началом обучения школы актерского мастерства и пожелать Вам… ЭЛИНА: — Ой да, спасибо! Вы меня извините, я перебью… я очень рассеянная и могу иногда всё забыть! СЕРГЕЙ: — Настоящая девушка! ПАОЛО: — Настоящая актриса! ЭЛИНА: — Спасибо… пока я не забыла — папа просил передать подарок. Вот! Открывает пакет и достает большую бутылку виски. СЕРГЕЙ делает восхищенный жест.
ПАОЛО: — Ну что Вы! Зачем это? ЭЛИНА: — Папа сказал, что это очень малая доля благодарности за то, что я буду занята делом, что, мол, за дела, за что базар… Какой-то вискарик вонючий… Ой, нет, он сказал: «несчастный»… ПАОЛО: — Право, ну что вы! Мы бы это сделали и так… СЕРГЕЙ: — За установленную плату. ПАОЛО: — Декан шутит!.. ОЛЕГ: — Как обычно в своем духе. ЭЛИНА: — А еще папа говорит, что сто грамм этого подарка помогают справиться с таким подарком как я, и с современным, бляха, театром… И что если дело пойдёт, короче, он будет вас как учебное заведение спонсировать время от времени… что, мол, жалко, что ли, ради такого дела… СЕРГЕЙ: — Какой правильный папа… ОЛЕГ (в сторону): — Кранты… Мы сбухаемся. Прости, мама… я знаю, что ты на меня надеялась… ЭЛИНА: — А кому мне передать подарок? СЕРГЕЙ: — Мне, мне! Подбегает к Элине принимает у нее бутылку и направляется за диван.
ПАОЛО: — Сергей Александрович, будьте добры, поставьте, пожалуйста, подарок — вот туда. (показывает на тумбочку) СЕРГЕЙ: — Но зачем? ОЛЕГ: — А целее будет. Чтобы мышки не вылакали. ЭЛИНА: — Ой, ужас! Мышки?! ПАОЛО: — Аспирант шутит. Нет, мне просто кажется, что так мы воздадим должное подарку. СЕРГЕЙ: — Но как-то неудобно, господин худрук. Это, все так, алкоголь. ОЛЕГ: — Вернее сказать, бухло. ПАОЛО: — Нет! Это не алкоголь! Аспирант, что за выражения! Бухло… Это воплощенное добро. Это отцовская любовь. Это уважение к труду артиста, в конце концов. Я придумал! Давайте сделаем по-творчески! (Поворачивается к ЭЛИНЕ) Элина Федоровна, будьте добры вручите нам подарок торжественно! Сергей Александрович, передайте пожалуйста подарок Элине Федоровне для торжественного вручения! СЕРГЕЙ нехотя передает бутылку обратно ЭЛИНЕ
ПАОЛО: — Элина Федоровна, Вам слово! ОЛЕГ: — Паша, что за цирк? ПАОЛО: — Олег Анатольевич, вы, конечно, аспирант способный, но при таком поведении Вы будете наказаны. СЕРГЕЙ: — Пять походов в «Пятерочку» вне очереди! ПАОЛО: — Молчать! Итак, слушаем речь!
Раздаются позывные с церемонии вручения премии «Оскар».
ЭЛИНА (держит бутылку в правой руке; волнуясь и невольно пародируя кинозвезду на церемонии вручения «Оскара»): — Дорогие друзья, сегодня наверно, самый потрясающий день в моей жизни! (Аплодисменты) Еще когда я была маленькой девочкой, я мечтала об этом дне… ОЛЕГ ставит перед ЭЛИНОЙ воображаемый микрофон.
ЭЛИНА: — И вот, наконец, я стою перед вами, в этом прекрасном месте. Здесь, на этом месте, до меня стояли большие мастера… ОЛЕГ: — Чего, правда? ЭЛИНА: — Я безмерно счастлива! (прижимает бутылку к груди) Я в восторге от нашей с вами работы! Я благодарю всех, находящихся здесь: актеров, режиссеров, преподавателей. Спасибо вам! Широко расставляет руки и чуть не падает, потому что бутылка начинает ее перетягивать. СЕРГЕЙ пытается перехватить бутылку, но промахивается. ОЛЕГ подхватывает бутылку уносит ее и ставит на указанное ПАОЛО место. ПАОЛО аплодирует. На фоне продолжают звучать позывные и овации с церемонии вручения премии «Оскар». ПАОЛО: — Блестяще дорогая! Надеюсь, в скором времени, уже через ближайшие годи или десятилетие… Мы увидим Вас там… в той самой обстановке… Будем сидеть в зале, радуясь вашим успехам (утирает слезу) и, чтобы достичь этого — мы делаем первый шаг — и начинаем учебу! Первое занятие по расписанию — собственно актерское мастерство. которое ведет господин декан актёрского факультета! А мы скромно удаляемся… Рождение таланта. Как это трогательно!.. (Утирает, типа, слезу; направляется вместе с ОЛЕГОМ на выход) СЕРГЕЙ: — А чего сразу я-то? ОЛЕГ: — … А кто же ещё, родоначальник Вы наш? Ваша же инициатива. ПАОЛО: — Успехов, коллеги! (Элине) Начинающие… (Сергею) …и заканчивающие… Ах, нет, не могу! Как волнительно! (Вытираясь и обмахиваясь платком, уходит; ОЛЕГ вслед за ним) СЕРГЕЙ (глядя им вслед): — Вот гады! ЭЛИНА: — А это откуда? СЕРГЕЙ: — Что откуда? ЭЛИНА (изображает): — «Вот, гады!»… Из сериала, где Вы играли, да? «Убойные менты-5», да? СЕРГЕЙ: — Э… Вы меня там видели?.. ЭЛИНА: — Да! Вся наша семья! СЕРГЕЙ (в сторону): — Трендец! ЭЛИНА: — А это из какого сезона? (снова изображает) «Вот гады!..». СЕРГЕЙ: — А, это… Это из… Да из любого, если честно. ЭЛИНА: — Честно говоря, я, как Вас увидела, так обрадовалась! Прямо вдохновилась! И папа тоже. Он такой, мол, говорит: «Если этот парень из кино у тебя будет преподавать — ничего не жалко!». «Скажи, мол, если ребятам чё надо — не вопрос!». СЕРГЕЙ: — Это… это хорошо! Скажем. Конечно, скажем… Привет ему передавайте! ЭЛИНА: — Обязательно! Если честно, я ещё прошлый раз передала, на всякий случай… Ой, мне просто всё так интересно! Никогда не общалась раньше с такими артистами. СЕРГЕЙ: — С какими? ЭЛИНА: — Ну, с такими… как вы. СЕРГЕЙ (мрачно): — А… ну да. С такими уж точно. ЭЛИНА: — А что мы делаем? СЕРГЕЙ: — Да кто его знает, что мы делаем… и на хрена. Ой, извините. Насчёт занятия-то? ЭЛИНА: — Ага! СЕРГЕЙ: — Я сейчас! Кидается в комнату и возвращается оттуда с тетрадкой.
