«Необыкновенные пояснения Аркадия из АСМ в России». Том 1 [Аркадий Глазырин-Уральский] (fb2) читать онлайн
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
[Оглавление]
Аркадий Глазырин-Уральский "Необыкновенные пояснения Аркадия из АСМ в России". Том 1
Важное вступление, раскрывающее всю суть
P.S. Простите пожалуйста, но это необыкновенная книга. А поэтому начинать надо не с первой главы, а со вступления. Иначе ничего не поймёте. Точнее, понять-то поймёте, но лишь к концу. – Эти Пояснения написаны мною в ответ на Требование № 101 от 06.12.2013 ИФНС РФ по Верх-Исетскому р-ну г. Екатеринбурга, которое подписал И.о. зам. нач. инсп. Бочаров В.Н., Исполнитель: Горожанцева Лариса Николаевна. Она интересуется: почему это снизилась налогооблагаемая база в III-ем квартале относительно первого полугодия? Почему налоги уменьшились? — Таки ж я не поленился!20.01.2014 г. сходил к ней “вживую” в к. 602. Пояснил, что продаж толком не было, а затраты остались. Потому и доходы, и налоги получились меньше. Логично ведь? Вот это она и потребовала раскрыть в произвольной форме. Ей это не понятно. У неё есть право требовать, а ООО ей иметь нельзя. Ну что ж. Хотя тут, на мой взгляд, налицо случай Имитации Бурной Деятельности, тем не менее, Требование исполняю. Отпечатано на личном оборудовании Глазырина А.Б. Написано, отснято, отредактировано, сверстано и вычитано им же. Тираж 3 экз. Корректировка 04 зарегистрирована в ИФНС Верх-Исетского района г. Екатеринбурга — Вх. № 21513 от 20.05.2015 г. Бухгалтерскую отчётность в Роскомнадзоре регистрировать не требуется. Кол-во копий с неё в НК РФ не оговорено, как и формат произвольной формы, а так же тип носителя. Корректировка 01 была сдана 24.01.2014, в недельный срок после получения Требования. Так что я чист и свят. Закон соблюдён. Оснований для штрафа нет. Все названия, изображения, аудио-видео файлы и торговые марки используются лишь для справочных целей, являясь собственностью их соответствующих правообладателей. Написано в тесном сотрудничестве с Михаилом Афанасьевичем Булгаковым.
Благодарность ИФНС
Налоговым инспекциямвсего мира посвящается Налоговым инспекциямвсего мира посвящаетсяОсобую благодарность, как ни странно это звучит, мне хочется выразить Верх-Исетской налоговой инспекции города Екатеринбурга, которая своими бесчисленными требованиями “уточнить и пояснить” вызвала во мне гнев и ярость, чем сподвигла к действию. Причём, уточню и поясню, вызвала ярость настоящую, искреннюю, горячую, которая (в соответствии с Первым законом термодинамики, гласящим, что никакая энергия не возникает из ниоткуда и не может исчезнуть в никуда) трансформировалась затем в книгу, где совершенно разные люди и события оказались соединены друг с другом сквозь время и пространство.(в соответствии с Первым законом термодинамики, гласящим, что никакая энергия не возникает из ниоткуда и не может исчезнуть в никуда)Причём, уточню и поясню, вызвала ярость настоящую, искреннюю, горячую, которая (в соответствии с Первым законом термодинамики, гласящим, что никакая энергия не возникает из ниоткуда и не может исчезнуть в никуда) трансформировалась затем в книгу, где совершенно разные люди и события оказались соединены друг с другом сквозь время и пространство. Вполне возможно, что если бы не ИФНС Верх-Исетского района, то мои многочисленные текстовые наброски о не совсем обычных моих похождениях, фотографии и звукозаписи, годами копившиеся у меня… Они так и не увидели бы свет, оставшись в столе, который впоследствии чужие люди вынесли бы на помойку под моросящий осенний дождь, и этим бы всё закончилось, даже не начавшись… При жизни всё как-то повода не было собрать материал в “кучу”, отредактировать, издать… Ах… Однако, к счастью, однажды, после длительных новогодних праздников, когда я уже вдоволь ВЫСПАЛСЯ, ОТДОХНУЛ и начал было даже страдать от безделья, вдруг возник ПОВОД! Да такой повод, что вечером 20.01.2014 г., я, сгорая от ненависти к ИФНС, красный от гнева, пылающий огнём и желающий с хрустом откусить инспектору Горожанцевой Л.Н. её нос, который она суёт куда не следует, отгрызть ей уши, которые не слышат что в них говорят, высосать, лопнуть на зубах как гигантские икринки и выплюнуть как можно дальше её глаза, которые видят что угодно кроме того что есть на самом деле (например, цифру 28 вместо цифры 23), вылил свою кипящую желчь в чернильницу, остыл и начал писать ею, перерабатывая свои “Необыкновенные похождения Аркадия из России” в “Необыкновенные пояснения Аркадия из АСМ в России”. Строго формально, предельно вежливо, местами даже изысканно. Получая от процесса кайф и восстанавливая нервы себе за счёт порчи их другим. В итоге у меня получился совершенно правильный (в формальном смысле) документ для ИФНС, который я им и сдал в виде книги. А потом ещё раз. Корректировочку. А затем ещё одну. Следом ещё… Меня понесло и я не смог остановиться, сделав Второй, Третий и даже Четвёртый том, написав Сценарий фильма “О чём говорят мужчины в Хургаде” на базе своей же книги.
Официальная титульная страница с реквизитами
ООО «АСМ-ресурс» ИНН 6658345453, КПП 665801001. Свидетельство о гос. регистрации № 006328280 серия 66, ОГРН 1096658009535, ОКПО 62563469, ОКВЭД 51.64.2, 72.50, ОКАТО 65401000000 Серия «Иронический троллингбук» Директор: Глазырин А.Б. Необыкновенныепояснения Аркадия из АСМ в РоссииПо итогам III-его кв. 2013 г. Корректировка № 686 Екатеринбург 2014
ISBN 978-5-600-01661-3 УДК 82-223 ББК 85.374 © А.Б. Глазырин-Уральский, 2014 © Оформление: А.Б. Глазырин-Уральский, 2014
Авиаторы не спят
(Стр.3) Пояснение первое, уходящеесвоими корнями аж в 2008 год Пояснение первое, уходящеесвоими корнями аж в 2008 год…Это была суббота 21 июня 2008-го года, стоял жаркий, безоблачный день, что, в общем-то редкость для Урала. Я понимал это, и когда меня внезапно позвали на фестиваль под Ревдой, который устраивали на берегу Волчихинского водохранилища, то медлить не стал, а “по-быстрому” скидал рюкзак, палатку и поехал. Места были знакомые — в 1992-ом году я был в тех краях вожатым в пионерлагере «Мечта», а потому знал как добираться и отчётливо представлял что меня ждёт. Как минимум ожидалось “ностальжи”, а поскольку я давно там хотел побывать, то ничего не терял.
Электричкой, как и в далёком 1992-ом доехал до станции «Спортивная», а затем пошёл в гору. Там хитрый проход к плотине водохранилища через лес. Я его знал в 1992-ом и было интересно сейчас вспомнить, не сбиться, не заблудиться. Найти его. Впрочем, память подвела меня и я вышел не на тропу, а к верхней точке горы, откуда простирался вид на железную дорогу справа. Она там идёт сквозь гору в ущелье (метров 20-ть), края которого оказались аккуратно укреплены защитными металлическими сетками, предотвращающими сползание грунта.
В 92-ом их, вроде бы, не было. Помню это потому, что тогда, в 92-ом я спустился вниз, цепляясь за деревья, и решил прогуляться до Флюса по путям. Посчитал, что поскольку столбы контактной сети находятся не у самого края, а поезда их не задевают, то, стало быть, место для меня как-нибудь да найдётся. И оно действительно нашлось. Но когда я уже шёл в прорубленной людьми скале и миновал две трети пути, то меня сперва нагнал попутный товарный поезд со 170-ю вагонами, а когда он почти уже закончился, то появился ещё и встречный. Стоял я далеко за пределами полотна, за столбом, т. е., в принципе, в безопасной зоне. Однако звукам было некуда уходить, и тот шум от двух составов, он впечатлил меня. Особенно в ситуации, когда некуда деваться. Ведь если лопнет боковая рама тележки, то вверх по вертикальной гранитной скале не убежишь, впереди поезда, а влево-вправо далеко. Выброс адреналина был что надо. Позже я узнал, что столбы, оказывается, не панацея, ибо нередки случаи, когда на платформах лопается или срывается 6-мм стальная проволока, которой крепят грузы, и она как сабля хлещет по всему, до чего достаёт. А достаёт весьма далеко. Старый, опытный железнодорожник порекомендовал мне ближе трёх метров к путям не подходить: — А то полоснёт такая, и куда ты потом без головы пойдёшь? Или зацепит и протащит метров сто. Причём, никого не найдут. Даже искать не будут. “Сам дурак” в Дело и всё на том. С верхней точки горы прошёл прямиком к плотине никем не хоженым путём. В одном месте даже вызвал камнепад, который подтвердил моё предположение о том, что я тут первый горный козёл за много-много лет. Добавлю, что тогда был по-настоящему жаркий день. Под рюкзаком, с палаткой, по горам… Уууу… Пот катил с меня рекой, было реально тяжело и опасно, от чего я получал огромное удовольствие (…А потом ещё спрашивают: “Зачем эти альпинисты в горы лезут???” — Вот затем и лезут!). Компания оказалась совершенно мне незнакомая, за исключением той Кати, которая, собственно, и позвала меня. Из всего общества тут нам интересен лишь Саша — молодой ещё человек, которого заботливо опекала подруга Кати, тоже Катя, планировавшая, как чувствовалось, вскорости бросить букет себе за спину. Вся публика была культурной и образованной. Единственный в округе “маток” вылетал из далёкого автомобиля, в котором задорный голос призывал застраховать братуху, а затем причинить ему ряд увечий прибыли для. Словом, было спокойно и почти безопасно, что позволяло расслабиться и сполна насладиться моментом. Секаса мне в тот момент не хотелось, да и не безопасно его искать в совсем незнакомом обществе, а то ведь… можно и получить… его…, поэтому поиск хотспотов мною был отключен, а сэкономленная энергия искала выход и находила его в купании, загорании, еде и общении с воспитанными людьми. Упомянутый ранее Саша, оказался авиадиспетчером из Кольцово. Ооочень ответственным и серьёзным. Он даже имел грамоту за посадку аварийного борта Эйр Франс, чем [внутри себя]* сильно гордился. * Здесь и далее в прямоугольных скобках приведены разночтения и фрагменты романа, исключённые из ранее издававшихся версий и реконструированные на основании изучения черновиков (прим. Ред.). И вот на лес с палатками, дымами костров и туристами опустилась ночь. Самая короткая в году и довольно светлая. Солнце 22 июня лишь осторожно прячется за горизонт и почти сразу же выползает из-за него же. Ночь та была украшена редкими радиорепортажами с футбольного матча «Россия-Голландия», в котором Аршавин, как выразился комментатор, “засадил между ног голландскому вратарю”. Весь берег тогда порадовался, что русская сборная по футболу обыграла голландскую сборную. По футболу. Мужскую сборную по футболу. В футбол. По-трезвому и на свету. Было уже настолько поздно, что последние комары и те ушли спать, а мы всё ещё сидели у костра, травили байки, пили пиво и веселились… И тогда этот Саша вот что учудил — описывая особенности съезда Боинга-747-400 с ВПП2 на рулёжную дорожку, он, сидевший на бревне у костра, прямо “как есть”, на слове “асфальтобетон” прервал своё повествование, взял и завалился на спину. Замолчал и беззаботно захрапел. Евойная пассия Катя вместе с одноимённою подругою синхронно всплеснули руками и трагично произнесла — АХ! САША УСНУЛ!!! — Ну и что? — спросил её я. — Чай, не замёрзнет ведь, лето на дворе. — О НЕТ! ОН ЗАСТУДИТ ПОЧКИ! ЕГО НАДО В ПАЛАТКУ, НО СЕЙЧАС ЕГО И ИЗ ПУШКИ НЕ РАЗБУДИТЬ, — очевидно, у них были основания заявлять это, а поднять и бережно перенести 110 кг. с ботинками, девушкам было явно не под силу. Начались вздохи, преждевременное оплакивание отмороженных сашиных почек… Были предприняты какие-то чахлые попытки разбудить, поднять, спасти… Чего Саша, как и ужравшийся Эммет Браун в салуне, попросту не отразил. И что же в такой ситуации прикажете делать? Тащить его мне было лень. Пару секунд подумал и говорю: — Вы знаете, у меня есть одна Мысль… Хотите, я сделаю так, что он сейчас встанет и сам пойдет в палатку? — Да!!! Но это невозможно. Если Саша уснул, то это уже всё. До утра. Его никак не разбудить… И теперь он отморозит пооочки… В сумерках я улыбнулся сам себе, представив что-то подобное, и ответил: — Хорошо! Идите открывайте палатку. Потому, что он сейчас встанет и пойдет в неё, а она закрыта. Девушки не стали спорить, а молча пошли и расстегнули вход. После чего вернулись, доложили, что все готово и спросили: — А дальше-то что? А дальше… Я приложил левый указательный палец к левой части губ, плотно прижал его, подошел к Саше, склонился над ним, и спокойным, уверенным тоном негромко произнёс: — Саша-Саша… Вставай… Просыпайся… Маасковский борт двести шестьдесят два просит посадку… Маасковский борт 262 просит посадку… — и… цокнул языком. После чего все с удивлением наблюдали сцену стремительного пробуждения Александра, аналог которой есть в Третьей части фильма «Назад в будущее», где Док в 1885-ом году в салуне, после вливания ему в рот смеси перцев через воронку, садится, выкатывает из орбит глаза, а затем бежит к лохани с водой.
Точно так же случилось и с Сашей. Из положения “ЛЕЖУ, СПЛЮ” он одномоментно согнулся пополам, сел, открыл глаза и, глядя вперед, очень взволнованно выдал: — Хм… Двести шестьдесят второй??? Так это ж Москва!!! — после чего встал на ноги, посмотрел в ночное небо, едва подёрнувшееся рассветом, и недоумённо добавил: — Откуда он здесь в это время??? Две Кати подхватили Сашу под руки и увели в палатку, откуда чуть спустя вначале начался дружный ржач*, а затем выбежал полностью проснувшийся Александр. * Он там тогда буквально рвался наружу, говоря: — Сейчас, сейчас, погоди! Только самолёт посажу и вернусь! Он подбежал ко мне и, пожав руку, сказал, что я опасный человек, ибо его нельзя разбудить ничем кроме позывных. Их он, как и все другие авиадиспетчеры, принимает ВСЕГДА. А я это знал, и две секунды прикидывал кем же именно его будить. Люфтганза, Эйр Франс, Ютэйр, Малев это всё чужие. Не зацепит! Надо пугать БОЛЬШИМ, ЗНАКОМЫМ и ВАЖНЫМ. Ил-86 это большое, Москва — важное, а «Уральские авиалинии» — своё, родное. В ту пору у них ещё были в строю Ил-86, которые как раз и гоняли в Москву. Рейс 262 именно туда. Назад он уже возвращался как 263. И если вдруг возвращается 262, то это только что улетевший в Москву Ил-86(с полными баками на 114 тонн керосина, при потреблении 12 тонн в час), с которым что-то там стряслось. Ил-86 это «АХТУНГ-АХТУНГ!!!!». Широкофюзеляжный, больше Боинга-767 самолёт на 350 пассажиров. — Тревога номер 1. Всем готовность! Все остальные дела отставить. Всё внимание сюда! Все посадки и взлёты отменить. Аэропорт закрыть. Полосу пенить. Уже сейчас предупреждать скорые…. — ААААА!!!! (Хотя мне вон подсказывают, что в Дубае же сел RA-86074. Без подготовки и пены, чисто “на пузо”. Экипаж тогда забыл шасси выпустить, но сели ж ведь? — Ну так не с полными же баками-то сели, а на остатке, и всё равно загорелись потом. В общем: соглашусь, но скажу, что всё равно страшно).
Должен пояснить, что номера бортов диспетчеры “издалека” именуют 5-ти значным индексом, например, «86120», а когда самолёт уже рядом и поблизости нет совпадающих, то переходят на “трёхзнак” и говорят «120». Я тогда умышленно “вдул” Саше загадку в виде путаницы “Москва+борт+262”, понимая, что спящий мозг сам выберет нужное, добавит недостающее, составит мозаику и поймёт всю серьёзность ситуации. Что и произошло. Добавлю, что я тогда, видимо, крепко “пошутил” и долго ещё “икался” Саше, поскольку меня та компания больше к себе не звала и я ничего о том Саше не слышал вплоть до июля 2013, когда приехал в Кольцово подписывать контракт на поставку коротковолновых приводных радиостанций пр-ва «Завод радиоаппаратуры», г. Екатеринбург, где в своё время работал и где имел хорошие цены. Тут-то я с Александром Сергеевичем и встретился. Он меня, как выяснилось, запомнил очень хорошо, отнёсся “без доверия” и поэтому поставка приводных раций через ООО «АСМ-ресурс» не состоялась. Купили напрямую. Пусть и дороже.
__ в бумажной книге тут финишт __
Добавление из будущего: в 2018-ом году в Турции Автору повстречался пилот "Уральских авиалиний", который взял почитать бумажный первый том, а потом на берегу рассказал причины того Сашиного испуга. Оказалось, что за 4 года до описанных событий у них там в Кольцово чуть было не разбился Ту-154Б-2 "Уральских авиалиний", об этом есть отдельный рассказ в Третьем томе на странице 634. То есть у Саши были основательные причины проснуться, вскочить и спасать ситуацию. 169. ХэппиЭнд «Авиаторы не спят (додолжение)» 634 “Авиаторы не спят” (додолжение) https://author.today/reader/274547/2539062
Поездка на Малый конный
Пояснение второе, где я подробно поясняю то, что всем, вроде бы, и так понятноВ нашем городе есть интересная улица. Она длиннее Свердлова вместе с примкнувшей к ней К. Либкнехта, но её мало кто знает. Точнее, знают-то её все, но люди почему-то уверены, что это в Москве. Она невероятно узка, но при этом по ней ходят трамваи. Даже два. Однако на них мало кто ездил. Как секретной веткой метро этим маршрутом пользуются лишь Избранные. Это улица напоминает мне одного советского правителя, который был уже после Сталина, но ещё до Хрущёва. И ведь он действительно был, но теперь его фамилию уже мало кто назовёт. Так и она. До неё — знают. А её саму — нет. Эта улица особенна. Она объединяет тишину леса и вертеп центра. По ней ходят уникальные трамваи с удивительными борт-проводницами, которые не требуют предъявлять билет. В силу того, что здесь все “свои”. “Чужие” здесь редкость. А у “своих” по определению “проездной”. Эти трамваи словно выдернуты из мира Булгакова или братьев Стругацких. Ведь они всю жизнь ходят навстречу друг-другу по одноколейному пути, и разъезжаются на самом настоящем разъезде, встречаясь там, стоя нос-к-носу. Их водительницы при этом терпеливо ждут и улыбаются, а потом весело машут друг-другу и ведут свой “борт” дальше. Вы представляете себе одноколейный трамвай? Трамвай только в одну сторону. Да? А трамвайный маршрут в лес? Зачем? Да просто в лес! Честно! Он действительно ходит. В одну сторону. По узкой улице. Той, которую все знают, но никто не помнит. Её не помнят как и маршрут номер 28, который все вроде бы когда-то видели, но как ни спросишь, то никак не могут вспомнить куда же именно ходит этот трамвай. «Он где-то там… с другой стороны»… Причём, этот ответ одинаков для любой точки города. Найдите время. Забросьте на два часа мирскую суету, расслабьтесь и поедьте. Куда? По Малоконному на Большой конный. Добраться туда можно, сев на трамвай № 11 у остановки «ВиЗ». Выходить будете тут же. Ибо после поездки по Малому Конному до тупика трамвай вернёт Вас сюда же снова. Назад. В прошлое. С ощущением чего-то нового и легким оттенком дежавю. ________________________________________ PS Вернётесь Вы оттуда “ни соло нахлебавши”, т. е. без результата. Ничего не продав, но получив удовольствие. Как вернулся оттуда и я в конце лета 2013-го, ничего там не “впарив” никому. Ибо нет там деловой жизни, нет Заказчиков, нет сетей, серверов, аэродромов и железных дорог. Один «Водоканал», трамваи (уже упоминал), да пекарня, в которой (судя по запаху) готовят что-то хлебное, но не продают его, и которой ни серверы, ни сети, ни радиостанции не нужны. По крайней мере, когда я там появился (вход со двора, второй этаж, звонок, по коридору направо до конца), то тамошние тётки перепугались и выгнали меня, вскричав: ”— КТО ВАС ПУСТИЛ? ТУТ ЖЕ ДЕНЬГИ!!!”. И денег там действительно было много. Лежали они всюду — на столах, на тумбочках, рассованные по конвертикам. Запросто м.б., что они там наркоту запекают в булки, и фургонами «ХЛЕБ» развозят. Впрочем, это лишь мои бездоказательные фантазии по мотивам фильмов о “Сухом законе” в США. Представители «Водоканала» и «ТТУ» там на местах ничего не решают. Только охрана и водительницы. В баню и на «Кубу» заходил, но разговоры о серверах их лишь позабавили: “— Ну сам-то подумай, зачем сервер или АТС в бане?” — ответили мне. Ничего я там не заработал летом 2013-го. Не туда направил свой взор и усилия. В чём, конечно же, виноват исключительно я сам. Признаю это.
В качестве доказательства того, что я там вообще был, привожу фото местной бани, после захода в которую я решил по банкам пройтись. Руководствуясь принципом «Ищи там, где потерял, а не там, где светло», а так же «Ищи яблоки под яблоней, а не на ёлке в глухом лесу» и «Если тебе достался лимон, то сделай из него лимонад». Об этом моё следующее пояснение.
О дедушке, который погиб в Дахау
Пояснение третье, где я подробноописываю почему мне серверы Kraftwayв «Банк Пушкино» продать не удалось Пояснение третье, где я подробноописываю почему мне серверы Kraftwayв «Банк Пушкино» продать не удалось Пояснение третье, где я подробноописываю почему мне серверы Kraftwayв «Банк Пушкино» продать не удалосьВы, наверное, будете сильно смеяться, но на этот раз во всём виноваты евреи и фашисты. Впрочем, давайте по-порядку. И, как водится, подробно. Коль уж я даже про Малый Конный Вам рассказал, то надо бы и ещё дальше заглянуть, что мы сейчас с Вами и сделаем. А дело было так: …В 2007-ом, в октябре, в Хургаде встретился я с двумя евреями из Штутгарта. Типа евреями. Для которых “еврей” это лишь средство передвижения. В Штутгарте, как я от них узнал, обитает самая большая еврейская община Европы. Когда Израиль создавали, было даже предложение использовать в качестве государственного языка немецкий. Поскольку его все тогдашние евреи знали. Но предложение принято не было. Представляете себе бойца ЦАХАЛ, который кричит палестинцу, пытающемуся покинуть концлагерь Газа: «— Хальт! Хенде хох! Аусвайс! Швайна!»? Вот и они это представили ещё в далёком 1949-ом году и по этой причине сочинили свой “новояз” практически “с нуля”. Называется он ивритом и его никто там даже у них до сих пор толком не знает. Ибо нет языковой среды*. * Тогда в 49-ом никто и предположить не мог, что из-за отсутствия реального языка общения Израиль в итоге начнёт говорить на русском, а при столкновениях с двух сторон будет слышен ядрёный русский мат. Но это я так. Отступ в историю совершил. Для понимания. У нас ведь произвольная форма оговорена в Требовании. К тому же рассказ этот с их слов. Сам я в Штутгарте ещё не был и что там есть, чего нет, достоверно утверждать не могу. Поэтому просто обязан процитировать. А то ведь не поймёте. Надо сказать, что когда нужно, то каrтавлю я достаточно натурально, зовут меня не Иваном и не Раисом, да к тому же я, “разнообразия для”, знаю несколько фраз на этом ихнем иврите, имею карот хаим на оном и даже могу рассказать, как же я так гарот би Екатеринбург. В общем, от еврея меня не отличить. …Встретился с ними в ресторанчике неподалёку от большого отеля Three Corners Triton Empire Inn 3* (в миру «Тритон», состоит он из трёх отелей — на самом берегу и двух отелей на второй линии). Я тогда как раз в верхнем останавливался, в номере 440, балкон которого выходит во двор на фигурный бассейн. Там снаружи, как выйдешь из отеля — направо, есть ресторанчик Chez Pascal, где на эмблеме зелёный человечек в шляпе. Для тех, у кого AI — один обед в нём бесплатно. Однако же, на месте выяснилось, что купон на питание в него оказался “разводом”, как в общем-то и все купоны вообще, поскольку платить за напитки и выпивку надо отдельно (и не только за неё), да к тому же много и не съешь. Хози этого Chez Pascal практически ничем не рискуют. Сразу ведь понятно, что посетитель с Al “бесплатную” порцию проигнорирует или съест её крайне неохотно, через силу, не обидевшись на то, что она мала, а даже порадовавшись этому, поскольку при AI “пузень” перманентно набит со второго дня пребывания. Поэтому посещать рестораны, тот же «Star Fish» в Саккале, имеет смысл только ради выдающегося чего-то, а не просто так, что бы поесть. Совершенно точно нужно выходить за пределы отельной кухни ради ярких рыбных блюд (написал и сразу с тоской вспомнил шикарный рыбный суп в Стар Фише всего за 22 фунта тарелка, который в Екатеринбурге и за 700 рублей не найти). В Хургаде я три рыбных ресторана знаю, так вот, на мой взгляд, «Star Fish» лучший из них. В том числе и по деньгам. Ну да ладно. Разговор-то у нас не про рестораны, а о хитрых евреях. Что они делают — сдают дом в Германии, и на вырученные деньги едут на зиму в Египет. Местные здесь получают 100-200-300 долларов в месяц и как-то умудряются на них прожить. Несмотря на ооочень дорогое курево в тех краях, а алкоголя там нет вообще. Да и не принято у них “бухАть” — вполне может быть, что как раз благодаря этому местные кое в чём другом, говорят, сильны. С придыханием говорят, мечтательно закатывая глаза в потолок, теребя локоны, наматывая пряди на указательный палец правой руки, щекоча себе щеку кисточкой из волос и что-то там откапывая в своей короткой девичьей памяти… $800-$1000 тут зарабатывают разве что русскоязычные гиды, и то это ещё надо постараться такое место найти. В Египте совсем другой уровень цен. Маршрутное такси местные платят 1 фунт, фунт 5 рублей, а доллар 33 рубля. Из-за обсчёта в десять фунтов там уже можно
О пользе мышей
(Стр. 21) Пояснение четвёртое, довольно длинное, Пояснение четвёртое, довольно длинное, аж на 25 минут, но смешное и хорошо заканчивающееся, с массой подробностей, в которых есть что почерпнуть для себя В конце сентября 2008-го года, я, увидев падение Крупнейшего Инвестиционного банка США Леман Бразерс, сопоставил факты, посчитал варианты и понял, что если не успею отгулять Отпуск-2008 по курсу 28 руб. за доллар, то буду отгуливать его по курсу 38 р. или даже вообще окажусь в “пролёте”. И тут же начал принимать меры. Оперативно, досрочно вытащил из банка «Северная Казна» вклад «Золотая лестница» (он предусматривал досрочное снятие без штрафов) и уже через 20-ть минут в том же здании (ТЦ КАРНАВАЛ) приобрёл в «Росс-Тур» путёвку в Египет (Хургада) на пару недель, для себя и своей десятилетней дочери Насти. Опережая события, скажу, что поступил я тогда очень правильно, грамотно и вовремя. Ибо вскоре доллар дорос аж до 36-и рублей, а 15-го октября из «Северной Казны» вклады было уже и не получить. Так что я вовремя подсуетился. Хотя, как на это посмотреть… Быть может (ведь пути Господни неисповедимы), останься я тогда в Екатеринбурге в момент “кипеша”, встретился бы мне, например, Павел Федулёв или глава Пенсионного фонда Свердловской области Сергей Дубинкин. Мы бы с ними провернули какое-нибудь дельце, например, спрятали бы 337 000 000 р. пенсионных денег внутри ВЕФК на счету «Почты России»* (они пенсии разносят), а потом бы “вынули” их обратно уже “чистенькими”. * Застраховали бы конкретные счета в США, затем нам бы обанкротили банк, после чего бы мы воспользовались Доверенностью на имя Главбуха УФПС Свердловской области — Филиал ФГУП “Почта России”, благо, что она и страховать позволяет, и “вынимать” потом из Страховщика. В итоге ребята сейчас были бы на свободе, я был бы совладельцем ВСМПО, находился бы сейчас в Камбодже и у ООО «АСМ-ресурс» были бы сейчас совсем другие обороты. Хотя, чего смеяться, ООО «АСМ-ресурс» бы в таком случае вообще не было к III-ему кварталу 2013. При наличии у меня даже 12,5 % ВСМПО. Не буду больше томить Вас домыслами о том, что могло бы случиться, а лучше расскажу о том, что реально произошло. Тут я должен отметить, что у меня тренированная, “заточенная” под меня дочь, которая всегда готова к папиным фокусам и которую дважды просить собираться в дорогу не требуется. Собрались. Поехали! Десятого октября мы спокойно сидели в самолёте и, так получилось, что пик Банковской паники’2008, который пришелся на 16-е октября, благополучно пропустили, занимаясь совсем другим. А чём — Читатель узнает чуть позже. Летели мы из Кольцово на Боинге-737-800 VP-BPI «Оренбургских авиалиний». Их, удлиненных, тогда в России было [вроде как] всего два. И нам начало везти с самого начала. Войдя в салон через дверь, которая ближе к пилотам, я привычно повернул вправо и остолбенел. По талону места у нас были во втором ряду, C и D, но кресел в ряду оказалось всего четыре.— Какой-то маленький 737-й нам достался в этот раз, — подумалось мне, — обычно ведь по шесть в ряд, что-то тут не так… — Оказалось же, что нам выпали места в бизнес-классе, мягкие, просторные кожаные сиденья которого нам очень понравились. Было куда вытянуть ноги, ну и вообще в целом уютно. По природе я весьма аскетичный человек (хотя некоторые трактуют это как “жмот”), да к тому же в ту пору денег у меня было не густо, потому место в бизнес-классе было у меня впервые, и я старательно изучал его всеми ягодицами. Единственное, что портило впечатление, это тетка спереди на месте C, которая смердела, стоило нам лишь дотронуться до её кресла. Такая фифа. Как будто в тесноте самолёта можно ничего не задеть. В качестве утешения, при выходе она треснулась головой об полку, и на неё выпал её же чемодан, а я не удержался от искушения и громко пропел после БЫМЦ: — ХО-ХО! СЮРПРАААЙЗ! Вид у тётки был испуганно-ошарашенный, а возразить-то и нечего. По прилёту в Хургаду (произносится на местном немного скабрезно, как Хуйгади) нас ждал сюрприз — вместо того, чтобы ехать из аэропорта направо, в отель Ремивера 4*, куда я так хотел попасть ещё в 2007-ом, наш автобус бодро завернул влево, и шустро пошёл в сторону Эль Дахара. О как… На наш глубокий, вопросительный вздох Трансфер-Гид сказала, что мы всё поняли правильно, действительно, мы едем НЕ в «Ремиверу», но в этом ничего плохого нет. Так уж получилось, что сотрудники «Пегас-Туристика» сгоряча продали одни и те же номера в «Ремивере» дважды, и поэтому мы будем размещены в отеле “даже лучше” под названием «Гранд Азур». А у меня, знаете ли, после отеля «Гранд Туркай» в Алании, на приставку «Гранд» выработался рвотный рефлекс*. * Сразу оговорюсь, что написав это, я никоим образом не хотел обидеть, а также отель «Гранд-Авеню» в Екатеринбурге. Впрочем, «Гранд Азур» оказался отелем “на высоте” и в 2010-ом, как я обратил внимание, он уже носил гордые пять звёзд. Египетских звёзд. Но всё же пять. Хотя, конечно же, это не предел. Поскольку в той же Алании на вершине горы, совершенно удалённой от моря, я наблюдал аж семизвёздочный отель. «Гранд Азур» оказался серьёзным многоэтажным отелем на первой линии. Утопающий в зелени. С большим “взрослым” бассейном внутри. С двумя пляжами, разделёнными пирсом. Справа с живностью, которую интересно смотреть плавая с маской, а слева без ежей. Иного варианта обслуживания, кроме как Ал Инклюзив, предусмотрено не было и поэтому мы были вдоволь накормлены, напоены и счастливы постоянно. Недостатков можно было назвать три: остров Гифтун на горизонте, пачкающий собой картину бескрайнего моря, неглубокую бухту рядом с пирсом, прыгать с которого как в Тритоне было нельзя (мелко) и существенную удалённость от Старого города. Пешком до Саккаля далековато и в Дахар в шлёпках не дойти. Я пробовал. Но это всё взгляды избалованного туриста. Так. Пустяки. ___________________________ Это была долгая присказка для создания атмосферы. ___________________________ Разместились, стали жить. Номер нам выдался на первом этаже окнами во двор, ВАЖНО — рядом с кухней. Скромненький, но вполне достаточный. Нормальный сан. узел, кровать (даже две), телевизор, холодильник, встроенный шкаф, балкон, кондиционер — всё было на 4 с плюсом. Прожив там “с приключениями” дней пять, в процессе которых я активно тренировал дочь добиваться желаемого от персонала и отстаивать свои права (а то, понимаете, с перепугу, от волнения не соображает как кетчуп на английском сказать и попросить его боится), мы встретили утро 16-го октября совершенно как обычно, проспав завтрак. Голодными себя не ощущали, а подниматься лень. Всё уже попробовали. Можно и поспать. Дочь моя встала и, даже не умывшись, вылезла на балкон с MP3-плейером, смотреть на синее без облаков небо и зелёную траву, которую активно подстригали египтяне. Думаю, что если её не стричь, то она легко поднимется с человеческий рост высотой. В Африке всё растёт совершенно “по-дикому”. Была бы вода. А воды в Египте, благодаря СССР, нынче прорва. Так кубометр холодной воды в Хургаде стоит ДВА доллара. А горячей там нет в принципе. Заполняешь “холодной” 20-ти градусной водой бак на крыше и палящее солнце само превращает её в “горячую”. Даrом. Те же, кому нужна горячая вода в любое время суток, пользуются электронагревателями.
