Чисти картошку [Святослав Владимирович Логинов] (fb2) читать постранично

Святослав Логинов Чисти картошку

Посвящается слушателям Радио России и той рекламе, что транслируется там.

У всякого человека есть свои слабости, у одних простительные, у других такие, что их слабостями не назвать, а только грубыми извращениями. Зато у себя самого слабостей нет, а одни лишь милые привычки.

Дормидонта звали Сергеем, а имя Дормидонт он придумал себе сам, потому что очень любил спать. Ещё он любил плотно поесть перед сном, всем кушаньям предпочитая жареную картошку с салом. Сказать такое профессиональному диетологу, окопавшемуся на радио или в ином официальном месте, так он взбесится и заорёт страшный колдовской термин: «Холестерин!»

— Холестерин, это такие бляшки. Они внутри, и их не видно, — сказал Петров.

Петров был народный артист и мог соваться со своим мнением, где угодно, даже там, где его вовсе не было.

— Сам ты бляшка, — возразил Иванов. — Вот я народный артист и знаю, что говорю.

Дормидонт не был народным и потому говорил тихо, чтобы не мешать уважаемым собеседникам.

— Ужасно хочется спать и картошечки со шкварками.

Поскольку спать хотелось ужасно, то сомнолог была из себя ужасной и требовала не пойми чего. Но её облекал медицинский халат, а значит, и требования её считались научными.

— Спать надо по правилам, иначе случится искривление позвоночника, что чревато инсультом.

— Червато!.. — застонал Дормидонт, напрасно пытаясь уклониться от червя, которого наворожила сомнолог.

— Инсульт от картошки с салом! — постановила диетолог.

— Инсульт от неправильной подушки! — возразила сомнолог.

— Инсульт от газированной воды с сиропом! — утверждала дипломированный специалист по здоровому образу жизни. Впрочем, она забыла надеть белый халат, так что её утверждение можно было послать лесом. Но в любом случае, инсульт Дормидонту был гарантирован.

В результате боль в голове, случилась такая, ажно жуть. Дормидонт упал на спину и заскрёб пальцами парализованной руки по паркету.

— Так оно и бывает, — сказал народный артист Петров. — Минуту назад был здоровый человек, и ничего плохого не ожидал, а теперь ему не о картошке мечтать, а чтобы кто-нибудь ему стакан воды подал.

— Я бы подал, — возразил Иванов. — Но я — народный артист, а с этим пострадавшим неясно, он уже народ или покуда нет.

— Сейчас я ему налью сладкого лимонада, — объявил Петров.

Иванов забрал стакан и выпил лимонад сам.

— Осторожнее, — произнёс кто-то из народных. — Сейчас явится виртуальный персонаж.

— Подумаешь…. Я народный артист республики и умею красиво декламировать, а он антинародный артист.

— Зато фамилия у него — Сидороу.

Виртуальный персонаж был полупрозрачен и оставлял за собой инверсионный след, отчего становился похож на змея. Впрочем, искусителем он не был, ибо, не имея зубов, никого не мог искусать.

Хлопнула дверца холодильника, чей-то голос, явно педагогический, гневно произнёс:

— У него здесь нет ни единого йогурта! Немедленно лишить родительских прав!

— Там сало, картошку жарить, — неразборчиво промычал парализованный Дормидонт. — А детей у меня нет, ни в холодильнике, ни в духовке.

— Так он, оказывается, детишков ест!.. Тем более — лишить родительских прав!

Неизвестно, чем бы всё закончилось, но антинародный артист, так и не произнёсший ни единого слова, схватил холодильник, вздел его под потолок и обрушил на голову представителя педагогической общественности.

Громко хлюпнуло.

— Ты смотри, — произнёс Иванов, а быть может, Петров, поскольку голоса у них были неразличимы, а самих артистов стало не видно, — крови-то нет, одна лимфа, и какая чистая…

— Сам ты лимфа, — возразил неразличимый Петров или Иванов. — Это моча. У женщин недержание бывает в три раза чаще, чем у мужчин. Иной достаточно трахнуть по голове холодильником, и готово — подтекание.

— Картошечки… — простонал Дормидонт, — с салом…

Народный артист Иванов и народный артист Петров схватились за руки и пустились в пляс, напевая:

— Ах, картошка объяденье-денье-денье-денье!..

— А это что? — ясное дело, без диетолога не обошлось.

— Пироженка, — откуда только силы на ответ взялись. — Сам не знаю, зачем купил. Теперь придётся съесть.

— А диету кто будет соблюдать? — вмешалась в разговор эндокринолог. — Вы знаете, что девяносто процентов ампутаций ног происходит из-за диабетической стопы? Кроме того, от сладкого у диабетиков случается инфаркт и ретинопатия.

— Ох… — на последнем издыхании выдохнул Дормидонт.

Боль огненным шурупом ввинтилась под левую лопатку. Тут уже не надо быть специалистом в белом халате, чтобы понять: случился инфаркт. Теперь осталось дождаться ретинопатии и гангрены обеих стоп.

— А вот и гангрена, — объявила эндокринолог. — Надо было вовремя лечить варикоз. Но делать нечего, упустили заболевание, значит, срочно зовите хирурга делать ампутацию!

Хирургу на