СЕРГЕЙ: — Да… Итак, мы начинаем наше занятие по актёрскому мастерству. ЭЛИНА: — Ура-а!.. СЕРГЕЙ: — Значит, изучаем основы. И первый вопрос: кто у нас заложил основы? ЭЛИНА (кокетливо): — Ну, не знаю… У меня — вы заложите. СЕРГЕЙ: — Э… Странно звучит как-то. Ну ладно… Но я про весь современный театр. ЭЛИНА: — А! Поняла! Этот… Безруков! СЕРГЕЙ (оторопевши): — Почему?.. ЭЛИНА: — Ну, он же это… всех изображает! И Высоцкого, и Пушкина, и Есенина. Папа говорит, что если он бабулю убьёт когда-нибудь — в смысле, мамину маму… ну, она его тёща, получается — то он отвалит бабла Безрукову, чтобы он для мамы бабулю играл… иногда. СЕРГЕЙ (в сторону): — Блин, ну и юмор… Как в антрепризном спектакле каком-то. Папа, видать, из девяностых. А в общем, что изменилось-то?.. (ЭЛИНЕ) — Пусть мне отвалит, я сыграю!.. Шучу. Я не об этом. Значит так… Основы современного театра заложил Станиславский. ЭЛИНА: — Он, в смысле, министр культуры? СЕРГЕЙ (в сторону): — Так, Серёжа… спокойно. Сейчас есть и студенты театральных вузов, которые этого не знают… Она не обязана! Научим её! ЭЛИНА: — Я не угадала? СЕРГЕЙ (Элине; бодро): — Почти угадали! Станиславский создал новый театр и… типа, это… основы актёрского мастерства. И мы сейчас это будем разбирать. По пунктам. ЭЛИНА: — А, давайте! Мне уже так интересно! Я даже подумала, что он, этот… СЕРГЕЙ: — Станиславский… ЭЛИНА: — Он вроде как Абрамович. СЕРГЕЙ: — Кто?.. ЭЛИНА: — Абрамович, Роман Аркадьевич. Ну, папин знакомый. Они иногда созваниваются, и вроде у них дела какие-то. Пауза.
ЭЛИНА: — Мы к ним один раз в гости ездили. Ой, он такой хороший человек! Такой добрый… СЕРГЕЙ: — Элина! Фёдоровна! ЭЛИНА: — Ой, ну зачем так официально!.. СЕРГЕЙ: — Даю слово Вам и Вашему папе, что мы научим Вас наилучшим образом! (Переведя дух). Итак, начнём. ЭЛИНА: — Я готова! СЕРГЕЙ: — По великому Станиславскому, первая из основ актёрского мастерства — восприятие. Актёр должен не только играть свою роль, но и воспринимать других партнёров… в смысле, актёров. Э-м-м… Вот, как Вы меня воспринимаете? ЭЛИНА: — Я? СЕРГЕЙ: — Да. ЭЛИНА: — Вас-то? СЕРГЕЙ: — Да! ЭЛИНА: — Ну… Вы известный… СЕРГЕЙ: — Да?.. ЭЛИНА: — Талантливый… СЕРГЕЙ: — Да-а?!.. ЭЛИНА: — И это… красивый. (Засмущавшись) Ну, это Вы и сами знаете… Извините, это не очень скромно… Не подумайте чего… СЕРГЕЙ: — Что, правда?.. Красивый?.. (пауза) — То есть, у меня есть шанс?.. ЭЛИНА: — У Вас-то?! Да конечно! С Вами любая-то будет счастлива пойти, хоть замуж, хоть куда… Ой, да ладно! Я поняла. Это Вы кокетничаете. За Вами, наверное, толпы этих… фанаток бегают. Трудно, наверное, да? СЕРГЕЙ: — Да что Вы, откуда… Ну да, конечно!.. (Опомнившись) Слушайте, я же не о том! Итак, восприятие! Итак, я — маньяк! (показывает) ЭЛИНА: — А-а-а! Ужас! СЕРГЕЙ: — Вот! Вот! Я всегда говорил это! ЭЛИНА: — Что?! СЕРГЕЙ: — Вы меня восприняли, как персонажа! А не как актёра Сергея. У Вас есть артистические данные. ЭЛИНА: — Правда? Говорите мне это почаще. А то бабушка говорит, что никаких данных у меня нет, и я себе это в голову вбила, что мне надо артисткой быть, и что мне надо уже в конце концов замуж выйти, потому что я здоровая дура… СЕРГЕЙ: — Она неправа… ЭЛИНА: — Вот видишь, бабуля! Ты неправа! Сама ты дура! СЕРГЕЙ: — Не надо о грустном! ЭЛИНА: — Не надо! Давайте о весёлом! СЕРГЕЙ: — Переходим к расслаблению мышц. ЭЛИНА: — Как интересно! …Ой, а это прилично?.. СЕРГЕЙ: — Ну конечно! Мы же в рамках профессии, что Вы! ЭЛИНА: — А что делать-то будем? СЕРГЕЙ: — Надо научиться расслабляться. Чтобы почувствовать полную свободу. ЭЛИНА: — Это как будто тебе бабуля не звонит каждый день, и папа со своими телохранителями тебя не пасёт? СЕРГЕЙ: — Э… Примерно. В общем, короче. Упражнение первое. Падаем. ЭЛИНА: — Куда?! СЕРГЕЙ (протягивает руки): — На меня! ЭЛИНА: — А точно прилично?.. СЕРГЕЙ: — Как в монастыре! ЭЛИНА: — Ага! Слышала я, как там прилично… (Апарт) Я про католиков, если чё, не про наших!.. СЕРГЕЙ: — Не отвлекаемся! Приготовились… Раз!.. Два!..