И вот дремлю я, периодически проваливаясь в глубокий сон, наслаждаюсь отпуском, как меня будит Дочь: “Папа, — говорит, — там у нас крыса дохлая на балконе, что делать?”. — Да ну?! Пойдём посмотрим… Выхожу и вижу. Да. Действительно. Крыса. Дохлая, совершенно безобидная на балконе лежит. Хвост разложила, усы в стороны и не шевелится. Никого не трогает. — Ты её тоже не трогай и никого на помощь не зови. Хорошо? А я пока умоюсь и что-нибудь интересненькое с нею придумаю, попробую с пользой данную ситуацию применить. Ага? — Да, Папа, конечно! — и убежала. Побрился я, вышел и говорю, что мыслей по теме у меня только две появилось. Первая это анекдот. Купаешься ты с ребятишками здесь в бассейне и тут один мальчик говорит: — А У МОЕГО ПАПЫ ФЕРРАРИ! Хотите фотку посмотреть? — все такие: — Фууу… Феррари… Чо там смотреть? — и снова купаются. Тут второй решил выпендриться: — А У МОЕГО ПАПЫ ЛАМБАРЖИНИ!!! Хотите посмотреть? — все такие: — Фуу… Ломбард Жини… Подумаешь… — и снова купаются. И тут ты такая говоришь: — А У МОЕГО ПАПЫ НА БАЛКОНЕ КРЫСА!!! ДОХЛАЯ! ВОТ!!! Все такие: — КРЫСА??? ДОХЛАЯ??? ВАУ!!!! ПОКАЖИ!!!! Можно даже ролик снять “по-быстрому”. Для Ютуба. Но этот вариант так. “В кармане не звенит”. Вторая же мысль это уже ВОЗМОЖНОСТЬ ПОЛУЧИТЬ С ОТЕЛЯ 337 долларов в качестве компенсации. За эту крысу. У мусульман мыши считается настолько вредными животными, что их разрешено убивать даже в Рамадан. Ну а против Корана-то они не попрут. Это тебе не Закон о Защите прав Потребителей РФ. Для того, чтобы всю эту машину запустить мне нужна КРЫСА раз и Претензия ДВА, надо написать Претензию и крысу к ней приложить, но с утра голова совсем не варит… Что писать — не соображу… — Да, Папа, действительно у тебя голова не варит. Возьми фотоаппарат, открой позавчерашнее Заявление по части моей поцарапанной ноги и перепиши по образцу и подобию. Мы ведь всё уже сочинили с тобой ещё три дня назад. — Согласен, Доча, туплю… — открыл и написал: Дирекции Отеля Гранд АзурГлазырина Аркадия ЗАЯВЛЕНИЕ
Сегодня утром, 16-го октября 2008 г., моя несовершеннолетняя дочь Анастасия обнаружила в номере 1502 дохлую крысу (крыса прилагается к Заявлению). Это безобразие! Крыса в номере!!! Прошу компенсировать моей дочери моральный ущерб в размере 337 долларов США. С уважением, Постоялец номера 1502Глазырин Аркадий16 октября 2008 14:05
Сфотографировал это всё (по фотографии сейчас и восстанавливаю эти события).
Затем взял чистое белое квадратное полотенце, бережно положил крысу в центр оного, сложил треугольником. Дал дочери фотоаппарат и наставления, после чего мы медленным, торжественным шагом направились на ресепшен, встречая по пути египтян из персонала, которые с опаской глядели на нас, словно бы предчувствуя что-то нехорошее. На ресепшене, к моей радости, оказались две молодые женщины из СССР, превосходно говорившие на русском (раз) и длинная очередь на заселение из, как мне показалось, немцев (вторая составляющая успеха). Я с той же торжественностью и пышностью подозвал одну из женщин из-за стойки к таинственному белоснежному треугольнику полотенца, в котором влюбленный Принц должен преподносить своей возлюбленной бриллиант «Сердце Океана», поставил рядом дочь с камерой (вокруг сами собой стали собираться Зрители, включая вторую женщину из-за стойки), выждал паузу и, словно маг, сдёрнул половинку полотенца… ВАУ!!! РЕЗУЛЬТАТ ПРЕВЗОШЁЛ ВСЕ МОИ ОЖИДАНИЯ!
ВИЗГ БЫЛ НАСТОЯЩИЙ, ИСКРЕННИЙ и очень ДРУЖНЫЙ! Женщины бросились врассыпную, сбивая стулья и давя друг-друга… Их лица выражали УЖАС.Едва шум стал стихать, как я сам загрохотал: — ВАС ИЗ ДАСТ? МАУС ИЗ МАЙН РУММ!!!После чего вспомнил урок театральной импровизации и начал показывать немцам “как же дело-то было”:Я вышагивал на месте, насвистывая “Yesterday”, и, как бы крутя на пальце ключ от номера, наглядно изображал то, как я спокойно шел к себе в номер, как открыл дверь, как зашёл внутрь. А там такая МЫШЬ! АААААААААААА!!!Я указал пальцем вниз и зачем-то “по-рыбацки” раздвинул руки так, что со стороны можно было подумать будто бы я хвастаюсь размерами пойманного мною в низовьях Волги сома. И тут я превратился в… МЫШЬ! Привстал на цыпочках, сгорбился, опустил руки и как-бы пополз, издавая звуки — Пи-Пи-Пи-Пи! Посмотрел вправо и увидел себя как мышь, затем взгляд прямо — увидел мышь уже как я сам. Рванулся к ней. Мышь бросилась влево, затемвправо, после чего, припёртая к стене, умоляюще протянула мне лапки и взмолилась о пощаде. Дальше я проворно снял с правой ноги большой синий шлёпанец 45-го размера, яростно стукнул им дважды по каменной стойке ресепшена, отошёл назад, повернулся к зрителям, и после такого вот хладнокровного убийства прокомментировал случившееся — АЙ КИЛ МАУС! ДЫЩЬ, ДЫЩЬ! БАТЦЭН-БАЦЭН! КАПУТ!Я наклонил голову влево и изобразил мышь, которая лежит на боку с закрытыми глазами, высунул язык и опустил вниз руки. После чего открыл правый глаз (другой при этом оставался закрытым), провернул его на 360 градусов, вскочил на ноги, выпрямился и как бы стал убегать — СУРАЙВ! ЭНДЕСТЕНД МИ? МАУС СУРАЙВ! ЭНД ГОУ!Cнял с ноги второй шлёпанец и, повернувшись к зрителям правым боком, уже двумя ими забарабанил по стойке, рядом с дохлой мышью — ШЛЁППЭН, ШЛЁППЭН, ДЫЩЬ, ДЫЩЬ! АГА?!!!Уже одной правой — ХРЯСЬ! БАМЦ, БАМЦ, КИЛ СЭКОНД! ЙЕС! После чего поклонился ошарашенным Зрителям (аплодисментов при этом не последовало) и, взяв за руку Дочь, отвёл и усадил её на кресло в холле у окна. Мы сидели и с интересом обсуждали, что и как будем делать завтра, послезавтра, пойдём ли мы сегодня в итальянский ресторан на территории отеля или же в какой-то другой. За этой беседой прошло примерно 20-ать минут, и к нам подошла одна из тех двух женщин с ресепшена. Присела рядом и попросила не раздувать скандал и не настаивать на денежной компенсации. Вместо неё она предложила остаток отпуска пожить в двухкомнатных апартаментах с видом на море. — Да, но… — Не волнуйтесь! Грузчика, чтобы перенести вещи, я вам выделю, а номер 1502 закроем на чистку. На том и порешили, и пока мы с Настей были на обеде, наши вещи переехали в соседнее здание на четвёртый этаж в номер 2417 с кухней, двумя комнатами, огромным балконом и ААА-фигенским видом из него. Мы простились с номером 1502, как прощаются с верно отслужившим тебе ВАЗ-2105, пересаживаясь в новенький, просторный ФИАТ ДОБЛО. Немножко с тоской, поскольку понимали, что уж именно в него-то нам теперь точно не вернуться никогда. Когда же мы оказались в “новом” номере, то покуда я удивлялся его простору, Настя оперативно проверила холодильники (их было два и оба они были заполнены газировками, соками и “вкуснятками”), телевизоры (их тоже было два, причём оба ловили МузТВ и немецкий Первый канал на русском языке), кондиционеры (два), диваны (два), кресла (два), и заявила, что левая комната теперь её: В её холодильник не залезать, её телевизорне смотреть и на её балкон не выходить. Всё! В её холодильник не залезать, её телевизорне смотреть и на её балкон не выходить. Всё! Развалилась в огромном плетёном кресле и стала качаться из стороны в сторону. Я уселся напротив и предложил простить отель, и больше не иметь к нему претензий. Даже в душЕ — Окэй? — Окэй! И мы его простили! И мы его простили! С этого момента отель спал спокойно Дальше плакали экскурсионные гиды. Следом Настя достала из холодильника ледяную «Фанту», «Колу», «Спрайт», поставила рядом тарелку с фруктами, забросила ноги на стол, а затем, деловито поглощая захваченное, выставила телевизор на канал, где шли «Ранетки» и …отключилась от мира сего. Когда же я через час-другой зашёл к ней с предложением погулять, то она громко и счастливо “рыгнула” газиками и лениво заявила мне, что вот теперь жизнь удалась: Всё есть — море с кораллами вон оно под ногами. «Ранетки» есть. Еды море, ресторан совсем внизу.
Лифт есть… Всё уже оплачено… Экскурсии куплены… Кайф! Аж вставать не хочется. Слушай… Сходи сам… — Что я и сделал! В таком умиротворённом настроении наступила седьмая ночь нашего осеннего пребывания в Египте в 2008-ом году. В день, когда Екатеринбург стоял на ушах в безуспешной попытке получить деньги со вкладов, которые грозили превратиться в пыль, как в 1998-ом году, мы поминали мыша добрым словом, а я ещё и добрым красным вином, которое, для полного счастья, следует слегка подслащивать сахаром, переводя его из сухого в полусладкое. С той поры Настя перестала бояться мышей. Даже полюбила их, несмотря на их длинные хвосты. Через день было плановое сафари на квадроциклах по Аравийской пустыне, а ещё через день Аквапарк «Титаник», в котором, видимо, в связи с приездом Чубайса, 20-го октября отключили свет. Но это уже совсем другая история. Тоже весёлая.
Уверяю, что данный рассказ совершенно подлинный. Всякий сможет в этом убедиться, если пожелает. Пусть обратится ко мне, и я не только пришлю ему фотографии, подтверждающие истинность этой истории, но ещё и продам путёвку в тот же отель. Он цел до сих пор. Писать мне сюда: arkadi@glazyrin.ru
! Больше того! Я готов бесплатно съездить туда и показать где и как всё было.
Добавлю, что почти все, кому я рассказывал эту историю, в конце её неизменно спрашивали: — ГДЕ ЖЕ ТЫ ВЗЯЛ ЭТУ МЫШЬ?? С СОБОЙ ПРИВЁЗ? Отвечаю ещё раз: — НЕТ! Всё было “по-честному”. Мыша местная. Я её и не планировал. Всё само получилось. Как уже говорилось ранее, мы жили рядом с кухней, а вечером я принёс и положил на стол балкона свежие финики, которые изначально были трава-травой, хрустели как зелёные огурцы, были не сладкими и вообще слабо напоминали собой финики. Я же наловчился их вялить — после ночи в тепле они размякали и приобретали желанный вкус и сладость, переставали хрустеть. Под столом на балконе мы и обнаружили мыша. Предполагаю, что в тот день на кухне травили грызунов и наш герой из последних сил приполз на запах фиников, где и издох. На наше счастье.
Как мужик SCSI контроллер покупал
Пояснение пятое, в которомрассказывается об одном дьявольском Пояснение пятое, в которомрассказывается об одном дьявольскомсовпадении и о последовавшим заним конфузе, который повлиялна весь ход мировой историиВ старые добрые времена, году так в 2007-ом, произошла в компании АСМ одна довольно эмоциональная история, которая могла бы украсить собой сцену театра комедийного жанра. Была один раз сыграна экспромтом в реальности. Действие происходило на Уральской, 77 в Екатеринбурге. Тогда была середина жаркого летнего дня, и я мирно обедал в отдельном помещении, стилизованном под нормальную такую домашнюю кухню с намеком на купе в ресторане. Чинно и благородно. Мягкий диван “уголком”, крепкий деревянный стол на шесть персон с гибкими, цветастыми “слюнявчиками” из ИКЕА, кухонный гарнитур со встроенной посудомойкой, с раковиной, с добротной зерновой кофе-машиной Saeco и бутафорскими картинами на стенах… Утром наша офисная мама Светлана Сергеевна собирала со всех пожелания в плане “поесть” и в обед каждый получал именно то, что хотел, а не скудный комплекс а-ля «Kak u vseh»©, который офисные работники, ощущая себя послушным быдлом и мечтая о другой работе, запихивают внутрь, через силу, быстро, зажмурившись и даже не перекладывая пищу в тарелки. У нас было не так. Идеально чистое, аж скрипящее в руках стекло бокалов, чашки, белоснежные тарелки, радующие чистотой приборы… Эта “обвязка” сама по себе поднимала настроение и придавала работникам уверенность в себе, что весьма важно для Продавца, который торгует в основном на эмоциях. И вот трапезничаю я, наслаждаюсь жизнью в человеческом теле, как открывается дверь и появляется Лена Ермолайкина — очень милая, скромная и воспитанная девушка крохотных размеров, весом так 53 кг., продавец из торгового зала, являющаяся антипримером образа классической блондинки. Не обижается на анекдоты об оных и отнюдь не дура, в том числе и по жизни. Разбирается в компьютерах, принтерах, сетях… Понимает и может объяснить чем хаб отличается от коммутатора, а тот от маршрутизатора или медиаконвертора. Причем не тупо по сэйл-шпаргале, а с пониманием сути. Входит и говорит: — Извини, Аркадий, что отрываю тебя от еды, но там в зале Покупатель… Ээээ… Ну ты таких любишь! Скази контроллер спрашивает. — И какой же именно он желает Скази-контроллер? — А чОрт его знает… Не говорит… Ну что делать — работа. Вытерев губы бумажной салфеткой, я очень неохотно выполз из-за стола, внутренне недовольный расставанием с двойным горячим пангасиусом, политым соевым соусом и правильно пожаренной цветной капустой дабл, которые, при повторном разогреве в СВЧ, конечно же, станут посуше и пожестче. Ну а перебитый аппетит докончит превращение лакомства в еду. Однако, делать нечего. Приходится идти. Спустился в торговый зал. По пути, из смотрового окна, напоминавшего капитанский мостик, изучил объект. Благо, что в тот момент обычно полный Покупателей зал был почему-то пуст. Подошел, почтительно поклонился и сказал: — Здравствуйте! Чем могу быть полезен? Что желаете? Это был в меру упитанный мужчина лет так 53-х, славянской внешности, ростом 172 см., но ещё без лысинки, что выглядело несколько странно. Он поднял голову и, не поздоровавшись, вымолвил: — Скажите, а у вас SCSI контроллеры есть? Я показательно уважительно посмотрел на него и ответил: — Да, конечно, оплачивайте в кассу… — и, жестом руки вправо, указал на ККМ, Оператором которой и была Лена Ермолайкина. Мужчина продемонстрировал первые признаки беспокойства и слегка возмутился: — То есть как это “ОПЛАЧИВАЙТЕ”??? Вы ведь еще не узнали КАКОЙ МНЕ НУЖЕН SCSI КОНТРОЛЛЕР! Я вздохнул и произнес про себя: — Ну что ты за Человек… Тебя уже спросили КАКОЙ, но ты ведь не отвечаешь… Почему приходится из вас, людей, тянуть информацию клещами? И спокойно, вслух добавил — И какой же Вам нужен SCSI Controller? — Мне нужен Adaptec! — Отлично! Проходите в кассу. И повторил пассы рукой в сторону Лены. Лена была уже вся во внимании, отслеживала диалог и следом изящным театральным движением сделала “ДЗЫНЬ”, открыв в кассе лоток для денег, продемонстрировав при этом одновременно грудь и место, куда эти деньги следует положить. Как мне показалось, она тогда умышленно резко выпрямила спину, отчего мячики прыгнули и по угасающей амплитуде пришли в состояние покоя 1. Поймав на себе ниже подбородка взгляд Покупателя, она осветила его своей лучезарной улыбкой 2, не проронив при этом ни звука. Покупатель ощутимо занервничал, появились первые признаки гнева, чувствовалось, что порция адреналина ударила ему в мозг и тот слегка уже не его: — Мне нужен не просто АДАПТЕК!!! Мне нужен АДАПТЕК АХА… АДАПТЕК АХА-2904!!! — ХОРОШО, ХОРОШО! — успокоил его я, — Адаптек АХА-2904. РАЗ. ПРОХОДИТЕ В КАССУ! Лена, великолепно понимающая что к чему, уже нашла в Активе желанный контроллер, приготовилась, и когда Покупатель, оторопело обшаривавший зал своим возмущённым взглядом, совместился с нею векторами зрачков, тихо произнесла: — 1262 рубля.:-) Сюда. Аааааааа!!!!!!Это уже была ЯРОСТЬ! Аааааааа!!!!!!Это уже была ЯРОСТЬ!Желанная, взведённая мною за малый промежуток времени, она собралась в кулак и вырвалась наружу, как вылетает из бутылки фонтаном вверх диетическая Кока-Кола в которую сбросили мятный Ментос. Покупатель прорычал в потолок: — Этого не может быть! Вы слышите? Вы издеваетесь надо мной! У вас не может быть Адаптек АХА-2904!!!ЕГО НИ У КОГО В ГОРОДЕ НЕТ!!!Я НА ЕЛЛ СМОТРЕЛ! — Этого не может быть! Вы слышите? Вы издеваетесь надо мной! У вас не может быть Адаптек АХА-2904!!!ЕГО НИ У КОГО В ГОРОДЕ НЕТ!!!Я НА ЕЛЛ СМОТРЕЛ! — Этого не может быть! Вы слышите? Вы издеваетесь надо мной! У вас не может быть Адаптек АХА-2904!!!ЕГО НИ У КОГО В ГОРОДЕ НЕТ!!!Я НА ЕЛЛ СМОТРЕЛ! — Этого не может быть! Вы слышите? Вы издеваетесь надо мной! У вас не может быть Адаптек АХА-2904!!!ЕГО НИ У КОГО В ГОРОДЕ НЕТ!!!Я НА ЕЛЛ СМОТРЕЛ! — Этого не может быть! Вы слышите? Вы издеваетесь надо мной! У вас не может быть Адаптек АХА-2904!!!ЕГО НИ У КОГО В ГОРОДЕ НЕТ!!!Я НА ЕЛЛ СМОТРЕЛ! — Этого не может быть! Вы слышите? Вы издеваетесь надо мной! У вас не может быть Адаптек АХА-2904!!!ЕГО НИ У КОГО В ГОРОДЕ НЕТ!!!Я НА ЕЛЛ СМОТРЕЛ! — Да? А что такое ЕЛЛ? — деланно подивился я, как бы рассуждая с самим собой…Покупатель вошел в состояние азартного спора и агрессивно заявил: — Если он у вас… Если он у вас, если у вас окажется в наличииАДАПТЕК АХА 2904,То я… То я…То я…То лично я Вам дам — Если он у вас… Если он у вас, если у вас окажется в наличииАДАПТЕК АХА 2904,То я… То я…То я…То лично я Вам дам — Если он у вас… Если он у вас, если у вас окажется в наличииАДАПТЕК АХА 2904,То я… То я…То я…То лично я Вам дам — Если он у вас… Если он у вас, если у вас окажется в наличииАДАПТЕК АХА 2904,То я… То я…То я…То лично я Вам дам — Если он у вас… Если он у вас, если у вас окажется в наличииАДАПТЕК АХА 2904,То я… То я…То я…То лично я Вам дам — Если он у вас… Если он у вас, если у вас окажется в наличииАДАПТЕК АХА 2904,То я… То я…То я…То лично я Вам дам (помедлил) СТО РУБЛЕЙ!!! — Хорошо, — ответил ему я, СТО РУБЛЕЙ МНЕ и 1262 в кассу… — Хорошо, — ответил ему я, СТО РУБЛЕЙ МНЕ и 1262 в кассу… ________________________
И в это время за моей спиной раздалсятихий звукзащёлки двери, соединявшейоткрытое, доступное всем помещение торгового залас таинственным, полным неизвестностипространством офисаза ней. На зал опустилась тишина<— (звучит грозная музыка с сильным эхом)_____________________________________…В белой рубахе, с синим халатом на плечах, шаркающейпослеобеденной походкойна чёрныеполированные плитызала АСМ наУральской, 77усталоступилГлеб Розин — Матёрый Кладовщик с большой буквы, умевший так отмыть и упаковатьБ.У. товар, что и сам Изготовитель его от нового не отличит. А какие рукоятки из скотча он мастырил на коробки? Прочные, удобные! Профессионализм кладовщика легко определить именно по тому как он ручки из скотча клеит… Глеб обедал вместе со мной, однако ему удалось закончить трапезу в спокойствии и теперь полуденный сон пытался взять над ним верх. Запах крепкого зернового кофе… (глубокий вдох) …смесь арабики с робустой… (принюхивается), которую Глеб использовал для пробуждения, (глубокий вдох) он вошел к нам вместе с Глебом и закружил мне голову, напомнив о прерванном обеде. Глеб взглянул на меня, на Покупателя, на Лену и, оценив ситуацию, решил не мешать. Я окликнул его: — Глеб… — Даааа… — Будь добр, принеси со склада АДАПТЕК АХА-2904…РАЗГлеб пристально посмотрел в мои ясные голубые глаза, чуть шевельнул бровью и я прочёл на его лице: — ЛИХО ЖЕ ВЫ, АРКАДИЙ БОРИСОВИЧ, ЗАЛИВАЕТЕ… ВЕДЬ КОМУ-КОМУ, А ВАМ-ТО ОТЛИЧНО ИЗВЕСТНО, ЧТО НА СКЛАДЕ У НАС ВСЕГО ОДИН Adapatec AHA-2904 И ТОТ ПЫЛИТСЯ НА ПОЛКЕ БОЛЬШЕ ГОДА… — однако вслух он ничего этого не произнёс, а голосом вышколенного официанта полуутвердительно повторил Заказ — АДАПТЕК АХА-2904… РАЗ… Сейчас будет. Ждите! После чего продолжил шествие вдоль величественных колонн к складу, и вскоре совсем скрылся в его глубинах. Покупатель был явно озадачен. Его гнев…Он куда-то исчез, обида выскочила из сердца, ана смену ейпришло чувство нереальности происходящего. Он осознавал, что что-то тут не так, но что именно НЕ ТАКего мозг понимать отказывался. — То есть вы хотите сказать, — спросил он, обратившись ко мне, — что этот контроллер есть у вас в наличии??? — Ну да… А что вызывает у Вас сомнениев его существовании? — Сайт ЕЛЛ! Его нет! Его нет НИ У КОГО В ГОРОДЕ! И у вас его тоже быть не может! — Однако же, смею заверить — ОН СУЩЕСТВУЕТ!И вскоре Вам будет предоставленовесомое доказательство. — Не может быть!!! Не верю! Нет! …Из дверей склада, гордо держа на вытянутых руках коробку цветанавсегда застывшей под кожей кровис чёрной траурной рамкой по краями ярко-красным логотипом Adaptec по центру, чеканя шагсловно часовой у Мавзолея, приближаясь медленно, но неотвратимовышел Глеб.
Он подошел к нам, щёлкнул правым каблуком, слегка поклонился и передал коробку мне. Я, в свою очередь, отдал коробку Покупателю, который быстро-быстро открыл её, словно бы надеясь обнаружить там внутри КИРПИЧ (!!!) Но, к его изумлению, там был АДАПТЕК АХА-2904.Настоящий. Новый. В непомятом и неотрывавшемся никогда ранее антистатическом пакете. Незваный Покупатель закрыл и снова открыл коробку. Внутри продолжал лежатьСКАЗИ АДАПТОР АДАПТЕК АХА-2904.Видение не пропадало. Помотав головой (бррр!), словно бы желая отогнать его, Покупатель вновь посмотрел на адаптор и согласился с собой, что всё происходящее (О, ужас!) РЕАЛЬНОСТЬВыдвинул вперёд челюсть, после чего весь как-то разом сдулся, сгорбился, опустил глаза ижалобно спросил у меня, сделавслабую попытку поторговаться — А можно те 100 рублей будут входить в цену контроллера? — Больше можно. Меньше нельзя. — пресёк я торг в самой начальной его стадии. Покупатель вздохнул, достал и вручил мне 100 рублевую купюру, отдал 1300 рублей в кассу, дождался документов, сдачи, выслушал дежурную благодарность за покупку и отошел в сторону, удивленно рассматривая коробку с контроллером, всё ещё не веря себе. Через полминуты он, однако же, полностью смирился, сложил коробку в пакет и собрался было уходить,“но что-то его удержало” ©.Он вновь приблизился ко мне и начал разговор довольно издалека, спросив, как бы между прочим, просто так — А серверы у вас есть? — Конечно же есть! Оплачивайте в кассу, — ответил ему я иповторил жест в сторону Лены. Лена снова издала “ДЗЗЗЫННЬ“ и выпрямила спину. Мужчина сделал два шагА ко мне, собираясь возмутиться и поспорить, но вдругрезко остановился, склонил голову вбок, странно заулыбался чему-то своему, посмотрел мнеза левое плечо, погрозил туда пальчиком, и, не произнеся больше ни звука, вышел из магазина ВОНБольше его никто и никогда на Уральской, 77 не видел. Чего не скажешь про меня. Летом 2013-го, я встретился с ним в «Водоканале». До того я обследовал водонапорную башню на Московской горке и выяснил, что водонапорной она давно уже не является, изнутри пуста и превращена в центр по альпинизму. Винтовая лестница же, ведущая наверх по краю башни, закрученная, как водится, слева-направо снизу-вверх, как и в старинных замках, осталась прежняя. По ней любой может подняться и на практике понять почему лестницы закручиваются именно так, а не справа-налево. Так вот, в «Водоканале»-то я и встретил того самого мужчину, оказавшегося работником местной ИТ-службы. К 2013-му он заметно постарел, но держался ещё вполне бодрячком.
При виде меня мужчина сразу же насторожился, а когда я запел о фабричных серверах Kraftway, которые [ «С любовью и нежностью» ©] собирают на производстве в Москве рядом с метро «Алексеевская» исключительно из компонентов, поставляемых напрямую с фабрик того же Intel, минуя дилеров и розничные сети, замотал головой и без каких-либо объяснений или дружественной чашки кофе удалился, так и не появившись более, хотя мне показалось, что я видел его лицо в окне. Он следил за мной и не входил, пока я сам не ушёл. Так ничего, разумеется и не продав…
PS Добавлю, что данный случай абсолютно реален. Это могут подтвердить Лена и Глеб. За день до событий я инспектировал склад и видел тот контроллер, искренне желая продать его. Небо же, как известно, весьма внимательно относится к искренним просьбам, исполняя их, порой, самым невероятным образом. Когда же мне испортили обед, оторвав от сказочно вкусного пангасиуса, то я разом озверел и решил в отместку подпортить незваному гостю немножечко его крови, поскольку вероятность продажи с такими заблудшими Покупателями обычно близка к нулю. По поисковой строке СКАЗИ КОНТРОЛЛЕР я собирался предложить Покупателю “зависший” на складе Адаптек АХА-2904, а когда выяснится, что нужен не он, то “отъехать” на том, что у меня-де атрофировался телепатический канал и я работал по словам “СКАЗИ КОНТРОЛЛЕР”, которые, конечно же, на складе всегда есть. Я и мечать не смел, что в качестве компенсации за обед мне пришлют Жертву, ищущую именноAdaptec АHА-2904… С Московской горки, кстати, хороший вид открывается. Рекомендую найти время и совершить сюда пешую прогулку.
Песнь о Якове Силине
Пояснение 6-ое предвыборное В день, как помню, солнечный, в середине июля 2013 г., я, вечером, около шести, никого не трогая, шёл себе по улице Крауля, как вдруг рядом с Заводской меня остановила цыганка и предложила погадать, а когда я отказался, то стала принуждать к сделке, “навяливая” мне “вечный аккумулятор” к шуруповёрту Макита. Так вот, я не стал его покупать. И знаете почему? Во-первых, у меня нет такого шуруповёрта, а во-вторых, я ведь не смогу жить вечно. …Вырвавшись из её цепких лап, я шел и размышлял. Дело в том, что раньше в этих краях цыганок так-то не наблюдалось, и их появление что-то да значило. Но что? Так, в раздумьях, с конвертом в руках я добрался до ОПС 620131, сбросил письмо в синий почтовый ящик и дошел до угла дома, где на разогретом солнцем бетонном фундаменте, ни к кому не приставая, медитируя, сидел старикан с “шапкой-попрошайкой” и впитывал в себя энергию светила, поскольку есть ему, явно, было нечего. Выделив старику рублей семьдесят, что было в кармане мелочью, я уже собрался было повернуть на Викулова, как ко мне радостно подскочила высокая, тёмноволосая баба лет 45-ти с выступающими вперёд лошадиными зубами и, смерив меня взглядом непокрытой кобылы, вручила красный календарик с каким-то дядькой на обороте. Это меня смутило и потому я сперва зашёл в «Купец», перейдя улицу (в том месте светофор с “западлянкой”), где уделил время изучению календаря и обнаружил на нём фото Кандидата на пост мэра Екатеринбурга Якова Силина. Я пропел про себя это имя и почувствовал ровный слог непонятно чего, но знакомого, приятного, даже пушистого. Повторил. Ещё раз… И понял, что в Якове Силине что-то есть! Точно так же на «Знаменке-2013» я услышал со сцены песню про лес и палатку, которая мне тоже что-то напомнила. Повторив тогда пару раз мотив без слов, я вдруг осознал, что Лауреатом фестиваля стала песня на музыку Михаила Круга «Девочка пай, Рядом жиган и хулиган, Тра-та-та-та…». Пройдя шагов двадцать, обнаружил, что Яков Силин по чётности совпадает со словом Аллилуйя, где можно тянуть предпоследнюю гласную. Ещё через двадцать шагов вспомнил мультик про Шрека, тот момент, где осёл пришёл на болото и пытается проникнуть в дом. И сразу же всё у меня сочинилось! Добравшись до квартиры на Фролова, я, не снимая костюма, бросился к роялю и наиграл музыку, вертевшуюся в голове. Ещё раз. Напел. Совпало! Уже через пару часов у меня был готов черновичок композиции главного рекламного ролика Якова Силина. Вот он, можете послушать и заценить. — > ..Я уже видел этого Силина мэром, а себя с пятью тысячам долларов, нарисовал в голове схему, при которой ООО “АСМ-ресурс” заключает Договор с ИП Глазырин А.Б. на услугу по настройке “бумбокса”, а ООО «АСМ-ресурс», в свою очередь, продаёт Якову Силину этот “бумбокс” уже как программно-аппаратный комплекс с НДС. Однако, решительно ничего из этого не получилось — предвыборные открытки Силинского штаба с предложениями Кандидату оказались религиозной мистификацией, когда ты с Богом говоришь, но он тебе не отвечает. Никто со мною не связался. Хотя, как сказал, Николай А., после прослушивания композиции, одного взгляда на растяжку «СИЛИН» хватало, чтобы музыка в голове начинала звучать сама-собой. Можете проверить. Подхват на уровне рефлекса. В итоге “продул” без меня Силин выборы. Продул, даже несмотря на поддержку Москвы, отчаянную рекламу и совсем уж грязный PR. ООО «АСМ-ресурс» жене заработало на нёмн — и — ч — е — г — оPS — А какова была задумка! Ах! Можно было использовать афиши группы «СПЛИН», перемежая их с такими же «СИЛИН», свалив всё на хулиганов-рекламщиков, которые-де поддерживают Ройзмана и переделывать не хотят, а за всё уже уплачено и больше у Силина денег нет, организовать концерт «СПЛИН» в Екатеринбурге на Пл. 1905 года. Уговорить «СПЛИН» попеть на концертах «СИЛИН» на манер «Аллилуйя»…
* Снимок с БОМЖ-ом это уже реконструкция, он был сделан мною через 2 года ровно в тот же день и на том же месте. Чтобы длина теней, их наклон были такая же. Я заплатил тому же самому Александру 700 р. за позирование, а так же подарил ему пробный экземпляр бумажной книги с ним же на странице 50. Утверждаю, что в 2013 году он сидел там же и выглядел точно так же.
Восьмое доказательство
Пояснение в которомрассказывается как яБерлиоза оживил Пояснение в которомрассказывается как яБерлиоза оживил Пояснение в которомрассказывается как яБерлиоза оживил В тот вечер 8 февраля 2007 г. я сидел в своём кабинете на Уральской, 77 и строил отчеты о продажах курируемого мною сетевого оборудования. Вычислял, что продалось за 2 недели, что за месяц, за квартал. Делал пометки, планировал закуп. По тому, что продалось вчера, можно сказать, что купят завтра. Кто изучил и понял прошлое, тот способен заглядывать и в будущее. Именно поэтому, кстати, полезно изучать историю. Всё ведь примерно повторяется с каким-то циклом. Ну и вот, сижу я в полной тишине. Рабочий день закончился, двери магазина закрылись, защитные ставни опустились и скрыли за собой блестящие стёкла витрин, звонки сами-собой стихли и стало возможно спокойно, вдумчиво анализировать. ИС «АКТИВ» (она на Оракле) в которой мы тогда работали, была на редкость стабильна, лаконична и предсказуема. Настолько, что я ее (как и Windows XP) просто не замечал. При работе в «АКТИВе» происходило полное погружение в процесс. (— Ах, какая жалость, что Разработчики прекратили поддержку Актива, самое главное в части написания форм, и поэтому нам пришлось переползти на “корявую” 1С). Изучаю отчет и вдруг вижу НЕВОЗМОЖНОЕ!!! В филиале АСМ на Воеводина, 5 взял да и продался: Коммутатор D-Link DES-1016D (16*10/100TX, 19" опционально, 1U, неуправляемый)(16*10/100TX, 19" опционально, 1U, неуправляемый) 2 шт. И кто бы его продал? Барышня, которую мы давно именовали меж собой Нефонтановой. Потому, что кАсячила она жутко. Если даже и продавала без убытка и ошибок, то прибыль была в пределах величины погрешности. А тут вдруг БАЦ и все 40 % прибыли. — НЕ МОЖЕТ ТАКОГО БЫТЬ! ВОТ НЕ ВЕРЮ И ВСЁ! — подумал я и полез смотреть Накладную В-0208-004. Как оказалось, чутьё меня не обмануло. В примечании было сказано: "В стоимть счета забиты Колонки Creative Inspire P5800 (22W+1x18W+4x8W)". Смотрю Покупателя. Баааа… Казенная контора.:-( — ВОТ ЖЕ ДУРА! — громко сказал я в тишине кабинета, но позже выяснилось, что прав я в тот момент был лишь частично. Поясню: после того случая с ЛАНИТ-ом "запрятывать" что-либо в Товары гос. конторам было строго запрещено особым Приказом. Нельзя и всё! Как бы ни уговаривали нас Покупатели. Поскольку это потом неминуемо вылезет на ревизии, которые в таких структурах хотя бы раз в год. Частники еще куда бы ни шло. Встречная проверка всё же редкость, да и проверяют там в основном реальность сделки и НДС, а с этим-то как раз всё в порядке. Но то сотрудники ИФНС проверяют, которые видимость работы создают, всячески доказывая свою надобность многочисленными проверками и рассылкой спама в заведомо “дохлые” конторы (при том, что 80 % всего объёмов налогов собирается всего с ДВАДЦАТИ организаций в РФ, а все остальные ИФНС заведомо убыточны, сидят на шее Государства и по уму их бы надо вернуть в то состояние, в каком они были в 1990-ом году, т. е. попросту закрыть), а тут внутренние Контрольно-Ревизионные Службы, которые проверяют, что же куплено на самом деле, есть ли оно ещё, не украдено ли оно, получен ли Товар как Товар и по конкурентной ли цене произведен закуп… А вот это уже серьёзно. Тупой коммутатор на шестнадцать портов, конечно, мелочь, да и спрятали там не густо, но факт нарушения есть, “косяк” допущен, так что документы сейчас следует переделать, а Воеводинцам сказать: “— АйЯйЯЙ!” Подготовил по Инциденту письмо на имя Руководителя корпоративных продаж, отправил его в 19:48 и решил для надёжности ножками сходить. Благо, что кабинет рядом, на том же этаже. Зашел, поприветствовал, кратко доложил суть и попросил открыть почту. Сергей Кунцевич, это был он, такой же толстячок, как и я, забегал пальцами по клавиатуре, поводил носом по монитору, все ближе и ближе придвигаясь к нему, нахмурил брови, удивился, задумался и вдруг начал буквально РЖАТЬ, стуча по столу кулаками. Затем вскочил на ноги и, приседая и похлопывая себя по бокам, дал выход неожиданно возникшей радости, причем, радости реальной, искренней, совершенно неподдельной. Когда он немного успокоился и смог нормально дышать, то сказал, указывая рукой на свой монитор и жестом приглашая меня сесть на освободившееся место: — Посмотри… (АГА-ГА-ГА-ГА!!! ААААА!!!) — Посмотри Накладную… Я несколько с опаской, неодобрительно так поглядел на Сергея, не понимая как может ТАК рассмешить коммутатор DES-1016D или примитивная бухгалтерская махинация, но Сергей заметил мое недоумение и пояснил: — Покупателя посмотри. — ??? Подошел, сел в добротное кожаное кресло с качающимся механизмом, подкатил его к столу (во время этого слева под колесом хрустнул кусок кварца, отчего мне стало как-то не по себе, по позвоночнику пробежал холодок) и стал внимательно изучать документ на экране. И, прочтя его, тут же понял всё. От лица Покупателя, Музея писателей Урала выступал не кто-нибудь там, а сам Михаил Александрович БЕРЛИОЗ И тут я вспомнил всё то, о чем уже успел позабыть. А дело было так: …за полгода до того, по возвращении из Ниццы, где я был проездом и где останавливался всего-то на 3 дня, так уж получилось, что я случайно посетил дом Берлиоза (который музыкант), а потом взял, да и оживил бесславно погибшего под колесами трамвая Берлиоза (который председатель Массолита). Пока писал, вспомнил ещё подробности. Я тогда, как истинный евrей, додумался взять свой ежегодный отпуск внутри командировки на обучение в Fujitsu-Siemens Computers (FSC). Это, должен заметить, был довольно оригинальный ход, совершенно легальный, но вместе с тем и весьма хитрый. Ведь получилось так, что за счет компании АСМ я вначале уехал на учёбу, а затем, находясь уже там и имея на руках все необходимые документы включая Шенгенскую визу, загранпаспорт, мед. страховку, Командировочное удостоверение и билеты “туда и обратно”, взял да и “отвильнул” немножко в сторону Италии, с заездом по пути в Рим, Венецию, Ниццу и Пизу, в которой так упал, пародируя Пизанскую башню, что чуть было там и не остался. Простите, что я постоянно отвлекаюсь, но рекомендую поучиться на моём примере сперва ДУМАТЬ и только лишь затем что-то ДЕЛАТЬ. Я же тогда был слишком молод и поступил ровно наоборот — вручил русскоязычному дядьке свой Canon PowerShot A430, который выставил в режим непрерывной съёмки и велел снимать как я буду наклоняться подобно Пизанской башне. Отошёл, встал ровно, поставил ноги вместе, руки по швам, скомандовал: “— Снимай!” — и стал клониться влево. Однако же оказалось, что после наклона вбок на 30° начинается непреодолимое падение, т. е нельзя уже взять и выпрямиться обратно. Я повернулся влево и побежал, пытаясь восстановить вертикальность. А она не восстанавливается! Бегу и вижу впереди бетонные столбы ограждения. Думаю: — Хо-хо… Если я в вас сейчас прилечу, то меня тут же и похоронят, а друзья будут угорать, скажут, что я в этой Пизе …в общем “сильно упал насмерть”. Убиться же в Пизе это эпично. Это ж совсем без мозга надо быть. И мне стало так обидно, так горько, что я заставил себя думать оптимистично, отбросив мажорные настроения, да столь резко, что вдали смолк траурный оркестр, уже начавший было издававший “Быщщ-Буммц” в мою честь. Всё это происходило моментально, но поток мыслей! Он был огромен!!! За какую-то секунду я внутри себя (не знаю как) умудрился даже пропеть довольно длинную песенку: “Если вы в своей квартире мчитесь на велосипедеА навстречу вам из ванной вышел папа погулятьНе сворачивайте в кухню — в кухне твёрдый холодильникТормозите лучше в папу — папа мягкий — он простит ” “Если вы в своей квартире мчитесь на велосипедеА навстречу вам из ванной вышел папа погулятьНе сворачивайте в кухню — в кухне твёрдый холодильникТормозите лучше в папу — папа мягкий — он простит ” “Если вы в своей квартире мчитесь на велосипедеА навстречу вам из ванной вышел папа погулятьНе сворачивайте в кухню — в кухне твёрдый холодильникТормозите лучше в папу — папа мягкий — он простит ” “Если вы в своей квартире мчитесь на велосипедеА навстречу вам из ванной вышел папа погулятьНе сворачивайте в кухню — в кухне твёрдый холодильникТормозите лучше в папу — папа мягкий — он простит ” “Если вы в своей квартире мчитесь на велосипедеА навстречу вам из ванной вышел папа погулятьНе сворачивайте в кухню — в кухне твёрдый холодильникТормозите лучше в папу — папа мягкий — он простит ” Этот совет показался мне подходящим, и я направил своё тельце в сторону мягких корейцев с велосипедом, о которых и затормозил. Ободрав руку, но оставшись с вами в мире этом. Кстати, только на пути из Пизы в Рим я постиг истинный смысл весьма распространённого утверждения о том, что-де “Все дороги ведут в Рим” ©. Речь в нём, как выяснилось, шла совсем не о том, что на пути из Железки в Обнинск нелёгкая обязательно покажет вам Акрополь или стены Ватикана. Вовсе нет! Это чисто итальянская поговорка, никакого отношения к России, Польше (или там Китаю) не имеющая. Дело в том, что посреди итальянского “сапога” горы. Дороги идут по краю полуострова в равнинах и низинах. И если уж вы поехали по маршруту Ницца-Генуя-Пиза-Ливорно, то дальше просто “некуда деваться” © — справа море, слева горы. Тоннелей в те стародавние времена ещё не было, джЫпов и вертолётов тоже. Поэтому без вариантов, дальше только Рим. Через 300 км. И ещё столько же потом после него в сторону Неаполя. Не проедешь мимо ну никак. Стопудово. При посещении дома Берлиоза (там высокая отвесная стена, с которой открывается превосходный вид на Английскую набережную, и есть памятная мраморная табличка, которой, кстати, Председателя Массолит не удостоили*) я лихо запрыгнул на самый её верх, уселся там и попросил сфотографировать меня.* Хорошо бы сделать памятную табличку Берлиозу у скамейки напротив 1 подъезда дома № 32 по Малой Бронной, а то беда ведь — человек пропал, а ни стальной “вертушки”, ни трамвайных путей в том месте, где он трагически погиб, в этой ветке истории не сохранилось. Всё стало “по-другому”. Даже и не узнать… Барышни, увидевшие это, стали дружно хвататься за груди, лить в себя капли с запахом эфира, поясняя мне, что я нахожусь на краю пропасти
Давайте же вернёмся назад в Екатеринбург в 2006-ой год: …Я тогда очень старательно завел в “Актив” Берлиоза (который Миша), заполнив всю его историю, какую смог почерпнуть из книги, а чего там не нашел, например, день рождения, то взял от Берлиоза, который композитор. Всё внимательно проверил, и привязал покойничка к Музею писателей Урала, поскольку организации МАССОЛИТ в Активе не оказалось. Тогда я решил, что дело в удалённости от Москвы: — Если, дескать, конторы в Активе нет, значит мы туда ничего еще не продавали. Что было вполне логично. Тогда я не знал, что МАССОЛИТ это лишь плод воображения Булгакова, что в реальности его так же не существовало на свете, как и самого Берлиоза из квартиры № 50. В изображении же Михаила Афанасьевича этот Берлиоз из МАССОЛИТА получился ну совсем как живой, хотя и не привлекающий к себе персонаж. Однако же, надо понимать, что на самом деле Миши Берлиоза, как личности, никогда в действительности не существовало, что все рассказы о нём — простая выдумка, миф, передаваемый через книгу из поколения в поколение*. * Таким образом я невольно вывел Восьмое доказательство: поскольку Берлиоз сам оказался мультом, то все его рассуждения о том, что Иисуса, дескать, не было, считаем ничтожными и игнорируем. Минус на минус даёт плюс. …Связать Берлиоза с музеем я тогда связал, порадовался этому, успокоился и забыл, как забыл и ранее заведенного туда же Остапа Бендера, которого "оживил" схожим образом, сделав его племянником и сотрудником ИП Бендер из Новой Ляли. Так вот, возвращаясь в февраль 2007-ого года, Юлечка наша, делая отгрузку, взяла первого попавшегося Сотрудника в списке и тупо оформила отгрузку на него. «Мастера и Маргариту» она не читала, и о существовании Берлиоза (любого) даже не подозревала. Чего не скажешь о литераторах в музее. Ведь, сколько мы с Сергеем впоследствии ни бились, как мы ни упрашивали “музлитовцев”, нам так и не удалось заставить их [нарушить НК РФ и] подписаться за безвременно ушедшего из жизни Мишу Берлиоза. Все в музее дружно с т р у с и л и Мы с Сергеем ждали обратно Накладную В-0208-004, чтобы потом продать столь диковинный артефакт втридорога, но она не приходила больше квартала и в конце-концов появилась, так и будучи не подписанной с их стороны. К ней просто приложили Доверенность на имя совсем другого человека и ВСЁ. В третьем квартале 2013-го года я совершил “пробежку” почти по всем, кому продавал что-то ранее, появлялся “вживую”, писал или звонил, но вот до Музея писателей Урала не дошёл. Точнее, я регулярно ходил совсем рядом, но не смог заставить себя зайти внутрь, понимая, что меня там наверняка ещё помнят. Силы оставили меня и погасили во мне решимость. Вы знаете, у меня вообще складывается такое ощущение, что
“Коровьевские шутки”
(Рассказ о том, как я души покупал) Первоапрельское пояснение, из которого становится ясно, что с таким Директором ни о каком увеличении сбора налогов речи быть не может Первоапрельское пояснение, из которого становится ясно, что с таким Директором ни о каком увеличении сбора налогов речи быть не может Первоапрельское пояснение, из которого становится ясно, что с таким Директором ни о каком увеличении сбора налогов речи быть не может Первоапрельское пояснение, из которого становится ясно, что с таким Директором ни о каком увеличении сбора налогов речи быть не может Первоапрельское пояснение, из которого становится ясно, что с таким Директором ни о каком увеличении сбора налогов речи быть не может Году так в седьмом, Первого апреля, я находился под впечатлением от очередного прослушивания радиоспектакля «Мастер и Маргарита». Тогда была сухая погода и выходной день (коллеги отдыхают). Я начистил чёрные кожаные туфли, нарядился в чёрный с полосочками костюм, одел под пиджак чёрную траурную сорочку, взял чёрный зонт-трость, который при раскрытии восхвалял компанию Canon, и пошёл. Для начала направился к знакомому мне продуктовому магазину «Купец»©, что на пересечении улиц Крауля и Викулова. Всякий может на него посмотреть, если пожелает. Пусть обратится ко мне. Я подскажу адрес, укажу дорогу — магазин цел до сих пор. Тем же, кто очень сильно занят и не может посетить Екатеринбург, поясню, что это мощное двухэтажное железобетонное строение с колоннами по периметру, асфальт между которыми всегда был щедро угажен голубями. Их подкармливали продавщицы семечек, коих в тот утренний час почему-то не оказалось. Обычно по утрам около магазинов алкаши топчутся, денежку “на опохмел” просят. Подошёл к одному такому, стоявшему как страж слева от двери в магазин и заискивающе вглядывающемуся каждому входящему в глаза. Степенно, очень уважительно посмотрел на него и спросил, нуждается ли он в деньгах? Желает ли он курить? Милый, тощий алкоголик (МТА) 43-х годов отроду, выглядевший при этом на все 55-ять, радостно закивал при этих словах и учтиво склонил [предо мной] голову на тонкой, давно небритой шее. Молча склонил. Видимо боясь испортить мой настрой невзначай выскочившим словом. А может быть он и не мог говорить. Алкоголики ведь не всегда сразу умирают. Весьма часто их сражает инсульт, после которого они вроде бы как и живут, но лишь частично. Например, не могут говорить или шевелить какой-то конечностью. Вид у него и вправду был “стукнутый”. Получив такое вот, немое согласие, я вынул из кармана пачку сигарет, раскрыл её (золотинка показала, что мой знакомый стал первым, кто их пробует), выдвинул одну и протянул ему. По тому, что он потянулся лишь одной рукой, я понял, что версия с инсультом верна*. Человечек всунул довольно дорогую сигарету в свой рот с мелкими, жёлтыми зубами и начал озираться в поисках огня, на что я вынул зажигалку, дал ему прикурить и молча засунул в карман его серого пальто всю пачку, а после того как мужчина скурил пару сантиметров, предложил ему 1011 рублей. — Вас, — говорю, — устроит одна тысяча одиннадцать рублей? Опять было кивание головой с совершенно дебильным видом. Тогда я достал купюру в 1000 р., сложил её “лодочкой”, а внутрь уложил два пятака и рубль монетками. Рука убогого потянулась к деньгам… Сигарета наклонилась, рискуя выпасть на ступеньки крыльца, что говорило об удивлении, от которого открылся рот. — Только, Уважаемый, это не Подарок… Алкаш поднял глаза и посмотрел на меня, не понимая, где и чем он испортил игру. — …Скажите, а Вы АТЕИСТ? Я ведь угадал? Лицо МТА снова расплылось в улыбке, на лбу бегущей строкой пробежала мысль: “— ТЬФУ ТЫ НУ ТЫ… Я УЖ ИСПУГАЛСЯ, ЧТО ПЕРЕДУМАЛ И ДЕНЕГ НЕ ДАСТ…” — после чего он снова начал кивать, всеми силами демонстрируя мне, что ДА, он действительно АТЕИСТ. Другого варианта и быть не может. А Т Е И С Т! — Великолепно! Как я этому рад! Чувствовалось, что МТА был рад вместе со мной. — Скажите, а ежели Вы АТЕИСТ, то, стало быть, душа-то в таком случае Вам не нужна? Я правильно понимаю? Для атеиста души фактически не существует. Как и Бога. Так ведь? МТА посмотрел на меня и произнёс: “— ЫГЫ”, дополнив высказывание взглядом в небо, что вместе, надо полагать, означало согласие в ответ на этот, следует признаться, не очень-то понятный вопрос. — Тогда вот Вам ДЕНЬГИ, а взамен я забираю Вашу ДУШУ. Позвольте же Вас поблагодарить за неё от всей ДУШИ! Сигарета выпала, стукнулась о бетон, от неё откололся, прыгнул и рассыпался в прах дымящийся уголёк… Мужчина резко [насколько это могло получиться у хронического алкоголика с утра] обернулся и, промычав: “— НЕЕЕТ…” — стал убегать от меня в арку двора. И убежал. Скрылся. Не взяв ДЕНЕГ. Дальше я опробовал схожий сценарий у магазина «Монетка», что был через перекрёсток. Но там попрошайничающий муж резко протрезвел и убежал ещё на этапе выяснения: “КАК СКОРО ОН УМРЁТ” и “СКОЛЬКО ЖЕ ЕМУ ТРЕБУЕТСЯ ДЕНЕГ для счастья?” — до сигарет даже дело не дошло. Ещё одного “убогого” я попытался развести на продажу Души на троллейбусной остановке рядом со Сбербанком СССР, что на улице Малышева близ 8-го Марта.Однако мне тогда не удалось довести речь до сокровенной фразы: “Ну какая Вам разница, с Душой или без неё Вы будете переселяться в мир иной?”. Дебильный вид моего собеседника, так и не ставшего им, в момент исчез, появилась злоба, приправленная страхом, после чего он убежал по направлению к метро. В тот воскресный день я так и не расстался со своими 1011 (тысяча одиннадцатью) рублями.
* * *
Всё-таки четыре года театралки дают о себе знать, позволяя пугать даже профессиональных душевнобольных. ________________ Проблемы ООО «АСМ-ресурс» в целом и низкие сборы налогов в III-ем кв. 13 г. в частности, связаны в том числе и с тем, что ихний Директор не знает меры и, используя свои возможности, переходит грань разумного, превращая отчёты и коммерческие предложения в произведения искусства, а из общения с Заказчиками и поставок Товаров создаёт пышные многоходовые спектакли, где прибыль и налоги лишь попутный продукт. Попросту говоря, вся его кипучая энергия уходит в свист…Ну, а каков Директор, такова, как известно, и компания. Поэтому не ждите от ООО «АСМ-ресурс» ни прибыли, ни налогов с таким странным Директором…
Пояснение с применением БОБРА (Стр. 65)
Где выясняется, что налогиможно вообще не платить Где выясняется, что налогиможно вообще не платитьВ 2006-ом году на майские праздники мы командой из 10-ти человек на двух катамаранах ходили вначале по реке Лемезе (где, из-за внезапно выпавшего снега дня так на два отстали от графика, вследствие чего нас на E1 даже объявили погибшими, чему встречавший нас у Нижних Лемезов водитель Алексей не поверил и как Хатико терпеливо ждал нашего появления день за днём, питаясь надеждами и консервами, но всё же дождался), а потом, перебравшись из Башкирии в Пермский край (по ужасной дороге), ещё и сплавились по реке Вижай, которая, петляя среди гор, плавно и незаметно впадает в реку Вильва. В своих верховьях Вижай довольно быстр и опасен, но после Пашей это уже медленная и широкая лужа, не представляющая угрозы. А значит именно здесь и нужно быть настороже. Нам этот парадокс был продемонстрирован ещё до знаменитого Пашийского прижима, на берегах которого стоит памятник, и, как полагаю, не один и не одному. Река там течёт посреди металлургического завода. Большого. Серьёзного. С множеством опор ЛЭП, арочными конструкциями для поддержки труб и высокими, обрывистыми берегами с обилием крупных камней. Ширина реки там всего пять человеческих ростов, при этом есть несколько серьёзных “бочек”, способных перевернуть катамаран. Течение в повороте налево стаскивает всё правее и правее, как бы прижимая к правому берегу. Задача экипажа состоит в том, чтобы удержать кат по центру, не допуская его разворота или поворота поперёк волны. Нос должен быть только навстречу ей. Иначе кат переворачивается. Но мы пока ещё по широкому месту идём, по центру. Около часа дня, светло (впотьмах на реку только самоубийцы лезут), готовимся проходить серьёзную “бочку” под мостом. Рассказывают, что заводчане там на мост, чтобы его ни смыло по весне закатывают вагоны, доверху гружёные рудой. Вода со льдинами, перекатывается даже через них. Проходить под мостом надо в правый проход, но там хорошая такая “бочка”. Мост уже показался вдали, но до него ещё прилично. Время есть. И тут вдруг видим, метрах в двенадцати впереди нас, на высоте метр от воды провод висит. От берега до берега. С максимальным провисанием как раз в том месте, где мы и идём. А течение там километров под шесть-восемь в час в паводок. Обратно не выгрести и к берегу не уйти. К тому же там арматура везде по берегам. Всё равно не причалить. Проколешься. Славик (самый толковый из нас) скомандовал: — ВСЕМ ЛЕЧЬ! Все моментально легли, вёсла уложили, всё прижали и мы в напряжённом молчании прошли под проводом, который даже будучи обесточенным всё равно представлял собой серьёзную опасность в качестве верёвки. Проплыли, глядя на него, готовясь, в случае чего, поднимать его вёслами с красными пластиковыми лопастями. Но этого не потребовалось и всё обошлось. В момент же прохода “бочки” под мостом, лопнула пустотелая дюралевая рама катамарана под Славиком (он был на корме слева, а я на корме справа), вследствие чего он в самый критический момент грести не смог. Вместе со Светой впереди, которая оказалась на высоте в метр и уже не доставала веслом до воды. Слава тогда успел только слабо вскрикнуть: — Ах!..
Я же в тот момент был готов к фокусам и в итоге мы со Светой на пару (другой Светой, впереди Свет было две, они, как фары, освещали собой всё вокруг и радовали наш взор) по грудь в воде буквально в два гребка прошли ”бочку” и сразу же причалили вправо — осматривать повреждения. Нужно было понять как далеко ещё можно отплыть, чтобы встать на ремонт. Осмотревшись, мы перебрались на километр подальше (в самих деревнях вставать нельзя — местные набегают “поговорить”), через час был обед, приготовленный нашими заботливыми подругами, который плавно перешел в ужин и организованную пьянку, которую я разнообразил, сходив в магазин в Пашах и затарившись там вермутом, красным вином, пакетиками для глинтвейна «Айдиго»©, сварив его на костре и возглавив мероприятие… До сих пор приятно вспомнить! Получился культурный пикник с хорошим алкоголем, нормальной горячей едой, обилием женщин и запасом свободного времени впереди. В процессе той вынужденной стоянки наш Саша так расхрабрился, что решил искупаться в реке, где только неделю назад лёд сошёл и по берегам которой местами встречались здоровенные льдины. Да ещё уговорил Галю. Мы этих горе-акванавтов для надёжности обвязали чалками (вдруг, например, сознание кто потеряет, вода-то всего +4 °C, как ловить?), дальше они быстро спрыгнули в воду и так же быстро вылезли обратно, в процессе чего успели нам поведать, что, по их мнению, нне ннужно куппаться вессной в рреках.
Мы им поверили и проверять не стали, когда же через 2 дня починились и снова встали на воду, то обнаружили, что река стала другой. Давным-давно тут прошла драга золотодобытчиков, вследствие чего образовались как бы 3 русла: основное по центру и 2 маленьких по бокам. Наш кат шел первым и мы выбрали крайний левый путь. Поскольку там, судя по скорости воды, был гарантированный проход без завалов из топляка. Было светло. Всё хорошо видно. Идём. Смотрим по сторонам, любуемся. Красотища! Талые ручейки с берегов стекают в реку. Ёлки, ёлки, пихты. Всё зеленым-зелено. А воздух… Сказка! И тут вдруг видим — справа на берегу метрах в четырёх от нас бобёр стоит. На задних лапах. И откровенно нам рожи корчит. Вот не поверите! Чуть ли не ФАК нам пальцем кажет.