Появляется ПАОЛО ПАОЛО: — Благодарю вас за блестящее занятие Сергей Александрович. СЕГЕЙ: — Да пожалуйста. Только мы, это… Еще не совсем закончили. ПАОЛО: — А мне кажется, вполне достаточно. СЕРГЕЙ: — Да нет, мы вроде пока вошли во вкус. ПАОЛО: — (в сторону): — Вот это меня и настораживает. (Элине) Элина Федоровна, сейчас к вам придет следующий преподаватель. (Сергею) Ты ещё здесь? СЕРГЕЙ: — Я… считай, что уже нет. ПАОЛО: — Итак, следующее занятие и следующий преподаватель! Как я и обещал. ЭЛИНА: — И кто это? Где он? ПАОЛО: — Он перед Вами. ЭЛИНА: — О, музыка! ПАОЛО: — Вернее музыкальный театр, Сергей Александрович вы можете быть свободны. СЕРГЕЙ: — А может… ПАОЛО: — Свободен, я сказал. СЕРГЕЙ уходит.
ЭЛИНА: — И что мы изучаем на уроке? Всякие основы? Этот… Станиславский? ПАОЛО: — Основы? Станиславский?!.. Дорогая, это же современный театр! Просто врубаемся в оперу, и проигрываем куски. ЭЛИНА: — Это как? Ничего не понимая? ПАОЛО: — Сейчас все так делают. ЭЛИНА: — Очень странно. ПАОЛО: — Элиночка… Фёдоровна, понимаете, если раньше доминировала такая… старая система — ну, там, текст сперва за столом читать, пьесу разбирать, а с оперой ещё и партитуры всякие, либретто — то сейчас мы просто сразу живём. Так что, сегодня — любовный дуэт. В смысле — разбираем. ЭЛИНА всплескивает руками
ПАОЛО: — Что такое? ЭЛИНА: — Любовный?! Ой ужас, мне так неловко… ПАОЛО: — А что такого? Это же игра. Иметь какие-то отношения в театре, кроме профессиональных — это… это непрофессионально! (в сторону) Как бы это рассказать худрукам театров?.. (ЭЛИНЕ) В том-то и дело что мы можем играть самую настоящую любовь (приобнимает ЭЛИНУ), самую пылкую страсть (изображает) — и при этом оставаться полностью нейтральными… Половина режиссёров так и работают… ЭЛИНА: — А вторая половина? ПАОЛО: — А для второй половины это не актуально. ЭЛИНА: — А, поняла… Они — вторая половина — женаты? ПАОЛО: — Нет, они геи. ЭЛИНА: — Какой ужас!.. В театрах есть геи? ПАОЛО (доверительно): — Элиночка, я Вам больше скажу… Они даже в кино есть. И — может, Вы такое не можете себе представить — даже в модельном бизнесе! И в поп-музыке… в попсе, то есть. ЭЛИНА: — Правда?!.. Ой… а как же быть? ПАОЛО: — Дорогая моя, а что Вы так волнуетесь? Уж кому-кому, а Вам-то они точно не угрожают… ЭЛИНА: — Вы правы! И чего это я?.. Скажите, а как я это буду петь из оперы? Я же в ней ничего не понимаю!.. ПАОЛО: — Ещё раз! Не надо ничего понимать! Это же современный театр. ЭЛИНА: — А как можно чему-нибудь тогда научиться?.. За говорящими появляется и проходит с посудным полотенцем через плечо Олег. Останавливается и прислушивается. ПАОЛО: — Боже мой! Вы ещё так молоды… Лидеры современного театра пришли, наконец, к истине: артисту вредно много понимать! Как говорили мои учителя, «Артист должен работать чем угодно, кроме мозгов». Передовые современные режиссёры! Когда Вы смотрите их спектакли, разве кто-нибудь что-нибудь там понимает? Нет! Мы только догадываемся о том, что имел в виду художник. Восхищаемся тем, как он видит! Дерзко, ново, необычно! А современная опера? «Севильский цирюльник»: Фигаро — международный аферист-наркоторговец; Розина — стареющая толстая целлюлитная шлюха!.. ОЛЕГ горестно кивает
ЭЛИНА: — Ну, прямо уж… А Бартоло? ПАОЛО: — Доктор-маньяк-психопат, бредящий лаврами Фрейда! ОЛЕГ делает жест «Пытаюсь застрелиться»
ЭЛИНА: — А… а сам граф Альмавива, в конце концов?.. ПАОЛО: — Маньяк-импотент, пытающийся стать президентом! ОЛЕГ изображает рвоту
ЭЛИНА: — Чего-то маньяков много в наших занятиях… Может, я чего-то, это… не понимаю… Только как он мог стать президентом? Тогда же ещё короли были. ПАОЛО: — Детка, Вы просто застыли в консервативной модели. Действие всех этих старинных опер переносится в наши дни!
ОЛЕГ активно пародирует жестикуляцию и раж ПАОЛО. ЭЛИНА улыбается. ПАОЛО: — … В современной интерпретации… (резко поворачивается к Элине; ОЛЕГ отскакивает так, чтобы быть невидимым для ПАОЛО) Погодите, а Вы что, знаете оперу «Севильский цирюльник»? ЭЛИНА: — Мама водила, когда я ещё в школе училась. ПАОЛО: — Небось, в какой-нибудь жалкий провинциальный театришко?.. ЭЛИНА (скромно): — Да… В Большой. ПАОЛО: — Ах, я забыл… реализованный папа… (в зал, вдохновенно) Слушайте, ну, тогда Большой театр был другим — совковым, старомодным. Вы явно не видели, что там сейчас происходит! ОЛЕГ (в сторону): — Слава Богу! (Вдруг, очень достоверно пародируя ЭЛИНУ, из-за спины ПАОЛО) — А я чего хотела спросить… А если граф импотент, на хрена ему Розину в постель затаскивать тогда? ЭЛИНА поражённо смотрит на ОЛЕГА, давится от смеха и грозит ему кулачком.
ПАОЛО: — Он хочет опробовать на ней свою последнюю коллекцию фаллоимитаторов! Именно так он самоутверждается. И хочет отомстить женскому полу! ОЛЕГ активно показывает, что говорящий и думающий подобное психически не совсем здоров
ЭЛИНА: — Ужас какой! Разве драматург об этом писал? Что-то я такого не заметила… ПАОЛО: — Детка! Какая разница, что писал драматург? Какая разница, что вообще там у этого автора написано? Главное — что придумал режиссёр! Вот суть современного театра! Великие режиссёры современности Саранчаев и Золотников — им что, важны эти авторы? Нет! Нет и нет! ЭЛИНА: — Ой… А чем же они тогда в театре занимаются? ПАОЛО: — Они делают новое искусство!.. ОЛЕГ: — … и бабки… ПАОЛО: — … и бабки… (опомнившись) Олег Анатольевич, что Вы себе позволяете? И что Вы здесь делаете вообще?! ОЛЕГ: — Отрабатываю этюд «Безропотный придурок, который моет за всеми посуду и делает по дому всё — без признаков малейшей благодарности»! ПАОЛО: — Это очень мило, но идите к себе и отрабатывайте там! Вы мешаете занятию! ОЛЕГ (куда-то вверх): — Пошёл ты!.. ПАОЛО: — Что-о?!.. ОЛЕГ: — Это реплика. В рамках этюда… ПАОЛО: — К себе! Срочно! Олег уходит
ПАОЛО: — Простите… Молодой ещё и неопытен. Но, ладно… вернёмся к классике, раз Вам пока современность непривычна. Чего попроще. Сегодня мы с Вами разбираем дуэт «О, ночь любви, приди на землю» из оперы Гектора Берлиоза «Троянцы». Этот дуэт знаменит тем, что его исполнял Пласидо Доминго, и певица (забывает имя) … которая исполняла с ним этот дуэт. Это будете, как бы, Вы. Ну а Пласидо Доминго, разумеется — я! ЭЛИНА: — Ой! ПАОЛО: — Что случилось? ЭЛИНА: — Ну, у него же там… я слышала… с женщинами всякие… (прикрывает рот рукой) неправильные отношения! ПАОЛО: — Элина! Ну, как Вы можете! Забудьте в Доминго всё, кроме его пения! ЭЛИНА: — А в вас всех тут? ПАОЛО: — В нас?! Да мы… кастраты! Евнухи! Профессиональные евнухи! ЭЛИНА: — Бедняжки!.. ПАОЛО (после паузы; в сторону): — Женщины когда-нибудь сведут меня с ума своей логикой!.. (Элине) В рамках профессии, разумеется! Давайте петь! Доминго нам в помощь! Вручает ЭЛИНЕ текст. Включает запись. Звучит дуэт. ПАОЛО и ЭЛИНА подпевают. Дуэт заканчивается под овации на записи. ПАОЛО и ЭЛИНА раскланиваются.
ПАОЛО: — На сегодня у нас по музыкальному театру всё. Вот видите, как, оказывается, можно прекрасно вжиться в образ, в роль — даже если вы только начали обучение… Знаете, что я вам скажу, Элиночка? ЭЛИНА: — Что? ПАОЛО: — Вы фантастически способная. ЭЛИНА: — Что вы говорите?! Ой, зачем Вы так? Вы, наверное, хотите меня, бедную девушку, просто поддержать. ПАОЛО: — Нет-нет, это нисколько не комплимент! У вас действительно выдающиеся способности и их надо очень активно развивать (в сторону) с таким-то папой! Да не только папа, и сама-то хороша! (Элине) Я принял для себя твёрдое решение: такой талант не должен пропасть. И я буду заниматься вашим талантом. А если Вам повезет — и Вашей карьерой. ЭЛИНА: — Какой ужас…То есть, я так волнуюсь! Ой, а можно я… это… отойду? У меня всегда, знаете, от волнения… ПАОЛО: — Я подожду Вас. Это нормальная творческая реакция. ЭЛИНА (уходя, вполоборота): — Слышь, бабуля? Ты — дура! Уходит
Выходит Сергей СЕРГЕЙ: — Так! И что это было? ПАОЛО: — В смысле? Что ты здесь делаешь? Разве у тебя нет своих… деканских дел? СЕРГЕЙ: — Во-первых уважаемый художественный руководитель профессор Паша Сердюков только что объявил, что занятие окончено… ПАОЛО: — Я? И не думал такого объявлять. СЕРГЕЙ: — Во-вторых, ваше занятие, как я погляжу, начало выходить далеко за учебные рамки. ПАОЛО: — Ты на что это намекаешь? СЕРГЕЙ: — Паш, ты что — решил на моих, пусть даже и пьяных идеях, строить свою личную жизнь? А заодно и карьеру продвинуть за папины денежки? Пауза
ПАОЛО: — Слушай, ты не имеешь права так говорить… так думать. СЕРГЕЙ: — Паша у тебя с ней ничего не получится. ПАОЛО: — С чего это ты решил? СЕРГЕЙ (смеется): — Йес! Я так и знал, что ты расколешься. ПАОЛО: — Да пошел ты вон! СЕРГЕЙ: — Паша, ты среди нас самый старый и толстый. Найди себе пожилую спокойную билетёршу или костюмершу из своего оперного театра. Ну, реально! Она будет тебя всю жизнь боготворить, кормить супчиком и стирать трусы и майки. У тебя же там половина театра одиноких… Всегда можно найти такую… ну, без других шансов. ПАОЛО: — Вот ты свинья!.. Погоди, погоди! Я, кажется понял откуда эти наезды! СЕРГЕЙ: — Ты это о чём? ПАОЛО: — Я окончательно понял, что означало расслабление мышц, которое ты предложил бедной девушке. СЕРГЕЙ: — Ничего себе бедной! Два бизнес-центра, три ресторана и еще туристическое агентство… ПАОЛО: — Йес! (смеется) Я так и знал, что ты расколешься. Значит, папино богатство не дает покоя да? Кто-то, кажется, без конца парит нам мозги насчет того, что мечтает продюсировать фильмы? А денежек нету, правда, Сережа? И вдруг — богатая наследница. Квартира, тачка… СЕРГЕЙ: — Что?! Да как ты можешь такое говорить. ПАОЛО: — Да и девочка очень даже ничего правда? А то, что мозгов немножко не хватает — ну, женщинам это особо и не нужно. Прямо удивляюсь как они без мозгов обходятся, когда мы без этого не можем. За исключением тебя. СЕРГЕЙ: — Слышь? Пошел ты… ПАОЛО: — Сережа, ты, конечно, немного моложе меня, но проблема в том, что на этом твои достоинства заканчиваются. У тебя нету внешности героя — любовника. Ты тоже уже не так молод, не занимаешься спортом, и перегаром пахнешь чаще, нежели чем-либо другим. А насчёт того, что у тебя и в мыслях нет за ней приударить… Сережа, я тебе много раз говорил, что съёмки в твоих сериальных шедеврах влияют на твое мастерство. Ты скоро так разучишься не только играть, но и врать. Ну, кому ты втираешь? Я что не вижу, что ты тут решил — ай-яй-яй, Сергей Александрович!.. — приударить за богатенькой студенткой с использованием служебного положения? Кто-то, кажется, говорил, что хочет быть продюсером? СЕРГЕЙ: — Ну ты и козел! ПАОЛО: — Не злись, Сережа! Иногда приходится смотреть в лицо суровой правде! СЕРГЕЙ: — Той, что ты старый козёл? ПАОЛО показывает козла и блеет. Пауза
СЕРГЕЙ: — Значит, война? ПАОЛО: — Если вам угодно, сударь. Входит Олег
ОЛЕГ: — Ну что, упыри, пришли в себя? ПАОЛО: — Не только пришли в себя, но и провели два занятия, в отличие от тех, кто… ОЛЕГ: — Вымыл за вами посуду. И вообще, убрал квартиру перед вашими так называемыми уроками. Упыри. ПАОЛО (Сергею): — Погоди, как он нас назвал? СЕРГЕЙ: — Упырями. ОЛЕГ: — Надо смотреть в лицо суровой правде жизни! СЕРГЕЙ (машинально показывая на Паоло): — Это его реплика. ОЛЕГ: — Ну, чего бы не процитировать нашего классика… (ПАОЛО) А по какому поводу ты эту реплику выдал? ПАОЛО: — Подслушивать — нехорошо! ОЛЕГ: — Я не виноват, что ваши комплименты друг другу слышно через стенку. А что это вы вообще так разошлись, можно узнать?