Должен пояснить горожанам, что если вам в лесу бобёр попадётся, то старайтесь обойти его по большому радиусу. Ни в коем случае не пытайтесь его поймать, подразнить, погладить или там сфотографироваться с ним. У бобров зубищи как сабли. Большие, длинные, крепкие. Прокусывают человеку ногу до артерии на раз, а там сразу песец [прибегает]. Да что там нога, рука! Они ими деревья перегрызают. Смертельно опасный зверь, если его не понимать. Как и медведь на берегу. Если вы вдруг встретите его, да ещё с медвежатками (упаси!), то в их сторону НЕ смотреть, НЕ замечать, всем молчать, веслом НЕ целиться, и вообще сразу У М А Т Ы В А Т Ь. Поскольку плавает эта штука с быстротой катамарана при гребле всех на максимуме, загребая при этом как настоящий олимпийски пловец, а бегает быстро как мотоцикл. Причём, даже в гору. Не уставая и не сбавляя скорости. Единственный вариант спасения, это ситуация при которой мише лень будет мокнуть, и он вас
Погиб! К чему теперь рыданья? Тупых запросов грозный хорВам нужен лепет оправданья? Судьбы свершился приговор! Нас зверь-убийца хладнокровноПодвёл к плотине… cпасу нет! Грызун на нас глядел спокойноБобру не нужен пистолетНадеюсь, пояснил доступноПоймите — С МЁРТВЫХ СБОРОВ НЕТИ вы, заступники ЗаконаПопридержите свой кастет…Погиб! К чему теперь рыданья? Тупых запросов грозный хорВам нужен лепет оправданья? Судьбы свершился приговор! Нас зверь-убийца хладнокровноПодвёл к плотине… cпасу нет! Грызун на нас глядел спокойноБобру не нужен пистолетНадеюсь, пояснил доступноПоймите — С МЁРТВЫХ СБОРОВ НЕТИ вы, заступники ЗаконаПопридержите свой кастет… Погиб! К чему теперь рыданья? Тупых запросов грозный хорВам нужен лепет оправданья? Судьбы свершился приговор! Нас зверь-убийца хладнокровноПодвёл к плотине… cпасу нет! Грызун на нас глядел спокойноБобру не нужен пистолетНадеюсь, пояснил доступноПоймите — С МЁРТВЫХ СБОРОВ НЕТИ вы, заступники ЗаконаПопридержите свой кастет… Погиб! К чему теперь рыданья? Тупых запросов грозный хорВам нужен лепет оправданья? Судьбы свершился приговор! Нас зверь-убийца хладнокровноПодвёл к плотине… cпасу нет! Грызун на нас глядел спокойноБобру не нужен пистолетНадеюсь, пояснил доступноПоймите — С МЁРТВЫХ СБОРОВ НЕТИ вы, заступники ЗаконаПопридержите свой кастет… Погиб! К чему теперь рыданья? Тупых запросов грозный хорВам нужен лепет оправданья? Судьбы свершился приговор! Нас зверь-убийца хладнокровноПодвёл к плотине… cпасу нет! Грызун на нас глядел спокойноБобру не нужен пистолетНадеюсь, пояснил доступноПоймите — С МЁРТВЫХ СБОРОВ НЕТИ вы, заступники ЗаконаПопридержите свой кастет…
Погиб! К чему теперь рыданья? Тупых запросов грозный хорВам нужен лепет оправданья? Судьбы свершился приговор! Нас зверь-убийца хладнокровноПодвёл к плотине… cпасу нет! Грызун на нас глядел спокойноБобру не нужен пистолетНадеюсь, пояснил доступноПоймите — С МЁРТВЫХ СБОРОВ НЕТИ вы, заступники ЗаконаПопридержите свой кастет… Погиб! К чему теперь рыданья? Тупых запросов грозный хорВам нужен лепет оправданья? Судьбы свершился приговор! Нас зверь-убийца хладнокровноПодвёл к плотине… cпасу нет! Грызун на нас глядел спокойноБобру не нужен пистолетНадеюсь, пояснил доступноПоймите — С МЁРТВЫХ СБОРОВ НЕТИ вы, заступники ЗаконаПопридержите свой кастет… Погиб! К чему теперь рыданья? Тупых запросов грозный хорВам нужен лепет оправданья? Судьбы свершился приговор! Нас зверь-убийца хладнокровноПодвёл к плотине… cпасу нет! Грызун на нас глядел спокойноБобру не нужен пистолетНадеюсь, пояснил доступноПоймите — С МЁРТВЫХ СБОРОВ НЕТИ вы, заступники ЗаконаПопридержите свой кастет… Погиб! К чему теперь рыданья? Тупых запросов грозный хорВам нужен лепет оправданья? Судьбы свершился приговор! Нас зверь-убийца хладнокровноПодвёл к плотине… cпасу нет! Грызун на нас глядел спокойноБобру не нужен пистолетНадеюсь, пояснил доступноПоймите — С МЁРТВЫХ СБОРОВ НЕТИ вы, заступники ЗаконаПопридержите свой кастет…
Погиб! К чему теперь рыданья? Тупых запросов грозный хорВам нужен лепет оправданья? Судьбы свершился приговор! Нас зверь-убийца хладнокровноПодвёл к плотине… cпасу нет! Грызун на нас глядел спокойноБобру не нужен пистолетНадеюсь, пояснил доступноПоймите — С МЁРТВЫХ СБОРОВ НЕТИ вы, заступники ЗаконаПопридержите свой кастет… Погиб! К чему теперь рыданья? Тупых запросов грозный хорВам нужен лепет оправданья? Судьбы свершился приговор! Нас зверь-убийца хладнокровноПодвёл к плотине… cпасу нет! Грызун на нас глядел спокойноБобру не нужен пистолетНадеюсь, пояснил доступноПоймите — С МЁРТВЫХ СБОРОВ НЕТИ вы, заступники ЗаконаПопридержите свой кастет… Погиб! К чему теперь рыданья? Тупых запросов грозный хорВам нужен лепет оправданья? Судьбы свершился приговор! Нас зверь-убийца хладнокровноПодвёл к плотине… cпасу нет! Грызун на нас глядел спокойноБобру не нужен пистолетНадеюсь, пояснил доступноПоймите — С МЁРТВЫХ СБОРОВ НЕТИ вы, заступники ЗаконаПопридержите свой кастет… Погиб! К чему теперь рыданья? Тупых запросов грозный хорВам нужен лепет оправданья? Судьбы свершился приговор! Нас зверь-убийца хладнокровноПодвёл к плотине… cпасу нет! Грызун на нас глядел спокойноБобру не нужен пистолетНадеюсь, пояснил доступноПоймите — С МЁРТВЫХ СБОРОВ НЕТИ вы, заступники ЗаконаПопридержите свой кастет…
С уважением /А.Б. Глазырин-Уральский/
Последствия выкрика «Гитлер капут!» (Стр. 71)
Пояснение десятое про немцев, Сименс, Сталина и даже Владислава Крапивина В 2007-ом по осени я ездил (один) “на разведку” в Турцию, в отель Гранд Туркай 3* в Аланью. Про него скажу лишь вскользь: — Бррр! — в общем, зарекаю от Гранд Туркая, но не о нём сейчас речь, поскольку прямой связи отеля и турок с недополучением ООО “АСМ-ресурс” прибыли в III-ем квартале 13-го года я не вижу*. Пока не вижу. Чего не скажешь про немцев. * К тому же надобности подробно рассказывать о Гранд Туркае нынче нет никакой, ибо в этой ветке истории он давно уже закрыт (окна выбиты, мебель вынесена, в коридорах битое стекло, хрустящее под ногами, пустота и сырость), так что пожить в нём у Вас всё равно не получится никоим образом. Теперь о них (немцах) речь (подробно): …И вот усадили нас утром 2 окт 2007 г. со Светой из Самары в автобус с немецкими туристами. Интересно, что последней немецкой тётке места не хватило. “Водила” вышел, достал стреноженный табурет рыбака и приземлил на него старую фрау в проход. Та такая давай “пыхтеть” и “зыркать”. А сидит совсем рядом. Сбоку от меня. Мы со Светой буквально за водителем были: — Аппа-па… — я Свете шепчу: — Чур я немецкого не знаю, если чО… Однако оказалось, что ход мысли немецкой бабки кардинально отличается от хода мысли бабки российской из Пояснения № 21. Немка не стала никого просить, чтобы ей место уступили. Это просто несерьёзно! Она гидшу с места впереди согнала и сама туда уселась. С видом победительницы и хозяйки автобуса. Дескать, я путёвку оплатила, а это подразумевает место. Так что ты давай на табурете и сиди: — Гы! Я порадовался такому исходу и покатились мы из Аланьи в Кекова через Анталию. С гидшей на треноге у двери. Важно: С НЕМЕЦКИМ ГИДОМ покатились. Светка не шпрехает ну никак. Сидит у окна и “пованивает”: — Не, ну почему гид немецкий? Почему раньше не сказали? Я ей, мол, не злись, что не поймёшь так расскажу. Переведу. А она “греется”, пыхтит и расстраивается. И “взорвалась” в конце-концов. Немцы весело галдят и тут Светик громко так дала в воздух: — Не ну ГИТЛЕР КАПУТ! И тишина!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Разом. По всему автобусу а-ля ПАЗ-ик. Только шум мотора слышен. Света осмелела, прокашлялась и громко добавила: — И гид КАПУТ! …??….!..…?????……!!!..………………………………. Всего через пару минут наш автобус догнал попутный с русскоговорящими туристами, и нас спешно пересадили в него. Юмор в том, что немцы даже в Турции соблюдают германские законы и боятся русских. Особенно в весенние праздники. У них там дома Гитлер тема запретная. Вообще. Вот они и перепугались, что сейчас их русские начнут бить прямо тут. И может быть даже ногами. _________________ После того как мы вышли, немцы ещё долго хранили молчание, думали, а затем первое с чего начали разговоры, так этим стало обсуждение русских. И чтоб ну никак в сторонники Гитлера не попасть, немцы “для галочки” принялись вразнобой вспоминать русские народные песни. Кто что помнит. Там даже прозвучала слышанная где-то когда-то лихая казачья с припевом: “Вставай, Страна огромная Вставай на смертный бой!” И стоило только кому-то одному замолчать, как песню затягивал кто-то другой. Причём, весьма отрепетировано получилось. Даже водитель отметился (хотя он-то там был ну совсем не при делах), грозя встречным машинам кулаком, он, срывающимся на фальцет баритоном, пропел что-то про шаферов и баранки. Так и ехал немецкий хоровой автобус вдоль моря по Турции. Пел и ехал, не имея возможности остановиться. Трасса ж всё-таки. “Хватит!” — успела один раз [в паузе между песнями] выкрикнуть одна некрасивая девица откуда-то сзади(прозвучало это как “Мюэнд хальтэн…”), но ей не удалось раскрыть Тему, и вместо развития Мысли о необходимости служить Родине, она вдруг, сама того не ожидая, вывела насильственную руладу и запела… “Катюшу” на своём родном немецком языке. К моменту же, когда её партия окончилась, “гидша” на треноге уже ощущала себя полной дурой, не контролирующей процесс (тем более, что ей и в самом деле было бы не плохо похудеть), поскольку она всё ещё сидела на рыбацкой треноге у двери, но при этом как бы в дымке видела два силуэта на местах за водителем, которые уже были оставлены русскими. И, наконец, она решилась пересесть. Но стоило ей только расположиться одной на двух местах сразу, как она истерически взвизгнула [словно бы по центру, между сиденьями внезапно вылезла и спряталась обратно острая пружина, пробившаяся сквозь обшивку] и уверенным, хорошо поставленным голосом гида неожиданно пропела на чистом русском языке: — О, славное море, священный Байкал… Ведь на самом деле та гидша, превосходно говорящая на немецком, была мало того, что родом из России, (что она всячески скрывала от всех и особенно от немцев), так и ещё из славного города Свердловска, в котором когда-то жила в “Городке чекистов” на Луначарского-Первомайской в доме напротив Дома офицеров, в квартире с кладовкой, где под слоем всевозможного мусора хранился крепёж и карта, указывающая путь к бетонному барельефу Сталина, снятому троцкистами “хрущёвцами” с фасада Дома офицеров в 1956-ом году. Барельеф тот был сохранён неизвестным офицером контрразведки и спрятан, если верить карте, где-то в подвале самого Дома офицеров (“по коридору направо, посторонние символы, кирпичи выбить, за ними тайная комната”), проживавшим тогда там (кстати, мысль — вполне ведь можно вычислить его фамилию, записи жильцов-то сохранились, к тому же соседи ещё могут быть живы и что-то помнить) и ждавший часа, чтобы вернуться обратно на так никем и не занятое место Вождя. Именно она-то мне и рассказала через три года о том, что же там за чертовщина происходила в автобусе, после того как мы со Светой из него вышли. Готов дать контакты Светы из Самары (она у меня в друзьях в ВК) и той немецко-русской фрау. Проверите сами. _________________ Анализируя впоследствии рассказ Фрау Эльвиры, я сделал попытку реконструировать те необычные события, расширил пьесу за счёт подбора к ней музыки, и вот что у меня получилось: Камера. Кадр внутри автобуса. Второй ряд за водителем. Малорослый немец в красной турецкой тюбетейке начинает играть на невесть откуда взявшемся аккордеоне, а его брат-близнец бьётКак только Маленький Фриц заканчивает свою партию, петь начинает уже водитель. Он много ездил с немецкими туристами, выучил их язык, и поэтому песня из него льётся сама-собой, чистая, без турецкого акцента. Даём вид на водителя спереди. Он покачивается из стороны в сторону, держится за баранку, поёт и временами играет на спице руля пальцами — в руль встроены чёрные и белые клавиши (буквально на две октавы. Этого достаточно). В паузах, пока нет слов, водитель угрожает кулаком осветителю, который стоит справа за камерой. Оркестр же играет из магнитолы по радио. Караоке получилось. Когда же мужчины наконец допели, то за дело берутся женщины в последнем ряду, образовавшие как бы квартет и начинают петь …про балалайку. В кресле перед ними сидит черноволосый скрипач (причём, разумеется, в шляпе и с пейсами), а у двери расположился гармонист, катастрофически похожий на Игоря Сантакова. Давайте послушаем их (на мой взгляд довольно хорошо получилось, отрепетировано, слаженно, с чувством) и простим им типично европейские заблуждения, согласно которым эти русские вечно пьяны, ночами напролёт шпилят на балалайках, а мысли у них… — Фу-фу-фу! Только про веселье, девочек, трах, трах, бух и баксы (да ещё в украинских банках). При этом ни стыда у них, ни совести. ___________________ Когда же те арийцы вернулися в дома свои в Байорише, где может немец спать, в поля свои просторные, что можно потоптать, то рассказали всем друзьям и знакомым, как они, находясь в Турции, оказались в одном автобусе в компании диких русских, где чуть было не всхлопотали “luley” прямо на ходу, и были на волоске от крупного международного скандала, из-за которого эти русские едва не отложили строительство «Северного потока» (оцените масштабы!), немножко, конечно же, приврав при этом, чтобы было не совсем обидно за себя. Так «ПАЗ-ик» [в их рассказе] превратился в солидный Mercedes-350 (турецкого производства, но всё же германский Мерседес), русских там было человек 20, все они были с бородами, битами, пьяные, а их
Никого тут не удивляет, что Дональд Трамп ещё только планирует стать Президентом США, в то время как там он спокойно работает уже второй срок. При этом американцы в восторге от “трампономики” и на Выборах в 2016-ом Трамп снова станет Президентом. В виде исключения. Как и Рузвельт. Вы не поверите, но мэр в Екатеринбурге здесь Евгений Ройзман (??!), а вице-мэр Виктор Контеев “сидит”, причём совсем- совсем “глухо”. Хотя в реальности всё как раз наоборот. И вся эта чушь совершенно правдоподобна для всех в этом времени, никто тут не протестует, все смирились и спокойно терпят, но на самом деле История эта абсолютно нереальна для тех, кто знает каким был мир без вмешательства Светы, кто видел его другим. Это “ответвление” вызвано невероятным стечением обстоятельств. Евреи — фашисты — рыба “верблюд” — отель «Тритон», который наверху (кстати, забыл сказать, мне он тогда очень даже понравился), немцы в Турции, автобус, Света из Самары, фрау из Свердловска, барельеф Сталина… Причём, не факт, далеко не факт, что всё уже закончилось и “замерло”. События, будучи единожды “сдвинутыми” со своего первичного состояния Светой, продолжают плодить новые отголоски, вектора и производные. Так, на днях я подумал, что было бы хорошо тот барельеф И.В. Сталина найти и назад на Дом офицеров водрузить. В процессе согласования этого ещё много чего может произойти. Да что там какой-то барельеф…
Перепуганные тогда Светой немцы из «Сименс» мало того что поставили в Россию скоростные поезда «Сапсан», так они же недавно, с подачи той фрау из Свердловска родом, которая превосходно говорит на немецком и имеет сильное влияние на сына Председателя Правления Siemens, решили производить свои поезда «Ласточка» на заводе в Верхней Пышме. Компания ООО «Уральские локомотивы» уже создана Группой Синара и международным концерном Siemens AG с целью партнерства в области локомотивостроения. Предприятие в Верхней Пышме по плану должно выпустить аж 1200 вагонов. А ещё “Лёлек” наш там что-то сделал. Он нынче живёт в Штутгарте, но его влияние на Историю я пока ещё не отследил. Достаточно и того, что сына своего, рождённого уже в Германии, он назвал “Эрик-ЕКБ”. У них там, в Германии принято сложные имена давать, собирая “в кучу” всех бабушек, дедушек, соседей, святых… Получается что-то в духе Остап-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-Бей и понеслось. Вы, надеюсь, понимаете, что относительно низкие сборы налогов в III-ем квартале 13 г. с какого-то там, простите, “вшивого” ООО «АСМ-ресурс» ну просто ничто в сравнении с налогами от целого производства Сименс АГ в Верхней Пышме. И хотя (верю), что у того Предприятия своя Налоговая, и что Вас их сборы никак не интересуют, но не могу же я всех заставить переселиться в Верх-Исетский р-н города Екатеринбурга? Успехом можно считать даже сравнительно небольшое “движение сюда”. Посмотрите, например, знаменитый писатель Владислав Крапивин недавно к нам из Тюмени переехал. Живёт теперь в доме на Фролова и видит из своего окна ту же самую картинку, тот же самый пруд, что годами наблюдал и наблюдаю оттуда же и я. Это ведь прикольно! ЗЫ Кстати, вот та самая Света в Сиде:
С уважением, Борисович АГ
Про хлопья «Любятово»
Обещанное ранее дополнение к пояснению № 10 Я уже поставил подпись и собрался было перейти к следующему пояснению, как вдруг вспомнил, что ещё не рассказал Вам обещанную шутку с «Любятово»®. А дело было так: 1 апреля 2006-го года я проснулся около двух часов пополудни и сразу затосковал — на дворе была суббота, я был в доме один и поэтому разыграть кого-нибудь не представлялось возможным. Купон на праздник «День дурака» бездарно пропадал, не будучи использованным. В прошлом, 2005-ом году этот весёлый весенний праздник пришёлся на пятницу, благодаря чему я сумел экспромтом разыграть подругу жены — Надю. У нас тогда был копировальный салон, а в нём фотомашина Gretag, которая выдавала качественные фотокарточки. Шеф разрешал печатать на ней свои фото по рублю за 10х15. Цифровых камер в ту пору ещё толком не было и поэтому все фотографировали на плёнку. Когда же многочисленные подруги жены прознали про сию “халявную фотопечать”, то как сговорившись понесли фотоплёнки к нам домой. Это была нескончаемая река! Сразу с нескольких “общаг”. Чтоб хоть как-то уменьшить этот поток, я добавил к цене Шефа своиВ ноябре же 2007-го я был в загородном учебном центре «Аракуль»® — дистрибьютор OCS выездное мероприятие устроил. Проходят они обычно в режиме “Приехали-разместились-поели-выпили-Ах как хорошо!”, затем послушали в актовом зале рассказы о том какие у нас прекрасные бренды сегодня собрались, что у них нового появилось за год, какие фичи добавились, как их надо продавать, посмотрели слайды, поотвечали на вопросыс призами. Мне, к слову, сразу же приз выдают. Первому. За первый же каверзный вопрос. Чтобы после этого я уже сидел молча и не мешал Представителю уважаемого Вендора
Мне, к слову, там понравилось. Тихо, свежо, лес, милые такие домики, в них тепло, вода горячая в достаточном кол-ве, территория прибранная, обеденный зал и кухня нормальные.
У.Ц.Аракуль “Времена года”(Снято мною с одного и того же места с шагом в 6 месяцов) У.Ц.Аракуль “Времена года”(Снято мною с одного и того же места с шагом в 6 месяцов) И вот, сидя в сауне, рассказал я историю про Первое апреля и «Любятово»® Роману Булгакову. Между делом. Просто так. Интересно, что в процессе повествования меня периодически перебивал персонаж похожий на легендарного Новосельцева, и пытался прям там в сауне продать мне серверные шкафы оптом. А это как раз съезд “серверников” был. Так что каждый мог продать каждому серверный шкаф, коммутатор, сервер и UPS. Причём в неограниченном количестве. Получилось как в той дурацкой детской игре, где надо суметь отвертеться от покупки ужасно нужного тебе слона. И вот спустя ровно полгода, 16 мая 2008 г., встретился я с тем же Романом и Новосельцевым в той же сауне на той же турбазе. Только теперь уже под другим предводительством — в этот раз Landata выезд организовывала. Наша команда тогда на местном импровизированном конкурсе «Что? Где? Когда?» даже победила, и хрустальную Ландатру завоевала. Турбаза, повторюсь, приятная. Надо будет что-то массовое организовать — смело поезжайте туда. Зал хороший, баня-сауна есть, водоём рядом, номера приличные. Солидно там у них. В тот раз уже зелено было. Ранняя весна. В прошлый же раз снег лежал. Вроде бы всё то же самое, но время года другое, а ощущение, что мы только вчера выпили, разошлись по номерам, выспались и сегодня повторяем понравившиеся нам развлечения на Бис. Сидим, потеем, прогреваемся. Тут Рома плеснул воды на печь и говорит: — А помнишь ты нам про хлопья «Любятово»® в том году рассказывал? История эта получила неожиданное продолжение. Этой весной я группу водил по Чусовой. На байдарках. Как Инструктор по туризму [это у Ромы хобби такое]. И вот день так третий. Точней — вечер. Сидим у костра. Свежие новости и анекдоты уже рассказаны. Притока данных извне нет. Интернет отключен. Поэтому пошли сказы и байки. Рассказываю народу твою хохму про хлопья «Любятово»® и тут вдруг девушка с которой мы тогда три дня вместе гребли в одной лодке, она всплеснула руками и говорит: — Так это ж я была!!! Тогда она была ещё совсем молодая, наивная, доверчивая, неопытная, с покупательским экстремизмом не сталкивавшаяся. Как выяснилось, она тогда до вечера все упаковки вскрывала и проверяла. Всё макароны в них искала. Причём, никаких подозрений не возникло. Сыграно было хорошо, натурально (“Все нормальные люди, видимо, молча выкидывали мои демо-упаковки с лапшой, и лишь один этот дебил пожаловался”©). Мысль о том, что сегодня 1 апреля ни разу даже не сверкнула в её голове, поскольку в целом правдоподобно получилось. Вот если бы там шурупы были, то она бы сразу засомневалась и сообразила бы про Первое апреля. А тут продукты… В принципе фасануть туда вермишель могли. По ошибке. Не то задали на пульте и всё. Шурупы — нет. Никак. Поскольку нет их там в ассортименте, а вот засыпать горох, рис или перловку вместо хлопьев это запросто. Тем более, что это малотиражные “пробнички” были. Без выборочной проверки. Оказалось, что девушка та аж два года с больной головой ходила, спать нормально не могла, всё понять пыталась — как же так вышло. А ведь согласитесь, что в области разума никакого ответа на этот вопрос быть не может. В силу того, что мною были подменены исходные данные. И тут хоть думай, хоть не думай, а всё равно ответа не найти. А сколько ещё таких людей по городу Екатеринбургу ходит даже и представить страшно. Запросто ведь, что многие из них мои шуточки тоже за “чистую монету” принимают…
Как я однажды тётушек пошутил
Пояснение одиннадцатоеТеперь с собаками Пояснение одиннадцатоеТеперь с собаками Году так в 2004-ом, в одну из концаапрельских или началомайских суббот, когда трава ещё не выросла на газонах, но снег уже полностью сошёл, я щедро выспался, пользуясь тем, что жена моя, Наталья, вместе с ребёнком уехала к тёще “на погостить” и оставила меня одного в квартире, чему я был несказанно рад и продрых до 14-ти, а может быть даже и “допопозже”, что тоже вполне могло быть. Затем встал. Попил чаю (обязательный ритуал для меня, можно хлебом не кормить, но чай дай), “схомячил” оставленный обед, принял ванну и пришёл в состояние, когда хочется сделать “чего-нибудь такое весёленькое”. Должен отметить, что дочь моя, Анастасия, как она ещё в раннем детстве призналась, боится папу в двух случаях. Первый это когда папа голодный, злой или не выспался, а второй вариант, наоборот, когда папа сытый, выспался и у него накопилась энергия “напочудить”. Последствий первого она не припоминает, поскольку никогда мне под руку не попадала и “трандюлей” не получала, тем не менее не исключая их в принципе. Чего стоил один только кожаный ремень, который лет так пять провисел в её комнате на гвоздике (мною же заботливо вбитом для этого в стенку рядом с её кроватью), которым я обещал её выпороть “при случае”, поскольку-де ремень свежий и надо бы его обновить, но так как ты сегодня идеальна, то отложим это пока и дождемся повода. Интересно, что повода для порки так и не возникло, но Настя прекрасно понимала, что, если бы он появился, то папа бы тем ремнём нарисовал ей «звёздочки на ляжках» нисколечко не стесняясь процесса экзекуции. Второй же вариант развития событий является прямой противоположностью первого. И вот их-то она нагляделась вдоволь, иногда даже принимая участие в них. Так один раз, например, ей пришлось на публике быть задействованной в экранизации довольно нового тогда ещё анекдота, в котором папа, сурово глядя на сына, назидательно так вопрошает его: — Сынок, ты что сегодня опять курил шмаль? — а тот в ответ, робко, как бы оправдываясь: — Папа… Я дочь… Бывало, что вдоволь выспавшись, папа чудил. То крысу на ресепшен притащит, то на водонапорную башню (она там в виде лодки)[в отеле «Тритон», который на берегу], залезет ради хорошего вида, а то и вовсе, пользуясь тем,
что неизвестные обесточили отель Golden 5 (не весь, конечно же, а лишь ту часть, что от ворот до Club Golden 5 включительно), пока местные будут искать причину, пойдёт снимать [на правах законного трофея] британский флаг с мачты у “птичек” на входе (британский был вторым слева, если от КПП смотреть на Сапфир). Великобританию же, по Уставу, после пропажи флага должны были расформировать на Британию, Шотландию и Ирландию, но там до сих пор ещё всё ограничивается лишь разговорами и обсуждениями. Пока снимал флаг, а это была уже глухая ночь и Golden 5 спал, погруженный во тьму, рядом со мной останавливались чёрно-оранжевые египетские такси. Один из “водил” даже вышел и стал активно навязывать мне свой сервис — Калям-булюм!!! (Дорогой! Паехали со мной куда хочишь!) — Ноу, сэнькс! (Спасибо, не надо) — Вота ю вонт? Гашиш? (А что хочишь? Наркотики?) — Но-но-но! (Слюшай, езжай отсюда…) — Дриньк? (Водка ищешь, что ли?) — Ноу! Ал инклюзив. (Не надо мне ничего от тебя, своего не выпить и не съесть) Задумчивость на лице египтянина сменилась хитрой улыбкой, поскольку он (как ему показалось) понял, что же мне нужно — Ааа… Гёл? — НОУ! НОУ! Тут полотеля гёл. Езжай отсюда. Тот очень задумчиво пошёл к машине, но обернулся и всё же спросил, обиженно и уже по-русски — Так что-ж ты хочешь? Зачем тогда вышел на дорогу ночью????? — Ага. Как же. Так я тебе и скажу. Отмечу, что многие местные торгаши и таксисты в Хургаде давно уже понимают русский, превосходно общаются на англо-русском “суржике”, ходят с блокнотиками, записывают, учатся, стараются. Поэтому не бойтесь ехать в Египет без долларов или без знания английского*. * Не везде так. Например, в той же Индии только местные рупии в ходу. Рубли, доллары и евро (аминь) не берут принципиально и русского языка не понимают. В принципе. Русские рубли и русский язык решают все проблемы. С рублями вас и на “мамбахарском” поймут (проверял). Главное пальцем указать на то, что хочешь, а что ты там лепечешь им уже без разницы. Количество же мелких, легковыполнимых “приколов” у меня не поддаётся точному подсчёту. Причём, шутки каждый раз разные и, обязательно, относительно беззлобные. Совершались они практически всегда “по-трезвому”, без помарок и жертв. Одна из них созрела у меня в процессе лежания в горячей ванне. Придумана она была уже давно, но только в тот день я понял, что все слагаемые собрались наконец-то вместе и затея стала выполнима. Итак: я придумал засадить огроменный газон, величиной с два футбольных поля, находящийся между домами 25 и 23 на улице Фролова в Екатеринбурге чем бы вы думали? Подсолнухами! Мне показалось интересным совместить гимнастику с чем-то общественно-полезным, а потом из окна любоваться поляной из крупных жёлтых цветов. Мешок сырых, не жареных семечек где-то на кухне в столе лежал, было ещё светло, довольно тепло, снег стаял, а трава ещё не выросла. Телевизор я не смотрел (и не смотрю), а интернет в ту пору у ИНСИС был помегабайтный. Так что лишний раз не посидишь в нём. И так, даже при очень аккуратном использовании, тысяча рублей в месяц [на него] улетала стабильно. Возможно, что поэтому в ту пору никто соц. сетями ещё не болел. А может быть даже того же ВКонтакта ещё и не было. Сотовый телефон у меня тогда уже был (факт), причём Мегафон, пэйджеры уже отошли, а вот ВКонтакта не припоминаю… Скорее всего, не было его ещё тогда. Как и Одноклассников. Компьютер у меня тогда на работе был на базе Celeron-1700 на Cокете 478 (делался он из не спелых не получившихся Pentium-4)
Такова уж участь памятников: сразу по окончании жизни своих персонажей они ещё в нормальном состоянии, а затем их если и не роняют, то всячески над ними прикалываются, например, отбивают носы или полируют их, красят [неподходящей] краской… Да много чего делают. Получается как бы второй смысл, который (в отличие от краски) уже не смыть и, благодаря которому, массы начинают видеть памятник настолько в новом свете, что меняется само отношение к нему и даже к почившему в бозе Персонажу, которого он олицетворяет. ДО хулиганской покраски памятник, например, был непонятен и даже ненавидим некоторыми, а ПОСЛЕ любим и почитаем, особенно молодежью, которая теперь назначает свидания возле «Синего Бори». На территории первой в Екатеринбурге
Притча об Акуле и её Хозяевах
Пояснение двенадцатое, которое способны понять лишь умные сотрудники ФНС, не берущие к тому же взятокЭто так смешно! Плыть под ними, зевать и глядеть вверх. Бывали у Акулы и дни совсем мирных развлечений. Удовольствие доставляло ей незаметно, на глубине, подойти к пляжу (особенно здорово было подняться на несколько миль вверх по крупной судоходной реке, идя под килем корабля), заплыть в самую гущу купающихся, после чего начать агрессивно ходить среди них, задевая тела человеческие своими боками и с радостью выслушивать визг, который отлично слышен даже на глубине в полтора метра. Уверяю вас. Я сам это пробовал. При этом Акуле было важно никого не поранить, а то ведь ловить начнут. И поймают. А оно надо? Лежишь, порой, после этого на дне, смотришь на мутную зелёную воду и слушаешь ИХ. Как они там наверху орут от ужаса. Весело-то как! В прозрачных водах того же Красного моря всё видно на десятки метров, а в мутной воде ничего не понять уже на расстоянии одного взмаха плавников. Если не шуметь и не показываться, то можно слушать, видеть, ощущать как они сучат ножками, практически ничем при этом не рискуя. Интересно было (предварительно осмотревшись, конечно, на предмет нет ли совсем рядом корабля) разогнаться под водой со всей дури и выпрыгнуть из воды на полтора корпуса вверх, войдя назад в воду с минимальным количеством брызг, без шлепка. Шлепки Акуле вообще не нравились. Одним словом, Акула жила и радовалась своей жизни, пока в один день не унюхала за несколько километров от себя запах свежей крови и не пришла к нему. В довольно большой бухте истекал кровью барашек, стоявший по горло в воде, привязанный верёвкой. Акула вспомнила рассказы старших о том, что люди ловят акул на жареного голубя, и с обедом решила повременить. К её удивлению, ловушка оказалась не в виде крюка внутри барана, а в виде сетки на входе в бухту.
Дальше у Акулы, как и положено, был праздничный фуршет с филированным лососем, белугой, мясом кеты, мясом оленя, свининкой и дельфинятинкой, замороженным солёным шпиком (для контраста)… Интересно, что одновременно с фуршетом у Акулы был он и у Умного Хозяина.
* * *
А вот на родине чёрного человечка объявили траур…— Интересно, что сказки «Новое платье королевы» не существует. Дело в том, что там все подданные молчали, боясь испортить столь дивное зрелище. Мошенники ведь на королевах специализировались, и спалились на первом же короле. Мальчик же тогда возмутился, что король голый, а не королева.
О вежливом ЖКО
Пояснение тринадцатое “Вода-водой“ Про работу в выходной Пояснение тринадцатое “Вода-водой“ Про работу в выходнойВ 2005-ом году компания АСМ бурно росла, и это вынудило нас установить в офис на Белинского, 55 (г. Екатеринбург) новый сервер. Для конкретики — Kraftway GEG Express ED10. Большой, серьёзный, о двух Xeon-ах на борту, с резервируемыми блоками питания “горячей замены”, SCSI дисками “горячей замены”, аппаратным RAID-ом, iMM… Стоечный, глубокий, мощный — в общем: сервер-мечта!
Сервер тот был “Три в одном”: Шлюз на UNIX FreeBSD + Прокся (Squid) + самодельная виртуальная машина-”линуксятор”, а внутри неё Oracle 8.0 для Linux. Работало всё это невероятно стабильно. Аптайм измерялся кварталами, а то и годами. Было-бы электричество. Чтобы новый сервер установить, требовалось сперва заменить нынешний настенный шкаф Estap 12U (на фото), на 24U напольный шкаф 600х1000 ZPAS. SVEC-овский корпус сервера в старый шкаф влезал без проблем, а вот корпусу Intel SC5200 [KHD3HSRP650R] требовалось ну хотя бы 900 мм. глубины, а таких настенных шкафов не бывает — 560 мм. для них “край”.
Хотя, знаете, если бы мне сейчас в 2014-ом году потребовалось бы ТОТ ЖЕ самый старый сервер в корпусе SVECзаменить, то сейчас бы я уже выбрал не такой огромный сервер как раньше, не в корпусе SC5200, а взял бы миниатюрный Dell PowerEdge R210 II с одним 4-х ядерным процессором Intel® Xeon® семейства E3-1200 (или даже вовсе выбрал бы двухъядерный процессор Intel Pentium® серии G600), установил бы два серверных SATA диска по 500Gb и память в 4Gb c ECC. И этого бы хватило тогда. Да что там “тогда”! Даже и сейчас хватит. Поскольку бизнес и отчётность принципиально не изменились за 10 лет, а вот технологии совершили огромный рывок. Посмотрите как выглядит современный сервер уровня офиса на фоне листа А4. И это не “фотожаба”, а реальность. При этом стоит он смешные для сервера 44 т.р. включая НДС.
Однако я вернусь сейчас в 2005 год на Белинского, 55 к серверу Kraftway ED10 с одноядерными CPU, который лежит на полу. Почему там одно ядро? Первый двухъядерный процессор у Intel появился только весной 2005 г. Причём, не для масс появился и не в России. Т. е. по факту его в 2005-ом ещё и не было. Да! Названия и характеристики привожу не потому, что они играют какую-то существенную роль в повествовании. Просто мне нравится.:-) Приятно вспомнить. Сам выбирал, сам закупал, монтировал и сам же эксплуатировал, получая от оного процесса изрядную порцию удовольствия. …Замену шкафов, серверов и UPS, наметили на субботу, а чтоб не скучно было, назвали мероприятие «Дегустация коньяка с видом на серверную комнату», организованную, как уже было сказано, с любовью и “по-правильному”.Кабели ЛВС сходились к шкафу, будучи упрятанные в добрые короба Legrand, с внутренними и наружными углами, точно подогнанными, хорошо закрепленными, оконцованные с использованием патч-панели, всё как положено. Хоть экзамен по монтажу принимай. Интернет от ИНСИС подавался не “как-нибудь там по UTP”, а серьёзно, промышленно, по оптике — на снимке слева виден входящий в помещение уличный оптический кабель чёрного цвета. Он идёт в коробку, там оконцовывается, а дальше уже тоненьким, гибким желтым кабелем приходит в трансивер в шкаф снизу. Интернет не пропадал вообще никогда. Никакие грозы его “вырубить” не могли. К слову, когда за год до описываемых событий там же на Белинского, 55 побывали Представители Kraftway, оценивавшие, давать ли Партнерский статус компании «АСМ-сервис», то именно этот шкаф и патч-панель в нём их и восхитила. Дело в том, что нигде до того в России в коммерческих структурах они не встречали такого, чтобы кто-то из Интеграторов сам себе сделал качественный монтаж сети. Везде была одна и та же картина: «Сапожник без сапог». И вот собрались мы часам к 12-ти в субботу на Белинского: Сергей Кунцевич — “шеф по корпоративу”, Андрей Меркулов — наш “Ораклячий” админ, хронический ФриБэсДэшник (и не только ФриБэсДэшник*), ну и я сам — Аркадий Глазырин — “сетевик-затейник”, ведающий сетями и серверами. * Андрей творил в основном удалённо, открыв RDP до того как его придумали в MS, поэтому раздобыть его фото не представляется возможным и тут он тоже присутствует удалённо. Он нас видит, а мы его нет. В коридоре рядом с серверной на картонную коробку поставили поднос, сервировали его, порезав ветчину, лимончик, поломали шоколадку (хотя Сергей и заявил тогда, что де, шоколад к коньяку ненужный фетиш), одним словом — организовали! Вы уж простите, что я постоянно отвлекаюсь на мелочи, но именно из них жизнь и состоит, как выясняется много позже. Если назвать работу в выходной развлечением (и придать ей вид развлечения), то следом сразу же появляется и интерес к этому развлечению. Никого даже и заставлять не потребуется. Все сами набегут. Вот оно применение психологии на практике! Обычно ведь как оно дело обстоит — Оооо… Работа в выходной… Не поспать… — Ооо… Тоска пичаль… Выходной пропал… — Ой, мама, роди меня обратно… (И прочие стоны такого же характера) Это если о “работе” речь, если же зайти с “выпить”, так сразу другой винегрет получается. Все сразу «ЗА». И выходные остаются выходными. Мозг отдыхает. “Расслабон” обеспечен. ..Разлили, выпили хорошего коньяку за старый шкаф и приступили к разборке оного. Интересно, что в отличие от меня с Андреем, Сергей как большой Начальник в костюмчике пришёл, чем сразу дал понять свою руководящую роль в мероприятии. Он сегодня вроде как Шаббат блюдёт и потому лишь колбаску режет, наливает, командует, а пыль по полу собирать это уж вы давайте сами. При этом словами ничего из этого сказано не было. Гениально! Сергей умел организовать работу так, что никто ещё ничего не понял, а все уже “впахивают”. Во как надо. Истинный Руководитель!“ Потушили” мы сервер. Сняли боковые стенки. Вынули сервер, освободили шкаф от кабелей. Открутили его от стены. Поставили на пол. “Отметили”. — Ах, хорошо! Реально хорошо! Вкатили новый глубокий метровый шкаф 24U ZPAS OTS (их поляки делают, но получается качественно и дешевле немцев), поставили в него рельсы, установили на них новый сервер. Выпили за новый сервер. Установили стоечный коммутатор 3Com Вазелин (??? простите, это его так бухгалтерия прочитала и “прилипло” название). В реальности это 3Com Baseline на 24 порта 10/100 [3C16471B].