Появляется Элина СЕРГЕЙ: — А вот и наша ученица! Итак, Элина Федоровна, третье и на сегодня заключительное занятие! ПАОЛО: — Что? СЕРГЕЙ (наклоняясь к Паоло): — Что слышал, придурок. Война, так война! (Выпрямляясь) Да, Элина Федоровна — пришла пора заниматься волшебным миром кукольного театра! ЭЛИНА: — Я так об этом мечтала! ОЛЕГ: — Что, правда?! ПАОЛО: — И кто это решил? СЕРГЕЙ: — А я. Как декан актёрского факультета. Вы же меня назначили? Вот я и составляю расписание занятий, как декан. Надеюсь, Вы, господин худрук, не против? ОЛЕГ: — Ой… Элина, и вы, упы… То есть, товарищи худрук и декан, подождите меня. Я сейчас сбегаю за ними… ПАОЛО, СЕРГЕЙ: — За кем? ОЛЕГ (недоуменно): — Как за кем? За куклами. Элина подпрыгивает от восторга и хлопает в ладоши
ЭЛИНА: — Ура, возвращаемся в детство! Олег убегает.
Паоло отводит Сергея в сторону ПАОЛО: — И что, сержант Пупкин из сериала, ты серьезно решил сражаться за сердце и руку красавицы? СЕРГЕЙ: — Знаешь, против такого противника как ты, у меня абсолютно все шансы! ПАОЛО: — Какие шансы против мудрости, опыта и интеллекта? Боже, какой придурок! СЕРГЕЙ: — У придурка в этом году еще сьемки в двух сериалах. А тебя ждет пенсия. И даже с повышенным пенсионным возрастом — она уже не так далеко. Пора пить валокордин, дядя. ПАОЛО: — Это мы еще посмотрим. Уходят
Входит Олег, неся куклы юноши и девушки в старинных костюмах ЭЛИНА: — Ого! Какая красота! Кто это? ОЛЕГ (волнуясь): — Это они… Два моих любимых героя. ЭЛИНА: — Какие красивые! И как их зовут? ОЛЕГ (растерянно): — А вы не узнали? Это Ромео и Джульетта! ЭЛИНА: — Да?! Теперь узнала. Ой, а мы будем играть эту грустную историю? Я ее люблю только в конце всё время плачу — они же там умирают… (начинает хлюпать носом) ОЛЕГ: — Элина… Элиночка… ЭЛИНА: — Федоровна… ОЛЕГ: — Умоляю Вас… Фёдоровна… не плачьте. Все хорошо! У нас они не умрут. ЭЛИНА: — Правда? Интересно… Это же «Ромео и Джульетта»? Или Вам тоже плевать на автора…как в современном театре? Вон, ваш худрук говорит… ОЛЕГ: — Нет, ни в коем случае! Я, конечно, признаю, что это гениальная история. Но Вы знаете, чего мне не хватает в ней? Счастья. ЭЛИНА: — Счастье? У Шекспира? ОЛЕГ: — Конечно! Трагедии и без нас поставят. Их вообще в жизни слишком много. Так что, сюжет менять не будем — мы же не саму пьесу ставим. Не будем, как современные режиссёры. Честно скажем, что это не постановка Шекспира, а наша история. Просто поимпровизируем на тему. ЭЛИНА: — Ну, допустим. А какая у нас сверхзадача? ОЛЕГ: — Ого… Это наши мудрецы Вам успели объяснить? Насчёт сверхзадачи. ЭЛИНА: — А… Да нет. Это папа иногда говорит, когда у него совещания… Иногда у нас дома. Они собираются… виски там, сигары, то-сё… И он, такой: «Ну, — говорит — какая у нас сверхзадача?»… ОЛЕГ: — Очень простая. Мы ведь живём ради счастья. ЭЛИНА: — … Как Вы сказали? ОЛЕГ: — Мы живём ради счастья. ЭЛИНА: — Вы серьёзно? ОЛЕГ: — Ну… посмотрите на меня. ЭЛИНА: — Смотрю? ОЛЕГ: — И что Вы видите? ЭЛИНА: — Ну… Вы добрый. И симпатичный. Ой, извините… ОЛЕГ (смутившись): — Спасибо, конечно. Даже не знаю, что сказать… Я, правда, не о том хотел. Вы же видите, что мне уже немало лет. ЭЛИНА: — Ой, ну прям! ОЛЕГ: — Нет-нет… Это так. И мне уже много лет говорят, что я такой дурак. Занимаюсь не тем, думаю не о том… А я живу ради счастья. И не только своего. Ради счастья людей. ЭЛИНА: — А почему кукольный театр? ОЛЕГ: — А потому что дети. Взрослые же не хотят быть счастливыми… Слушайте, у нас занятие! Ну — раз уж эти упы… коллеги меня уговорили его провести — почему бы и нет? Давайте попробуем! ЭЛИНА (зачарованно): — Давайте… ОЛЕГ: — Они Вам, кстати, насчёт импровизации что-нибудь говорили? На своих занятиях? ЭЛИНА: — Чего-то там говорили, вроде. ОЛЕГ: — «Чего-то там». Придур… Интересные преподаватели. Смотрите: главное умение артиста — это фантазировать. ЭЛИНА: — Да ладно! А меня с детства ругают, что я фантазёрка. ОЛЕГ: — Будущих артистов часто ругают за то, что они фантазёры. (погрустнев) И теперешних тоже. Но неважно… ЭЛИНА: — Бабуля! Какая же ты … ОЛЕГ: — Что? ЭЛИНА: — Неважно. ОЛЕГ: — Поэтому — импровизируем. Вот наши два героя. Ромео и Джульетта. Вы — Джульетта. ЭЛИНА: — Да… ОЛЕГ: — Я — Ромео. (надевает на руку куклу) ЭЛИНА: — Да… Элина протягивает руку; Олег надевает куклу Джульетты на руку Элине.