…Патч-панель установили, патч-корды соединили. — Ах, красота! Выпили за красоту. Приготовились её включать. Допиваем. Смотрим, а блока-то бесперебойного питания и нет. Старый есть на 650VA, а новый на 1000VA забыли на Уральской. Там остался. Не знаю как так получилось. Сергей говорит, обращаясь ко мне (налив себе ещё и никуда уже не торопясь): — Позвони на Уральскую. Там Рома Гриняев сегодня дежурит. Пусть направит UPS с Сергеем сюда. Пока не закрылись. Сегодня ведь день короткий. Суббота. Я поставил рюмку, зашёл в серверную, повернул направо и набрал номер. Трубку взял Роман и, не включая мозг, оттарабанил в телефон дежурное приветствие: — Здравствуйте! Магазин «АСМ-электроника», слушаю Вас! Ответил ему: — Здравствуйте! Это ЖКО. Мы сейчас будем отключать воду у Вас в доме. Поэтому наберите пООООлную ванну воды. (Не знаю откуда у меня такое игривое настроение появилось. Наверное с коньяка). Роман секунду подождал и ехидно возразил: — Так у нас же нет ванны…Помолчал и, как бы подсказывая мне, совершенно издевательски добавил: — Может Вам ещё и в раковину набрать? (У меня в тот момент было полное ощущение, что Роман меня по голосу узнал и теперь культурно прикалывается в ответ, не подавая виду. Дело в том, что продающие менеджеры регулярно несут друг-другу всякую ахинею с совершенно серьёзным выражением лица. Это полезное упражнение. Если ты способен убедить коллег в том, что яблоко это такая недоспелая груша, которая по мере созревания под собственной тяжестью меняет форму, наливаясь фруктозой и вытягиваясь как презерватив, наполняемый водой, что Джобс вначале планировал грушу на лого*, что оливки это недоспелые маслины, что килька это мелкая мойва, то уж уговорить Покупателя купить именно тот ПК, которых много на складе под предлогом того, что «процессор Celeron 2.0GHz это тот же самый Pentium-4 2.0GHz, только недоделанный» ну вообще не проблема. Хороший Продаван должен уметь сочинять правдоподобные сказки “по ходу дела”, с каменным лицом, контролируя себя, не срываясь в смех, не отводя взгляда, не впадая в ступор, и не начиная нести откровенную чушь).(У меня в тот момент было полное ощущение, что Роман меня по голосу узнал и теперь культурно прикалывается в ответ, не подавая виду. Дело в том, что продающие менеджеры регулярно несут друг-другу всякую ахинею с совершенно серьёзным выражением лица. Это полезное упражнение. Если ты способен убедить коллег в том, что яблоко это такая недоспелая груша, которая по мере созревания под собственной тяжестью меняет форму, наливаясь фруктозой и вытягиваясь как презерватив, наполняемый водой, что Джобс вначале планировал грушу на лого*, что оливки это недоспелые маслины, что килька это мелкая мойва, то уж уговорить Покупателя купить именно тот ПК, которых много на складе под предлогом того, что «процессор Celeron 2.0GHz это тот же самый Pentium-4 2.0GHz, только недоделанный» ну вообще не проблема. Хороший Продаван должен уметь сочинять правдоподобные сказки “по ходу дела”, с каменным лицом, контролируя себя, не срываясь в смех, не отводя взгляда, не впадая в ступор, и не начиная нести откровенную чушь).(У меня в тот момент было полное ощущение, что Роман меня по голосу узнал и теперь культурно прикалывается в ответ, не подавая виду. Дело в том, что продающие менеджеры регулярно несут друг-другу всякую ахинею с совершенно серьёзным выражением лица. Это полезное упражнение. Если ты способен убедить коллег в том, что яблоко это такая недоспелая груша, которая по мере созревания под собственной тяжестью меняет форму, наливаясь фруктозой и вытягиваясь как презерватив, наполняемый водой, что Джобс вначале планировал грушу на лого*, что оливки это недоспелые маслины, что килька это мелкая мойва, то уж уговорить Покупателя купить именно тот ПК, которых много на складе под предлогом того, что «процессор Celeron 2.0GHz это тот же самый Pentium-4 2.0GHz, только недоделанный» ну вообще не проблема. Хороший Продаван должен уметь сочинять правдоподобные сказки “по ходу дела”, с каменным лицом, контролируя себя, не срываясь в смех, не отводя взгляда, не впадая в ступор, и не начиная нести откровенную чушь). * Мотивировав вариант тем, что-де надкушенная груша визуально напоминает, простите, открытый рот и попочку одновременно (а эротический позыв как самый мощный, используется в рекламе повсеместно, причём, даже иногда и там, где не предполагаешь этого вовсе), и отказался от бренда Pear только став предметом насмешек геев-спонсоров, оставив, тем не менее, им ихнюю радугу. — Хорошо, набирайте в раковину! — великодушно разрешил я и услышал как Роман, не попрощавшись, резко бросил трубку. Я тогда искренне порадовался терпению Романа, его выдержке. Тому, что он не послал меня в явном виде в жОлтый лес, а красиво туда отправил. Деликатно. Так, что я сам всё понял. Отработал входящий звонок на все “пять”, продемонстрировав мастерство, выдержку, тактичность. Вот это класс! Умничка, Роман! Не придраться! Вернулся к “столу”. Выпил. Сергей поинтересовался: — Ну что? Заказал UPS сюда? (А мне так хорошо и смешно…) Рассказал как дело было. Как только что я Романа пошутил, и как он воспитанно мою шутку отбил. Жалко только, что на самом деле он мне не поверил, а то бы я ему позвонил снова через 5 минут и спросил: — Таки што, воду набрали? Он бы с той стороны ответил: — Да, набрали! И тут бы я выдал коронную фразу: — Прекрасно! Теперь пускайте кораблики! (Гы-гы-гы! Как смешно). Сергей насторожился, нахмурился. Стал серьёзен. Тяжело вздохнул. Посмотрел на меня. Покачал головой из стороны в сторону, словно бы собираясь произнести новомодное тогда «Ой дурааак…»©, но ничего мне не сказал, а сдержался (уважаю — я б не смог), затем отставил недопитую рюмку и подошёл к телефону. Набрал номер. Слышу: — Тебе сейчас звонили из ЖКО? Угу?.. И ты чего? Агааа?.. Да нет… Это не ЖКО было… Это Глазырин был… А? Чё? Даа-а-а????! Уууу… Ну тогда уж не мешай ей… Пусть набирает… Главное, закинь к нам APC Smart UPS 1000 рэковый. Он у Раиса наготове стоит. Мы его забыли. Жду! Отправляй прямо сейчас! НВП ещё вчера сделана. Сергей вернулся, взял рюмку, допил, крякнул, вытер губы тыльной стороной ладни, подумал и сказал: — Прикинь, Светлана Сергеевна сейчас воду набирает во все раковины офиса*. Я тебе советую на Уральской не появляться. Отравит она тебя… * Коих, как известно, было ровно пять — по одной в каждом из туалетов и плюс ещё одна на кухне. Интересно, что Светлана Сергеевна ни капельки не обиделась. Даже когда ей рассказали ЧТО ЭТО БЫЛО ЗА ЖКО ТАКОЕ. А вот Романа мы впоследствии много раз спрашивали ЧЕМ ОН ДУМАЛ, когда побежал передавать столь дурацкое указание, не осмыслив его? Тебе хоть раз ЖКО домой звонило и предупреждало заранее об отключении воды? Ответа добиться так и не удалось. Мы предположили, что сознание Ромы было загружено каким-то Покупателем на все 100 % и при поступлении звонка он хоть и понял КТО ЗВОНИТ, но осмыслить СУТЬ ЗВОНКА не смог, а предпочёл тупо как хаб передать информацию дальше, не вдумываясь в неё. После того случая Рома на меня обиделся как Шарапов на Жеглова и вскорости уволился. А хороший был продавец! Ах… Толковый! Аккуратный! Вежливый! Терпеливый! Одна из причин низких продаж (и, как следствие, низких налогов) АСМ в III-ем квартале 2013-го кроется в том, что в 2013-ом не было с нами Романа Гриняева. Зря я его, наверное, тогда разыграл… Ведь одно дело лаборанта “пошутить”, и совсем другое толкового продавца. Продавец зарабатывает тебе деньги. Его беречь надо всячески, любить, холить, удерживать, премиями поощрять… И я это понимаю! Но в тот момент мне было смешно и я не думал о последствиях. Короче: Алкоголь зло. Он лишает человека разума. Это факт. P.S. Пока писал, то вспомнил как в 1999-ом году я работал Заведующим компьютерными классами УрГУ — УЭП. И пришла к нам в ту пору новая лаборантша — Наталья Владимировна. Толковая деваха. Сразу видно — “потянет”. Принята! Вечером рассказываю о ней своей жене, тоже, кстати, Наталье Владимировне, что было чистой воды совпадением. Поинтересовалась возрастом лаборантши. Я, не думая, ответил, что “с виду она тебя чуть-чуть помоложе” и тут же получил типично женский взгляд на ситуацию: — То есть ты её специально нашёл, чтобы как-нибудь потом случайно не оговориться со мной в постели? Ай-яй-яй… [Вот же мерзавец! Как все мужики.]А у меня даже и в мыслях такого не было! Честно! Я на работе ни-ни. Ни с кем. Никогда. Ни разу. [И с Домрачевым в том числе. Хоть он и “подкатывал” ко мне на правах Начальника. ЖЖЖуук…]Чего это я про Наталью Владимировну вспомнил? Вот что было: подхожу я как-то раз к компьютерному классу в Главном корпусе, на 4-ом этаже. Дверь железная. С гаражным замком. А из него ключ торчит. Забыла Наталья Владимировна его… Ох забыла… Я им дверь открыл, ключ вынул, зашел и своими делами занимаюсь (у меня в том классе “амбарчик” отгороженный был, с компьютером) и вижу — Наталья Владимировна “входит и выходит”. Ключ ищет. А я это — занят, типа. Мне ведь некогда. Часа два искала. Потом подошла ко мне и говорит упавшим голосом — Аркадий Борисович… — Что??? — Эээххх… Я ключ от класса потеряла… — Да ну?! Где? — Не знаю… Оставила где-то… — А где? — Скорее всего, в самом же замке и оставила… Убежала в дневной деканат без ключа… Отвлекли меня… — Ух ты… Сейчас ведь замок придётся менять… — Дык… Я понимаю… — А это деньги. — Понимаю… — Вот Вы видели, чтобы я ключ в замке оставлял? — Нееетт… — Но самое-то печальное то, что как только мы за ваш счет, разумеется, замок сменим, то Вы снова ключ потеряете. — НЕ-ЕТ! ЧТО ВЫ! Я НЕ ПОТЕРЯЮ ЕГО БОЛЬШЕ!!! — Точно? — Да! Точно! — Ну хорошо… Вот Ваш ключ. Не теряйте его больше. Ах! Какой это был взгляд!!! Сколько в нём было энергии!!!Шарапов отдыхает. Ничего она мне тогда не сказала. Стерпела. Но через месяц-два перевелась в бухгалтерию. Всему виной, полагаю, стало то моё воспитание “по-Жеглову”. Вот и получается, что больше всего я нравлюсь тем, кто сталкивается со мной редко или вообще не сталкивался никогда, только слышал. Им заранее смешно и любопытно. До поры. Когда же они сами вскоре становятся жертвой шутки, то их отношение ко мне резко меняется. Вначале на задумчивое. _________________________ Хотел было закончить данный рассказ, но ещё шутка вспомнилась. Даже две. И обе со Светланой Сергеевной в главной роли. Первая из 2003-го года, когда мы ещё на Блюхера, 49 обитали. Обедаю. И между делом со Светланой Сергеевной общаюсь. Разговор у неё зашёл о том, что в жизни бывают ситуации совсем уж невероятные. Подтверждаю: — Да сколько угодно! Допускаете ли вы, что наш Валерий Георгиевич фуфайку наизнанку носит? Рукавами вперёд и пуговками назад. — Да ну… Не может такого быть! — А меж тем носит. Тайком. Это невероятно, но факт. — Да ну!!! — Давайте поспорим на 300 рублей, что он к нам сейчас войдёт в фуфайке “шиворот-навыворот” с пуговками на спине? — Давайте! Но этого не может быть! — Спорим? — Да!!! Конечно! Потянулась к кошельку, и в этот момент на кухню, совсем некстати, вошла Тамара Викторовна, которая успела “зацепить” кусок нашего разговора, увидала деньги в руках Сергеевны, затем меня, и сразу же остановила её движением руки — СТОП! СТОП! СТОП! О чём спорите? — Да совсем глупый спор. Он утверждает, что сейчас на кухню войдёт Валерий Георгиевич в фуфайке, одетой “наизнанку” и застёгнутой пуговками назад. Но этого же не может быть! Валерий Георгиевич в своём уме! — и снова попыталась протянуть мне деньги, что опять же было предотвращено Тамарой Викторовной. — НЕ СПОРЬТЕ С НИМ НИКОГДА! Он же сейчас возьмёт деньги, отдаст половину Валерию Георгиевичу, уговорит его одеть фуфайку “задом наперёд” и придти к нам сюда! — Дааа????? — Ну канешна! Вы что, не поняли суть фокуса? — Нет… — А я так сразу поняла. Тут уж я не удержался и заметил: — Ну так логично. Вы ж Главный бухгалтер всё-таки. Вас так просто не проведёшь.__________________________Второй случай был уже на Уральской, 77. Году в шестом. Тоже был обед. Светлана Сергеевна, стоя к нам спиной, раскладывает еду по тарелкам и, чтобы не скучать, кормит нас разговорами. Теперь о репрессиях 30-х речь зашла. Столько много народу тогда “ни за что” село и как такое получилось вообще? Отвечаю: — Да элементарно! Это как в случае с ИФНСнквизицией. Была бы у нужных людей Власть, а виновные найдутся. Вот Вас, например, Светлана Сергеевна, я бы в те годы легко смог посадить как “английского шпиона”. Вообще “на раз”.Светлана Сергеевна аж повернулась ко мне от кухонного гарнитура с едой, зараз вскипев от удивления и возмущения — Меня??? Да я даже английского-то не знаю! Только немецкий учила. — Тем не менее знаете Вы английский. Давайте проверим? — Да хоть запроверяйтесь! Не учила английский и всё… — Нууу… Это уж Вы будете потом Прокурору объяснять…Итак, начнём! Как переводится популярная английская фраза: «АЙ ДОНТ НАУ»? — «Я не знаю!» — быстро и уверенно ответила она, думая, что на этом проверка и будет завершена. Невольные зрители за столом хихикнули, а я нудным голосом вывел: — Вот и чудненько! Пишем в протокол: “Во время следственного эксперимента рефлекторно перевела английскую фразу на русский язык”.Усё, голубушка, 58-ая, «Измена Родине». Оправдательных приговоров по ней практически не было. Так что давайте, «25-ять, до встречи»©…
Тысяча футов
Пояснение четырнадцатое В виде диалога, кускамиСчастливое “докризисное” время. Год, где-то 2007-ой. Уральская, 77. Сижу. Никого не трогаю. Звонит телефон. Поднял трубку и зарядил дежурное: — ЗДРАВСТВУЙТЕ! КОМПАНИЯ АСМ. СЛУШАЮ ВАС! С той стороны мужской голос. Местный кто-то. Человек культурный, явно с ВО. Невысокого роста. Не толстый. Уже не мальчик, но еще и не старый. Не собственник. Наёмный работник, причём, не коммерсант. Лет так 35-ть ему. Звонит из офиса. Сидя. Давно уже сидит — никакой отдышки. Никуда не торопится, не волнуется. В кабинете один. “Закупер” из ФСС что ли? Поздоровался и спрашивает: — У вас кабель "витая пара" есть в наличии? — Да, конечно! Всегда на складе. — Хорошо. Нужен кусок в 70-ят метров. С сожалением так ответил ему: — Ууууууу… Как жаль… — А в чём дело? — беспокойно спросил звонящий. — Дело в том, что мы кабель не режем. Поставка бухтами. — А сколько в бухте? — Тысяча футов или, “по-нашему”, 305 метров. — Неее… Мне не надо 305 метров, мне надо 70-ят. — Верю! Охотно верю! Но мы кабель не режем. — Но мне НАДО. Надо 70-ят метров. — Хорошо! Есть вариант: мы Вам 70-ят метров продадим, а остальные 235 подарим. По документам пройдет только 70-ят. — А цена? — Нуууу… А цена… А цена ИТОГО будет как за 305. — Но мне не надо 305. Мне надо только 70-ят. — Верю, понимаю, но мы кабель не режем. Нет намоточного оборудования. Возьмите всю бухту! Потом пригодится. Кабель ведь не сыр. Не пропадет. — Мне не надо бухту. Один раз переедем и всё. — Все думают, что они ОДИН только раз и всё. Почитайте вон Ройзмана. Люди путают ТЕПЛОЕ с МЯГКИМ и ЕДИНСТВЕНЫЙ РАЗ с ПЕРВЫМ РАЗОМ. Поэтому возьмите 305. — А какие ещё варианты есть? — Например? — Ну, например, я могу заказать в «Си-Трейде» бухты по 100 метров. У них оборудование есть и они нам бухты перематывают. Для розницы. Но это не быстро. — Хорошо. Ещё вариант. — Мы можем продать Вам сейчас 70-ят, а на остальные 235 оформим отсрочку и отгрузим следующим кварталом. — Так. Ещё. — Ещё можно подождать пока кто-то купит 235 м., тогда я с Вами свяжусь и скажу: "Ура! У нас образовался остаток в 70-ят метров”. Дальше Вы одновременно приедете, получите одну БУХТУ на двоих, после чего как-нибудь там сами поделите ее. — Это долго. — Вы можете ускорить процесс. Для этого достаточно пройтись по соседям и спросить, желают ли они получить БЕСПЛАТНО доставку кабеля "витая пара" в количестве 235 метров. Переездов-то ведь как минимум два. Вы ТУДА, а ОТТУДА к Вам. — Не годится. Что еще? — А еще у нас есть Wi-Fi. Кабель вообще не потребуется. — Не-не… Там Wi-Fi нельзя. — Хорошо! Давайте тогда я Вам продам РИЗОГРАФ и бухту кабеля к нему просто ПОДАРЮ! — БЛИИИН! (С той стороны нервы, видимо, стали уже заканчиваться) Мне не нужен РИЗОГРАФ в нагрузку! — В нагрузку как раз кабель… — задумчиво проговорил я, — О! А, может быть, Вам сервер нужен? — Нет— Коммутатор уровня ядра? — Нет — Копир Canon или Sharp? — Нет! — Что же Вам можно предложить?.. — Кабель. “Витая пара”. 70-ят метров.(Он сказал это спокойно и беззлобно, но с глубоким вздохом, в котором выразилась вся горечь Учителя по поводу непроходимой тупости доставшегося ему сегодня Ученика). — Ok! — сказал я. — Предлагаю вариант, при котором Вы оплатите всю бухту, но отрежем мы лишь семьдесят метров, а остальное Вы подарите мне. — Да вы издеваетесь надо мной!!! — Неет. Я объясняю Вам, что кабель мы не режем. — Тааак… Как вас зовут? — Глазырин Аркадий Борисович. — Как связаться с вашим директором? — Передаю трубку… Подождите пожалуйста…(переложил трубку из руки в руку и заткнул ноздри) — Здравствуйте, слушаю Вас! — гнусаво выдал я. — Ваш менеджер хамит мне! — Дооо… Сижу рядом. Ничего хамского не слышу. — Но он издевается надо мной! — И каким образом? — Не хочет продать кусок кабеля “витая пара”.— Огорчу Вас… У нас кабель бухтами. Кусками нельзя. — Ага?!! И в бухте той 305 метров или иначе 1000 футов? — Ну да… — Я это уже слышал! Вы надо мной сообща издеваетесь!!! — сказал неизвестный мужчина и положил трубку. Не продал я ему тогда 70 метров кабеля. Хлопотно это, да и надобности не было суетиться. Кабель и так уходил бухтами. Сейчас-то понятно, другое время. В III-ем квартале 2013 г. я бы с радостью продал 70 метров из бухты. Сам бы его отмотал и отрезал! Но не нужен был никому кабель “витая пара” в третьем квартале. Потому, что Кризис. Стагнация мировых экономик. Сворачивание деятельности десятков тысяч АО, ЗАО, ООО, закрытие сотен тысяч бизнесов ИП в одной только России…Когда наблюдается рост экономики, то создаются новые рабочие места, требуется дополнительная номерная ёмкость, дополнительные компьютерные порты, нужно класть дополнительные сети в новые и существующие помещения, требуется ставить больше памяти в сервера, и так далее. Когда же рабочие места сокращаются (а ПФ РФ к этому делу хорошо свою руку приложил с начала 2013-го года), то меньшему кол-ву Работников вполне хватает старых АТС, существующих сетей, серверов… Не нужно покупать кабели “витая пара”. Надобности в них просто нет. Вот ещё один ответ на Ваш вопрос почему же в III-ем квартале 2013 г. ООО «АСМ-ресурс» показало результаты хуже чем во II-ом кв. 13-го, а во II-ом кв. 13 г. даже меньше чем в “пьяно-сонном” I-ом кв. 12-го года. Не стало 650 000 Индивидуальных Предпринимателей, а виноват в этом кто? ПФ РФ! Ату его.
Светофор в лесной глуши
(Стр. 126) Пояснение пятнадцатоеПояснение пятнадцатоеДополнение к девятомуГде бобр-сс 2007-ой год. Лемеза сразу после Чёрной речки. Самый АХ уже прошли. Все, естественно, мокрые. В планах было проскочить быстрый участок, где течение под 35 км.ч., и встать на ночёвку там, где пышные “буруны” заканчиваются. Там все становятся. Сушатся. “Уралмашевские” ещё вчера прошли и должны были сегодня баню готовить. И, как оказалось, приготовили. Довольно интересная это забава — походная баня в лесу. Долго-долго жжётся большой костёр, в центр которого заранее кладутся крупные камни (тут важно известняк внутрь не пропустить — “стреляет”, говорят, как шифер). Дальше костёр раскидывается, стелется лапник. В землю по периметру вкапываются четыре столбика с человеческий рост, а на них вешается “как бы палатка” из полиэтилена, тщательно проклеенного скотчем, чтобы не было дыр. Люди заходят внутрь, льют на камни горячую воду, она сразу же переходит из жидкого состояния в газообразное, и получается вполне правдоподобная парилка. Снаружи вокруг ещё снег может лежать и дождь хлестать, а ты там внутри стоишь, терпишь, прогреваешься, потеешь, набираешь энергию внутрь, после чего (разгорячённый такой) выбегаешь, окунаешься в речку (или что там рядом будет): — АААА!!! Бррр! АААА!!! Снова в парилку и так несколько раз. И я там был. Парился, в какую-то большую лужу нырял и водку пил. С бальзамом вкуса леса. Но это всё потом было, а на пути к той стоянке пришлось разгружаться, тащить часть снаряжения по берегу и катамараны по очереди перегонять пустыми — только с тем, что жёстко примотано к раме в “гидрачах”. Не помню уже зачем так надо было, наверное, чтобы не смыло или чтобы не промочило — не суть. Важно лишь то, что мне тогда выпало носить груз по берегу и встречать катамараны внизу. …Стою на берегу, отрезанный от воды плотным кустарником. Хоть листьев еще и нет, но с воды меня точно не видать. Понимаю это. А быстрая река Лемеза это вам не озеро Балтым — все движение только по течению. По крайней мере тут. Хочешь к берегу причалить — заранее сходи, иди, отгребая вперёд рядом с нужным берегом, готовь чалку и бросай ее встречающему на берег еще до того как подошёл к нему. Он, в свою очередь, должен чалку тут же вокруг дерева обмотать и узел на хотя бы один раз завязать. Руками точно не удержишь! Сапоги в иле останутся, а тебя из них со звуком “ЧАФФФ” выдернет и потащит следом по воде. Был у нас такой случай. Девушка одна, из новеньких, встречать побежала. Спрыгнула на берег, обогнала нас, чалку поймала, вокруг руки обмотать успела и встала в эффектную позу ковбоя, держащего в руках лассо, которым пойман непослушный скакун. Ага… Как же… ДЁРГ и вот она уже в воде. Как нашим сигнал дать? Как указать, что сюда чалиться надо? Я в болотных сапогах, но тут обрывистый берег — проверил глубину веслом. Не высунуться за кусты никак. Сотовой связи тут нет. Покрытия вообще никакого — глушь. Местных-то нет. Изредка суровые браконьеры на «УАЗ-иках» с карабинами проезжают и всё. Раций у нас не было. Кричать — не услышат. — Ой! Мимо ведь пройдут! А там вообще уже не встать дальше за поворотом… Что же делать-то? — О! Мысль пришла! Выставил в сторону воды весло с красной пластиковой лопастью, опёр его на рогатину куста, далеко выступающую в воду и стал совершать вращательные движения лопастью. Считаю до двух и поворачиваю. Вот она поперёк воды. Вот — чётко вдоль. Раз-два. Поворачиваю. Три-четыре. Назад. Вправо-влево. Терпеливо стоял и крутил минут пять. После чего наш кат подошёл точно ко мне сюда. Рассказывает Игорь (он впереди был): — Перегнали кат чисто, идём и тут понятно становится, что не понятно куда чалиться. Везде кусты по берегу слева. Проскочим ведь стоянку по-любому… Ай-яй-яй… Что же делать? И тут вижу далеко впереди СВЕТОФОР!!! Да! Красным моргает в дежурном режиме. — БРРРРРррр! Светофор??? ЗДЕСЬ? Не может этого быть!!! Протёр глаза. Всё равно вижу СВЕТОФОР. Чушь какая-то! Спрашиваю у напарника, Саши — Ты его видишь? — Да! — Это светофор? — Да! Но откуда он здесь??? — Не знаю откуда, но нам точно к нему. Пошли! — в итоге красиво встали. Без проблем. Какая, спросите, связь с налогами в III-ем кв. 2013? Прямая! Моя находчивость и изворотливость не знает границ, что я и продемонстрировал Вам только что. Но когда серверы и кабели никому и даром не нужны, то хоть сколь гибок твой ум. Он ни к чему. Тут надо профиль менять. Вместо IT-специалиста мне следует превратиться в талантливого Менеджера по освоению бюджетных средств.Т.е. научиться
Как я в Шарме футболки покупал
(Стр. 129) Пояснение шестнадцатое с сексом и ослепительнокрасивыми женщинами Пояснение шестнадцатое с сексом и ослепительнокрасивыми женщинами Пояснение шестнадцатое с сексом и ослепительнокрасивыми женщинами Старательно описывая происходившие со мною в далёком прошлом события, и прочерчивая от них вектора исторических связей, я как-то совсем упустил из виду настоящее и тот момент, что сентябрь-то это ещё третий квартал. А ведь я в конце сентября’2013, сразу же как только «Ростуризм» снял запрет на посещение Египта, умчался в Шарм-аль-Шейх, чтобы успеть зацепить самую лучшую в тех краях погоду, когда уже не жарит под +40 °C, но ещё и не холодно (+20 °C там это уже всё, зима), и купаться можно до шести, пока солнце светит. Ближе к закату египтяне всех криками выгоняют из воды и, как я узнал позже [с ужасом!] — вовсе не зря, оказывается, выгоняют. В Шарме я тогда оказался впервые. Всё как-то Хургаду смотрел, а тут резко Шарм появился. С вылетом из Перми. Вот и собрался, решив, что даже Шарм всё равно будет лучше, чем совсем ничего. А то закроют ещё Египет снова. Тут надо успевать! Перевозчиком у Пегаса были уже встречавшиеся нам ранее «Оренбургские Авиалинии», а конкретным бортом, которым я тогда полетел, стал Боинг 737–800 VQ-BJC* (он же бывший D-AHFQ)D-AHFQ(он же бывший D-AHFQ) возрастом 14 лет, до того сперва 5 лет отлетавший в германской авиакомпании Hapag Lloyd (она первый заказчик модели Boeing 737–800, и конкретно этот самолёт один из самых первых 737–800), затем на 2 года переданный дочерней Hapag Flay, следом на 3 года германской же TUIfly и только к 2010-ому оказавшийся во владении российской Orenair. * Выглядит в точности как и VP-BPI из пояснения 4 на странице 22, только тут все места были Эконом. Без бизнеса вообще. Видимо убрали под чартер. Переставить кресла по всему самолёту и часа хватает.* Выглядит в точности как и VP-BPI из пояснения 4 на странице 22, только тут все места были Эконом. Без бизнеса вообще. Видимо убрали под чартер. Переставить кресла по всему самолёту и часа хватает. Летели мы тогда со 100 % заполнением борта, спокойно, тихо и сонно, без драк и эксцессов (вот всегда бы так!), но где-то на полчаса-час дольше обычного, поскольку пошли по большой дуге через Анкару, а не коротким путём через Сирию, в которой тогда велись активные боевые действия и где 30 августа сирийцы на границе с Иорданией умудрились сбить американцам их новейший самолёт “невидимку” F-22 Raptor вместе с четырьмя выпущенными для проверки готовности сирийского ПВО крылатыми ракетами «Томагавк» [BGM-109 Tomahawk], после чего вопрос о воздушном вторжении США в Сирию как-то сам собой снялся, больше не поднимался и американцы сирийскую войну по-тихому “слили”. Вместе с F22 (на фото) “слили”. Поскольку, если уж его научились сбивать даже “дикие” сирийцы, то толку от F-22 больше нет никакого и теперь даже самые зависимые от США партнёры по НАТО всё равно откажутся покупать это “чудо” американской технической мысли XXI-го века, уступающее на практике не только русскому ПАК-ФА, но и глубокой модернизации Су-27 — Су-35 предыдущего поколения, который и новый-то стоит в пять раз дешевле Б.У. F-22, а если взять пользованный или Су-30, то там отрыв в цене (даже вместе с обучением лётчиков в пакете) столь огромен, что не понять ущербности F-22 невозможно в принципе.Ну а КР «Томагавк» успешно сбивали ещё в Югославии’99 списанным зенитно-ракетным комплексом «Куб», который эксплуатируется с 1967-го года, будучи отлаженым на ВВС Израиля. Именно с этого момента (30 августа 2013 г.) в “светином” ответвлении мировой истории начинается фаза перехода Кризиса в Суперкризис, следствием чего стало то, что США как страна исчезла (вместе с долларом ФРС США и долгами), породiв невиданной силы последствия, вызвавшие падение всех остальных валют и экономик, построенных на долларе, но об мы этом поговорим чуть позже. Важно лишь то, что после 30 августа 2013 г. весь мир понял — об Америку теперь можно безнаказанно вытирать ноги. Как там у Шекспира? “Свирепый тигр ослаб, остался без зубов и может лишь смердеть”. Не прошло и года, как Россия, пользуясь слабостью США, вернула себе Крым, ГКО в США, а началось это всё с расстрела серийного F-22 батареей зенитно-пушечных комплексов «Панцирь», дежуривших на границе с Иорданией, где тот F-22 шел с дозвуковой скоростью на малой высоте, наблюдая за КР BGM-109 Tomahawk, был отслежен 96К6 по ИК и сбит из пушки в автоматическом режиме. Вся его “невидимость” на дециметровых радарах оказалась бесполезной. Турецкий «Мираж» сирийцы, к слову, тоже из пушки сбили, без использования радиоканала. Так что «Бог войны» и оптический прицел нынче вновь актуальны, ну а автоматика она не спит и не молится. GPS и ГЛОНАС есть сейчас даже в самом простом смартфоне за 2 т.р. и они позволяют почти легально отслеживать положение самолёта в пространстве с пассажирского места, поскольку смартфон в режиме “GPS only” вообще ничего не излучает, работая только на приём*. * До сих пор, кстати, не понимаю как это американские пассажиры, якобы сами завалившие свой борт 644AA в Пенсильвании 11.09.2001 г. смогли без GPS понять, что их самолёт летит в “Не туда”? Ну как? Шарм-аль-Шейх оказался существенно меньше Хургады, а вот здание аэропорта в нём сделано обратно пропорциональным территории курорта — в Шарме аэровокзал больше и серьёзней хургадинского, но при этом в его состав неизменно входит такой, видимо, обязательный местный атрибут как палатка.
Примечание: Фотографировать в зоне аэропорта запрещено, поэтому его фотографии были взяты мною с официального сайта аэропорта. Безопасность соблюдена. Я чист и свят.
Аквапарков в Шарме всего два, причём один из них хитрые египтяне взяли да и назвали Aqua Park, что на первый взгляд, просто и совсем не уникально, однако на самом деле имеет глубокий Смысл — за счет этого у хозяев аттракциона получилось 100 % попадание в цель: все кто просят аквапарк, автоматом получают Aqua Park. Без вариантов. И все рады. Кроме хозяев Cleo Park. Брендом «Aqua Park»© египтяне дополнили цепочку креативных кретинизмов из «Самого лучшего фильма»©, журнала «Полезный»©, соков «Добрый»©
Для того, чтобы попасть на кусок отельного пляжа, нужно пройти из верхнего Dessole Cataract Resort 4* в нижний Dessole Cataract Layalina Resort 4*, который ближе к воде. Занимает это всего 6 минут при ходьбе вразвалочку в сланцах.
На самом же деле Cataract Resort 4*, несмотря на его вроде как “вторую линию”, реально ближе к воде, чем многие отели, расположенные на “первой линии”. К тому же от многих отелей надо ещё идти 300–500 метров до глубокой воды по мостикам и понтонам. Тут же всё сразу: вышел из Cataract Layalina и вот он пляж. Дошёл до воды, сделал 25 шагов по песку и ты уже по грудь в воде. Отмечу интересную особенность Dessole Cataract Resort 4* — балконы чётных номеров выходят внутрь двора на бассейн
Вид из номера 704 на бассейн Сразу оговорюсь — на Cataract Layalina правило “чётные смотрят внутрь” не распространяется, там нумерация вразнобой без явной логики. Видимо, их нумеровали разные люди и один из них был поумней или с математическим складом ума. Зная такую особенность отеля, я никуда не торопился по прилёту, не истерил, не давал взяток, а спокойно ждал, и на предложения идти немедленно заселяться (подглядев у ключа номерок и поняв, что мне светит “нечёт”) ответил, что мне ещё рано, заселение с 12:00, меня обычно селят с 12:00 и мне надо ждать (произнёс это голосом дауна из фильма «Человек дождя», ну вы помните: — "Мне всегда дают четыре котлетки, а тут только две"). Египтяне на меня поглядели с соболезнованием, вздохнули, испуганно переглянулись и, ничего не сказав в ответ, отстали.
Вид из номера 711 на глухую стену, я туда хаживал иногда Ну а дальше я спокойно сходил и осмотрел отель, выбрал лучшие номера, и через два часа терпеливого сна на лежаке у бассейна заполучил ключ от 704, хотя стремился в 734 (он на втором этаже чётко напротив бассейна — из него вид лучше), но поскольку в 734 ещё неделю жили, то мне пришлось выбирать между сдобой и батоном, что на фоне вариантов с чёрным хлебом выглядело не так уж и плохо. В процессе того заселения в голову полезли крамольные Мысли: интересно, а есть ли подобные нюансы в Раю? Есть ли “звёздность” там? Скажем, Рай 3* и рядом с ним Рай 5*. Если ДА, то вполне может быть разделение и внутри них. Ведь кому-то даже в самом лучшем отеле достаётся неудачный номер. Так в Cataract Layalina 4* (который вроде бы как считается лучше Cataract Resort 4*) я нашёл номер с балконом на торец здания, что даже хуже чем нечётный номер в Cataract Resort 4* в котором ну хотя бы газон перед глухой стеной имеется. * И есть ли в тех Раях мухи? И можно ли договориться уже там, по прилёту? И разрешено ли обитателям Рая 5* ходить на территорию Рая 3*? А наоборот? Можно ли переселяться из одного Рая 5* в другой Рай 5*? Нет ли и там “квартирного вопроса”? Есть ли экскурсии в Ад? И можно ли грешить уже там, в Раю? И если есть отличие между “совсем праведниками” и “чуть-чуть праведниками”, которые попадают в разные Раи, то такая же ситуация (по логике) должна быть и с грешниками в Аду. “Совсем грешницы” и “Чуток согрешившие” должны быть пороты по-разному. Первые — отчаянно и вечно, а вторые только по пятницам и то лишь чуток, для азарта. У первых в чане должен быть перегретый гудрон, пылающий огнём, а у вторых лишь чуть горяченькая водица. Иначе же получается, что нет смысла ограничивать себя в грехе, оступившись хотя бы раз. Достаточно всего лишь разочек таво-сс в 16-ть лет, и после протрезвления понимаешь, что всё дальнейшее уже смысла не имеет, всё пропало, всё пропало… Скажу, что мужчина я совсем непьющий. Вину предпочитаю чай, соки, колу… И не потому, что нельзя или там вредно, а не получаю я от выпивки удовольствия, да к тому же она крадёт моё драгоценное время. Египтяне же вовсе неглупые ребята, хоть и пытаются это старательно изобразить порой — на самом деле всё они видят. И если ты не принимаешь “на грудь”, то одним только этим невольно заслуживаешь их уважение * * Они мне колу и миринду ныкали. Для всех она заканчивалась и им лили пиво, вино, но мне-то нельзя. Прихожу на ужин — вытаскивают из под стойки налитые стаканчики и улыбаются: “Плиз ту кола” :-) Первые три дня после прилёта я тупо отсыпался в номере, даже не выходя на ужин (несмотря на наличие у меня AI, столь активно дрых, что в номер даже приходил персонал на предмет проверить — не умер ли я там)(несмотря на наличие у меня AI, столь активно дрых, что в номер даже приходил персонал на предмет проверить — не умер ли я там), выползал лишь заполночь в кафе — их там прорва, чтобы полакомиться блюдами из рыбы, а днём булькался в местном бассейне (с практически идеальной водой), проигнорировав море, не сходив посмотреть на пляж, не выяснив даже направление в котором он тут находится. Вечером третьего дня за ужином (он организован в ресторане Cataract Layalina) спросил у девушек, в какой же стороне тут может быть пляж: — А то я здесь уже три ночи и только сегодня узнал, что где-то есть море. Где оно? В какой хоть стороне? Подскажите…Не поверили! Пришлось искать самому. Дальше я занимался подводными съёмками, фотографируя кораллы и рыбок, которых в Шарме очень много, и только день так на седьмой вспомнил о коллегах, оставленных в Екатеринбурге, после чего стал прикидывать, что бы им такое привезти в виде подарка в этот раз.
“Магниты это пОшло!” — решил я. Должно быть что-то полезное, и остановился на качественных футболках из хлопка местного производства, причём, непременно красного цвета. На территории Cataract Layalina рядом с рестораном есть лавка с чисто сувенирной ерундой, находящаяся на пересечении сразу четырех стратегически важных путей: 1. Из отеля на пляж (проход хотя бы раз в день). 2. В туалет (по пути на пляж надо одеть купальные принадлежности, а для этого надо завернуть в него). 3. В ресторан (ужин). 4. На дискотеку и шоу (после ужина). В основном в той лавке были представлены Товары, покупаемые всего раз — в самое первое посещение Египта. Взять к примеру яркие и бесполезные папирусы. Однако я знал из опыта, что если внятно у египтян что-то попросить, то они тебе через день-два-три достанут вообще всё, что душе угодно. Шарм ведь полностью искусственный курорт. В нём местных практически нет. Весь персонал отелей и магазинов приезжие, живут они в Каире и Александрии, а в Шарм ездят на работу. Так что если им дать время, то они тебе “заодно”, “по-пути” приволокут с собой из Александрии и Каира всё, что захочешь. В частности мне они тогда за три дня разыскали в Шарме настоящую зимнюю рубаху (!!!) египетского пр-ва — невероятный артефакт для Шарм-эль-Шейха времён сентября 2013-го года. Конечно же, после того как в пятницу 13-го декабря 13-го года в тех краях (впервые за всю обозримую историю Египта) установился устойчивый снежный покров и температура по всему Ближнему Востоку надолго замерла на уровне около плюс семи по Цельсию днём, то зимние рубашки и фуфайки стали массово шить в Египте, Сирии, Ливане и Иордании. Но в сентябре’13 их было найти в Шарме не легчечем, скажем, египетские валенки, тулуп или там шапку-ушанку. Зная способность местных находить что угодно “на заказ”, я с продавцами из Cataract Layalina сразу же “задружился”, стал затариваться исключительно у них, покупая каждый день хоть что-то, создавая себе своеобразную кредитную историю, накапливая доверие и скидки. Конечно же, я понимал, что за пределами отеля можно найти то же самое и дешевле, но ведь ещё искать надо, к тому же можно “словить” брак и даже имитацию. Эти же получаются заинтересованы в “продолжении банкета” и откровенное “фуфло” подсунуть не должны. Для меня ведь самое главное было не доллар-два сэкономить, а качественный Товар заполучить.
И вот поставил я им задачу — раздобыть мне двадцать качественных футболок из хлопка с одной и той же нашивкой про Шарм, одного и того же красного цвета, но при этом разных размеров. От S до XXXXL. Нужны не срочно, а спокойно, без суеты. Сторговались до того, что “маленькие по пять, а крупные (XL и больше) по шесть” [долларов, тогда они ещё были в ходу]. Продавцы (конкретно эти) почему-то на русском совсем не говорили, и мне приходилось всё уточнять простейшими английскими фразами, а цифры (для однозначности понимания) показывать им на калькуляторе. Проверяя после торга “как понято, приём”, говорю Махмуду: — Окэй! Смал сайз файв анд биг сайз сЭкс. Окэй? Египтянин, до того сонно кивавший головой, резко встрепенулся, оживился (тема секаса у тамошних мужчин постоянно актуальна), распрямил шею, облизал губы и горячо возразил: — Ноу! Ноу! Ноу сэкс! СЫКС! СЫКС доллар, — пояснил он мне, дураку, что Sex и 6 даже и звучат-то по-разному. — СЫКС… Хм… — задумчиво произнёс я, повторил для себя СЫКС? — и уже уверенно добавил: — Ноу! СЭКС! Египтянин заулыбался, ему явно нравилось общаться с русским, который был глупее его самого, и стал доказывать: — Ноу СЭКС… СЫКС! — СЭКС… — осторожно попробовал переубедить его я. — СЫКС! СЫЫЫЫКС. — Окэй! — сказал я и, свернув
Вот она, красавица! В ту поездку (да и ранее, чего уж скрывать) я вокруг этих “крылаток” плавал совсем-совсем рядом, не далее 10-ти сантиметров, разве что не гладил их. Что-то удерживало от этого поступка. Не знаю что. Было какое-то смутное предчувствие. Посмотрите, запомните и держитесь от таких подальше. На этом снимке, который я как раз и сделал тогда в 2013-ом, отчётливо видны шипы. Рыба их выпустила, и в то время как я ею наивно восхищался, охотясь за снимками с нею, сама, в свою очередь, охотилась на меня. Мораль: необычные, ослепительно красивые рыбы (и женщины тоже)(и женщины тоже)бывают смертельно опасны для тех, кому они нравятся
Две бочки, тайна и трамвай
Пояснение № 16 и 1/2Пояснение № 16 и 1/2бочкообразной формынаполовину c квасом Подозреваю, что у Инспектора, который будет изучать данные Пояснения, могут возникнуть, скажем так: “некоторые подозрения”. Дело в том, что везде в рассказах так получается, что вроде бы как вокруг Аркаши все дураки, всех их Аркаша разыгрывает на “раз-два”, а сам он всегда умён и уверен в себе. Спешу успокоить — это не так! Аркаша тоже лажает порой. Пример: Сентябрь 1988-го года, г. Свердловск, УРАЛМАШ, ул. Ильича (до сих пор, кстати, гадаю какого именно Ильича — Владимира или же Леонида), дом 52, магазин «1000 мелочей». Существует распространённое убеждение, что в магазинах СССР были исключительно пустые полки и толстые, нахальные продавщицы за прилавками. Уверяю что это не так. В частности в 1988-ом году в том самом магазине мелочей этих было пусть и не тысяча, но всё равно много: прищепки, табуреты, бельевые верёвки, коричневое хозяйственное мыло кусками по 250 грамм, лопаты, грабли, лейки, вёдра, ложки, вилки, секаторы… Особенно любил я витрину с инструментом: свёрла, метчики, лерки, отвёртки, винтики, шурупы и пробки, гвозди всех мастей. Смотришь и аж глаза разбегаются! Всё купить хочется. Рядом с инструментом электрическое всякое. Кабели, вилки, розетки, “тройники”, лампочки, выключатели… А венчает это всё КАССА у стены справа от входа. Продавцы тогда собирали Товар, писали на клочке бумаги итог в рублях и номер отдела, дальше люди стояли в длинной (человек из 15-ти), извивающейся как змея очереди в КАССУ, получали ЧЕК и с ним уже шли в свой ОТДЕЛ, где их ожидал выбранный ТОВАР, заботливо завёрнутый в грубую бумагу — пластиковых пакетов тогда ещё не было, равно как и бумажных. Цветастые пакеты с принтами были тогда в диковинку, например пакет с логотипом IKEA считался “Вау! Круто!”, а кулёк с красной сигаретной пачкой Мальборо был ну просто невероятным понтом. Торговали их (кульки) на Центральном рынке по 3 руб. за шт. и уходили они махом. В ту пору валютой заниматься было нельзя, а вот пакеты IKEA ввозить в СССР никто не запрещал. Чем жёны дипломатических работников и пользовались. Пакеты эти берегли пуще ока и ходили с ними напоказ как на дискотеку. В том магазине был и я… Стою по центру на заливном с крошками мрамора полу. Скучаю… Смартфонов тогда ещё ни у кого не было.— ЗАЧЕМ ТЫ ПИНАЕШЬ МОЮСТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ? — ЗАЧЕМ ТЫ ПИНАЕШЬ МОЮСТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ?
— ??? ААА!!!!!!! Это была СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА!!! Нимб слетел, социализм рухнул, казённая бочка с маслом превратилась в предмет личной собственности, который бывший Защитник социализма только что купил в этом же магазине для удовлетворения своих, сугубо материальных потребностей. Скорее всего это была машина вроде “Алма-Ата”, “ОКА” или “Riga-60”, отжимной механизм, шланги и кабель которой складывались внутрь, превращая агрегат в идеальный цилиндр. Разочарование и стыд переполнили меня. Я отбросил все мысли о покупках и, не отвечая на поставленный вопрос, поспешно ретировался из магазина ВОН пока меня не начали бить там же (и может быть даже ногами). — Увы и ах, но это не единственный случай! Помню как в один из жарких летних дней 1977-го года я был направлен за квасом с трёхлитровой стеклянной банкой в красной сетке-”авоське”. Квас тогда (ужасно вкусный!) продавали из больших жёлтых бочек на колёсах. Стояли они практически у каждого магазина и торговля шла бойко — в жаркий день продавалось до трёх бочек. К местам постоянного базирования бочек подводилась стальная труба со стандартной водопроводной водой, которой мыли многоразовые стеклянные кружки специального квасного фасона. В СССР тогда нищих, беженцев, да и вообще посторонних не было, а город Свердловск так и вовсе был “закрыт” для иностранцев, здравоохранение было на высоте и в итоге общество обходилось без эпидемий. Вражеские диверсии с выбросами бактериологического оружия (той же сибирской язвы в 1979-ом году), разумеется, не в счёт, однако, даже они к масштабным эпидемиям не приводили. Впрочем, я отвлёкся, но это не страшно, поскольку, пока я тут Вам описывал торговлю квасом из бочек, то я же (шестилетний сопляк) за это время в 1977-ом году спустился с четвёртого этажа и дошёл с банкой до бочки, что стояла с торцов домов Ильича, 59 и Ильича, 61, выстоял очередь из трёх человек, заказал себе маленькую кружку кваса в 0,25 литра за 3 коп. и залил 3 литра в банку по цене 12 коп./литр, выпил холодный, сладкий квас, удовлетворённо, “по-взрослому” крякнул, вытер губы тыльной стороной ладони, закупорил банку “злой” полиэтиленовой крышкой и, поставив банку в сетку, медленно понёс её домой. …Я осторожно поднимался по лестнице, держа сетку с банкой в левой руке и почти уже дошёл до финального четвёртого этажа, где находилась наша кв. 55, как вдруг услышал из-за двери кв. 57 Ивана Герасимовича мелодию киножурнала “Ералаш”, от чего резко ускорился. При этом банка с квасом сперва подотстала от меня, а затем, неожиданно пойдя на обгон, резко вырвалась вперёд и аккуратно соприкоснулась с предпоследней ступенькой лестницы. Раздался звук: “ЦАхЛ” и вкуснейший чёрный квас пенистым водопадом хлынул вниз в межлестничный проём… А дальше я вместо просмотра телевизора отмывал пыльную лестницу и горестно вздыхал, сетуя на свою тяжкую долю. Я ведь был всего за ступеньку от успеха… После тех внеплановых работ по очистке подъезда, в процессе которых бабушка со второго этажа (не заставшая к моменту своего появления даже следов чёрного потока сверху) аж расплакалась, умиляясь тому “какой же я хороший мальчик”, “ну прям ангелочек” и “стараюсь, помогаю маме”, меня повторно отправили за квасом, только на этот раз уже с 4-х литровым алюминиевым бидоном. Интересно, что на мне квас и закончился*. * Пока писал, то вспомнил подробности — уже в первый раз бочка была “на излёте” — под прицепным устройством бочки лежал красный кирпич с коническими углублениями, а во второй раз их было уже три. Продавщица слила в бидон все остатки вместе с пеной, посчитав их как 3 литра, с противным скрежещущим звуком “ШлИиМАаЗзЛл” опустила жёлтый железный щиток, закрыв его на висячий замок и
Никогда не разговаривайте с неизвестными
Пояснение семнадцатоеСамое короткое Пояснение семнадцатоеСамое короткое Тогдашнее воскресное утро началось с пробудки меня пятилетней дочерью словами: — Папа, папа! Там тебя спрашивают… Подошел к входной двери, внутренняя деревянная часть которой была открыта, а наружная, железная, из-за щелей свободно пропускавшая звук, разумеется, закрыта. Вежливо спросил: — Простите, что не открываю, но я без ничего. Что желаете? Из-за двери молодой мужской голос с акцентом жителя штата Юта, знакомый мне по курсам Novell®, заговорщически произнес: — Здравствуйте… Я — старейшина Хилл… Мы хотим говорить с Вами об Исусе… Прикинул. На ВиЗ-е тогда была штаб-квартира мормонов (может и сейчас есть). Они тоже из Юты вместе с этим своим Профитс Джозеф Смитом, и от них, как и от свидетелей Иеговых быстро не отделаться. Разговорами затянут в спор, а уж в нём-то их не победить. Поэтому надо не допускать спора вообще. — Извините, я мусульманин, — уверенно ответил я. — Но Бог-то один… — мастерски возразила мне дверь. — Нет Бога кроме Аллаха! — парировал я и услышал, как с той стороны дуплетом щелкнули челюстями. Атака была отражена. Ребята позвонили в соседнюю квартиру, а я пошел досыпать.* * *
Кто знает, быть может, поговори я с ними тогда в 2003-ем, то, глядишь бы и скорефанился, а затем бы продал мормонам ВиЗ-а в июле 2013-го ну хотя бы картридж, чем увеличил бы налогооблагаемую базу. Но этого не произошло. Тогда в 2003-ем я хотел только спать и вопросы увеличения налогооблагаемой базы в III-ем квартале 2013 года меня не волновали. Совершенно.Полные сумки кокаина
Пояснение восемнадцатоеВоспитательное Пояснение восемнадцатоеВоспитательное …Мягкий, пушистый, натуральный белый снег бесплатно падал сверху и хрустел у меня под ногами, в ночи было светло от фонарей и гирлянд, а огни ёлки и в целом праздничное настроение дополняли собой ощущение, что сейчас ко мне подойдёт Моргунов и у нас начнётся Операция «Ы». В Новый год 2008 на Форуме modemu.net договорился я о покупке телефона Motorola C390 (с документами и фирменным блоком питания) по цене одного блока питания и только ради него, в общем-то. “Звонилкой” у меня в ту пору была Motorola C380, которая умела сама удалять SMS-ки через три дня. Это было уникальное свойство, ради которого я был согласен терпеть весь аппарат в целом, не самый удобный, к слову. Имел он вход Mini-USB, но почему-то заряжаться желал только через круглый кабель. Интернет и DATA через USB, а вот зарядка нет. Хотя, зачем было городить отдельное гнездо и делать внешний БП, я не понимаю. Взяли бы питание от USB… Чего изобретать?.. А так приходилось в каждой квартире запасной блок питания держать… Встретиться договорились 7-го января в 20:00 у ёлки напротив ТЦ «КАРНАВАЛ» по улице Опалихинской. Бывшая Каляева*. * На ней же, кстати, тогда Славик жил из пояснения с бобром Названа она так была ещё в 1921-ом году при живом Дзержинском, когда в моде было всё революционное (Баррикадная, Народного ополчения и т. п.) в честь русского террориста Ивана Каляева, метнувшего в сына царя Александра 2.0, Великого князя Сергея Александровича, бомбу и успешно удалившего его ею из дальнейшей истории. Кто такие Каляев, Фролов или Крауль никого толком не интересовало, как мне кажется (ул. Сакко и Ванцетти многие считают, названа в честь какого-то грузинского поэта), по крайней мере я сам до сих пор не в курсе в честь кого названа улица Фролова. Ясно лишь, что не в честь основателя банка «Северная Казна». Однако же, когда в России в 1996-ом началась чеченская кампания и появились первые реальные террористы, то улочку Каляева “по-тихому” переименовали. От греха подальше. Чтобы случайно не вырастить у себя его последователей. Хватило и того, что в ту пору на съезде РАО ЕЭС какой-то добрый человек залепил Чубайсу на трибуне мягким, переспелым томатом. Говорю “добрый” потому, что мог ведь и гранатой “угостить” или статуэтку метнуть, как в Берлускони, а помидорка это ещё так, милая шалость в сравнении с РГД-5. …Приехал заранее, минут за 25-ять. Ёлка в ночи перемигивается огоньками гирлянд, под прожекторами фонарей видно как падает и кружится пышный снег хлопьями, свежо, дыма и ветра нет и не сильно холодно. Тишина… Благодать! Народу никого. Вообще никого. Прогуливаюсь один (трезвый). Впитываю удовольствие. И тут замечаю, что в углублении между бетонными блоками тихо и незаметно стоит милицейский «УАЗ-469» с выключенным двигателем. Однако колеи в снегу нет и капот чист. — Хо-хо… Значит, давно он уже тут стоит и мотор как минимум тёплый. А, следовательно, там внутри кто-то есть, что вполне логично. Патруль-то должны были выставить. Вот он и патруль! Смысла же им снаружи мерзнуть ноль. Поэтому и сидят там внутри, пока повод выйти не появится. “Как бы нам не стать этим самым поводом” — подумалось мне. А то ещё “загребут” в процессе передачи телефона под предлогом скупки краденного или покупки наркотиков. И доказывай потом, что ты не верблюд. Поэтому лучше подальше отойти. Чем чОрт не шутит. Отошел метров на 15-ть. Стою спиной к «КАРНАВАЛУ» (его дочь в детстве называла «КАРЛАВАН»), лицом к «УАЗ-ику», наблюдаю за ним, контролирую периметр и жду телефон. К той зиме я в «Военторге» на Блюхера прикупил новенькие берцы. Зимние. Крепкие. На меху. С толстой подошвой и мощным протектором, предотвращающим скольжение даже на льду. Конструкция берцев такова, что по-сути это сапоги, только на шнуровке. Не как в обычном ботинке язычок с щелями слева-справа, а цельный сапог, загибающийся внутрь. Это позволяло мне ходить “где хочу”. Буквально по диагонали, через любые сугробы. Благодаря шнуровке “по щиколотку” ничего внутрь не попадало, а штанины в ботинки засунуты на манер галифе и зафиксированы шнуровкой. Все люди как люди по тротуарам ходят длинным путём, старательно вышагивают, под ноги смотрят, ждут друг-друга, пропускают, идут гуськом, я же могу взять и по сугробу обогнать или вовсе наперерез пойти. Причём, никто за мной не увязывается. Даже и не пытаются. Владельцы джЫпов меня поймут. В тот вечер я тоже был в берцах и в тёмном пуховике. В шапке-ушанке и варежках. Выглядел примерно как на фото слева. И хотя тут рекламная постановка «а-ля Дарт Вейдер на сугробе рядом с офисом», но тогда на Опалихинской я был одет примерно так же. Воротник поднят. Уши опущены. Руки в варежках. Мне в такой экипировке было совершенно не холодно. Даже когда ледяной ветер в лицо дует 25 метров в секунду и то не страшно. Одеваешь горнолыжные очки, а дышишь внутрь пуховика. Специально выходил в морозы — 35С° погулять. Не с целью попугать народ, а чтобы убедиться, что не холодно. …Стою …Жду телефон. И в это время слева сзади от меня появляются две студентки-хохотушки с полными сумками еды к Рождеству. Идут, треплются, смеются. Довольные, счастливые. Тут первая разглядела впереди милицейский «УАЗ-ик» и радостно прокомментировала этот момент: — Ха! Менты! Вторая посмотрела туда же и поддержала подругу: — Ага! А у нас, прикинь, поОООолные сумки кокаина! Ха-ха-ха! Как смешно! Девахи дружно заржали, довольные своей экспресс-шутке, а мне вдруг стало обидно. Хоть и не был я сотрудником МВД, но глубоко прочувствовал отношение в тот момент, и сразу мысль выстроилась: «Дежуришь тут ради вас, гражданских, на улице, в то время как дома плюшки ждут, а вы такие неблагодарные: «Ха-ха-ха! Менты!» — Ай-яй-яй… Ну как не стыдно… И не сдержался я тогда. Приложил правую варежку ко рту, после чего в меру громко, так, чтобы девахи слышали, серьёзно произнёс в неё: — Шестой, шестой… У меня девушки… Полные сумки кокаина… — ААААААААААА!!!!!!!!!!!! Что тут началось!!!! Девки сразу же остановились и, надо полагать, тут же поняли всё: впереди дежурный «УАЗ» (где их уже ждут), слева ёлка, справа блоки и тоже снег по пояс, а сзади оперативник. Вперёд не побежишь, назад тоже. Вбок уйти не получится — сугробы, да и сомнительно, что на каблуке удалось бы убежать, пусть даже и снега не было бы вообще. Женщине и на коротком-то каблуке сапога от мужчины, обутого в ботинки не убежать, а от физически подготовленного оперативника в берцах и подавно. К тому же он тут явно не один — в машине наверняка ещё кто-то есть. Даже если сумки бросить и врассыпную уходить, рискуя переломать себе ноги, то всё равно догонят. При этом уже есть явка с повинной, и оперативная информация о транспортировке крупной партии наркотиков. Так что милиции можно и стрелять. А там, куда доставят после задержания, в этих же сумках (открытых, разумеется, при понятых, как и в случае с Кирпичом из к.ф. «Место встречи изменить нельзя») найдётся тот самый кокаин, в наличии которого они сами только что и сознались. Причём, как сами и сообщили, его там будет сразу несколько килограммов. Ну а дальше всё совсем уж грустно. Как минимум вместо праздника светит ночь в “обезьяннике”, а по-максимуму даже страшно представить. Турьма и надолго. Выйдут уже старушками и ни мужа, ни семьи, ни детей… А всё лишь из-за ОДНОЙ дурацкой шутки по-молодости, которая сломала жизнь сразу двум красивым девушкам у которых ещё вся жизнь была впереди…* * *
Девки синхронно повернулись ко мне. Поставили сумки на землю. Согнули ноги в коленях, развели руки в стороны и очень жалобно (уже без какого-либо веселья) прокричали: –О нехватке оборотных средств (Стр. 161)
Пояснение девятнадцатоеФинансово-туристическое Пояснение девятнадцатоеФинансово-туристическое …В 2006-ом году “зависли” мы на первомайские праздники в Пермском крае после сплава. Лишних два дня были в пути из-за того, что в финальной “бочке” под мостом на «Пашийском прижиме» наш кат поломало. Рама лопнула. Промокли тогда все, но “бочку” прошли!!! Сутки ремонтировались, а потом ещё столько же дневали в ожидании нормальной погоды — дождь был проливной со снегом. Однако добрались.Попали в г. Чусовой с опозданием, но все и живыми. Следующий хоп по плану — Нижний Тагил (в нём машины стояли), а потом Екатеринбург. Однако же все электрички к моменту нашего появления уже ушли (и поезда тоже), а бюджет усё, исчерпан. Парни ходят по станции — в очередной раз деловито изучают расписание, а женщины сторожат амуницию. Поглядел на это всё и подумал: — Я-ТО ИМ ЗАЧЕМ НУЖЕН ПОМОГАТЬ РАСПИСАНИЕ ЧИТАТЬ??? Спрашиваю у Светы: — А какая у нас Цель? Света: — Добраться в Нижний Тагил!!! (И смотрит с остальными на меня как на дебила, страдающего к тому же потерей памяти). Отвечаю: — Хорошо. Тагил, так Тагил. А как мы туда должны добраться? Света: — НА ПОЕЗДЕ!!! — А почему именно на поезде? — Потому, что другого пути здесь нет!!! — Ну как же это нет?! Отсюда можно уехать минимум двенадцатью способами, например, на такси. — Но нас 10 человек с багажом! — В пять машин влезем. — Но это безумно дорого! — А сейчас не в деньгах вопрос. Сперва рассматриваем все варианты. Нам, в общем-то и вертолёт сгодится. Света из уважения помолчала, а Галя (ох дюжа вредная бабища… слов нет) вынесла вердикт типа: «Аркадий того, проморозился до мозжечка, съехал с катушек от холода и не понимает, что нужно уехать поездом и сегодня, причём не куда-то, а в Нижний Тагил, поскольку там машины на промежуточной базе». Плюнул на них и пошёл бродить вокруг станции.