ОЛЕГ: — Пошевелите пальчиками… Чувствуете? ЭЛИНА: — Да… ОЛЕГ: — Джульетта!.. ЭЛИНА: — Да… Ромео. ОЛЕГ: — Скажи, тебе нравится то, что с нами происходит в пьесе? ЭЛИНА: — Нет. Совсем нет. Так не должно было произойти. ОЛЕГ: — А как бы ты хотела? ЭЛИНА (после паузы): — Я хотела бы, чтобы все остались живы. И чтобы мы были вместе. ОЛЕГ: — И я хотел… Пауза
ЭЛИНА: — Тогда почему ты полез в эту драку? Пауза
ОЛЕГ: — Я не мог иначе… Понимаешь? ЭЛИНА: — Всегда так говорят… А потом люди остаются одинокими. Или умирают. Вот знаешь… нельзя, чтобы было так. Ну… нельзя, чтобы было, как раньше. ОЛЕГ: — Да, нельзя. Больше нельзя. ЭЛИНА: — Мой брат дурак, понимаешь? Ну… таким его Шекспир написал. Он на тебя, как это… наехал — ну, и надо было повернуться, и уйти. Зато мы были бы вместе!.. Пауза
ОЛЕГ: — Может, ты и права… Нет. Ты точно права. Проклятые правила. Гонор, идиотские традиции. Вот, нас и не стало… И кому от этого лучше? ЭЛИНА: — Тогда сыграем эту историю по-другому? Пауза
ОЛЕГ: — Тебе… Вам стоит попробовать. В смысле, стать актрисой. ЭЛИНА: — Правда?!.. Это так прекрасно! Нет, ваши худрук и декан мне тоже говорили. Только от Вас это так здорово слышать… ОЛЕГ: — Но это же правда! Слушайте… А Вам не говорили? Вы даже похожи на знаменитую актрису. И даже не на одну. ЭЛИНА (испуганно): — Да-а?.. На кого это? ОЛЕГ: — Из американских — на Киру Найтли… наверное. А из наших — на Оксану Маевскую. ЭЛИНА: — Да ну, на фиг!.. Она же это… реальная звезда! ОЛЕГ: — Да, она талантливая. Только жаль, что в такой дряни играет. В отличие от Киры Найтли. ЭЛИНА (грустно): — Вы правда так считаете? ОЛЕГ: — Господи, да неужели Вы не видите?! Это же кошмар. В чём у нас приходится сниматься, чтобы стать звездой! Как жаль, что вот такая, как она — и пропадает в этих идиотских сериалах. ЭЛИНА (ещё грустнее): — Да, она мне тоже нравится… иногда. А сериалы и правда — не того… А мы историю Ромео и Джульетты точно по-другому сыграем? ОЛЕГ: — Я так хотел бы! Но где?.. ЭЛИНА: — Мы придумаем что-нибудь! Кажется, у меня есть план. ОЛЕГ (грустно улыбнувшись): — Да. У меня тоже был план. И у моих друзей тоже были планы. Но они никому не нужны. И работаем мы в чужих театрах, и делаем то, что нам скажут. ЭЛИНА: — Мы сделаем нашу историю! ОЛЕГ: — Спасибо на добром слове! Я сейчас… мне геро… кукол отнести надо. Наверное, на сегодня закончим. Уходит ЭЛИНА: — Спасибо Вам! Вы открыли мне… Входит Паоло
ПАОЛО: — Ну, как проходят наши занятия? ЭЛИНА (после паузы): — Гениально! ПАОЛО: — Правда? Вы даже стали употреблять мои определения! О, я так рад! Значит, Вы продолжаете заниматься? ЭЛИНА: — Вы чего? Конечно! ПАОЛО: — Прекрасно! Прекрасно! … Я только должен предупредить Вас… У нас иногда бывают замены преподавателей, что естественно. Актёры — люди нервные, с тонкой психикой и… иногда она подводит. Короче говоря, иногда Сергей Александрович не сможет преподавать Вам. ЭЛИНА (рассеянно): — Да? Жаль… (Очнувшись) А что случилось?.. ПАОЛО: — Видите ли, Элиночка… Актёрская профессия сродни подвигу. Ведь мы, актёры, жертвуем собой практически повседневно… ЭЛИНА: — Да ты чо?!.. Ой, в смысле неужели? ПАОЛО: — Конечно! И вот, в процессе съёмок своего последне… крайнего сериала — никогда не говорите «последнего»!.. — Сергей Александрович получил травму головы, что привело к постоянным, увы, нервным расстройствам… ЭЛИНА: — Ужас какой! А… ПАОЛО: — Нет, до психических не дошло… пока. Мы наблюдаем за ним. И врачи наблюдают. В общем, мы его будем заменять…иногда. Когда у него срывы, депрессии. Ну, запирается человек с бутылкой-другой… третьей… десятой виски. И ему надо прийти в себя. Но я верю, что это временно. Что это пройдёт. Когда-нибудь. ЭЛИНА: — Так жалко… Он такой талантливый! ПАОЛО: — Правда?.. А, ну да. Конечно. Только не жалейте его. Он этого не любит. Даже агрессивный становится. Лучше ему ничего не говорить, а то можно и… в дыню схлопотать. В общем, Вам, конечно, повезло, что Вы оказались у нас. Мастера такого уровня так просто на учёбу к себе не берут. Но — как и везде, бывают временные небольшие трудности… А что Вы здесь одна? ЭЛИНА: — Олег Анатольевич закончил занятие и понёс кукол укладывать. ПАОЛО: — Какой молодец! Способный. И главное — трудолюбивый. Ну, прекрасно! Я пойду по делам. Надеюсь, увидимся? ЭЛИНА: — Да, конечно. ПАОЛО: — Надеюсь… Уходит