Поднялся по парадной лестнице в город и вижу маршрутную «ГАЗельку» с надписью на борту «ЗАКАЗ АВТОБУСОВ». Я к водиле: — Можно, Вас, заказать? Тот: — Нееее… Шефу звони… Номер на борту… Звоню: — Здравствуйте! Мы — туристы из Екатеринбурга, десять человек с багажом, находимся в Чусовом. Сколько стоит «ГАЗ-ель» до Тагила из Чусового? — Четыре тысячи. — Хорошо. Спасибо. Подумаем! Возвращаюсь к нашим. Парни уже всё разведали и осознали, что в искомом направлении выхода нет, что куковать теперь до завтра, и переползли с багажом на вокзал. Ибо моросить начинало. Да и холодно снаружи, ветрено. Минут пять осматриваю вокзал. Подхожу к рюкзакам. Тусклые лица. Разговоры без шуток. Всем завтра на работу [надо]…Спрашиваю: — НУУУ… ЧТО-НИБУДЬ ПРИДУМАЛИ? — НЕА… ПОЕЗДОВ НЕТ… — Хорошо. Сколько у нас денег на эту поездку? На меня все девять смотрят с непониманием. Славик (у нас самый опытный) быстро посчитал "общак" и вывел: — Тысяча. — А четыре найдётся? Задумчивые взоры. — Ты что задумал? — Да вот… «ГАЗель» нашёл до Тагила. Просят четыре. Славик берёт инициативу в свои руки — Хм. А что? Мысль! 4 т.р. это ерунда. Надо их только найти. На поезде всё равно истратим больше. Так как за багаж придётся платить, а электричек уже не будет. У кого сколько есть? Саня, бери блокнот и записывай! Саша берёт блокнот и начинает писать — 300 р. — 100 р. — 55 р. — 380 р. — Нету… Нету… — 220 р. — 130…— 150 р. Поворачивается ко мне и с надеждой вопрошает: — А у тебя сколько?.. — Нууу… Где-то семьдесят три…Саша пишет цифру “73”, и, не поставив точку, разводит руками, бросая расчёты — ВСЁ ЯСНО, ПО ЛЮБОМУ НЕ ХВАТАЕТ……… ТАК ЧТО ВАРИАНТ ДОХЛЫЙ…Молча верчу головой, беру ручку и пишу вслед за цифрой “73” три нуля. Он ручку забирает и рисует:???Поясняю: — У МЕНЯ КАРТА VISA. ОНА НЕ МОКНЕТ.Саша (с сомнением в голосе) — А БАНКОМАТ В ТАКОЙ ГЛУШИ ГДЕ ВЗЯТЬ? — Вон там. В соседнем зале. «ТрансКредитБанк». Карту принимает. Уже проверил. Правда он “вражеский”, не «Банк24.ру», ну да шут с ней с комиссией в 100 рублей в нашем случае…Саша: — А ОН ДАСТ НАМ СЕМЬДЕСЯТ ТРИ ТЫСЯЧИ снять? Успокаиваю: — Даст, в несколько заходов, только НАМ НЕ НУЖНО ПОКУПАТЬ «ГАЗЕЛЬ». Достаточно на ней всего лишь проехать из пункта А в пункт Б. Так что ХВАТАЕТ.СЕКУНДУ ВСЕ МОЛЧАЛИ, а потом радостно загалдели как арестанты, которые ещё минуту назад были приговорены к смертной казни через повешенье, уже смирились с неизбежным, но теперь вдруг внезапно оказались помилованы. Итак: ДЕНЬГИ ЕСТЬ. С суммой все согласны? — ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! — Хорошо. Теперь тишина — всем молчать! Звоню маршрутошному Шефу и начинаю робко лепетать с дрожью в голосе от волнения (и постукиванием зубами от холода) о том, что денег у нас мало, что мы потонули на Вижае, четыре тысячи не смогли насобирать даже с мелочью… — А сколько есть? — Насчитали 3674 руб. — Ладно… Готовьтесь… Через 40 минут приедем. И положил трубку. Кладу телефон в карман: — Получилось! Везти согласен. До прибытия «ГАЗели» 40 минут! Народ смотрит на меня уже с восторгом. Даже Галя. Командую: — А ТЕПЕРЬ СЛОЖИТЬ В ШАПКУ САМУЮ-ПРЕСАМУЮ мелочь, чтобы получилось ровно 674 р. копейками, и с тысячной бегом в буфет! У нас нет денег! На провокационные предложения остановиться в пути поесть — не реагировать. У нас денег нет. Наедаемся сейчас. Горячие пирожки, шоколад, кола без ограничений. Начали! Мигом воцарилась атмосфера времён студенческой молодости, когда богатые “деды-пятикурсники”, возвращаясь с Целины или колхоза “гуляли”, угощая “абитуру” и “салаг” с первых курсов. Все поели, повеселели и тут звенит телефон: «Белый Мерседес у шлагбаума. Выходите.»— Оппц… Какой такой «белый Мерседес»? Это ошибка? О чём речь??? Лично я представил его тогда так:
и предположил, что кто-то из нас опять что-то не то понял… (Ээххх… Всё как обычно… Оооооо…) Выползли на улицу и что видим? Красавца!!! Белый автобус «Mercedes-Sprinter»* представительского класса на 20-ть мест. С кондишином. Мягкими сидениям, нежной подвеской. Широкий и удобный. ВАУ!!!!!!!!!!!! * Интересно, что выпускают их в том же Дюссельдорфе, где фрау Эльвира живёт. А мы такие потные, холодные, мокрые и уставшие… Места — море. Свободно уложили в проход каты и палатки, спальники, вёсла и рюкзаки, гидрачи и каски, разделись и расселись, офигевшие от неожиданно свалившегося на нас враз счастья и комфорта, которого не было неделю. Сел вперёд. Поехали! Через пару минут тихий голос Славы сзади: — Аркадий… Оборачиваюсь. Все хором мне: — СЛАВА АРКАДИЮ!!! ______________________ Доехали в кайф! Всё успели и везде. Поскольку автобус быстро идет, а время считалось под “паровоз”. Вот вам всего один момент из жизни. Так что нужно не “страдать и терпеть”, а перебирать варианты. Все! Даже на первый взгляд абсурдные и не реальные. Поскольку можно всё нужное при себе иметь и этим не воспользоваться. — > PS Причина того “чуда”, как оказалось, была проста и невидима как устройство педальки у мусорного ведра — автобусу пришло время делать ТО, однако гнать его пустой километров 350-ят в одну сторону как-то глупо. Сажать разнородных пассажиров в добрую машину страшновато, а тут сплочённая команда. И явно не пролетарии. Т. к. те,вместо походов за тридевять земель в празднники водку-сс жрут-сс, лёжа на тахте. Мы, таким образом, перегон автобуса на ТО оплатили. Хотя бы солярку. А не проверь я тогда вариант с такси, то автобуса бы и не возникло. К чему весь этот рассказ? К тому, что помимо фантазии нужны средства. Оборотные. Не окажись у меня тогда денег в виде безнала — пришлось бы нам ждать электрички. Так вот — у ООО «АСМ-ресурс» денег нет. Совсем нет. Повторяю: при наличии отсутствия оборотных средств увеличения сбора налогов ждать неоткуда. Изыщите способ помочь ООО «АСМ-ресурс» финансово. Уверен, что предусмотрены программы помощи малым предприятиям, налоговые кредиты и субсидии. Помогите налогоплательщику. Изучите внутренние пояснения к НК РФ. Пожалуйста.
По вопросам увеличения сборов налогов за счёт увеличения оборота (методом софинансирования) можно звонить круглосуточно. Отвечу каждому*.
* Исключая вариант при котором Лейла Расулова мне [в отместку] начнёт названивать, внося по 337 р. за раз, уточняю: — Лейлочка, дорогая! Минимальный взнос, чтобы поговорить со мною составляет 3 370 р. Надо или оговаривать размер минимального пожертвования, или молча терпеть, как Вы выразились, “гроши”, и выполнять свои обещания, данные публично.
О блинчиках с красной икрой
Пояснение столовое№ 20 Пояснение столовое№ 20 …В далёком 2004-ом году я, как порядошный отец отвёз с утра дочь в садик «Сказка» (№ 562), что был на Крылова, 5. Привёл, должен сказать, с опозданием — уже звучало пианино, отбивавшее чёткие ритмы мелодии зарядки, когда мы только ещё вошли. Дитя быстро переоделось и сразу же убежало, а я остался один в раздевалке у входной двери. Не помню уже почему, но я тогда никуда не спешил. Посмотрел на разноцветные ящики с нарисованными на них масляной краской овощами и фруктами, попытался вспомнить своё детство и что же там было нарисовано в нём на моей дверце, но вспомнил лишь как звали воспитательницу — Ирина Васильевна и номер садика — 514. Перевёл взгляд на торец ящиков и увидел меню сегодняшнего дня, размещённое, надо полагать, специально для родителей. Вчитался — унылый перечень постной еды, написанный от руки с большими междустрочными интервалами: "Морковная запеканка, омлет, пшённая каша, компот, минтай, рис, щи, хлеб". Улыбнулся сам себе, нашёл ручку, которая писала схожим цветом, после чего (старательно копируя почерк) добавил туда: Кофе с молокомБлинчики с красной икройЯзык говяжий заливнойСалат с сухариками и крабовыми палочкамиБорщ со сметаной и чесночными гренкамиЖульен с курицей и грибами Полюбовался получившимся меню и сам себе сказал: “Вот теперь нормально! В такой садик и я бы пошёл.Поиграл бы с небезызвестной воспитательницей Аграфеной Саввичной, попел бы с нею песенки Александра Новикова под аккомпанемент фортепьяно [“На Восточной улице…”], рассказал бы ей парочку скабрезных анекдотов, которых дети бы не поняли, но всё равно бы посмеялись. [В студенческие времена меня в пионерлагерях, видимо по причине моей несерьёзности, традиционно ставили на самые младшие отряды, где малыши лет по шесть-семь, и, так уж получалось, что я, увлёкшись, рассказывал им анекдот «Про булочку», который детям очень нравился, все хихикали и засыпали. После чего на утро шестилетние рассказывали его семилетним, те, следом, восьмилетним. Посредством сарафана всё это докатывалось до 2-го отряда, там уже находили второй смысл, “гоготали” и рассказывали персоналу. Ну а дальше меня на оперативке “чихвостили” на предмет аморального поведения и облика вожатого. Анекдот тот был прост и невинен: «Бежит булочка, а за ней семь пирожков. Булочка бежала, бежала, выбилась из сил, забежала в тупик, остановилась, припёртая к стенке, бросилась влево, затем вправо, поняла, что не убежать, развернулась и, умоляюще сложив на груди руки, говорит пирожкам: — Имейте совесть! Я одна, а вас семь! И тогда один из пирожков выходит такой вперёд и отвечает: — А ты их не бойся. Они все с капустой. Я один с яйцами!”] (Простите, отвлёкся, ностальжи). …Отобедал бы салатиком, скушал бы заливное, заел бы это всё борщом со сметаной, дополнил рисом с рыбкой и жульеном с грибами. Поиграл бы с детьми, побыв для них Большой черепахой, научил бы малышей
Пояснение № 21
с табуретом в автобусе № 28 (стр. 173) В 2007-ом дело было. Купил я в Военторге на Блюхера (вместе с зимними берцами из пояснения № 18) табурет. Просто табурет. Не суть какой. Не в модели дело. Привёз его на Уральскую, 77, и в один из вечеров, заранее предвкушая шоу, пошёл с ним на автобус № 28 за компанию с сотрудницей Леной Массоновой, которая, в свою очередь, была с дочкой Олей, а та уже несла в руках клетку с беременной хомячихой. Тут стоит сказать, что Лена Массонова (как и Лена Ермолайкина) тоже была Леной и блондинкой одновременно. Причём, на редкость спокойной и исполнительной. Работала она секретарём и умудрялась “разруливать” по несколько “аварийных” ситуаций одновременно (завидую — я так не умею). Лена как Шива шестирукая управляла тремя и более телефонами, смотря при этом в монитор компьютера и умудряясь при этом ещё как-то отвечать на вопросы голосом. …Подошёл красный «ИКАРУС-286» с гармошкой. Мы зашли, я поставил табурет рядом с аркой переднего левого колеса и сам уселся на него. Все места заняты, но никто не стоит. Ровненько так, прям “нулевая валентность”. На следующей остановке входит бабуля, быстро “зыркает” и понимает, что мест нет. Дальше сканирует наличие места впереди. В смысле “кого бы согнать с него”, и находит меня. Впереди так-то “бабулькины” места (восемь штук), на которые покушаться не смей, а тут такой жлоб расселся. — Уступите, — говорит, — мне место! (Да уверенно так, что и не откажешь). Вопрошаю: — А оно точно надо? Легше-то ведь не станет… — Вставай-вставай! Ишь-ты! Разговорился! И, ища поддержки, посмотрела на бабушку в вязанной красно-коричневой шапочке, что сидела слева от меня. Тяжко вздохнул, встал, переставил табурет на четыре ряда назад и снова сел на него, продолжая видеть действие, но будучи уже “вне зоны досягаемости”. Та, которая настаивала на уступках, аж поперхнулась. Не ожидала она такого фокуса. Чувствовалось, что предполагала, будто бы подо мною кресло казённое. Секунда. Две. На третьей произошло осмысление, а затем гнев ударил в мозг. И тут из неё пошло. Попёрло. По нарастающей. Аж с шипением. Как из старого, ржавого огнетушителя ОХВП-10М. И громко так. Причём, что интересно, её стала поддерживать (не вставая при этом с места) бабулька слева. Именно она поставила диагноз: “ПСИХ…” — сказав, таким образом, своё последнее слово в этом обсуждении. Но не тут-то было! Выдержал театральную паузу и при всеобщем молчании пояснил залу, что это у неё стульчик к полу прикручен, а не у меня. Дальше было хрюканье пассажиров и смущенные их взгляды друг на друга. Лена Массонова подтвердит. Её эта сценка тогда сперва позабавила, а потом “по-трезвому” навела на мысль, что с таким руководством денег не заработать. И уволилась Лена из АСМ. Вот ещё одна из причин почему в III-ем квартале 2013-го обороты упали. Не было с нами Лены Массоновой.:-(Фланель в масле
(Стр. 175) Пояснение двадцать второе В 2008-ом 1-ое апреля пришлось (наконец-то!) на рабочий день. Имея за плечами опыт модернизации меню в садике «Сказка», я заранее закупил продукты и доработал под них меню, с которым Светлана Сергеевна пробегала по кабинетам с утра. В сговоре с нею доработал, согласовав действия. Готовился старательно, прорабатывая все мелочи. Так для блюда «Фланель в масле» Владлен С. (сокращение от “Владимир Ленин”) принесла из дома кусочки настоящей фланели, оставшейся от пошива ползунков. Обход с меню сопровождался взрывами хохота — народ знакомился с текстом и искренне веселился. Ну а дальше я, согласно списку набил магазинные блинчики лапшой БП, приготовил яичницу-глазунью в СВЧ… (Это, кстати, ещё суметь надо! Я тренировался загодя — положил сырое яйцо С1 в СВЧ в стеклянную банку, накрыл её крышкой, выставил полную мощность, выкрутил таймер на 5 минут и закрыл дверцу. Через минуту и 21 секунду яйцо взорвалось: — Ага! — подумал я. — Значит не зря в Инструкции сказано, что НЕЛЬЗЯ совать яйца в СВЧ! — Поставил мощность на 350W и повторил. В 3:15 яйцо снова взорвалось. Прибрался в СВЧ, вытер там всё и положил следующее яйцо внутрь. Только на это раз время выставил уже не на 5 минут, а на 2:30. Закрыл дверцу. Печка натужно загудела, и тут на кухню, совершенно некстати, цокая как коза высоченными каблуками, вошла красавица Танечка в голубом пиджаке, короткой юбке и чёрных колготах. Поинтересовалась, чем я тут занят. Кратко рассказал ей о целях и промежуточных результатах эксперимента. В это время печка “дзЫнькнула” и отключилась. Я взял полотенцем горячее яйцо и со словами: — ХМ… Не взорвалось! — передал его Татьяне, которая поднесла его к уху, послушала, будто бы оттуда ну хотя бы гипотетически мог раздаться стук клювика цыплёнка, после чего зачем-то встряхнула и поднесла яйцо к самому своему носу, начав внимательно изучать его сквозь узкие, жутко фильдеперсовые очки. В это время яйцо взорвалось. Ровно через 3:15, как и в первый раз*). * Простите за подробности, но когда я подал Тане, чтобы вытереться белое вафельное полотенце, то вдруг ощутил себя Оператором, работающим на съёмке порно. Это раз. А два это то, что в СВЧ печке при первом же взрыве лампочка перегорела. Так что не повторяйте. (Простите, снова отвлёкся, меня постоянно “уносит” от основной темы). …Ну и вот, значит, разлил я сметану по стеклянным стаканам, в блинчики с творогом добавил …красную икру (то ещё сочетание, тем не менее и их съели без разговоров), сварил глинтвейн в стеклянном кувшине в СВЧ… В большинстве своём коллеги поступили так: заказали обычные блюда плюс шутейные (поскольку кто его знает, что там окажется на самом деле вместо того же «супа из куриных пупочков»). И только рекламщица Надя Перова почему-то заказала одну лишь «Фланель в масле», решив видимо, что Office сделал автозамену, а на самом деле это «Форель в масле». Интересно, что Светлана Сергеевна неоднократно пыталась убедить Надю заказать что-то ещё дополнительно, но женская диета штука страшная и, самое главное, беспощадная. Особенно днём. Когда же дело дошло до обеда, и к столу пришла Надежда, то встретила её средних размеров тарелка с бело-синими ломтикам фланели, заботливо политыми подсолнечным маслом… — О!!! Это надо было видеть! Мысли цветными фонтанчиками вспрыгивали над ее головой. Ярко-красные от возмущения, черные от гнева, синие от понимания, что сегодня День дурака, розовые от несбывшихся мечт о форели и жёлтые как бульонные кубики, оттого, что ничего больше заказано не было… Надя поднялась из-за стола, и тут Светлана Сергеевна, мастерски исполнявшая свою роль, спросила: — Что, не будешь? — Вот еще!!! — чуть не заплакав от досады выпалила Надя. — В холодильник убрать? На вечер? — съязвила Светлана Сергеевна на полном серьёзе. Надя несколько раз мощно вдохнула, собираясь, видимо, взорваться как английский шар, но не смогла построить фразу и молча покинула кухню. Интересно, что некоторые не поняли шутки, приняв всё за чистую монету. Так водитель Сергей Шмаляев, например, не моргнув глазом умял «Сметану для усов», «Блинчики с макаронами и сыром», запив всё это «Кровью мёртвых помидоров». О том, что он в шутку “не въехал” рассказала на следующий день Светлана Сергеевна. Оказывается, Сергей пытался и второго апреля снова заказать блинчики, сметану с томатным соком, и, не найдя их в Меню, возмущался по этому поводу. Надя же тогда обиделась и ушла торговать недвижимостью. Одна из причин того, что в III-ем квартале 13-го оборот упал, связана с тем, что Надежды с нами не было. И рекламы тоже*. * Вы можете связаться с Надей по телефону: +7 (908) 911-1125 и не только убедиться в истинности данной истории, но ещё и улучшить с её помощью свои жилищные условия. Надежда нынче выросла в профи по “недвиге”, а что бы было, не пошути я тогда? Дошутился я. Такие вот дела.Про пиво с яйцами
«Есенин враждебный поэт! Он воспевает кабаки!» © «Есенин враждебный поэт! Он воспевает кабаки!» © Маленькая кабацкая история с претензией на скабрезность. В понедельник утром сложил в сумку от ноутбука (юзал её в качестве портфеля) еду на завтрак: два яйца, сваренных вкрутую, творожок в шоколадной глазури и шоколадный батончик «Mars». Однако же съел на работе только одно яйцо. Второе осталось в сумке. Слишком уж много всего тогда оказалось, да к тому же ещё беляш в холодильнике “со вчера” + сметанник. Вечером же по пути домой зашёл в кабак «Штаб», что на Пушкина-Малышева. Один зашёл. Заказал себе борщ и 0,5 местного фирменного тёмного пива (оно там “ну ващще гут”). Сижу. Жду. И тут Паша С. мимо проходит. Мы лет десять не виделись. Заметил меня: “Привет-Привет”. — Ну-ка, — говорит, — удиви! — Легко! У меня нынче три яйца. — Да ну?!! — Факт. Мажем на ноль пять местного тёмного? Покажу. — Мажем! Я открыл сумку, выложил на стол коричневое куриное яйцо С1 и резко крутанул его. Яйцо завертелось на месте. Паша пожал мне руку: — Уделал! В тот вечер я залил внутрь целый литр “тёмненького”. Причём, вторая половина пошла с особым удовольствием. Шо халявное.* * *
Полнейший экспромт на ровном месте. Не готовился. Не репетировал.Как я пирожок покупал
Один миг изповседневной жизни Один миг изповседневной жизни Написал про беляш и вспомнил случай с пирожком. Зашел я тогда утром перед работой в магазинчик «Золотой марципан», что на Ленина, 36. Покупаю пирожок с яблоками за 22 р. Точнее, я пока ещё стою в очереди, а впереди пухленький мужчина в возрасте [похожий на персонажа из рекламы «Хочу и трачу! Возьму кредит — построю дачу», запросто даже, что это он и был] торт покупает и деланно так возмущается:–
Две продавщицы сдержанно заулыбались, а мужчина, не произнеся более ни слова, вышел из магазина вон.
«Больше его никто и никогда не видел» ©.
Про индуса в России
«Они все тупые» © Помните у Михаила Задорнова рассказ о том, как он пытался в американском «McDonalds»® солёный огурец купить? Его не продали ему потому, что такого блюда в меню нет. Миша тогда указал продавцу на «Биг-Мак»® с огурцом внутри и сказал: — Ну вот же у вас огурцы солёные внутри «Биг-Мака»®. Продайте мне один солёный огурец, не режьте его. Там долго совещалмсь, однако, солёный огурец ему так и не продали, из чего Мишей был сделан мега-вывод, что «Все они тупые — огурец есть, а не резать его у них ума не хватает». На самом же деле отказали ему потому, что «McDonalds»® получает огурцы уже порезанными. Нет там целых солёных огурцов. Ни одного. К ним в стеклянных и жестяных банках приходят фигурно порезанные порционные кусочки МАРИНОВАННЫХ огурчиков. Нарезаны они не больше и ни меньше, а ровно столько, сколько положено по рецептуре «Биг-Мака»®. Этим достигается максимальная экономия времени, продуктов, нет “огрызков”, “недовеса” или “перевеса”, нет горьких “попочек”, и «Биг-Мак»® везде всегда получается одинаковый. К чему это я? Недавно я сам (у нас в Екатеринбурге, в кафе «Вилка-Ложка»®) столкнулся с индусом, который оказался в схожей с Михаилом ситуации и, запросто, что он теперь своим друзьям из Индии как Задорнов рассказывает о том, что «Там все тупые»©. А дело было так: зашёл я вечером в «Вилку-Ложку»®, что на Карла Либкнехта и сразу обратил внимание на худого, загорелого юношу-индуса, который стоял вначале раздачи и терзал смартфон. Выглядел он растерянно и беспомощно. Увидев меня, юноша с надеждой показал мне экран смартфона, на котором было написано по-русски: “ПРОШУ ДАТЬ МНЕ ВЕГЕТАРИАНСКУЮ ЕДУ”. Вспомнил слова гида о том, что в Индии много полных веганов, которые не то чтобы корову скушать, они вообще ничего животного не едят. Совсем-совсем. Когда едут на мотоцикле, то даже закрывают рот арафаткой платком, чтобы комар или муха в рот не попали. А то можно случайно съесть бедное насекомое, лишив его жизни. Присмотрелся — точно, индус. Не узбек, не таджик, не кавказец, а именно индус. Попутно, специально для индусов: — Друзья! Имейте ввиду, что граждан Индии на чартеры из России в Индию не садят. Запрещено. Чартеры в Индию только для граждан России. Так что улететь из России в Индию можно только регулярным рейсом. Не надейтесь купить “горящий” тур в Индию и улететь к себе чартером. Говорю ему на англицком: — Здравствуй друг! Как твои дела? Он аж расцвёл и понёс-понёс… Бегло-бегло стал рассказывать мне о своих злоключениях в России… Хотя тогда ещё лето было. Жаловаться вообще грех — ты ещё зимы тут не видел. Я попросил его говорить помедленнее. Мой английский, дескать, для отелей, гидов и магазинов. После чего добавил, что я жил у них в Индии в штате Гоа в районе Моржим бич. Индус услышал знакомые слова и поведал мне, что он тоже был в Гоа, только он был на пляже Ашвем. — Я там тоже был, — ответил я, — шёл пешком по пляжу через Ашвем на Арамболь… Индус понял, что я там действительно был, однако же голод не тётка и он вернул его от разговоров о Гоа к мысли о еде, после чего он стал снова озираться по сторонам. Спрашиваю: — Ты чего хочешь? — Хочу, — говорит, —Негреска, деньги и любовь
Дополнение к пояснению№ 7 про Берлиоза Просматривая свои фотографии от осени 2006-го года и восстанавливая по ним историю с оживлением Берлиоза, я вспомнил ещё один смешной случай, произошедший тогда же, в Ницце, который поспешил записать в виде черновика и теперь хочу донести до Вас в уже оформленном, чистовом виде. Точнее, хотел сразу, но …забыл. Память-то уже никакая… Старческая… Хорошо хоть снимки есть. Они позволяют мне вспоминать события давно минувших лет из прошлогоА дело тогда было так: пошёл я в 2006-ом в гостиницу «Негреска». Считается она самой пышной в Европе. Номера от 6 тысяч до 25 тысяч Евро. Останавливаются там шейхи, мэры, пэры, президенты, сэры, геи,
Был я направлен в Негреску главбухом Тамарой Викторовной, которая утверждала, что эта люстра… Ах! … Там эта люстра… Она такая… Её надо посмотреть ну просто обязательно! Не знаю чем её эта люстра так впечатлила, возможно, что просто ощущения наложились. Дело в том, что у неё сразу же после осмотра той люстры прямо тут на Английской набережной напротив Негрески с пояса сумку сняли с деньгами и паспортами. Как она их восстанавливала, находясь во Франции — отдельная история. Рутинная и совсем неинтересная. Могу лишь посоветовать, гуляя по Европе, быть настороже и внимательно следить за сохранностью денег и документов. Там воры профи. В исламских странах действуют законы Шариата, и за воровство там руки отрубают, а за убийство или изнасилование головы. Даже сейчас в 21-ом веке. Даже принцам. Поэтому в той же Хургаде женщины и дети могут спокойно ходить по улице в 22:00 и ничего там с ними не происходит. Но это в Хургаде так, в Ницце же
Вначале я было даже разместил это фото в данной публикации, распечатал пробничек, полюбовался им, оценил качество техники Canon (как фотоаппарата, так и лазерного принтера), а затем задумался о последствиях и закрыл часть иллюстрации прямоугольничком, пожалев того дядечку. Запросто ведь, что он ещё жив, посмотрит в книгу, увидит
Секс в сапогах
Дополнение к дополнениюпро Негреску и любовь Дополнение к дополнениюпро Негреску и любовь …То есть по факту-то ты конечно же в Красном море, этого нельзя отрицать, но в Красном море ты …в сапогах. Удовольствия — никакого. Одно хлюпанье и морока, совмещённые с необходимостью следить как бы вдруг не слетел сапог, и в то же время изображать счастье, показательно демонстрируя его свой подруге, плывущей рядом. Но это ж лицемерие… Тем более, если купаться ты и не планировал, сапоги не твои и они …жмут. Процесс купания при этом превращается в тыкву пытку. Играть же в “Сапёра” не самая лучшая затея. Правильнее перетерпеть и сдержаться, чем вот так вот …в сапогах. Ну а без сапог в том же Таиланде секс-забавы смерти подобны. Там не то чтобы к девушкам прикасаться (тем более, что они там часто и не девушки вовсе, особенно красивые), там и дверные ручки-то лучше не трогать без резиновых перчаток. Дело в том, что в тех краях масса диковинных болячек и паразитов, которые совершенно незнакомы российской медицине, поскольку не встречаются в России нигде. Прилетает, бывает, из Тая такой искатель приключений на собственную задницу, и начинает буквально гнить. А тут у нас никто и понять-то не может, что же это за болезнь такая, как она проистекает, что является её возбудителем икак вообще ЭТО лечить. Таких отправляют назад в Тай, лечиться. Если, конечно же, у них есть на это деньги. Поскольку лечение за свой счёт. Ну а если денег нет, то сгниёшь тут и никто тебе ничем не поможет. В тур. агентствах эти подробности обычно упускают. Так что ни-ни! Без сапог. Даже и в сапогах-то никаких гарантий, а уж без них-то и подавно. Таким образом я подвёл Читателя к довольно необычной Мысли о том, что самый лучший секс это секс …с женой. И теперь предлагаю прервать чтение, чтобы послушать восхитительную одноимённую песню Семёна Слепакова, не лишённую глубокого смысла. …Я писал это всё залпом, чуть ли не на одном дыхании, писал и писал, не будучи в силах остановиться, писал, хоть и понимал уже, что чем больше я пишу, чем сильнее возмущаюсь и оправдываюсь, чем подробнее раскрываю мотивы своей сдержанности и целомудрия, тем меньше мне верит Читатель, в голове которого уже созрела и выстроилась длинная цепь догадок о развратных похождениях Аркаши по всему миру, мерзостях и цинизме с которым всё это было совершено, дополненная к тому же собственными эротическими фантазиями. В то время как я своими доводами подтверждал тезис о пользе супружеской верности, Читатель рисовал себе портрет опытного такого, прожжённого извращенца, который мастерски оправдывается и выгораживает себя, формируя себе светлый образ, хотя в действительности никакой он не пай-мальчик, а старый развратник, не способный побороть свою пагубную страсть… Читатель скептически относится ко всему этому повествованию и не верит ни единому моему слову, в его голове встают картины страшного Аркашиного паскудства и выглядит это всё в его представлении (дополненном собственным опытом) настолько натурально, до того отвратительно, что просто БРРР!!! Из многочисленных отзывов на данную главу мне стоит сослаться на один, в котором некто “АШАН” признался, что додумал данную цепочку до того, что Аркаша этот, якобы, знакомился с женщинами, начиная свою речь с фразы: “— Мадам, разрешите Вам впердолить?” ©, прекрасно понимая, что на самом деле, в реальности, этого конечно же не было, но это выглядело столь смешно, брутально и дерзко, что он не мог отделаться от этой Мысли, прокручивая её раз-за-разом в течение недели, достраивая всё новые и новые детали происходящего, представляя себя на месте героя, додумывая подробности, и всякое последующее звено в этой цепи становилось ещё ярче, гаже и непристойнее предыдущего. Чего стоит один только рассказ о “школьницах” на заправке в Чехии… А ведь ещё я упоминал и про Амстердам, где у гостиницы «Краснопольска» раскинулся целый квартал знаменитых «Красных фонарей», в которых я тоже, разумеется, побывал, как тот поручик Ржевский, которого Наташа Ростова как-то спросила: — А это правда, что в молодости Вы были членом суда? — Ах молодость, молодость, — мечтательно ответил поручик. — Членом туда… Членом сюда… (Простите, отвлёкся) …Бродил я тогда у заманчивых витрин с девушками внутри, и в каждой из них разыгрывалось своё собственное, авторское представление с особыми декорациями и уникальными костюмами, точнее, почти при полном отсутствии оных. Смотрел на них и любовался… Любовался… Нахаляву… А они манят… Манят… В ночи… Улыбаются тебе… Рисуют в воздухе сердечки… Поступательно двигают головой с няшными ушками… Изящно поворачиваются спиной, нагибаются, вертят попками в стрингах к которым приделаны милые хвостики как у заек, усаживаются в центр сцены на табурет и как Шерон Стоун в полицейском участке в «Основном инстинкте» ногу на ногу перекидывают, сурово глядят на тебя, повелительно указывают рукой на дверь, призывно целуют воздух, высовывают язык и играют им с вишенками, грациозно поедают банан, и всячески заманивают, затягивают тебя, зомбируют, беззвучно уговаривая зайти и погостить… Я долго терпел это изощрённое издевательство, но в конце-концов,Повздыхали, что никто из нас не может поднять руку и сказать: — Кстати, а вон та моя! — после чего поехали в казино Монте Карло. А я без паспорта. Только фотоаппарат с собой. А без паспорта туда не пускают. Сперва им надо паспорт предъявить, они тебя там "пробивают" по базе, проверяют — не экстрасенс ли ты, который будущее видит на пару минут вперёд (вроде как есть такие в природе, судя по рассказам), не шулер и не даун (чтобы карты легально считать). В общем — не пустили меня за стол. Только в автоматы можно поиграть без паспорта. Они там справа, как входишь. Зашёл туда. Слева продавец фишек сидит. Я ему 5 евро протянул и прошу 5 жетонов продать, а он “тупит” — говорит, что, мол, зачем тебе фишки? Так деньги суй, автоматы деньги принимают. Я ему: — Я ХОЧУ ФИШКИ. ПОЖАЛУЙСТА, ГИВ МИ ЧИПС. А он повторяет: — Автоматы деньги принимают! В конце-концов я ему надоел, и он, чтобы отвязаться от меня, поменял мне пять евро на пять фишек. Посмотрел я на них. Самые обычные пластиковые кружочки без какого-то логотипа или выпендрёжа. Даже на память взять не хочется как сувенир. Народу в том зале совсем мало было — события происходили 10 октября 2006-го днём. Вторник. Фотографировать внутри запрещено, так что к рассказу прилагаю лишь фото того правого крыла снаружи. Автоматы там, к слову, солидные. С настоящей металлической рукоятью справа. Походил я по залу. Послушал. Чую, в последнем ряду по центру автомат какой-то "тёплый". Присел к нему. Погладил его как сейф, который вскрыть нужно. Ласково так, нежно. Спросил разрешения поиграть с ним и, ради интереса, медленно потянул рукоятку. К моему удивлению, она легко поддалась и выдвинулась вперёд. После чего вернулась обратно и тут автомат ожил! Что-то там закрутилось, заиграло. Смотрю, а там уже 40 кредитов на табло. При том, что я ни одного жетона ещё не положил в автомат. Прикольная машинка! Дай-ка ещё раз потяну. Снова звуки. 39 кредитов. Ещё дёрнул. Стало 38. Ещё. Теперь 37. — Таак! Всё! Я понял. Надо сваливать. Ща замануха кончится. На самом деле это не я с ним, а он со мной играется. Подошёл к молодой женщине слева и на скомканном французском, не забыв при этом пожаловаться, что я не ел уже 6 дней, попросил её помочь мне вывести кредиты наружу. Она усмехнулась, что-то там понажимала и тут из автомата потоком посыпались жетоны. Я их руками ловлю — а их МНОГО. Женщина тяжело вздохнула, поглядела на меня с соболезнованием и подала пластиковое ведёрко, специально для таких случаев имеющееся в наличии. Куда я их и насыпал. После чего снова за рычаг дёрнул, а он уже всё, заблокирован. Без денежки не идёт. Тогда закинул я в аппарат один жетон, поблагодарил его, милого и пошёл на выход. Жетоны на еврики взад менять. Дядя, который не желал мне жетоны продавать… Он был удивлён! И даже не тому, что я вынес больше чем занёс, а тому как я быстро вышел. Обычно ведь играют пока все деньги не кончатся, а чтобы вот так вот взять и сразу зафиксировать прибыль — это нонсенс. Позже мне эту ситуацию один "игрок" со стажем прояснил. Оказалось, что "игрокам", которые в "завязке", категорически запрещяется подходить к игровым автоматам. Да они и сами это прекрасно понимают… Знают, что не смогут остановиться, что если только начнут, то спустят всё и ещё в долги залезут. Поэтому некоторые из них запрет так обходят — приходят, садятся за аппарат, забрасывают один жетон, но за рукоятку не тянут, а сидят, ждут, ждут и уходят, так и не сыграв, но получив выброс адреналина. Видимо, как раз на такой случай я и напоролся. Но я вернул тот кредит сразу же, в тот же час. Немножко поимев при этом самое знаменитое казино в мире.