Входит СЕРГЕЙ СЕРГЕЙ: — Ну, как? ЭЛИНА (испуганно): — Ой… здравствуйте! (Отходит подальше) СЕРГЕЙ: — А мы, вроде, не прощались! Как декан актёрского факультета, не могу не спросить: как Вам занятия? ЭЛИНА: — Прекрасно, спасибо! Позанимались музыкальным театром и кукольным. СЕРГЕЙ: — Кукольным… Приколь… очень мило. А как музыкальный театр? ЭЛИНА: — А, ну… Очень интересно. Не представляла, что могу петь классику. Ну, не так, как господин Сердини, конечно. Ещё он много про современный театр рассказывал… СЕРГЕЙ: — Ага. Что текст пьесы и идеи автора уже не имеют значения, и что над ролями больше работать не надо? ЭЛИНА: — Ага… Что их не надо понимать, роли. И ничего не надо понимать. Современный театр, типа. СЕРГЕЙ: — Кто бы сомневался. Да… Категоричен становится на старости лет… ЭЛИНА: — А какие его годы-то? Разве он такой старый? Вроде молодо смотрится. Более-менее… СЕРГЕЙ: — Ну, сейчас пластические операции — вещь обычная. Даже если приходится квартиру продать — единственную после того, как предыдущие жёны всё отобрали — и в кредиты залезть… ЭЛИНА: — Такие жертвы ради внешности? СЕРГЕЙ: — Видите ли, Элиночка… Актёрская профессия сродни подвигу. ЭЛИНА: — Ведь они, актёры, жертвуют собой практически повседневно?.. СЕРГЕЙ: — Именно! Как Вы точно подметили! У Вас правильное отношение к профессии. А Паш… Паоло — тоже жертвовал собой. Отдавал, понимаете, себя без остатка. И вот — годы прошли. Ну, конечно, профессионализм не пропьё… не теряется, но — ни здоровья, ни хрена… ЭЛИНА: — Как грустно. Ни хрена… СЕРГЕЙ: — Да. Даже женщины уже не привлекают. Ну, по понятным причинам… Возраст, болезни. Особенно одна. Неизлечимая… (всхлипывает) Как мне его жаль… Такой человек, такой артист… Господи, я Вам что-то лишнее сказал. Надеюсь на Вашу порядочность… ЭЛИНА: — Ну, что Вы! Ни слова никому. Чтоб я сдохла!.. СЕРГЕЙ: — Спасибо! А что Вы здесь одна? ЭЛИНА: — Олег Анатольевич закончил занятие и пошёл кукол укладывать. СЕРГЕЙ: — Да, молодец он! Способный… ЭЛИНА: — И главное — трудолюбивый… Сергей непонимающе смотрит на Элину
ЭЛИНА: — В смысле, мне бы так. СЕРГЕЙ: — И прекрасно! Я пойду по делам. Надеюсь, увидимся? ЭЛИНА: — Да, конечно! ОБА ХОРОМ: — Надеюсь… Смотрят друг на друга. Элина смущённо смеётся. Сергей улыбается и собирается уйти. Входит Паоло.
ПАОЛО: — О! Какой сюрприз! Увидеть Вас здесь!.. СЕРГЕЙ: — А какой, собственно, сюрприз? Я в качестве декана проверяю результаты учебного процесса. ПАОЛО: — Какая забота! Надо же… Самого худрука мечтаете переплюнуть? ЭЛИНА: — Ой, вы меня простите!.. Мне надо отойти. ПАОЛО (не глядя на Элину): — Да пожалуйста! СЕРГЕЙ (не глядя на Элину): — Не вопрос! ЭЛИНА: — Ну… я пошла. Паоло и Сергей молчат. Элина уходит в ванную комнату.
ПАОЛО: — Каковы успехи, декан Серёжа? Охмурили невинную студентку своими сериальными чарами? СЕРГЕЙ: — Учебные успехи нормально, худрук Паша. Охмурить, вообще — это Ваша цель, правда? Кстати, а Вам-то что-нибудь удалось на этой почве? Заливали в ушки девочке свои бредни высокопарные? ПАОЛО: — Рассказывал о театральном искусстве и занимался делом, в отличие от некоторых. «Ложитесь ко мне на ручки… расслабьтесь…». Что за дешёвые приёмчики, Серёга? Ты уже который год в Москве. Хоть бы чему научился! СЕРГЕЙ: — Да уж чему-то научился, в отличие от некоторых! «Если я Вас лапаю за задницу, не подумайте, это просто профессия!». Вот это дешёвые приёмчики! Тебе уже скоро шестьдесят, Паша!.. ПАОЛО: — … Пятьдесят семь, допустим!.. СЕРГЕЙ: — … Хоть бы чему-то научился! Появляется Олег. Видит сцену и застывает в растерянности.
ПАОЛО: — Да откуда ты это взял, козёл?! Ты что, был на моём занятии? СЕРГЕЙ: — А ты откуда взял?! Кричат одновременно ПАОЛО: — Потому что стены тонкие, дурак! Слышно всё! СЕРГЕЙ: — Потому что стены тонкие, дурак! Слышно всё! Смотрят друг на друга яростно.
ПАОЛО: — Так значит, я старый пердун и смертельно болен?! СЕРГЕЙ: — Так значит, я опасный алкаш и псих-одиночка?! ПАОЛО и СЕРГЕЙ (одновременно): — Ах ты, козёл! Кидаются друг на друга. Олег бросается их разнимать.
ОЛЕГ: — Прекратите! Вы что, сдурели?! Растаскивает Паоло и Сергея. Заставляет обоих сесть.
ОЛЕГ: — Что вы творите, дебилы?!.. Что случилось?! Паоло и Сергей начинают одновременно что-то горячо объяснять. Олег перебивает их.
ОЛЕГ: — Стоп! Хватит! Не хочу ничего слышать! Пауза
ОЛЕГ: — Ребята! Я не знаю, что случилось. И не хочу ничего знать! Но нельзя так! Что с вами происходит?..
Из ванной комнаты появляется преобразившаяся Элина. В руке у неё парик — собственно, волосы Элины. Останавливается и слушает. ОЛЕГ: — Слушайте… я с самого начала знал, что не надо было устраивать спектакль с этой дурацкой, типа, школой. Ну, хорошо — попалась добрая, наивная девчонка. Да, делать ей по жизни нечего; парня нет, видать, не везёт с этим делом. Ну, папа богатый. Но это же не причина её обманывать! Она же на самом деле человечек такой хороший… А с нами что случилось? Как мы… вы могли до этого дойти? Всё у нас бывало, только драк не было… Как же так, ребята? Я же вас люблю. Хоть вы и упыри… иногда. Вы же у меня одни. У меня же больше никого нет… ПРЕОБРАЗИВШАЯСЯ ЭЛИНА: — Неправда. Есть.
Паоло, Сергей и Олег поворачиваются и одновременно кричат. ПАОЛО: — Оксана?! СЕРГЕЙ: — Маевская?! ОКСАНА МАЕВСКАЯ (потому что это она и есть): — Да. (выходит вперёд) Ребята… вы простите меня, пожалуйста. Наверное, я не должна была… Просто вы же знаете о моей школе актёрского мастерства… ПАОЛО: — Кто же её не знает… (в сторону) Господи, какой позор! СЕРГЕЙ: — Да… легендарная школа… (в сторону) Всё, нам капец! ОКСАНА МАЕВСКАЯ: — Ну, и вот — встаю я вчера утром, завтракаю — и вдруг смотрю в интернете: новая школа актёрского мастерства. Какое-то очень необычное объявление… ОЛЕГ (ошеломлённо): — Да уж… надо полагать. ОКСАНА МАЕВСКАЯ: — И такого там в этом объявлении наобещали… ПАОЛО (Сергею, вполголоса): — Что ты там наобещал, идиот? СЕРГЕЙ (Паоло, вполголоса): — Откуда я помню, придурок? ОКСАНА МАЕВСКАЯ: — Я сперва думала послать кого-то из своих работников посмотреть на конкурентов. А потом решила: пойду сама, узнаю, что за чудотворцы такие. Дёрнул чёрт. И что на меня нашло… В общем, придумала себе образ «я у папы дурочка» — ну, первое, что в голову пришло. А дальше сами знаете. ОЛЕГ: — Но… Это же прекрасная работа! Как Вы придумали всё это?! ОКСАНА МАЕВСКАЯ: — Не знаю… импровизировала. Мой мастер всегда говорил, что это моя сильная сторона. Ну — вам судить. А потом… А потом она мне понравилась, моя Элина. Мы такие разные и такие близкие. Даже расставаться не хочется. Хорошая получилась роль. Может быть, кто-нибудь когда-нибудь с этой героиней пьесу и напишет… Ну, ладно. Извините, что навела у вас шорох. Надеюсь, вы не сильно потеряли время и не сильно пострадали. ПАОЛО И СЕРГЕЙ (поочередно): — Нет-нет, что Вы! ОЛЕГ: — Вы нас обогатили… ОКСАНА МАЕВСКАЯ: — Ребята… Если честно, Вы меня тоже. И вот, что я хочу сказать. Я за эти пару дней подумала и поняла: вы классные. И, поскольку школа моя расширяется, а вам, наверное, хочется этим заниматься — я приглашаю вас вести занятия. В нашей школе актёрского мастерства. Что скажете? ПАОЛО И СЕРГЕЙ (хором): — Охренеть!.. ОКСАНА МАЕВСКАЯ (улыбаясь): — Разрешите принять это, как согласие. (подходит к Олегу) А Вы, Олег Анатольевич? Вы придёте ко мне? ОЛЕГ: — Приду… Пауза ОКСАНА МАЕВСКАЯ: — А в гости придёте? ОЛЕГ: — Зачем это?.. Вы звезда… А я? Это же… ОКСАНА МАЕВСКАЯ: — Ладно. Поскольку Вы, как честный человек, будете сомневаться, пока опять всё не потеряете, скажу Вам конкретно… ОЛЕГ: — Зачем я Вам? ОКСАНА МАЕВСКАЯ: — Вы были правы, когда сказали: «парня нет, видать, не везёт девчонке с этим делом». Единственное, что не угадали — то, что по жизни нечем заняться. ОЛЕГ: — Простите меня, я не должен был… ОКСАНА МАЕВСКАЯ: — Нет-нет, всё правильно. Олег… я понимаю, что времена изменились и многое сейчас по-другому… но мы так одиноки… так что, давайте сразу, а то я тоже никогда не решусь. Я прошу Вашей руки. ОЛЕГ: — А… как это? ОКСАНА МАЕВСКАЯ: — Второго такого, как Вы, не бывает. Будьте моим мужем! ОЛЕГ: — Но я… ПАОЛО И СЕРГЕЙ (хором): — Соглашайся, идиот! ОЛЕГ (ошеломлённо улыбаясь): — Я не знаю, что это… но… я согласен. Давайте попробуем… ОКСАНА МАЕВСКАЯ: — Главное — не робеть и пробовать. Подходит к Паоло.
ОКСАНА МАЕВСКАЯ (улыбаясь): — Мастер, я только прошу Вас: в нашей школе мы учимся понимать то, что играем на сцене и разбираем роли… ПАОЛО (улыбаясь): — Ладно, пойдём по классике. Оксана Маевская подходит к Сергею.
ОКСАНА МАЕВСКАЯ: — Мастер, я рада, что Вы цените Станиславского! Только его систему надо заново… СЕРГЕЙ: — Пройти, освежить и повторить. Не вопрос! ОЛЕГ (улыбаясь): — А мне что порекомендуете? ОКСАНА МАЕВСКАЯ: — Быть собой. У Вас … у тебя такая прекрасная цель в жизни — делать людей счастливыми. И никогда не забывать об этом. Я не дам тебе забыть. ОЛЕГ: — Тогда давайте всем пожелаем? ПАОЛО: — Давайте! СЕРГЕЙ: — Давайте! ВСЕ ВМЕСТЕ (залу): — Будьте все счастливы! КОНЕЦ Все права зарезервированы. Любое воспроизведение текста или части его возможны только с письменного разрешения автора. All rights reserved. Any reproduction of the text or parts of it are possible on the written permission of the author only. Автор: © Даниэль Агрон, 2019 © Daniel Agron, 2019 Идея: Сергей Хрусталёв agron6000@inbox.ru
Последние комментарии
8 часов 52 минут назад
1 день 8 часов назад
1 день 8 часов назад
1 день 8 часов назад
1 день 8 часов назад
1 день 8 часов назад