P.S. Добавлю, что изначально, описывая секс в сапогах, в тексте у меня были просто сапоги. Сапоги и всё. Просто сапоги. Секс в сапогах. Затем же, в процессе вёрстки я уточнил — ”в резиновых сапогах”. Дело в том, что в тот момент я почему-то представил себе мягкие такие замшевые сапожки тёмно-оранжевого цвета, которые побывали под дождём и стали после этого совсем не мягкие. Затем представил кота в таких сапогах, счастливого такого, залихватского кота в сапогах, со шляпою и шпагой, где вместо кота, простите, …член. — О, какая страшная иллюстрация предстала предо мною в тот миг! Поэтому, я и решил уточнить про резиновые сапоги. Однако же, когда я уточнил, что сапоги именно резиновые, то следом представились мне чёрные резиновые сапоги, а дальше пошли образы, связанные с ними. Совсем уже не пошлые. Прежде всего вспомнился выезд на уборку турнепса, от института. Было в 90-х такое прикольное развлечение на свежем воздухе вместо учёбы, как уборка овощей. Турнепс это крупных размеров кормовая свёкла с белой мякотью, которая по вкусу напоминает кокос, а самое лучшее, что можно сделать из кокоса это, как известно, шоколад «Баунти»®. Это предел возможностей по кокосу. Больше из него ничего уже не создать. В рекламе «Баунти»®, кстати, “клюква”.Наверняка все помнят ролик, где висевший на пальме кокос падает вниз, разбивается и из него разбрызгивается в стороны прозрачная жидкость, а голос уставшей молодой женщины, лежащей на спине, произносит за кадром: «Баунти — райское наслаждение»©. Так вот, на самом деле кокос на пальме висит в мощной такой зелёной кожуре, а не в том виде в каком их торгуют в магазинах в России. Даже при наличии топора расколоть этот плод не сказать чтобы просто, а уж сам-то он точно не расколется. Даже об очень острый камень. В странах, где растут кокосовые пальмы, надо приучить себя “на автомате” ходить мимо этих пальм. Поскольку иногда кокосы с них
Трансвеститы среди нас
Дополнение к странице 24 Где на тётку чемодан упал Дополнение к странице 24 Где на тётку чемодан упал Похожая ситуация (когда возразить нечего) приключилась со мной в ТЦ «МЕГА», г. Екатеринбург, в 2007-ом году, когда его только ещё открыли. Нахожусь в большой туалетной комнате напротив катка. Руки тёплой водой с мылом вымыл, высушил их бумажным полотенцем, полюбовался на себя в зеркало, а под потолком музыка из 80-х играет: “Джони, оу, е, ла-ла-ла ла-ла-ла…” Приятно так. Хочется выйти и купить что-нибудь такое полезненькое. (Простите, снова “отскок” в сторону просится). ИКЕА она “буржуями” деланная. Там у них топы понимают фундаментальную роль туалета в последовательном, многоходовом процессе “отжимания” денег с Покупателя. Там у них есть ИКЕА и есть Идея. Вот тут первый круг по магазинам и первый отжим, тут второй, а тут третий. У нас же в России нет представления о том, как надо “отжимать” Покупателя мягко, ласково так, без нажима, чтобы он сам тебе деньги оставлял. Российский топ тупой и беспощадный: вырубят со скандалом лес в парке, построят там огромный ТЦ с высоченными потолками, замастрячат в него горизонтальные эскалаторы, лифты воткнут, на которых ездить страшно, странную скульптуру в виде проекции печени Учредителя на входе забабахают, причём, циклопических размеров, как и в реале, а вот про туалет забудут. Точней, его, ОДИН, конечно же всё равно сделают, согласно Требованиям САНПИН, но сделают где-то там далеко, на отшибе, маленький, тусклый и гадкий. Причём, без музыки. В то время как на самом деле туалет надо ставить в самый центр торговой “звезды”, делать его большим, широким, светлым, с убаюкивающей музыкой, и обязательно БЕСПЛАТНЫМ, без ворчливых вахтёрш на входе, обиженных умом и жизнью. Без такого места Покупатель стремится покинуть ТЦ как можно скорее, как только купит то, что ему было остро нужно. Однако прибыль-то ведь формирует не объём продаж промо-товаров, за которыми Покупатель, собственнно и приехал, а продажи маленьких по объёму денег сопутствующих Товаров и Услуг, где этой прибыли заложено 50 % и более. Те же зажигалки можно продавать с маржой в 300 %. Никто даже и не возмутится. Тупо лень. Это как “допники” в фаст-фудах, которыми прибыль и создают. Для Покупателя +11 р. к обеду это пустяк. Так вот, для того, чтобы Покупатель эти “допники” вообще смотреть пошёл, ему надо, простите-сс, облегчиться-сс, вымыть-сс руки-сс, оценить себя в зеркале, поправить причёску, помаду нанести, пудры добавить, вытереть пыль с сапожек — одним словом, Покупателю нужен ПРИВАЛ, который как раз и даёт толчок для принятия решений о дальнейших Покупках. Ну так вот, нахожусь я в туалете, собираюсь выходить, и в это время к нам, не глядя по сторонам, глаза в пол, забегает красивая, совсем ещё юная девушка и ломится в сторону кабинок. Я придержал её левой рукой (она при этом не противилась, поскольку ничего не понимала) и говорю: — Понимаю… Всё понимаю! Рефлекс, сила привычки, но, дружок, если “перешился”, то всё, ходи к девочкам, — и подтолкнул её по направлению к выходу. Девушка выкатила глаза, ничего не сказала, а буквально вылетела. Предполагаю, что “дурой”, “шлюхой” или там “коровой” её называли уже много раз, но вот трансвеститом она стала впервые. И, главное, возразить-то в ответ совершенно нечего. Стоя при этом в мужском туалете…Цунами, сейфы и Таф-Таф
К сожалению, этот рассказсовсем без похабщины… К сожалению, этот рассказсовсем без похабщины… Поясняя Вам на стр. 129 про отель «Dessole Cataract Resort» в Шарме, где со мной почти ничего не стряслось, я поскромничал. Ибо было там чего: в номере 704 сейф оказался заперт. Так-то это пустяк, дело житейское… Надо сходить на ресепшен и спросить у них их дефаултный код от сейфа (000000 не подошел) или же вызвать в номер местного спеца, чтоб тот сейф открыл. Однако же Главный египтянин отеля, хорошо говоривший на русском, он огорчил меня, сказав, что металлический ключ от того сейфа, увы, утерян, и код тоже, после чего предложил бесплатно воспользоваться сейфовой ячейкой на ресепшене. Данный вариант, к слову, надёжней сейфа в номере. Потому, что всегда под присмотром. Тебе дают один ключ, а ячейка открывается двумя. Второй у персонала. Одним их ключом сейф не открыть и одним твоим тоже. Точно так же, кстати, и в банках дело обстоит с сейфовыми ячейками. Если что. Погоревал я немножко и решил вскрыть сейф в номереВ Club отменная. На питание в других отелях группы Golden 5 народ при мне жаловался. Хоть у них и 5*. Номер нам достался 431, на втором этаже. Заехали в него вечером 11 марта 2012 года, а утром 12 марта в 04:31 в Хургаде землетрясение стряслось мощностью в четыре балла. Совершенно без последствий, к слову. Его никто даже не ощутил. В Египте “землетрясы” относительно безобидны потому, что суть у них иная, нежели в Юго-Восточной Азии. В Красном море постоянно происходит расхождение тектонических плит — Африка непрерывно удаляется от Евразии со скоростью где-то 4 сантиметра в год. Как накопилось достаточное напряжение, то землю порвало по центру Красного моря, Африка отодвинулась, в море образовалась щель, которую сразу же заполнила вода, и всё на том. Получается небольшое землетрясение без цунами. В Индийском же океане всё наоборот. Там тектонические плиты континентов наползают друг на друга. И вот они стоят, упёртые, столетиями давят навстречу, давят, копят напряжение, а деваться-то ему некуда. В какой-то момент край плиты скалывается, одна плита заходит под другую, происходит сильное землетрясение и дно океана вспучивается. От избытка грунта образуется волна высотой несколько метров и длиной в сотни километров, которая тихо и незаметно распространяется во все стороны. В открытом море она практически безопасна — яхта на ней просто подпрыгивает, дрожит и всё, а вот когда волна подходит к берегу, то на мелководье вся её энергия (которая никуда не девается) переходит из количества в качество и превращается в страшное, могучее цунами. Поэтому лучше селиться не на первой линии (это, кстати, ещё и дешевле) и жить не на первом этаже, держать в номере запас воды на несколько дней и отслеживать землетрясения самостоятельно. В качестве простейшего сейсмографа я прислоняю к окну обыкновенную стальную ложку. Если тряхнуло, то она падает. Впрочем, тогда мы этот момент тупо проспали, устав с дороги. Но о том, что землетрясение было, я по ложке понял, чем напугал египтян. Они ведь, чтобы ни сеять панику, про ночное землетрясение никому не рассказали, а тут, представьте, приходит гость на завтрак и спрашивает о нём по-существу: — Во сколько сегодня было землетрясение и сколько оно было баллов? То есть задаёт конкретный вопрос: КОГДА и СКОЛЬКО. Ответили: — В 4:31, 4 балла. И тут же спросили: — А вы откуда узнали? Ещё ж не объявляли нигде. — Ааа…, пустяк, — небрежно ответил я, — я вчера ещё знал, что оно будет. Каждый раз, когда приезжаю, то что-нибудь да происходит. На этот раз землетрясение ожидалось в 4:31, поскольку номер 431. И оно случилось. Дальше всё будет тихо пока не уеду. Персонал стоит навытяжку и с тревогой смотрит на меня… Днём начал раскладывать вещи в номере и тут вдруг обнаружил, что сейф в шкафу просто так стоит. Ни к чему не прикрученный. Сходил на респшен и попросил у них четыре шурупа. Чтобы сейф закрепить. Не дали! Тогда взял и отнёс им весь сейф целиком. Пояснил, что смысла в данном сейфе нет никакого, если его можно тупо унести, а уже там на месте распилить болгаркой. Отельный гид, женщина из СССР, превосходно говорившая на русском, подозвала к себе мою дочь и строго спросила у неё: — Настя, у тебя папа где работает? — после чего ещё долго убеждала нас в том, что “Хургада это вам не Екатеринбург”. Тут, дескать, банкоматы «КАМАЗ-ами» не дёргают и сейфы с куском стены не выпиливают. Впрочем, сейф мне к шкафу всё же прикрутили. Слишком уж наглядно получилось. Добавлю, что хоть тут и Шариат, хоть и Хургада, а совсем-то уж расслабляться не стоит даже тут. Дело в том, что в Египте сейчас народ бедненько живёт. И раньше-то, при Мубареке, было не сказать, чтобы жирно, а сейчас так и вообще тоска. Девальвация (она не только у рубля, она нынче везде по планете шагает, прям “парад девальваций” — и в Египте по фунту, и в Индии по рупии, и даже в Британии по фунту, вроде как из-за Брекзита это получилось, типа “сами проголосовали за него, вот и терпите”), рост тарифов на электричество, да ещё и по туристам спад. Поэтому египтяне злые и можно в морду-сс получить. У нас в отеле в 2012-ом году один получил. В предпоследний день, перед отлётом, поехал он деньги тратить. Дядя такой сытый, пухленький, загорелый, счастливый, в футболке, с браслетом Golden 5, цепь в палец толщиной на шее золотая, а сам пьяненький. На дорогу вышел, поймал такси, сел на переднее сиденье, сказал водителю, чтобы вёз его в Старый город, а сам открыл бумажник и начал сепарировать рубли от ненужных уже долларов и фунтов. В итоге, минуты через три, водитель не выдержал, остановил машину в пустыне, заехал мужику в ухо, цепь сорвал, деньги забрал, вытолкал этого горе-туриста наружу и уехал. Да, полиция была, да, был гид от “Пегаса” в отеле, да… да… да… Всё было. Но номера машины мужчина не запомнил, к тому же они там на арабском — справа налево и не совсем обычно написаны (Вот как пример фото реального хургадинского такси. Какой тут номер? Попробуйте его запомнить за пять секунд, время пошло), ну а машинка-то была стандартная, в типовой оранжево-чёрной раскраске. К тому же нашему Потерпевшему завтра уже улетать надо было… Так и не нашли, короче. К слову: если уж решите взять такси не от отеля, где таксиста знают, а с улицы, то можно перед тем как садиться в машину показательно зарисовать или сфотографировать его номер, так, чтобы это видел сам таксист. От наспех придуманного ограбления может и спасти. Но лучше в бедных странах просто не выделяться.
Про немцев, кофе и любовь
«Они тупые» © Существует весьма распространённое и не лишённое доли истины утверждение, что европейцы русских не очень-то и любят. Одной из причин такой антипатии являются принципиально разные подходы к жизни, совсем другие привычки, и отсутствие знаний по определённым “фишкам”. Так ту же таблицу умножения в Европе в школах не зубрят, и поэтому мозг коренного европейца при виде цифр 6 х 6 =? ничего на автомате не формирует в ответ. Европейцу надо специально думать над этой задачей. Да что там таблица умножения… Как пример упомяну банальнейшую технологию проверки куриного яйца на предмет сварёно оно или нет. Что делает русский человек? Правильно! Крутит яйцо на столе! Если вертится, значит варёное. Всё! Можно бить и чистить. Там же этого не знают и с интересом наблюдают за тем как взрослые русские играют c яйцами. По их мнению играют. Давайте я расскажу свою, авторскую историю, которая пояснит причины “нелюбви” европейцев к русским. Я тоже внёс сюда свою скромную лепту. …В далёком 2007-ом году был я в Хургаде в бюджетном, но приличном отельчике под названием «Тритон». Ранее я уже рассказывал про него. Славен он тем, что там много немцев, словаков, поляков, а русских почти нет. И вот время обеда. В ту пору “хозя” там ещё был бельгиец, и весь отель был как бы один — кормёжка общая, где хочешь, там и ешь. (В 2014-ом ездил туда снова — уже не так стало. Туристов из верхних отелей на берегу стали считать гостями — напитки льют не в стекло, а в пластик, и на обед-ужин в бич-кафе уже не пущают). При этом обеденная зона, которая прям на берегу, по-прежнему общая. Удобно подойти к стойке в купальнике и в режиме “шведского стола” положить себе рис, картофель, макарошки, котлетку, курочку, рыбку… После чего, сев под зонтик по-быстрому зажевать всё это и вернуться к рыбкам в море. “Кормушка” эта для тех, кому лень одеваться и идти в отельную столовую. В купальнике по улицам в исламских странах, напомню, ходить не положено, а мыться, вытираться, переодеваться, идти туда, затем обратно — тупо лень, потому многие обедают “по-быстрому” на берегу. И я в их числе. Еды набрал. Накрыл её салфетками, чтобы мухи не садились, и пошёл кофе наливать. Которое при мне и закончилось. Когда проходил, то заметил, что пожилой фрау лишь полстакана налилось и всё. И вот картина: стоит длинная очередь к титану с кофе. Человек 15-ть, наверное. Все терпят, ждут, когда новый бак принесут. При этом никто не бузит. Тараторят, обсуждают кто где был и что видел, рассказывают свои польские анекдоты. Например, как в семье исторически все импотенты. Папа, дед, прадед… — Откуда же ты тогда взялся, Марэк? — спросил доктор. — А я из Гданьска… Словаки и поляки, кстати, как и русские, так же свято верят в то, что за границей их никто не понимает. Постоял там в очереди, приготовился, представил себе всё по шагам, отрепетировал, после чего спокойно, уверенно, обошёл всех слева и встал у титана с кофе. Пока шёл, то слышал: “Шу-шу-шу”. Внимание переключилось на меня. Разговоры смолкли. Не глядя на зрителей, поставил стакан под крантик. “Шу-шу-шу” стало громче (да простит меня Pixar, проиллюстрирую). Подождал чуток, чтобы все меня точно увидели и все всё осознали. Стою в полоборота к Зрителю. Повернул крантик, открыв проход жидкости и, естественно, ничего оттуда не потекло. Фрау с “полстаканом” кофе стояла рядом и с победным видом взирала на меняПоясню: когда у фрау на половине стакана кофе закончился, то я это увидел и подумал, что она или её сосед потянут титан на себя и дольют. Чтобы не ждать. Полстакана там точно ещё есть, надо лишь наклонить бак. Это ведь абсолютно логично и совершенно легально! Но они не потянули титан на себя. Следовательно, кофе там для меня ещё есть и никто на него не претендует. К тому же можно устроить шапито. Так что я ничем не рисковал и уверенно работал на публику, заранее зная результат. В общем: потому нас и не любят, что мы читеры. Мы даже не замечаем своих ежедневных бытовых “чит”. Если бы нам ещё между собой научиться ладить, да поменьше водки пить, то страшная бы сила в итоге получилась. Особенно с учётом территорий и ресурсов страны.
Про то как в Хургаде Попову искали
(Стр. 217) Пояснение двадцать третье, являющееся, по-сути, продолжением уже известныхнам пояснений номер три и тринадцать по-сути, продолжением уже известныхнам пояснений номер три и тринадцать В тот понедельник 19 ноября 2012-го я, после обеда, выпив кофе и пытаясь вернуться в рабочее русло после бурных выходных, в гордом одиночестве, тихо и спокойно перебирал себе бумажки под тиканье настенных часов, которые купил в рабочий кабинет на Уральскую, 77 ещё осенью 2005-го. Это были большие круглые настенные часы Gastar российского пр-ва диаметром чуть больше фута, со своей историей. В началеНа всякий случай расскажу откуда такие смешные цены на путёвки получаются — может кому полезно будет.(Тот же кто в курсе и давно летает самостоятельно, может пропустить следующие четыре абзаца. Там, в общем-то, азы.) Как вообще туристический бизнес устроен? Оператор заключает договор с отелем и выкупает в нём места, а будут там жить Туристы или нет — Отелю уже и не важно (за них всё равно будет заплачено). Затем Оператор фрахтует у Перевозчика самолёт на один полёт туда и обратно (называется это “чартер”).
Будет самолёт заполнен Пассажирами полностью или только наполовину — Авиакомпанию не волнует. Перелёт им оплачен за борт в целом. Т. е. даже полупустой самолёт в час Х всё равно полетит. Дальше Оператор формирует пакетные туры, состоящие из комплектов “Перелёт+Отель+Питание+Страховки” и продаёт их Туристам через Тур. агентства. Цель Оператора — заполнить все места в самолёте. Однако это не всегда получается. Бывает так, что вылет уже через 3 дня, а на борту ещё свободны, скажем, 18-ть мест из 220-ти. Причём, места в отеле уже проплачены из расчёта на все 220-ть Пассажиров самолёта. Таким образом, если в него людей не посадить и он полетит не полный, то будет убыток. Поэтому, как только остаётся 3–4 дня до вылета, то Оператор на все незаполненные места формирует супер-дешёвые туры (до простого Потребителя с улицы они обычно не доходят) во всякие там 2*, 3* на второй линии с питанием BB/HB, чтобы подешевше выходило. И тут важно успевать, бронировать. Поскольку непроданных мест обычно мало, а цена на них такова, что, как говорится, «займи, но
Тут я поставил многоточие, остановился и подумал: "О, боги-боги! Мой ум не служит мне больше… Я рассказываю сборщику податей о чем-то совершенно ненужном, не имеющем отношения к
…Ехал я тогда третьим с головы колонны, шли мы быстро, без остановок, вот уже и горы, грунтовая “дорога” пошла сперва вправо вверх, а затем влево вниз. Я был уверен, что дальше мы пойдём прямо вниз, но дорога вновь совершила поворот, и на этот раз вправо, к чему я оказался совершенно не готов. И вот, качусь я на нейтрали, аккуратно заворачиваю вправо и понимаю, что в поворот не вхожу: — Ой не вписываюсь… Скорость высока. Сейчас вылечу на бровку, перевалю за неё, а там дальше крутой склон и мне по нему катиться с горы вниз… А там камни… Кувырнусь. Ууу… И поворачивать-то резко, чтобы уйти, уже нельзя — перевернусь, а там меня и задние задавят… Тут я на скорости выкатился левыми колёсами на край цирка, встал при этом под крутым углом к дороге и дал своей правой руке команду жать тормоз, однако же она вместо того, чтобы тормозить всей пятернёй, взяла и большим пальцем до упора выжала газ с одновременным поворотом руля круто вправо, отчего я как бравый акробат сперва проехался по стене, после чего благополучно вернулся обратно на дорогу и, как ни в чём не бывало покатился дальше. Уже на привале ехавший за мной мужчина сказал, что в тот момент он решил было, что я сейчас разобьюсь об эту гору (“Кхуу Йам”), и похвалил меня за мастерство, высоко оценив мои навыки КМС по мотоспорту, необходимые для такого вот “кренделя”. А я, прикиньте, ни разу не КМС на самом деле, а вообще ламер… Добавлю ещё насчёт Египта, который по факту ближе к Екатеринбургу, чем Нижний Тагил (???): как на самом деле (объективно) выглядит перемещение из Екатеринбурга в ту же Хургаду? Вы приезжаете в аэропорт за три часа до назначенного времени вылета, проходите проверку, катаете чемодан, сидите, ждёте, ждёте, ждёте, скучаете, ходите внутри из помещения в помещение, показываете паспорт тут и там, улыбаетесь офицерам, пьёте, едите, посещаете туалет, читаете книжку, смотрите в телефон, спите, переодеваетесь. После чего выходите из аэропорта, а там БАМЦ — уже Хургада. Это к вопросу о прозрачности расстояний. На самом-то деле при перелёте вы больше всего страдаете от скуки и отсутствия движений. Само же расстояние не ощутимо. … А как приятно перед приземлением посмотреть из иллюминатора вниз, увидеть дороги, бухты, отели, вспомнить в каких из этих райских садов ты уже был и помечтать о тех, где ещё не был… … А как приятно перед приземлением посмотреть из иллюминатора вниз, увидеть дороги, бухты, отели, вспомнить в каких из этих райских садов ты уже был и помечтать о тех, где ещё не был…
Понимание “Близко/Далеко” лишь на уровне сознания.
Впрочем, давайте лучше я буду рассказывать о том, что реально было — для полноты картины сейчас посмотрим на отель в котором мы тогда разместились за 23 т.р. на двоих с перелётом, проживанием и питанием по схеме “Всё включено”. С целью понимать, что же ждёт любителей подобной
Располагается он в 200 м. от кромки воды на основной городской улице Хургады Al Fondok, что очень удобно, поскольку там все маршрутки и такси мимо идут. С шагом в минуту транспорт в любом направлении всего за один фунт. 3G покрытие тут у Etisalat стабильное, да к тому же в холле (бесплатно!) нормальный WiFi интернет, “пробивающий” до середины двора и в некоторые из номеров. А интернет для меня главнее пляжа. Поскольку я прежде всего работать ехал. В тепле и с пальмами. Оказалось, что у данного, в общем-то
Казан, в смысле. Хотя, могу и Василя привезти. Он покажет как готовить плов.* На всякий случай уточню, что я тогда жарил кур
Сдвинула трактором дёрн до глины, заняв костровищем моё любимое место, куда я традиционно ставил палатку. В итоге мне пришлось переползти ближе к реке. На фото (слева вверху) видна плешь костра, рядом с ним стоит моя палатка, а на тропинке сфотографирован и я сам. Снимок этот был сделан Наташей с параплана. Знаменка с той поры стала напоминать съезд “Ку-Клукс-Клана”. Этакое братство веры в “Целину”, которая обязательно вернётся. Собираются там исключительно белые, которые в конце мероприятия торжественно жгут знаменитый “Ку-Клукс-Клан-овский” костёр и глядят на крест, который возвышается над поляной на горе. Осталось
Лэй-ла, лэй-ла ты куда бежишьЛэ-йла, лэ-йла, ты куда спешишьНе наигрался я ещё с тобой, Лэй-ла, лэ-йла, ты куда, постой! А я хочу, я так хочу понятьКто Лейлу-Лейлу будет замещатьКто будет Знаменки огни включатьКто будет песню петь про … Развгоду (???)Развгоду… Развгода… С Развгодооооую…Лай-лай… Лейла ушлаЛай-лай… Лейла ушлаИ дёрн с собою унесла Лэй-ла, лэй-ла ты куда бежишьЛэ-йла, лэ-йла, ты куда спешишьНе наигрался я ещё с тобой, Лэй-ла, лэ-йла, ты куда, постой! А я хочу, я так хочу понятьКто Лейлу-Лейлу будет замещатьКто будет Знаменки огни включатьКто будет песню петь про … Развгоду (???)Развгоду… Развгода… С Развгодооооую…Лай-лай… Лейла ушлаЛай-лай… Лейла ушлаИ дёрн с собою унесла Лэй-ла, лэй-ла ты куда бежишьЛэ-йла, лэ-йла, ты куда спешишьНе наигрался я ещё с тобой, Лэй-ла, лэ-йла, ты куда, постой! А я хочу, я так хочу понятьКто Лейлу-Лейлу будет замещатьКто будет Знаменки огни включатьКто будет песню петь про … Развгоду (???)Развгоду… Развгода… С Развгодооооую…Лай-лай… Лейла ушлаЛай-лай… Лейла ушлаИ дёрн с собою унесла Лэй-ла, лэй-ла ты куда бежишьЛэ-йла, лэ-йла, ты куда спешишьНе наигрался я ещё с тобой, Лэй-ла, лэ-йла, ты куда, постой! А я хочу, я так хочу понятьКто Лейлу-Лейлу будет замещатьКто будет Знаменки огни включатьКто будет песню петь про … Развгоду (???)Развгоду… Развгода… С Развгодооооую…Лай-лай… Лейла ушлаЛай-лай… Лейла ушлаИ дёрн с собою унесла(тут проигрыш) Ла-ла-ла-ла-ла-ла Лай… Лэй-Ла гуд-бай Лай-Лай… Лэй-Ла полай! Ты Лэй-Ла-Лэй-Ла громче лайТы на Глазырина полай! Лай-Лай… Лэй-Ла полай! Ты Лэй-Ла-Лэй-Ла громче лайТы на Глазырина полай! Лай-Лай… Лэй-Ла полай! Ты Лэй-Ла-Лэй-Ла громче лайТы на Глазырина полай! на заднем плане, задорно так: — Гав-гав-гав | Гав-гав-гав | Гав-гав-гав ГАВ ГАВ ГАВ ГАаааав!!!
Лай… Лэй-Ла гуд-байЛай-Лай Лэй-Ла полайТы Лэйла-Лэйла громче лайТы на Глазырина полай! Лай-Лай Лэй-Ла полайТы Лэйла-Лэйла громче лайТы на Глазырина полай! Лай-Лай Лэй-Ла полайТы Лэйла-Лэйла громче лайТы на Глазырина полай!
На меня тогда словно снизошло озарение. В голове сама- собой соткалась уникальная композиция из музыки и слов. Могу приехать и “сбацать” её Вам на гитаре, сидя на краешке стола. Сюда запись умышленно не подклеиваю. Дело в том, что если кто-то узнает аккорды этой песни, её ритм, рисунок и бой, то потом вся Знаменка будет напевать эту песенку бесплатно и я лишусь своей уникальности. Да! Поскольку вся моя энергия, после того как я увидел раскуроченную поляну, была обращена в Лейлу Расулову, на переписку с ней, на песню, то продажи я как-то отодвинул на второй план. Было совершенно не до них. Мне куда важней стало не прибыль получить и не налоги увеличить, а поляну отстоять, вернуть ей прежний вид и усмирить Лейлу, которая на месте моей палатки сделала адское костровище. Так что в снижении прибыли и налогов ООО «АСМ-ресурс» в третьем квартале 2013-го года виновата ещё и Лейла Расулова — Зам. рук. Центрального штаба РСО — организации, поддерживаемой Властью.
Про аптеку и Мескалин
Пояснение двадцать четвёртое В здании на Уральской, 77 (это большой Г-образный дом с офисами и магазинами в первом этаже) в 2007-ом году помимо «АСМ-электроники» располагалась и аптека «БиоТонус». Прославилась она тем, что стала первым (и последним?) фармацевтическим предприятием города Екатеринбурга, которое отказалось от реализации противозачаточных средств, “как оружия демографической войны против России” © ("Информационное агентство Екатеринбургской епархии").Так вот, весной 2008-го эта аптека внезапно исчезла. Прошло уже больше пяти лет и теперь я могу смело рассказать Вам об истинных причинах её исчезновения, никак не связанных, как Вы увидите, ни с Кризисом, ни уж тем более с противозачаточными средствами… А дело было так: зашёл я в эту аптеку как-то днём и обратился в окошко напротив входа. В нём была спрятана молодая, весьма симпатяшная пай-девушка аптекарь с рыжими веснушками на носу, которая спросила меня: — Что желаете? [А я, должен сказать, на такие вопросы (если, конечно, есть время и нет очереди) стараюсь отвечать в полной мере, не стесняясь подробностей, после чего спросившие уже и сами не рады своей вежливости. Помню в 2011-ом был в наркодиспансере на Халтурина, 44а (это напротив ТЦ «Карнавал», рядом с Опалихинской, которая на самом деле Каляева) — права продлял на следующие 10 лет, так врач-психиатр сурово спросила меня: — Сумасшедшие в родне есть? А мне так неловко отвечать “Нет”, я ведь продажник до мозга костей, слово “Нет” нам произносить запрещено, под любым предлогом следует выходить в “Да”, даже если на самом деле и “Нет”. И хотя тут совсем другой случай, но сила привычки… Ответил (несколько неуверенно): — Ну разве что Тёща… Врач сразу же зарделась, подобрела, разулыбалась: — Ну это уж Вы наговариваете, наговариваете… И поставила печать. Ды-Ды-Щ.] Ответил аптекарше: — ПИРАЦЕТАМ. В таблетках. Она посмотрела в компьютер и с огорчением сообщила, что ПИРАЦЕТАМ-а нет, но зато есть НООТРОПИЛ. Полный аналог. — В чём же отличие? — спросил я. — НООТРОПИЛ лучше — он чище, качественнее, но, к сожалению и немного дороже. — Хорошо, давайте НООТРОПИЛ. — В какой дозировке? — Во взрослой, это я себе, чтобы лучше соображать. — Ага… Значит по 400 миллиграмм… А сколько всего? — Нууу… Два раза в сутки (утром и днём) на два месяца… — Понятно! Две упаковки по 60. Что-то ещё? — Да, — ответил я, почувствовав удачный повод поглумиться: — МЕСКАЛИН, пожалуйста. Тот, что почище. Тоже по четыреста, два в день, на два месяца…
Девушка зарылась в компьютер, долго-долго там что-то нажимала, и, наконец, сдавшись, с огорчением выдала: — МЕСКАЛИН-а у нас нет… Взгрустнула, после чего вся такая озарилась пришедшей ей в голову мыслью, ожила, расцвела и предложила мне: — А ДАВАЙТЕ Я В ФАРМ.УПРАВЛЕНИЕ ЗАЯВКУ СДЕЛАЮ? СМОЖЕТЕ ПОДОЖДАТЬ ПАРУ НЕДЕЛЬ? Представил как будут разбирать эту Заявку в Управлении и, решив доставить им удовольствие, ответил: — ДА, конечно, сделайте Заявку, я подожду, зайду через две недели. Расплатился и ушёл, а когда через месяц шёл к банкомату рядом, то обнаружил, что аптеки той больше нет. Двери заколочены. Вывеска снята. Финита ля аптека. А ведь она покупала у нас картриджи, CD-R диски, бумагу, чем приносила хоть какой-то, но всё же ДОХОД…Увы, к третьему кварталу 2013-го всё это стало совсем далёким прошлым. Исковая давность и та истекла. Должен пояснить, что о существовании МЕСКАЛИН-а я узнал от приятеля Мистера Андерсона aka Neo из фильма «Матрица». Сам я его не принимал и* даже не представляю в какой он вообще дозировке бывает. Про 400 мг. это лишь моё ламерское предположение, не подкреплённое практикой.
Краткий сценарий фильма (синопсис) и Финал
Слышал, что сотрудникам ИФНС данные пояснения понравились, что будто бы в Верх-Исетской налоговой их передают из кабинета в кабинет, ксерокопируют (бесплатно), зачитываются ими, что даже опаздывают на работу, обсуждают в перерывах, и с нетерпением ждут очередной корректировки. В связи с этим предлагаю ИФНС снять по ним фильм. Конечно же, я не намерен обременять ИФНС столь непрофильным занятием как кино! Снимать буду я сам. ИФНС лишь выделит на него совсем скромную сумму. Например, на новый фильм Андрея Тряпицына «Белые ночи почтальона Алексея Кончаловского» глубокоуважаемая «Почта России» нашла (в посылках?) аж 30 миллионов рублей. Предлагаю ИФНС последовать их примеру и выделить мне ну хотя бы втроеСнизу ползут мыши. Стоп! Снято.
Финальное пояснение На этом месте
Последние комментарии
2 часов 20 минут назад
2 часов 23 минут назад
3 часов 20 минут назад
3 часов 43 минут назад
21 часов 42 минут назад
21 часов 43 минут назад